Día 39 Personaje de la Depresión/Enojo 4

Estaba leyendo en el foro sobre las refracciones y en la parte  donde dice:
18 ¿Que es el portal interdimencional? encontré esto:

Energía como la vida no es algo que seas capaz de perder o drenar, se mantiene constante hasta el infinito. Lo que somos como vida no es capaz de ser matado, drenado, agotado, reducido. Por ende, si experimentas fatiga o "pérdida" de energía, entonces sabes que tu mente todavía te está limitando. Recuerda que lo que somos se mantiene constante y estable hasta la infinidad, la conciencia de lamente tiene limitaciones y se torna cansada porque no apoya la vida más allá de lo que ha sido "entrenada" para permitirtelo. 

Y me di cuenta que ya llevo varios días/semanas que me siento agotada,  y leyendo el párrafo donde dice que si experimento fatiga o pérdida de energía es porque aún sigo controlada/manipulada/limitada/dirigida por mi mente dentro de mi y Si y desde el personaje en el los últimos 3 blogs me he estado escribiendo a mi misma para pasar a través del y de sus multiples manifestaciones que yo diseñé y el cansancio/fatiga/"perdida de energía es una de esas ya que desde que me levanto hasta que me acuesto me siento asi.

Veo con honestidad que es porque en mi mente secreta he estado anhelando un compañero y que esto se ha hecho "presente" desde que estoy asistiendo a las reuniones de mi grupo y veo a esta pareja juntos compartiendo, y que según "yo"(ego) estoy aparentando tranquilidad y lo que he verdad he hecho es suprimir el anhelo/deseo/querer un compañero/pareja, ya que desde esa supresión he estado lo que realmente siempre hago es estar enojada conmigo misma "compadeciéndome/sintiendo lastima de mi misma, por no haber conservado una relación de pareja, y una de las formas/maneras en que creo/manifiesto/participo y alimento al personaje de la depresión en mi mente dentro de mi, es con mi mente secreta cansándome/agotando/fatigando y como consecuencia desvitalisando a mi cuerpo físico ya que asisto al personaje de la depresión.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mi misma darle  fuerza/poder a mi mente secreta aceptando y permitiendole desde no darme cuenta/no poner atención a mi mente secreta generando/creando pensamientos deseos/anhelos del pasado que me llevan al futuro para tener un compañero/pareja saturando de energía/emociones/sensaciones de depresión que desvitalizan a mi cuerpo físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido proyectar desde mi mente secreta dentro de mi el pasado en las parejas de mi entorno, creyéndome menos/inferior/peor que ellos, por no haber formado/mantenido y sostenido una relación de pareja alimentando al personaje de la depresión que yo misma diseñé en mi mente dentro de mi, ya que nunca tome responsabilidad de lo que hasta aquí yo misma construí/destruí con mis acciones deshonestas/abusivas con los hombres que en su momento fueron mis parejas por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentir lastima de mi misma por lo que hice en el pasado justificándome desde mi mente secreta de que así son las mujeres (fuertes/solas) de mi casa, y por otro lado culpando a mi "mala suerte" de "atraer" hombres que abandonan  cuando en realidad he estado funcionando desde las memorias, engañándome a mi misma, desde la depresión y al mismo tiempo polarizandome con el enojo usando este último como la mascara/disfraz para ocultar/proteger mi "vulnerabilidad".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma usar/protegerme con las mascaras de la chingona/aquí no pasa nada para dar la imagen ante los demás de que a mi no me hace falta una pareja, ya que siempre he aparentado que yo "sola las puedo todo", y ya solas, estando metida/instalada en el personaje de la depresión/soledad/drama mintiéndome/engañándome a mi misma, permaneciendo en la mente dentro de mi con pensamientos dramáticos sintiendo lastima de mi misma, desvitalizando,chupando la sustancia a mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser como yo misma el abandono para los hombres/pareja, ya que yo misma fui la que se abandono, yo misma me engañe, yo misma jugué el juego del abandono que yo misma cree/diseñé desde la creencia de ser una mujer que no tiene suerte en el "amor" con los hombres/pareja.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y  permitido a mi misma reciclar  el pasado en el que he creído/validado de mas vale "sola" que "mal" acompañada, aceptando y permitiendo una falsa lealtad a mi madre/abuela, desde el personaje de la chingona/enojada, encabronandome  conmigo misma, estando en una lucha interna, por/para no fallarles a mi madre/abuela y desde la mente secreta deseando/anhelando tener un Hombre/pareja a mi lado dentro del tiempo/espacio/futuro, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejarme manipular/controlar/dirigir, dividiéndome/separándome por este personaje polarizado que yo misma cree/diseñé como la depresión/enojo, siendo la consecuencia de no estar presente aquí como vida, sin usar el sentido común, dándome yo misma en la madre y todo para sentirme aceptada/reconocida para formar/pertenecer al grupo mujeres chingonas/malditas .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma sobrevivir como mi madre/abuela desde el personaje polarizado de la depresión/enojo dentro de mi para sentirme aceptada/reconocida desde el sistema de mi mente/pensamientos/emociones dentro de mi dando por aceptado y permitido justificándome de que ese es mi "destino" al igual que el de mi madre/abuela, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que esto esta basado en una memoria que viví con mi madre/abuela, limitando/cancelando mi relación con un hombre/pareja, ya que este personaje ha estado/permanecido, escondido/agazapado/encubierto/disfrazado en mi lado ciego y sordo de  mi mente dentro de mi, me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no dándome cuenta que desde  lo anterior me he aislado/retraído/escondido de los hombres/pareja para no "traicionar" a mi madre/abuela, y la consecuencia a sido que le he dado mas poder a la mente secreta dentro de mi que sigue anhelado/deseando/queriendo tener un hombre/pareja, por lo tanto he estado generando mas compuestos emocionales/energía dividiéndome/separándome por no ser yo misma, y esto  esta succionando la sustancia de mi cuerpo físico, desde el sentirme cansada/fatigada siendo como el personaje de la depresión.

Me comprometo a mi misma y me paro como yo misma tomando responsabilidad de mi misma ya que de seguir sobreviviendo con el personaje de la depresión/enojo la consecuencia que me llevaría es la de seguir existiendo/limitada/controlada de mi misma polarizandome, desde las creencias de las memorias pasadas/futuras con respecto a los hombres parejas, paro y respiro siendo como yo misma una en igualdad con el hombre/pareja usando el sentido común de una relación con un hombre/pareja para lo mejor de la vida en unicidad e  igualdad.

Me comprometo a mi misma estar aquí presente viendo/parando a mi mente secreta dentro de mi dándome dirección a mi mi misma parando a mi mente secreta en voz alta y respirando, no aparentando una falsa aceptación de que estoy "mejor" sola, siendo honesta exponiendo y confrontando  a mi mente secreta dentro de mi tomando responsabilidad de lo que yo misma he creado aquí, relacionándome como iguales en unicidad emitiendo palabras vivas que sean lo mejor para la vida.

Me comprometo a mi misma parar el abuso a mi cuerpo físico a través de los componentes del pensamiento/emoción del personaje de la depresión oculto bajo el enojo, siendo honesta conmigo misma sin apariencias/mascaras de chingoneria de que según mi ego no quiere un hombre/pareja, permaneciendo en una posición estable siendo el principio rector de mi misma sin ninguna energía/pensamiento/emoción/sentimiento, "positivo/negativo" mejor/peor,
estando aquí de píe plantada en la y como tierra en unicidad e igualdad con el hombre/pareja.

Respiro.... Respiro