lunes, 2 de julio de 2012

Día 31 El estreñimiento de mi mente 2

Ayer después de terminar mi blogg vi que aun quedaba mucha tela de donde cortar con respecto al estreñimiento mental "somatizando" mis intestino, ya que al despertar hoy note una gran ansiedad/angustia/miedo como cuando algo no anda "bien" y vi que seguía el estreñimiento la inflamación intestinal, respire y respire para aclararme y las memorias del pasado llegaron, dándome cuenta de como en algunos miembros de mi familia padecían del mismo "mal" ya que por ejemplo mi abuela ere muy dada a utilizar los edemas/lavativas para expulsar toda la mierda atorada, y de que yo recuerdo que una ves me la puso a mi y fue muy "traumático" para mi y no me volví a dejar.

Curiosamente me abuela paso por 2 cirugías por oclusión intestinal y la ultima ya no despertó de la anestesia y a los días murió y yo hice como si nada pasara, sinembargo desde muy pequeña veo que adquirí el abito de consumir fruta/allbran/ciruelas pasas hasta llegar a todo tipo de laxantes (hasta hoy) para "aliviar" el estreñimiento pero solo ha sido de manera local/sintomático ya que nada lo ha "curado".

Mi madre al igual que mi abuela siempre esta con el mismo tema del estreñimiento, y al igual que yo se laxa diario y lo que alcanzo a ver hoy es que el asunto de "callar cuando tengo que hablar, hablar cuando tengo que callar"  descubriendo algo interesante como es la mente secreta ya que de esa jamás me dí cuenta de su existencia dentro de mi, esa mente jamas ha parado, porque por ejemplo al exponerme aquí ayer me vi juzgándome/criticándome/etiquetándome  por haber hablado/escrito aqui ha cerca del estreñimiento pero mas que por eso por el haber dicho/hablado/escrito/expuesto la palabra mierda, pues de desde niña aprendí a relacionarme con un lenguaje rebelde y mi lenguaje/vocabulario siempre estaban las palabras mierda/caca y por supuesto nunca faltaron los juicios/criticas/señalamientos por mi forma/manera de hablar, puesto que yo fui la "única" mujer en medio de cuatro hermanos hombres, y de pronto ser una "pelada, grosera y ordinaria" mujercita  para mi familia eso no era "correcto" ya que sus expectativas sobre mi eran de que me comportara/hablara/me sentara/me vistiera/comiera y me  viera como una "princesita" y pues la chamaca les salio "rebelde/mal hablada/pelada/marimacha y hablando siempre de la "caca", pero sin poderla soltar.

Pero entrada en la adolescencia ya estaba perdida de mi misma pues por un lado lo que sabia de como ser "mujer" nunca me gusto pero tampoco era hombre y la confusión y la lucha entre los 2 sexos me envolvió por completo y empezaron surgir compulsiva-mente las mascaras dentro de mi para ocultar/tapar quien en realidad soy en este cuerpo físico de mujer a no soltar-me quedándome en/con la mierda adentro de las apariencias, fingiendo ser la "nice" y por otro lado la "naca" mal hablada machetera, competitiva con los hombres no confiando en ellos y con las mujeres viéndolas como "el enemigo" desde la obsesión/compulsión  negándome a soltar/fluir con lo "natural" y humano de cualquier hombre/mujer.

Entonces: todo este estreñimiento de mi mente dentro de mi esta fundamentado en este hilo porque veo que solo es un hilo de los muchos que aun existen y que no he hecho consciente de la forma hueca/llena de mierda que aún debo limpiar/soltar/cagar para liberarme de mi mente llena de mierda, dejando de aparentar de polarizarme/dividirme/separarme de la vida como yo misma en unicidad e igualdad Honestamente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tragarme las mierdas del sistema de creencias familiares dentro de mi de lo que "debe/no debe" ser una mujer existiendo desde la confusión/separación/división y rechazo de mi cuerpo físico/mujer en esta realidad de vida humana por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir desde el sistema de creencias estreñidas de mi mente dentro de mi generando/creando  una existencia estreñida/atorada en la irrealidad/fantasía siendo perniciosa conmigo misma chupándome a mi misma la sustancia de la vida desde no cagar tanta mierda de pensamientos/sentimientos/ emociones estreñidas en mi cuerpo físico entiéndase  mis intestinos y los intestinos del mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir desde las multiples mascaras de mi mente estreñida dentro de mi desde la compulsión/obsesión para agradar/desagradar a propios y extraños a costa de mis tripas, generando pedos mentales (pensamientos) dentro de mi mente putrefacta y llena de maldad/deshonestidad no siendo responsable de mis cagadas creaciones, culpando a mi madre y abuela de toda mi falsedad/engaño irresponsable/deshonesto de mi misma incluso permitiendo y aceptando que el "sentido del olfato" hoy este distorsionado/perdido por no "querer/desear" oler toda mi putrefacción  de mi mente dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma abusar de mi cuerpo físico/mujer creyendo/aceptando desde el sistema de creencias que he diseñado dentro de mi que el ser "mujer" era una maldición de mis padres para joderme la "vida" no dándome cuenta que yo soy la única responsable de la permisión y aceptación de la mierda atorada/estreñida dentro de mi mente dentro de mi enfermando a mi cuerpo físico por el abuso/exceso de métodos antinaturales laxando a mis intestinos cada noche, en lugar de dejar que el movimiento peristáltico de forma natural   deseche/arrogue la mierda contenida en mis intestinos, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que es el sistema de pensamientos creencias de mi mente adentro de mi al que tengo que laxar/des-estreñir/cagar todas las ideas/pensamientos/emociones/sensaciones de importancia persona/arrogancia/vanidad/chingoneria  para ocultar el otro lado de la moneda de mi mente obsesiva/compulsiva dentro de mi escondiendo mi victima/desvalida/maldita que llevo en mi mente dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de que me la he pasado existiendo cuidando/alimentando la imagen pedorra y cagada de mi sistema de pensamientos dentro de mi, para sentirme aceptada dentro del "clan" familiar "actuando" de acuerdo de las expectativas de mi mente dentro de mi de no "cagarla" para no "avergonzar" a mi familia, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido fingir silencio para seguir sobreviviendo como mi familia, lo ha hecho manteniendo/alimentando el estreñimiento mental dentro de mi protegiendo/arropando el diablo maldito de mi mente secreta donde si me cagaba encima de todos los demás y que nunca he aceptado mi responsabilidad de toda esa mierda que he expandido en todo mi mundo.


Me comprometo a mi misma en honestidad donde yo soy el principio rector de mi misma no darle tregua a mi mente secreta con el estreñimiento permitiendo y aceptado asistirme/apoyarme con la respiración soltando/laxando a mi mente secreta aquí con el perdón a mi misma siendo una con mi cuerpo físico/mujer.


Me comprometo a mi misma con/en honestidad responsable de mi misma curar/liberar a mis intestinos de la mierda estreñida de mi mente, parada aquí en eso como estabilidad/confianza de mi misma como cuerpo fisíco/mujer humana como/en unicidad e igualdad con los hombres como vida.


Me comprometo a mi misma tomando acción correctiva de misma asumiendo responsabilidad honesta de lo que aqui he creado limpiando mi pensamientos/emociones/sensaciones/acciones de mierda de mi mente dentro de mi y para el mundo.


Me comprometo a mi misma parar mi mente dentro de mi respiro a respiro hasta cagar cada pensamiento de mierda que me separa/divide succionando la vida como quien yo soy respirando vida.


Continuare...Respirando.  
        

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