Día 37 Erradicando al personaje de la Depresión disfrazado de Enojo 2

Es muy interesante ver como es que los personajes que diseñé en mi mente dentro de mi, específicamente el que estoy aquí erradicando "depresión/enojo"   la ceguera mental  con la que he existido/alimentado/apoyado desde una egomanía no la veía solo el enojo ya que la depresión dentro de la polaridad bueno/malo fuerte/débil desde mi mente dentro de la clasifique como mala/débil por lo tanto la suprimí/escondí/evadí, por lo tanto se monstrifico desde las sombras de mi mente, desde donde no la hice consciente, carcomiendome silenciosamente por dentro invadiendo mi cuerpo físico sin yo darme cuenta.


Y es justo desde la memorias donde a las mujeres de mi casa jamas las vi depresivas, pero si enojadas/"poderosas" y todo lo que tuviera que ver con las emociones "negativas" pero que yo interpretaba como "positivas", por lo tanto los sentimientos "positivos" no solo los interprete como "negativos" sino que les agregué el sentido de "debilidad (no permitido en mi entorno familiar)vergüenza, que fue como yo diseñe como quién yo soy la depresión/enojo y de la forma como yo me he presentado ante otros en este mundo, y de como fueron mis parejas, la relación que tuve (y aún tengo) con las mujeres/mis hijas/amigas  mi trabajo etc. Todo mi mundo, mi experiencia en este mundo y quién yo soy dependiendo del personaje de la depresión agazapado/escondido/evadido en la sombra de mi mente con el disfraz del enojo/rabia/ira/soberbia ya que yo pensaba/creía que de esa manera sería aceptada/reconocida en mi entorno, siendo esclavizada/controlada por todo el sistema de creencias/pensamientos/emociones/sentimientos/sensaciones de mi mente dentro de mi.


Recuerdo en la fase/ciclo de mi pubertad adolescencia mis primeros contactos con los adolescentes fueron "confusos" ya que por un lado quería/deseaba que se acercaran  y cuando lo hacían me aterraba pues me sentía inadecuada dentro de mi cuando brotaban sentimientos de placer, era como ser desleal a mi madre/abuela sobre los hombres no había que demostrarles "amor" por que te abandonan por otras mujeres, y por otro lado  a mi hermanos dejar de ser ruda/masculina me excluía de su aceptación y ademas a mi padre le sería infiel por no esperarlo ya que desde mi mente/pensamiento/creencia el era el "único" que SI me quería, y todo esto siempre me mantuvo sobreviviendo desde el fingir una falsa "seguridad" desconfiando de mi misma y de todo y de todos.


Así es como siendo yo misma como la depresión disfrazada de  enojo/rabia/ira activado/creado de muchas maneras, bebiendo, fumando, abusando de las relaciones de pareja, familia, hijas, amigas, amigos, trabajo, ejercicio, terapias, siendo en esencia una "fracasada" en la vida, ya que jamas he podido sostener un trabajo, mantener una relación como apoyo mutuo, de  igual manera no pude formar/mantener/sostener ningún tipo de relaciones, "amor/amistad/confianza" reales siendo lo mejor para la vida, en unicidad e igualdad, por que todo lo he convertido como  es esto manifestado como el personaje de la "depresión disfrazado de enojo/rabia/ira" ya que esto fue lo primero que fue instalado/activado durante mi vida/existencia y eso ha determinado durante toda mi vida/experiencia con mi entorno y en este mundo.


Todo lo escrito arriba me lleva a otra mascara de mi personaje de la depresión disfrazada de enojo/rabia/ira, a sentir/experimentar lastima/conmiseración de mi misma, para justificarme a mi misma, reclamando/chillando/chingoteando/juzgando/señalando a mis padre/hermanos/abuela/parejas/hijas/amigas(os)/país/dios/planeta y al universo mismo por la piche vida/existencia que me dieron no haciéndome responsable con honestidad que justo todo, todo, todo aquí yo lo genere/crié/active yo misma siendo esclava desde mi sistema de conciencia/creencias/pensamientos/sentimientos/emociones/sensaciones de mi mente dentro de mi  creando/diseñando refinadamente mi personaje de la depresión disfrazada de enojo/rabia/ira  para ocultar engañándome a mi misma de que también todo este personaje ha existido para seguir sintiendo lastima de mi misma, no solo como adicción sino siendo ya una posesión siendo como yo misma, por no haber sido honesta y responsable de mi misma transitando a través de este personaje de la depresión/enojo/ira.




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  a mi misma existir experimentándome a mi misma como el personaje dela depresión disfrazándome  con la rabia/enojo/ira para obtener la lastima de los demás.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que he existido y experimentado siendo yo misma el personaje de la depresión con la mascara del enojo/rabia/ira para que los hombres/mujeres no se dieran cuenta que a solas lloraba/victimisándome/dramatizando  sintiendo lastima de mi misma, desde la creencia que si mostraba mis "sentimientos" (amor, ternura, cariño) a los que yo llamaba como "débiles" los demás me iban a abandonar/rechazar, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma polarizarme con las emociones del enojo/rabia/ira siendo muy extensas viviendo/existiendo sin poder sostener/mantener una relación de pareja, existiendo/experimentando aun mas desde la personalidad de la depresión, en lugar de pasar a través de la depresión  a la que escondí/evadí rabiosamente, siendo la consecuencia de no ser yo misma como vida.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la confusión es de la mente dentro de mi que ha usado el miedo a la pérdida/abandono/rechazo dejando de ser yo misma sin importar la forma o expresión  de mi personaje de la depresión/enojo/rabia/ira para mantenerme permaneciendo esclavizada/sometida/controlada en esta existencia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido rechazar mi condición humana/mujer para sentirme aceptada/reconocida por mis hermanos, activando la memoria manifestada que fue diseñada/impresa en mi en mi infancia y reactuar igual a lo mismo que hizo mi padre teniendo estallidos de rabia/enojo/ira igual como lo hizo mi padre para después entrar en la "culpa" polarizandome en la depresión a la que siempre ignore/evadí, desde la creencia de que eso era para gente débil/inferior, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma creerme fuerte/superior siendo ciega ante la depresión puesto que siempre he tenido ideas suicidas/destructivas contra mi misma integridad física, ya que jamas use el sentido común de que tanto hombres y mujeres, relaciones de pareja son desde sus diferencias físicas para apoyarse con honestidad responsable como iguales para lo mejor de la vida, y lo que si hice fue desde mi personaje de la depresión/rabia crear una guerra de sexos, quedándome  sin pareja.




Me perdono ami misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde vivir/existir/reconocer haciendo consiente del personaje  de la rabia/enojo/ira lo he alimentado actuando sobre ello al reconocerlo, derrotarlo, actuando sobre ello, lo alimento y la energía empieza a moverse desde el frente manifestándose en mi cuerpo físico total, al que he enfermado por no darme cuenta que desde ahí me convertí en el personaje de la Rabia y por de bajo del agua  el de la depresión, para no perder la aceptación de mis hermanos y de mi madre/abuela, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma reaccionar/reactuar/alimentar el personaje de la Rabia/depresión siendo una fracasada en los términos de la sociedad que existo por no sostener/formar una relación de pareja aislándome/retrayendome del mundo justificándome desde que las mujeres de mi casa todas han terminado  sus días "solas" sin pareja  y  que yo no seria la  excepción aun cuando en honestidad tengo miedo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por ser el clon de las mujeres de mi casa que existieron sus vidas no confiando en los hombres/pareja, repitiendo el patrón de generación en generación para mantener la imagen/personaje de la  rabia/depresión, para sentirme aceptada/reconocida por ellas aniquilando/desapareciendo por no ser yo misma por aparentar una lealtad con/para ellas.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido limitar/sabotear mi relación con un hombre/pareja desde el personaje de la depresión disfrazándola de enojo/rabia/ira saboteando/reprimiendo no confiando en mi misma como humana/mujer dándole mi sustancia de vida a esa memoria con mis hermanos/madre/abuela/padre que ha creado  un abismo tomando la depresión/dolor como asistencia se trabo todo.


Me comprometo a mi misma darme la oportunidad de ir mas allá siendo mi principio rector tomando responsabilidad de todo lo que aquí he existido siendo como  yo  misma el personaje de la depresión disfrazada de Enojo/ira/rabia perdonándome a mi misma los pensamientos y el apego emocional, de los sentimientos a los que reacciono dentro de mi misma, respirando aquí en estabilidad aceptándome como soy humana/mujer  relacionándome con honestidad responsable de mi misma con los hombres/pareja.


Me comprometo a mi misma perdonarme a mi misma cada detalle de pensamientos liberándome del sistema de conciencia de la mente dentro de mi, no dependiendo mas de el personaje de la depresión/enojo/ira/rabia, que me a dicho que hacer/actuar/comportarme/relacionarme con mi entorno, dándome yo misma la oportunidad quién yo soy dentro de este mundo pero sin el sistema de consciencia de la mente dentro de mi que me ha controlado/esclavizado, Me paro aqui como presencia y consciencia viviendo y expresándome como quién yo soy a cada respiro.




Me comprometo a mi misma silenciar la mente permaneciendo gradualmente, completamente como presencia y consciencia en/con cada respiro, aplicando el perdón a mi misma hasta erradicar/eliminar/aniquilar por completo el personaje de la depresión/rabia/ira/enojo con el que aquí he existido  siendo una en unicidad e igualdad con todo y para todos.


Respiro