Día 36 El personaje de la Depresión disfrazado de Enojo.

La depresión (del latín depressio, que significa «opresión», «encogimiento» o «abatimiento») es un trastorno del estado de ánimo.

Durante mi existencia jamas me vi como "depresiva", triste/nostálgica eso si, y hoy vengo a darme cuenta que la depresión es la contra-parte del enojo/rabia de lo que aquí he venido limpiando/alineando de como me he presentando ante el mundo, y que esto esta basado en una memoria que viví/existí con mis hermanos, ya que por querer/desear pertenecer al clan familiar del que siempre me sentí/creí "excluida" por mi condición humana/mujer, esa memoria creo un abismo que yo permití y acepte tomar el dolor/físico como asistencia, limitando/permeando al mismo tiempo mi trabajo, mis relaciones de pareja, amistad, hijas.


La forma en que siempre he reaccionado cuando alguien no me da lo que quiero/deseo es con enojo/rabia, y hoy veo que la contra-parte es como depresión ya que me alejo me encierro en mi no hablando como si de pronto me desapareciera de la fas de la tierra, como en caso de mi trabajo ya que hasta hace 5 mese estaba en una asociación de terapeutas a la que yo quise pertenecer pero que jamás me integre.


Esperaba que JC me diera(como yo lo quería/esperaba) lo que mis hermanos no me dieron, y nuevamente me enoje y me empece a aislar hasta que me salí sintiéndome engañada/usada por él, cuando en realidad yo me engañé a mi misma ya que de nuevo surgió el sentirme la única/especial puesto que ellos eran Psicólogos y yo la única corporalista, cuando se cumplió el año y vi que las cosas no se habian hecho como se había pactado yo monte en cólera disfrazandola de aparentando tranquilidad no tomando responzabilidad de que siempre hago las cosas para ser tomada en cuenta, aceptada pero sin integrarme termino tirando la toalla saboteandome a mi misma desde la depresión para que otros sientan pena por mi manipulando con la depresión no siendo yo misma ya que la depresión/enojo no es real y desde ahí he trabado/creado todo lo que hasta aquí he existido como depresión/enojo/rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir como el personaje depresión/rabia/enojo dando mi sustancia  de vida enfermando mi cuerpo limitando el estar aquí escribiéndome a mi misma, por no darme cuenta que he existido como depresión.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma limitar/permear mi trabajo porque ese personaje ha estado por debajo del agua sin darme cuenta del sabotaje que he creado para mi trabajo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que ha sido ese personaje de la depresión con el que me he puesto la zancadilla, engañándome a mi misma creyendo/pensando desde mi personaje depresión que era JC el que tenia que darme/pasarme pacientes no dándome cuenta que soy yo misma y me retraigo no confiando en mi misma, desarrollando habilidades para mi trabajo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que yo misma fui la escritora, guionista, actriz,directora,productora etc. de la historia que viví con JC, que fui yo misma la que no se cumplió a si misma por estar hacia fuera, desintegrada/dividida/separada, instalada en la única/especial generando la energía/soberbia jugando el juego que yo cree irresponsablemente deshonesta ya que el afuera no existe..




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por haber juzgado/criticado/responsabilizado depresivamente/furiosamente a JC por no ser/actuar/darme lo que yo esperaba desde una memoria que viví con mis hermanos.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que estos últimos 5 meses he existido siendo como la depresión disfrazándola de enojo para mi trabajo y eso ha hecho que los pacientes no lleguen y asi justificándome con culpar a JC por mi salida de CIUDAC cuando en realidad fui yo quien tomo la decisión de salirme por sentirme/creerme traicionada por él cuando la única que se fallo/traiciono/engaño a si misma fui yo misma y que es la misma historia/juego que siempre me he generado repetido cayendo en los ciclos infinitos de mi sistema de creencia/memorias dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que yo soy el aparador, encierro, aislamiento, inconformidad, la llegada, la ida, el engaño y que todo esto ha estado dentro de mi mente ya que el afuera no existe, de que toda esta historia, película, juego con respecto a mi trabajo siempre ha existido dentro de mi mente y que el personaje de la depresión/enojo con la que me he presentado ante todos mis pacientes, amigos,parejas, hijas, familiares ha sido el personaje de la  depresión/enojo para que se conmiseren,sientan lastima de mi no haciéndome responsable de mi misma y de lo que aquí he creado yo misma.




Me perdono a mi misma por haber por haber aceptado y permitido a misma no darme cuenta de que estoy instalada en el personaje de la depresión disfrazándola de enojo para sabotear mi trabajo dándole mi sustancia de vida abusando de mi cuerpo físico apretando/inflamando mis intestinos asistiéndoles con dolor por no permitirles evacuar la mierda de mis pensamientos/emociones/sensaciones de depresión/enojo que se han encarnado en mi cuerpo.




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que le he dado permiso y aceptación al personaje de la depresión dentro de mi funcionando de bajo del agua y en la superficie reaccionando desde el enojo como yo misma generando dolor/inflamación en mis intestinos grueso y delgado no dejando salir la mierda/desechos de la depresión que he ignorado/evadido para no hacerme responsable de lo que aquí he creado yo misma.


Me perdono a mi misma por  haber aceptado y permitido a mi misma que desde el personaje de la depresión/enojo darle permiso a no tener sentido seguir escribiendo el perdón a mi misma por no darme que cuenta del personaje de depresión/enojo dentro de mi para sabotearme a mi misma mi proceso de limpieza de mis memorias que recién comencé aquí, ya que a mi ego/cabrón dentro de mi le esta amenazando. 


Me comprometo a mi misma parar/aniquilar el personaje de la depresión dentro de mi ya que es inaceptable para/por mi me paro estable aquí constante como quien realmente soy el principio rector de mi misma y no la personalidad de la depresión.


Me comprometo a mi misma no aceptando ni permitiendome a mi misma definirme por el personaje depresión/enojo apoyándome/asistiéndome por mi misma siempre parada aquí en eso como estabilidad que yo soy mi principio rector de mi misma asistiendo a mi cuerpo físico con la respiración y la homeopatía.




Me comprometo a mi misma pararme con firmeza y estabilidad aquí siendo yo misma mi principio rector de mi misma y no como la personalidad depresión/enojo que me ha limitado en mi trabajo y en mis relaciones con los humanos, como la única/mejor siendo yo misma en unicidad e igualdad con todo.




Me comprometo a mi misma ser una en unicidad e igualdad de posibilidades y recursos de vida con JC.




Me comprometo a mi misma poner STOP/alto/basta al personaje de la depresión/enojo que me ha estado dictando/definiendo como ser/hacer/sentir y como me he experimentado aquí tomando responsabilidad y honestidad simplemente respiro y me quedo aquí y no permito ni acepto al personaje depresión/enojo y aplicando aquí me perdono a mi misma lo que aquí me he perdonado con firmeza, tomando acción correctiva a mi misma también respirando aquí permaneciendo aquí estable en eso y eventualmente me presentaré aquí como una absoluta estabilidad de mi misma aceptándome, como yo soy el principio rector de mi misma confiando en mi misma en cada respiro como vida en unicidad e igualdad como todo confiando en mi misma como vida para todos.               


Respiro Vida.