Día 33 Siendo yo misma como la Rabia 2

Continuando con el 2do pétalo de la  "Flor de la vida" que va de los 7a 9años de edad que es la fase de la creencia entrando al ciclo de ser consciente de el Hilo de la Rabia instalada de dentro de mi, de lo que puedo recordar como mi primer "estallido" de rabia estaba en el kinder tendría unos 4 o 5 años y me habían castigado subiéndome a una mesa y me pusieron unas orejas de burro, al bajar de la mesa se acerco una niña burlándose de mi a lo que reaccione en automático dándole un cachetada y el regaño no se hizo esperar.

Entre los 6 y 7años de edad  se dio la ruptura entre mis padres y lo que recuerdo de esa escena es viéndolos discutir de nuevo pero ahora era mi padre el que lloraba (a mi madre jamas la vi llorar) y abrazándome por que mi madre lo estaba corriendo de la casa por "infiel" ( por cierto me entere 36años después) , era como si mi atención solo estuviera puesta en las "lagrimas/sufrimiento" de mi padre porque nos estaban separando, a lo que yo miraba a mi madre con rabia/impotencia pero todo  en "silencio" de mi parte, al subirse mi padre al taxi se "comprometió" que regresaría por mi cosa que hasta hoy jamas cumplió.

No recuerdo cuanto tiempo paso de ese evento pues recuerdo que me metí a la casa y es como si de pronto todo hubiese cambiado, ya no estando mi padre mis hermanos se fueron sobre de mi atacándome/desquitándose de todo el abuso/golpes que les propinaba a mi padre menos a mi, diciéndome que ya no estaba el que me defendía/"protegía" y de lo que desde entonces yo genere un abuso de mi hacía mis hermanos puesto que ya en esa edad yo me sentía mejor/superior a ellos a lo que ellos reaccionaban con rabia hacia mi.

Al tiempo nos cambiamos de casa a la que actualmente habitamos, pero cuando me dí cuenta ya estábamos instalados en esta casa mi abuela materna cohabitando con nosotros,  una mujer muy rabiosa/abusiva que se la pasaba pegándonos/comparándonos/menospreciándonos, pero había una  tendencia mas hacia mi puesto que mi carácter es mas parecido al de mi padre y no perdía la oportunidad de hacérmelo saber hablando pestes de mi padre a lo que yo reaccionaba con rabia al principio solo lo defendía verbalmente, pero cuando tenía 8años de edad uno de esos días empezó hablar "mal" de mi padre yo le conteste con gritos y ella quiso pegarme con una cuchara de la cocina a lo  que yo reaccione agarrándola fuertemente y recuerdo que le dije que jamas me volviera a tocar por que la iba a matar, aún recuerdo su cara de susto/asombro pero en cuanto me dí la vuelta me grito un sin fin de amenazas/maldiciones/sentencias que "dios" me iba a castigar y que cuando yo tuviera mis hija ahí iba a pagar todos mis pecados por lo grosera/maldita/mal agradecida que yo era con ella, y ahí empece a usar el lenguaje cargado de rabia y a no quedarme callada devolviendo 3x1, sintiendo como mi cuerpo vibraba de la energía rabia, sin poder parar ya que después de cada descarga de energía-rabia  me metía a mi cuarto a llorar de impotencia/miedo/ansiedad pidiéndole a "dios que me perdonara" "prometiendole" que ya me iba a portar bien que no le iba a volver a contestar a mi abuela, pero que me quitara ese miedo jamas me di cuenta de la rabia.


Al mismo tiempo que experimentaba la rabia de mi abuela hacia mi también la de mis 2 hermanos  mayores diciéndome que para que había sido "vieja"(mujer) y que si quería "pertenecer" o entrar a su cuarto primero tenía que pegarle a mi hermano menor a lo que  yo accedía con miedo, y le pegaba hasta que lo hacía llorar, regresandome mejor a mi cuarto a llorar, ahí empezó mi división/separación de mi condición humana/mujer deseando/reclamación de que porque no había yo sido hombre para "poder" chingar a mis hermanos, creyéndome la historia de que los hombres son "mejor" que las mujeres.


Durante el tiempo que estuve con ellos antes de que se fueran a los EUA  los veía como se peleaban ferozmente a golpes, para después yo hacerlo con el menor de mis hermanos.
Cuando finalmente se va mi hermano A a "vietnam" fue como un tiempo de relax, pero uno de sus regresos mi abuela se quejaba de nosotros y el nos pegaba con un alambre hasta que le pidiéramos perdón a mi abuela, y por supuesto al primer golpe yo lo hacia pero de dientes para  afuera por que desde mi chat mental yo ya estaba planeando como desquitarme de ella en cuanto mi hermano A se fuera, pero entre los golpes y las amenazas de "dios" sobre de mi lo que sucedía era que mi energía/rabia se maximizaba moviéndose dentro de mi cuerpo físico ya que durante esa etapa de mi existencia me enfermaba constantemente de laringitis, bronquitis, infecciones estomacales, permaneciendo el mas tiempo posible fuera de mi casa, estando en las casas de mis amigas, deseando pertenecer a sus familias, fugándome mentalmente con irme de la casa, desde la creencia de que como en mi casa no me querían los castigaría yéndome lejos,para asi liberarme de tanto "sufrimiento"/impotencia/rabia.  


Recuerdo que esa etapa de la primaria llegue a golpear a varios niños solo porque me veían mal o a lo que yo generaba que me provocaban, a uno de ellos le pegue tan fuerte que fueron a reclamar a mi abuela por como lo había dejado creando miedo entre los niños de mi entorno incluidas algunas niñas a las que también les pegue a la menor provocación, por supuesto que esto no fue fácil para mi pues existía en constante tensión/amenaza de mi misma como rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo yo misma como energía/rabia golpeando/abusado física/verbalmente a mi hermano D siendo la rabia para él.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo yo misma energía/rabia golpeando/abusando física/verbalmente a niños/niñas siendo la rabia para ellos.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde desde niña he existido/experimentado el "querer/desear/anhelar" ser como mis hermanos "hombres" me rechace/dividí el ser "mujer" para/por ser como ellos alimentando/maximizando la energía/rabia siendo como yo misma la rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo yo misma la energía/rabia para/con mi abuela abusando desde mi lenguaje y chat mental cargado de miedo/rabia siendo para mi abuela yo misma como la rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo como yo misma la energía/rabia abusando/sometiendo/enfermando a  mi cuerpo físico de las vías respiratorias y digestivas que hasta hoy aquejan  a mi cuerpo humano.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo como yo misma la energía/rabia exponiéndome a los peligros por salirme de mi casa desde de la justificación de que en mi casa no me querían, engañándome, y de que ellos eran el mal y la rabia no siendo responsable yo misma como la rabia y el mal.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado no hacerme responsable de mi siendo yo misma como la rabia/maldad dejando mi responsabilidad de mi rabia en "dios" para que me salvara/rescatara de la energía/rabia/maldad que yo misma diseñe dentro de mi siendo yo misma como la  rabia/maldad.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he andado en los ciclos yendo en mis fases manifestando energía/rabia de estos hilos de energía/rabia se expandieron como liquido en mi cuerpo físico, un único hilo de la energía/rabia formando una capa de energía hilo  que se expandió como emoción/ sentimiento de Rabia dentro de mi cuerpo físico siendo como yo misma la Rabia, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña en esta etapa ciclo entré en la creencia de la energía/rabia existiendo/experimentanadome a mi misma como la Rabia.


Me comprometo a mi misma asistirme/apoyarme a mi misma, siempre parada aquí con responsabilidad/honestidad que yo soy el principio rector de mi misma rompiendo/cortando/desapareciendo a través de la limpieza de todas y cada una de las huellas energéticas de la rabia desde las memoria de los ciclos fases de mi existencia siendo yo misma  en unicidad e igualdad con todo en la vida.


Me comprometo a mi misma ser yo misma en unicidad e igualdad con mi hermano D como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi hermano A como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi hermano M como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi abuela como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con cada niño/niña como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi madre como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi padre como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma presentarme como yo misma aquí de píe con una absoluta estabilidad de mi misma tomando responsabilidad con honestidad  de lo que aquí he creado asumiendo los costos de ser yo misma como la rabia.


Me comprometo a mi misma darme dirección correctiva a través del perdón a mi misma aceptado y permitiendo la responsabilidad con honestidad apoyando a mi cuerpo físico desbaratando/deshaciendo los cristales de la emoción/sentimiento de rabia en cada etapa/ciclo de mi existencia en mi condición humana/física /mujer.


Finalmente aquí Respiro Vida.


Continiare.