Día 109 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 8

Dimensión de las Consecuencias.

En esta dimensión caminare las consecuencias que cree y que pude darme cuenta al estar escribiendo este blog, viendo como me afectaron creando yo misma las consecuencias en muchas áreas de mi vida, como por ejemplo la dependencia emocional y económica que yo misma mantuve hacia mi madre, pero sobretodo darme cuenta cómo esa ‘dependencia’ en sí misma crea la naturaleza de la relación entre ambas, por lo que en etapas posteriores lo proyecte con otros individuos con quien entre en contacto a lo largo y ancho de mi existencia en el mundo.    

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido experimentar dependencia emocional, poniendo mi valía y poder fuera de mí misma, no dándome cuenta que la ausencia de mis padres lo enlace a la experiencia de la ‘soledad y abandono’ por lo tanto el ‘estar sola’ lo definí como algo negativo y a partir de ahí me empeñe en querer estar siempre con alguien más para llenar la ausencia de mis padres, generando consecuencias como el de crear relaciones emocionales/sentimentales abusivas y como consecuencia fallidas, en lugar de darme cuenta que la ‘soledad´ es la experiencia emocional mental del ‘estar sola’ y con respecto al ‘abandono’ es la experiencia emocional mental dentro de mí por la ‘ausencia’ de mis padres, donde puedo enfocarme apoyarme y asistirme dejando de martirizarme con tales experiencias emocionales y sentimentales que no necesito para vivir a plenitud mi realidad física humana y permanecer junto a todos como una e igual.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido aferrarme a recibir reconocimiento y aceptación por parte de mi madre, construyendo así una imagen de mí misma como disminuida/invalidada ante sus ojos, en el momento en que interprete que no soy valorada por ella, ya que así pude entonces literalmente sabotearme a mí misma y entonces simplemente no confiar en mi propio potencial de vida como consecuencia, sino crear toda una fantasía/historia con la que yo misma me time/engañe a mí misma basada en la creencia de que ‘como si algo mal estuviera dentro de mí’ y/o que ‘no era lo suficientemente buena’ como justificación para no hacerme cargo de mi propio reconocimiento, aceptación y valía, en vez de reconocer que ahora yo puedo darme a mí misma, donde yo misma soy mi propio punto de apoyo tanto en reconocimiento, aceptación y valía sin tener que ‘cargar’ con las experiencias del pasado.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no darme cuenta en que yo misma me convertí en dependiente económica de mí madre, ya que si bien en una etapa de mi vida le correspondía a ella darme lo necesario para vivir, pasada dicha etapa no confíe en mí misma  y sabotee las formas de hacerlo por mí misma, como el no confiar en mi capacidad de lo que se hacer en mi trabajo, y sobre todo reconozco como esa misma dependencia emocional y financiera crea en sí la naturaleza de la relación entre ambas, truncando yo misma la posibilidad de una autosuficiencia financiera como consecuencia relacionándonos de tal manera desgastan-te, en lugar de simplemente trabajar haciendo lo que estudie y aprendí en total y absoluta confianza, aceptación, reconocimiento y valía dentro y como yo misma y con respecto a mí madre y/u otro individuo hablar específicamente sobre cualquier aspecto de índole económico y/o de algo más como apoyo mutuo en lugar de irme de bruces buscando su aceptación/reconocimiento, simplemente lo que y  lo que hay que hacer para mí, para ella y lo que es mejor para todos en la vida.

En y cuando me vea a mí misma buscar el reconocimiento/aceptación como una forma de dependencia emocional/económica hacia mí madre y/o alguien más; me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que dentro de un contexto real llegamos y permanecemos ‘solos’ aquí, desde la perspectiva de que nadie puede estar adentro de alguien más solo podemos estar juntos coexistiendo en un mismo mundo, y que por otro lado es muy cool poder estar con uno mismo a ‘solas’ lol, y por otro lado una cosa es llegar crear una relación de apoyo mutuo y otra muy diferente ‘esperar’ que sean nuestros padres quienes nos provean eternamente de manera económica, solo por el hecho de que ellos nos trajeron físicamente al mundo, ya que eso solo alimenta los sistemas mentales de conciencia como la ‘dependencia´ emocional/sentimental  dentro de nosotros y que a la larga o más bien a la corta tendremos consecuencias como el no ser autosuficientes económicamente y en el plano de nuestras relaciones con los demás serán fallidas.

Me comprometo a mí misma permanecer aquí enfocándome en mí misma en día a día haciendo mi trabajo lo mejor que puedo y estar abierta a la posibilidad de ser autosuficiente económicamente en términos realistas donde puedo aceptar lo que mi madre me da desde una base real como apoyo mutuo, siendo clara y especifica en mi hablar con respecto al dinero, para prevenir malos entendidos entre ambas partes.

Me comprometo a mí misma a dejar ir la necesidad de ser reconocida por mi madre y/o por alguien más donde puedo reconocer que yo misma soy mi propio punto de apoyo valorándome, reconociéndome y aceptándome a mí misma donde soy una con ella y con todo en la vida.

Me comprometo a mí misma a darme cuenta como el ‘estar solo’ es la realidad humana, para desde ahí crear la fortaleza, asertividad y voluntad  dentro y como yo misma siendo como la totalidad de mí ser y de todos los seres humanos vivos en este planeta. 

Hasta aquí Gracias.

Aquí respiramos.

Día 108 'Integrando el Poder de 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 7.

Dimensión del comportamiento físico.

                                 -El cuerpo físico constreñido.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido yo misma constreñir/apretar/oprimir de tal manera peligrosa abusando de mí cuerpo físico en el momento en que deliberadamente participo de reacciones emocionales/sentimentales dentro de mí poniendo en riesgo la estabilidad natural de mí fisicalidad, donde me he evadido de mi propia responsabilidad como lo físico permaneciendo aferrada dentro de la mente como yo misma, generando fuertes dolores musculares por casi todas la áreas de mi cuerpo físico, para luego querer aliviar tales dolores con medicamento, ya que con esto permito entrar en ciclos viciosos donde aparentemente es más ‘fácil’ tomar una pastilla, en vez de corregir-me a mí misma tomar responsabilidad de parar toda reacción emocional/sentimental dentro de mí como una medida preventiva para dejar crear más consecuencias físicas que beneficios en mi cuerpo físico humano como quien realmente soy.

En y cuando me vea a mí misma constreñir/apretar/oprimir de tal manera peligrosa abusando de mí cuerpo físico en el momento en que deliberadamente participo de reacciones emocionales/sentimentales dentro de mí poniendo en riesgo la estabilidad natural de mí fisicalidad, Me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que yo misma he visto como más factible tomar pastillas para aparentemente quitar el dolor, en vez de irme a la raíz de lo que lo origino, por lo que si bien puede aliviar el dolor, también es real que ese tipo de analgésicos perjudican y enferman órganos vitales dentro de mi cuerpo físico, por lo que a la larga o la corta generan más consecuencias que beneficios.

Me comprometo a mí misma estar consciente y considerar que el remedio es la prevención, atendiendo a mi cuerpo físico desde el respirar, en vez de reaccionar, en términos de parar y dejar ir cualquier reacción emocional, chat-mental, pensamiento e imaginación que emerja dentro de mí sin excepción, donde puedo entender que si yo soy el ‘problema’ entonces yo soy la ‘solución’.

Por ello me comprometo a mí misma en todo momento tener en cuenta que no permito ni acepto afectar/abusar de forma indiscriminada de mi fisicalidad ya que este es el único cuerpo físico humano con el que cuento por la tanto me comprometo tomar responsabilidad  practica y activa de proveerlo de apoyo y como tal el asistirlo, alimentarlo lo mejor posible, descansarlo, limpiarlo y practicando actividades físicas como por ejemplo la ‘yoga’, caminata sin extenuar-lo para no chuparle su vitalidad, sino mantenerlo ‘saludable’ mientras tenga vida honrarlo, respetarlo como lo haría por mí misma como un principio de vida  como iguales, ya que reconozco y acepto que: Yo soy mi cuerpo y sin él no estaría aquí en la tierra.

Continuare con las Consecuencias como Dimensión Gracias.

Aquí Respiramos.

Día 107 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 6

Dimensión de la reacción emocional y sentimental.

-Enojo/coraje/frustración y remordimiento.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas de ‘pasar un tiempo juntas’ a su regreso a casa, por lo que al darme los regalos que me había comprado e irse con sus amistades,  literalmente yo estallaba con enojo/coraje/frustración contra ella, así que cuando ella regresaba me recriminaba como ‘ingrata’ por no ‘valorar’ sus regalos y el dinero que había invertido en ellos, entrando yo misma en una reacción de remordimiento por tal actitud definiéndome a mí misma como ‘ingrata’, en lugar de simplemente agradecerle por sus regalos y decirle que también me gustaría pasar un tiempo con ella cambiando así las necesidades de la mente dentro de mí por una relación de dar y recibir dentro de mí misma dejando ir las reacciones.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta como yo misma me definí a mí misma como ‘ingrata’, por aferrarme a la necesidad de la mente dentro de mí como remordimiento por no agradecerle sus regalos, limitando mi expresión y expansión como yo misma, en vez de darme cuenta que en cómo doy está el cómo recibo dentro y como yo misma y como uno mismo, así entonces puedo yo misma asistir y apoyar la expresión y expansión de mí misma como una e igual a mi madre y a todo en la vida.

En y cuando me vea a misma aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas; Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y darme cuenta desde esta perspectiva es que en la actualidad cuando sale de viaje me trae algunos regalos y no ve en mí una actitud de ‘agradecimiento’ como ella lo ‘espera’ entonces me amenaza con correrme de su casa y me reclama/refiere lo que compra para la misma, y en este punto que puedo ver que son sus propias reacciones pre-programadas dentro de ella basadas en su memorias infantiles, educación y el trato que recibió de sus padres, y en este caso considerarlo y no tomarlo personal de ninguna manera, para así tener la claridad siendo asertiva para poder tomar la decisión más factible para mí de irme como una posibilidad real actual, en lugar de tomar decisiones basadas en las memorias del pasado donde no me apoyo ni me asisto absoluto a mí misma.

Me comprometo a mí misma a cambiar de forma práctica las necesidades y aferramientos a cómo me he relacionado con respecto mi madre y hacia otros individuos por miedo a perderles y/o ser juzgada dentro de la mente, a una relación como un principio de vida de cómo el dar sea el recibir dentro de mí misma y como uno mismo y así asistirme y apoyarme en la expresión/expansión de mí misma, teniendo esto como un punto de partida, aplicando el sentido común y tomar decisiones basadas en con detenimiento y atención en mi realidad económica actual para no ponerme en un riesgo innecesario.

-Tristeza, desolación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir quedarme atrapada dentro de las reacciones sentimentales como tristeza, desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., por lo que entonces yo misma empecé compárarme con otras niñas donde percibí que ellas si tenían ese tipo de atenciones, produciendo así un deseo feroz dentro de mí de buscarme a mí misma a través de otros individuos, por pensar que ellas eran mejores/superiores a mí y como tal me darían la atención y cuidados que yo no tenía con mi propia familia, si obtener tales resultados, por lo tanto y desde ese punto percepción deliberadamente yo misma genere y alimente la experiencia de la soledad y el abandono por parte de mis padres todo esto dentro de la mente ocasionando más abuso y duda de y para mí misma alejándome de mi propia realidad como quien realmente soy, donde yo misma pude afectar en etapas posteriores limitando así todo mi potencial de vida como expresión y expansión de mi misma, en lugar de ver que la superioridad vs inferioridad como polaridad es dentro de la mente por lo que es inaceptable ya que la vida es una y se expresa como una e igual para todos en el mundo.

En y cuando me vea mí misma reaccionando sentimentalmente con tristeza/ desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., Simplemente paro y respiro; Ya que puedo darme cuenta que el mantener una constante y continua relación con la mente dentro de mí fue como tan ‘fácil’ participar en reacciones sentimentales de tristeza/desolación donde yo pude afectar y limitar mi propio potencial de vida como consecuencia por no tomar responsabilidad de mí misma que todo lo que aquí he permitido que me afecte ha estado basado en mi propio pasado del cual no me había hecho responsable en total honestidad conmigo misma.

Me comprometo a mí misma dejar ir la necesidad dentro de mí de sostener mantener una relación mental desde un pasado infantil, manteniendo aquí en la realidad como quien soy en lo físico, prodigando-me la atención y el cuidado que actualmente requiero en apoyar y asistir mi fisicalidad con la práctica de yoga, en términos reales acompañándome a mí misma a los lugares que yo decida como por ejemplo ir de vez en cuando al cine, comer etc., sin que esto sea como una necesidad sino simplemente una forma más de disfrutar-me a mí misma.

Me comprometo a misma a ir intimando conmigo misma donde puedo aceptarme y verme como una e igual a todos los seres humanos vivos como yo misma sin entrar en comparaciones innecesarias que no sean que apoyen y asistan mi estancia en esta vida, tomando valor y confianza en y para mí misma para hacer los cambios que sean lo mejor para mí y para todo en la vida, manteniendo una estrecha relación conmigo misma en mi actual vivir en el día a día y que el pasado solo sea una referencia para generar cambios sustanciales para mí en el dar y recibir dentro de mí misma y como un principio de vida como uno e igual con todo.

Continuare con la dimensión del comportamiento físico Gracias.

Aquí respiramos.   

      

Día 106 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 5.

Dimensión del Chat-mental.

-‘Haga lo que haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, No mejor me aguanto’.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir aferrarme a parlotear dentro mi ‘haga lo haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, no mejor me aguanto’, repitiendo cíclica-mente el mismo chat-mental dentro de mi cada vez que me siento enojada/frustrada hacia mi madre en el momento que no recibo la aprobación/reconocimiento por parte de ella, por lo que entonces deliberadamente la juzgo/critico abiertamente y/o dentro de mí por su actitud y justificando así el quererme ir de su casa, donde yo misma me trampeo ya que detrás de ese aparente ‘irme’ está más bien el querer ‘huir’ constantemente de mi propia realidad, en lugar de ver primero que no es ella la que tiene que cambiar, sino ‘yo’ y partiendo de esto darme cuenta quien estoy siendo con respecto a su actitud y desde ahí no tomarme nada personal con respecto a lo que opine y/o haga ya que ahora puedo considerar que ella lo hace y actúa es desde sus propias programaciones/condicionamientos etc., dentro de su mente considerando entonces que por su edad ya es muy complicado que pueda verlo aquí por ella misma, y en segundo, reconocer que si no me ido realmente de su casa no es porque mi madre me tenga atada a ella sino que he sido yo en total deshonestidad de mí misma la que decidió quedarse en su casa.

Por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ser como la deshonestidad como yo misma en la que no he querido tomar la responsabilidad de lo que implica valerme económicamente de y por mí misma al salirme de su casa, inventando así la historia dentro de mí ‘pero y si me va mal’ saboteándome a mí misma, generando más energía  como ‘negativa’, donde yo misma he preferido ‘aguantar’, en vez de dirigirme a mí misma y tomar la decisión de cambiar y generar mis propios recursos financieros y pagar mi propio espacio donde yo pueda vivir, ya que puedo ver que en otro tiempo tuve mi propio departamento el que vendí para después irme a vivir de nuevo a casa de mi madre y así es como yo me perjudique a mí misma.

En y cuando me vea a mí misma alimentando el mismo chat-mental, ‘Haga lo que haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, No mejor me aguanto’, Me detengo y respiro hasta estar total y absolutamente en mi fisicalidad; Ya que con todo lo escrito hasta aquí me doy cuenta que he sido yo la única responsable de permanecer en las dimensiones de mi mente yo misma he entorpecido/saboteado mis propias posibilidades para llegar a vivir mi máximo potencial, alimentando así mis propios límites metales, como miedos/dudas y conflictos dentro de mí, llevándome a separarme de mi propia realidad humana y de otros individuos, en este caso específicamente de mi madre por no querer comprometerme a mí misma a investigar, trabajar y corregir-me haciendo todo lo que yo misma me proponga hacer y a mi propia capacidad sin tener que culpar/abusar de mi misma, mi madre y/o alguien más, como un principio de vida.

Me comprometo a mí misma a seguir trabajando, investigando y corregir-me a mí misma en términos de no juzgar/criticar/abusar de mí misma, mi madre y/o individuo alguno, donde hacer todo lo que me proponga como en este caso mantener abierta la posibilidad de irme a vivir fuera de la casa de mi madre, en vez de querer seguir huyendo de mí misma, sino haciendo lo que es mejor para mí, para ella y para todos en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a confiar en mi propio potencial de vida como yo misma donde yo puedo y soy capaz de ser  como la autosuficiencia financiera con el trabajo que ejerzo actualmente y estar abierta a algo más, por lo que no me permito ni acepto seguir dependiendo/abusando de mi madre ya que reconozco que ella ya hizo suficiente por mí y ahora me toca hacerlo por mí misma en unicidad e igualdad con la vida de la que soy parte aquí como todos en el mundo.

Gracias continuare en el siguiente blog con la Dimensión de las Reacciones emocionales y sentimentales.

Aquí respiremos. 

Día 105 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'Soledad' Parte 4.

-Me imagino a mí misma yéndome de la casa y no regresando jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar sostener una memoria como la imagen dentro de mí mente en la que me veo a mí misma de aproximadamente 7 u 8 años de edad y donde recuerdo que cuando mi madre me regañaba/reprendía fuertemente me metía a mi recamara entonces me sentaba en un rincón del cuarto a llorar y a darle rienda suelta a la imaginación  dentro de mí, donde yo dramatizaba yéndome de la casa con unas latas de comida que guardaba en un palia-cate amarrado a un palo y me iba en un tren de vagabunda por el mundo lol, y con la idea de no regresar jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia, todo esto como una medida de desquite/venganza hacia ella por regañar-me y dejarme ‘sola’; por lo que desde ahí pude deliberadamente yo misma permití limitarme/sabotear-me en mi vida permaneciendo atrapada dentro y como la polaridad de la imaginación como yo misma, es decir o hacía de todo para tenerla a mí lado visto esto como positivo y/o intentaba de todo una y otra vez para irme y no regresar como negativo obteniendo el mismo resultado como el permanecer en su casa y generando más fricción y rispidez entre ambas, en lugar de levantarme dentro y como la imaginación dentro de mí y poner los pies en la tierra en términos de ver y darme cuenta que el estar o no con mi madre y/o alguien más no está condicionado por y para ser valorado/reconocido ya que el valorarse como reconocimiento solo existe dentro de uno mismo y como uno mismo y simplemente cohabitar/coexistir bajo el mismo techo y en todo caso en la media de nuestras reales posibilidades apoyarnos mutuamente ‘dar como queremos recibir y tratar como queremos ser tratados’ dentro de un marco de absoluta y total honestidad como uno e iguales.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta que yo mí misma limite/saboteé mi propia vida/existencia donde yo misma pude permitir permanecer atrapada y dirigida dentro y como la imaginación de mi mente polarizada en cuanto al quedarme o irme de casa como positivo/negativo experimentando-me de esta manera causando más frustración, ira y coraje vs lastima, victimes y duda dentro de mí misma generando más consecuencias todavía como es el hecho de no establecer una comunicación con mi madre en la actualidad, en vez de ser yo misma dirigiéndome a mí misma en términos de responder por mí misma en lugar de reaccionar quejándome y reclamándole ella por lo sucedido en el pasado ya que desde ese tiempo/momento no hay nada que ella ni yo podemos cambiar, y ver que lo que sí puedo hacer y es tomar la decisión de cambiar quien yo soy con respecto a ese pasado donde estoy aquí y me determino, me dirijo a mí misma donde yo soy poder, valor y reconocimiento de mí misma como vida de igual forma para ella, para todos por igual.

En y cuando me vea a mí misma imaginar misma yéndome de la casa y no regresando jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia, Simplemente respiro y paro tal imagen dentro de mí, Ya que me doy cuenta de cómo es que cuando no uno mismo no investiga dentro de nuestro propio pasado es como muy ‘fácil/normal’ justificar y endilgar culpas a los demás de nuestras propias irresponsabilidades de/y como nosotros mismos a los demás y como tal seguir en los ciclos mentales, en lugar de ver que si hay dentro de nosotros la capacidad de dejar ‘vivir’ si a eso se le podría decir ‘vivir’ dentro de la mente como imaginación y que como regla general alimentamos  como algo normal en nuestra sociedad como educación, en vez de ver y aplicar el sentido común y dejar de esperar la validación aceptación y el reconocimiento de los demás y en este caso el de mi propia madre y tener el valor ya sea de irme o quedarme por mí misma y no porque tengo/debo quedarme con ella solo por el hecho de que yo soy la ‘única’ de mis hermanos que vive en Durango y en su casa queriendo que encajar en los patrones/esquemas mentales como validación, reconocimiento ya que puedo ver y entender que con ello no apoyan en nada a la vida.

Me comprometo a mí misma a responder por mí misma desde el sentido común de parar la búsqueda de mí misma en mi madre y/o alguien más en términos de no esperar ser avalada/validada, reconocida, aceptada y querida por mi madre, hermanos, hijas, amistades y/o cualquier otro individuo, dejando de alimentar la imaginación dentro de mí que mediante el estar enfocada en lo que si soy capaz de hacer por mí siendo auto-suficiente económicamente y estar abierta a la posibilidad de irme a trabajar a Cabo San Lucas como primer punto de confianza conmigo misma donde reconozco que si tengo la habilidad y los conocimientos para aplicarlos en otra ciudad, donde me comprometo a ver lo valiosa que ya soy como yo misma siendo compatible con la vida en unicidad e igualdad.

Gracias Continuare en el siguiente blog con la Dimensión del Chat mental.

Respiro.   

Día 104 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 3.

Dimensión de la Imaginación.

‘Donde me imagino a mí misma tocando el cuerpo físico de mi madre como una manera de saber que es real y así poder finalmente tenerla a mí lado experimentando protección, amor siendo reconocida, querida y aceptada por ella’.

Me perdono a mí misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que  he permanecido suspendida/fijada en una imagen/fantasía dentro de mi donde me imagino a mí misma tocando el cuerpo físico de mi madre como una manera de saber que es real y así poder finalmente tenerla a mí lado donde puedo experimentar protección, amor, siendo reconocida, querida y aceptada por ella, a partir de una memoria infantil donde recuerdo verla llegar por la mañana después de trabajar toda la noche en el IMSS y se acostaba a dormir casi todo el día, por lo que entonces yo me le acercaba la veía y tocaba su brazo como para sentir que estaba viva que era real al tenerla cerca y que no era un sueño, por lo que desde ahí mi relación con ella fue como a querer tenerla cerca/a mi lado a toda costa aferrándome a su presencia de esa manera, separándome a mí misma de quien realmente soy, así que yo misma deposite en ella mi propia responsabilidad de protección, aceptación, reconocimiento y ser querida por ella, por lo que esta experiencia fue muy extensa y me afecto el vivir de varias manera, desconfiando, sospechando constantemente de mí misma y de los otros individuos, bebiendo, abusando de las relaciones en esencia, siendo una fracasada en términos de cómo es el mundo que hemos construido donde no pude sostener un trabajo, mantener una relación de pareja, no pude formar relaciones estables con alguien más, aislándome cada vez más como resultado de una constante búsqueda de mí misma en otros, repitiendo así los patrones de mi madre/padre, en lugar de ver que mis padres en su niñez tuvieron sus propias dificultades con sus padres como ausencias, carencias de atención, necesidades y problemas en términos de afecto/amor y como tal tuvieron tales reacciones ya que en su momento no encontraron otra forma de afrontar/lidiar con todo ese abuso que existe en nuestro mundo ahora mismo y que simplemente hicieron lo mejor que pudieron.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma aferrarme a una constante búsqueda de mí misma delegando en mi madre/padre, otros individuos, grupos religiosos, espirituales, esotéricos etc., separándome a mí misma de la realidad poniendo fuera de mí la responsabilidad, apoyo, cuidado, confianza y poder como quien soy aquí en la vida, en lugar de ver que es a mí misma quien corresponde en honestidad conmigo misma de simplemente hacerme cargo responsable-mente, amablemente de la atención, cuidado, apoyo, protección, aceptación y reconocimiento de y para mí misma parando así toda victimización como queja, juicio hacía mi madre, dentro de mí y como yo misma haciendo esto como lo que es mejor para mí, para mi madre y como para todos en la vida.

En y cuando me vea a mí misma aferrándome a la imagen dentro de mi misma ‘tocando el cuerpo físico de mi madre como una manera de saber que es real y así poder finalmente tenerla a mí lado experimentando protección, amor siendo reconocida, querida y aceptada por ella’, Me detengo y respiro hasta permanecer aquí en lo físico como yo misma, Ya que puedo darme cuenta, que todo esto es acerca de mí misma y de lo que yo decidí permitir y aceptar vivir y experimentar dentro de mí poniendo en mi madre/padre lo que  es mi total y absoluta responsabilidad como el reconocimiento, aceptación y amor por y para mí misma, que yo misma justifique a partir de las memoria del pasado dentro de mí y que como tal no me apoyan ni a mí ni a nadie en absoluto en la vida y que solo perpetúa el sufrimiento y limitación dentro y como yo misma ya que la vida se manifiesta por igual para todos en este mundo.

Me comprometo a mí misma ser reconocida, aceptada y querida por mí misma donde puedo tomar mi poder y ser auto-suficiente, transformando así la falta de confianza de y hacia mí misma en confianza/certeza y seguridad donde decido hacer la cosas por mí misma como el darme el cuidado físico nutriéndome lo mejor posible, durmiendo ejercitando mi cuerpo, en cuanto al dinero enfocarme en trabajar en lo que se hacer y estar abierta a una relación con otro individuo haciendo esto como parte de mí mismo, de mi propio andar como yo lo decido vivir y ser como yo misma con determinación/coraje todo esto en absoluta confianza en mí misma, en vez de seguir anclada a la imaginación y al pasado.

Me comprometo a mí misma en usar el coraje para no permitirme aun ser definida en y a través de mis memorias y pre-programaciones mentales dentro de mí, poniendo en práctica el darme dirección en lo que imagino a mí misma donde no hay madre/padre a fuera de mí misma aterrizar y hacer lo que es mejor para mí y para todos como iguales. 

Gracias continuare con más de esta dimensión en el siguiente blog.

Respiremos.

Día 103 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 2.

Dimensión del Pensamiento.

 

-Pensar/Creer que había algo ‘malo’ en mí.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sospechar de mí misma al pensar/creer que había algo ‘malo’ en mí, en el momento en que mi madre se fue a trabajar al D.F., por lo que yo misma asumí esto como que también estaba siendo ‘abandonada’ por ella, basada en la memoria de cuando yo tenía 6 años y mi padre se fue de casa y nunca volví a saber de él permitiendo y aceptando estar aferrada a tal memoria infantil, por lo que desde ahí pude desconfiar, dudar de mí misma y así pensar dentro de mí que todo esto era porque seguramente había algo ‘malo’ dentro de mí

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado permanecer aferrada a esa memoria infantil donde yo misma me he permitido desconfiar, dudar y sospechar de mí misma con creer/pensar que hay algo ‘malo’ en mí, por lo que desde ahí yo misma me he saboteado e infectando a todas las relaciones tanto de pareja, hijas, amistades o cualquier índole, en lugar de permanecer aquí en mi realidad física como yo misma en total honestidad conmigo misma y como uno mismo sin juicios, sin duda sin desconfianza como una e igual a mis padres haciendo lo que es mejor para todos.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma juzgarme, molestarme con el pensamiento creencia de que seguramente hay algo ‘malo’ en mí justificando así el que los demás se vallan, específicamente ‘mis padres’ en lugar de ver que yo no tuve ninguna ‘responsabilidad’ en sus decisiones de separarse tanto como pareja como el punto de sus ausencias en mi vida ya que yo simplemente he sido su hija y no el motivo de su unión y/o separación, por lo que me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que yo misma me tome a personal las decisiones de mis padres, por lo que desde ahí me separe a mí misma de quien realmente soy permitiendo y aceptado yo misma dudar, desconfiar sospechando como que pudiese haber algo ‘malo’ en mí disminuyendo-me a mí misma a través de la sospecha de mí misma no siendo capaz de enfrentarme a mí misma en la honestidad como uno mismo, tratando de ‘honrar más a mis padres’ en lugar de honrar a uno mismo haciendo lo que es mejor para mí y para todos los seres de mi mundo.

En y cuando me vea a mí misma pensando/creyendo que hay algo ‘malo’ en mí y asumiendo la ausencia de los demás como ‘abandono’, Simplemente me detengo y respiro ya que puedo darme cuenta y entender que en cuanto a lo que a mis padres se refiere aquí no es un asunto que tuviera que ver específicamente a que si había algo ‘malo’ o no en mí, sino que desde el diseño mental dentro de mi yo simplemente lo tome a personal y que no lo había querido enfrentar con total honestidad como yo misma como una e igual aquí.

Me comprometo a mí misma a estar aquí en la presencia de mí misma como una e igual permaneciendo estable como yo misma en mi propia fisicalidad honrando y confiando totalmente en mí misma como una e igual a mis padres y en este caso específico a mi madre, que entiendo que yo no puedo estar dentro de ella y donde ella no puede estar dentro de mí, por lo tanto el ‘abandono’ como tal no existe, por ello me comprometo a mí misma a simplemente coexistir con ella como una e igual.

Me comprometo a mí misma a seguir investigando y darme cuenta de mi papel dentro de mi rol como hija y dirigirme a mí misma y tomar la responsabilidad de mí misma y como uno mismo en lugar de tomarlo ‘personal’ como en esta determinada situación como pensamiento/creencia de que puede haber algo ‘malo’ contra algo bueno en mí ya que puedo ver y entender que es solo un diseño mental dentro de mí por lo que esto no es real.

Me comprometo a mí misma a considerarme a mí misma desde una total confianza de y hacia misma sin dudas sin sospechas sin juicios de mí misma, donde no hay ni algo ‘malo ni bueno’ sino simplemente yo misma como quien realmente soy un humano físico como todos los seres de mi mundo aplicando constantemente y continuamente el sentido común haciendo lo que es mejor para todos en la honestidad de uno mismo.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de la Imaginación.

Respiro y Gracias.

Día 102 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 1.

Voy a caminar algunas memorias con mi madre y simplemente escribiré lo que vaya emergiendo dentro de mí y empezare con yo no me recuerdo en mi infancia preguntándome ¿Qué quiero ser cuando sea grande, o que haré de fiesta cuando cumpla 15 años, o con quien me casare, o cuantos hijitos tendré? etc y así podría escribir cientos de cosas que hoy veo que jamás me hice ese tipo de preguntas y/o deseos, ya que lo ocupaba mi mente era ¿Dónde está mi mamá, cuando regresa mi mamá? Recuerdo de que habitualmente no estaba en casa(a sus 87 años pasa gran parte del año fuera de ella), ya sea que o andaba trabajando, de viaje, con sus amigas y/o con su pareja, se podría decir que tuve una ‘madre ausente’ en todos los sentidos ya que si de pronto estaba en casa, dormía todo el día o fumaba con mi abuela en la cocina, por lo que podría decir no hubo el que jugara o hiciera tareas conmigo llevadas o traídas a la escuela, o al cine o ir a jugar al parque o en la casa, No fue así, llegándome a sentir triste, sola y al mismo tiempo muy enojada, ya que yo misma me la pase comparándome con las amigas de la colonia que vivían con ambos padres, hermanos etc., así que me sentía menos con respecto a los demás, creyendo como si algo no estuviera bien en mí queriendo y deseando que todo fuera como en las casas de mis amigas donde yo percibía que ‘ellas eran atendidas y cuidadas por sus padres’ por lo que en un sinfín de veces me quedaba a dormir en sus casas con ellas para evadirme así de la realidad en mi propia casa. Cuando iba a entrar a la secundaria mi madre tuvo tremendo problema en su trabajo que pidió su cambio al D.F.  así quedamos mi hermano D y yo por completo bajo la tutela de mi abuela por lo que deseaba fuertemente que llegaran sus vacaciones con la expectativa de estaríamos juntas ese tiempo y ‘nada’ cuando llegaba simplemente me daba los regalos (hasta la fecha es así) que me traía y listo se salía a sus eventos con sus amigas o alguien más y recuerdo la  sensación de desilusión, frustración, impotencia, por lo que muchas veces llegue a explotar con coraje dentro de mi pues me sentía desolada, abandonada y sin sentido para seguir adelante y con ganas de botar todo al demonio, así que cuando ella se regresaba al D.F., deliberadamente me quedaba en casa de una amiga por semanas hasta que me encontraba mi abuela y devuelta a la casa al tiempo me llegaban cartas de mi madre regañándome por irme sin avisar y al final siempre ponía ‘de tu madre que te quiere mucho aunque tú no lo creas’ sintiendo remordimiento y culpa, remordimiento por salirme de la casa en lugar de decirle que la extrañaba y que tenía miedo a que ella no regresara a casa igual como lo hizo mi padre que al no regresar yo misma lo interprete como rechazo/abandono, es decir que desde ahí creí que no me querían y en que seguramente era mi culpa por pensar que había algo malo en mi para que mis padres (ambos) se fueran y me abandonaran permitiendo y aceptando así la experiencia de la soledad  dentro de mí.

Dimensión del miedo.

-Miedo a que mi madre no regresara a casa.

-Miedo a ser abandonada.

-Miedo a perder a mi madre y quedarme sola.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que yo misma sentía ‘miedo a que mi madre no regresara a casa’ en el momento en que ella se fue a vivir al D.F., entrando yo misma en un bucle del tiempo igual a como paso con mi padre en el pasado que se fue y no regreso por lo que no volví a saber de él, de manera que a partir de ahí yo misma he creado una telenovela donde literalmente me saboteado a mí misma con sentir miedo a ser abandonada por ejemplo cuando alguien más se va o deja de hablarme, en lugar de ver que el ‘abandono’ es una falacia dentro de mí mente.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma con sentir miedo a ser abandonada cuando alguien más se va o deja de hablarme entonces deliberadamente esto lo interpreto como ‘rechazo/abandono’ y en este caso de mí madre hacia mí, sustentando esto dentro de un falso argumento donde yo misma he creído que seguramente ‘hay algo malo en mí’ sintiéndome ‘menos’ con respecto a otros individuos  y que por lo tanto no me quieren permaneciendo así en la misma construcción mental dentro y como yo misma ‘temiendo’ perder-la y quedarme sola, en lugar de ver que ‘abandono’ es la experiencia emocional basada en la ausencia de mi padre/madre y ‘soledad’ de igual forma es la experiencia emocional a estar sola, ambas son funciones de la mente con las que me definí generando yo misma como una experiencia emocional dentro de mí.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma generar la experiencia de temer perder a mi madre en el momento en que se ausenta como experiencia emocional dentro de mi donde entonces  pensé/creí que al estar sola es igual estar en ‘soledad y desprotegida’  generando yo misma que no puedo ser capaz de estar sin ella desde su rol de madre y ver por mí misma y cubrir mis propias necesidades específicamente las financieras/compañía/atención y protección, en lugar de ver y reconocerme a mí misma que en la realidad si he podido ser capaz de estar conmigo misma en su ausencia ya que yo misma he sacado adelante a mis hijas y a mí misma en cuanto a dinero y apoyo como mejor he podido y lo otro es lo que yo misma permití y acepte como experiencias emocionales dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma sabotear-me a mí misma con el miedo a que mi madre no regrese entrando en temor a ser abandonada generando experiencias emocionales como soledad/abandono y des-protección por la ausencia de mi madre/padre, me detengo y me traigo a mí misma en y con el respiro, ya que puedo entender que desde las funciones mentales pre-programadas como miedo/temor a ser abandonada/soledad y des-protección, y fueron reacciones emocionales en base a una memoria infantil donde me permití y acepte definirme a mí misma como dependiente de mi madre depositando en ella mi propia responsabilidad y al miedo como una justificación para no hacerme en la actualidad responsable de y por mí misma prevaleciendo así en los ciclos infinitos del tiempo mental dentro y como yo misma, ya que puedo ver aquí que tener miedo no tiene la misma connotación a seguir o ser el miedo ya que puedo realmente ponerme de pie en esos momentos o en cualquier otro y moverme a mí misma sin tomar en cuenta a ningún miedo y simplemente considerarme a mí misma como una e igual a mi madre y a todo individuo en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a considerarme a mí misma como una e igual a mi madre en términos de no aceptar ni permitir creer que sin ella yo no podría mantenerme a mí misma y a mis hijas que no es lo mismo que apoyarnos mutuamente como lo que es mejor para mí para ella y para todo en la vida.

Me comprometo a mí misma aceptarme a mí misma en términos de aceptar y permitirme darme cuenta que estoy sola y tomar eso como punto de partida para tener intimidad conmigo misma y simplemente estar ‘bien’ conmigo misma como uno mismo parando así la experiencia emocional como abandono/soledad dentro de mi mente, ya que esto tendría como resultado el separarme a mí misma de mi realidad donde simplemente cohabitamos millones de seres solos en esta tierra.

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo como yo en unicidad e igualdad para y con mi madre como con otros individuos y empezar a experimentar-me a mí misma como me gustaría donde puedo ver y darme cuenta que si bien es real que estoy sola no tengo porque generar la experiencia de la soledad ya que entiendo que esto es una experiencia emocional a estar sola, ya que esto mismo que yo estoy enfrentado alguien más lo está haciendo también, de manera que la soledad, el abandono solo son funciones mentales por lo tanto no es real.

Me comprometo a mí misma a enfocarme en la dirección a que ahora puedo darme a mí misma la atención, cuidado y protección donde yo misma soy mi propio punto de apoyo teniendo como punto de partida el tomar responsabilidad absoluta de y por misma no delegándose-lo a mi madre y/o alguien más ya que reconozco que es a mí misma como yo misma me corresponde hacerme cargo de mi propio cuidado/atención y compañía y a su vez, sin tener que ‘cargar’ más con las experiencias del pasado como abandono/soledad basadas en las memorias infantiles por la ausencia de mis padres, ya que finalmente puedo entender dentro de un contexto de cómo fueron sus vidas y a partir de ahí el porqué de sus decisiones sin juzgarlos/criticarlos que si bien es cierto no fueron como las más adecuadas de igual manera entiendo que así fueron educados/condicionados por sus propios padres sin que ellos pudiesen hacer nada al respecto, así que entonces puedo reconocer  hasta que las cosas fueron como fueron e hicieron lo que hicieron lo mejor que pudieron, de manera tal que ahora puedo considerarlos teniendo en cuenta este contexto para enfocarme y ver que si he podido apoyarme a mí misma y ante todo poder ver que si es real poder/dejar de experimentar tales emociones dentro de mí.

Dentro de ello me comprometo a mí misma a ser como yo misma y a partir de aquí confiar absolutamente en mí misma donde yo soy capaz de proporcionarme a mí misma los medios financieros para vivir como de igual forma apoyarme, cuidarme y asistirme a mí misma en total y absoluta responsabilidad de y para mí misma donde me comprometo en absoluta honestidad de y como yo misma y como uno misma a parar totalmente de culpar a mi madre/padre y/o alguien más por no hacerlo en su momento, ya que puedo darme cuenta ahora y desde hace mucho tiempo me corresponde a mí ya que no hay tal inferioridad vs superioridad, mejor/peor entre madre/padre e hija, simplemente la forma de hacerlo podría ser diferente para ambas en términos de perspectiva individual es decir como modo de ver, donde cada una puede tener otro ángulo/óptica de las cosas.

Continuaren el siguiente blog con la Dimensión del Pensamiento.

Gracias. 

Día 101 Personaje Redentor/Salvador Consecuencias.

Dimensión de las Consecuencias.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta como yo misma genere consecuencias a un nivel físico y que en últimas fechas han sido desde una gripa hasta laringitis, pasando por fiebre, mocos y un fuego labial y anterior mente la colitis, insomnio, falta de apetito, dolores musculares etc. En el momento en que guardo/callo todo lo que pienso, creo, imagino dejándolo dentro de mí cuerpo físico como descarga energética, en vez de caminarlo y desarrollarlo mediante la escritura, previniendo así cualquier consecuencia física por leve que esta sea tomando en consideración a mi cuerpo físico como a la vida misma, levantándome como una e igual en mi realidad física como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma generando consecuencias a nivel físico por guardar/callar todo dejándolo dentro de mi cuerpo físico; Me detengo y respiro;  ya que me doy cuenta de cómo desde la llegada y partida de Hachi reconozco como desde ese punto emergió dentro de mí lo que aparentemente parecía ser un ‘simple patrón’ abrió todo un ‘mundo’ para conocerme más a fondo mis comportamientos, reacciones, relaciones al igual que otros patrones que no tenía como muy claros y en esto poder ver cómo es posible que a través de la escritura podemos ‘darle sentido’ a todo asistiéndonos y apoyándonos para lo que es mejor en la vida, en lugar de victimizarnos sintiendo lastima de nosotros mismo y andar ‘tirando la toalla’.

Me comprometo a seguir caminando y desarrollando mi proceso mediante la escritura para poder cambiar uno a uno los patrones que aquí he abierto manteniéndome estable respiro a respiro, escrito a escrito, ya que reconozco que es mi herramienta de trabajo para mí misma y como uno mismo y que el guardar/callar me llevaría al mismo resultado como consecuencia física y sufrimiento mental.

Me comprometo a mí misma a no ‘intentar/querer/desear salvar’ a alguien más previniendo y/o deteniendo así esta consecuencia desarrollada del personaje redentor/salvador de manera general.

Gracias.

Día 100 Personaje Redentor/Salvador # 7

Dimensión del Comportamiento Físico.

-‘Ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho’.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma entrar en un comportamiento físico con ‘ardor en mi estómago y que subía por dentro hasta mi pecho’ por  ‘lamentarme, llorar y gritar’ en el momento que se llevaron el cadáver de Hachi, donde yo misma permití y acepte ser controlada y dirigida la energía emocional de ‘ansiedad, angustia y miedo’ como producto de pensamientos dentro de mi como ‘si yo hubiera hecho esto o aquello’ donde me aferre a la idea de ‘salvarlo’, torturándome mentalmente con el remordimiento que emergió desde el pasado consumiéndome por dentro, permitiéndome castigar abusando fuertemente a mi cuerpo físico con perder el apetito y el sueño sintiéndome físicamente débil, exhausta y sin ganas de seguir con mi vida, yendo una y otra vez mentalmente al mismo punto de ‘si yo hubiera’ poseída por el ‘arrepentimiento/remordimiento’ como yo misma sin la menor consideración hacia y por mi cuerpo físico como yo misma teniendo como consecuencia posterior al evento una fuerte ‘colitis’; En lugar de levantarme y parar tal abuso a mí misma, en vez de entender que mi cuerpo físico en realidad nunca me ha hecho nada y verlo como una regalo/oportunidad de estar aquí en la ‘vida’, apoyándolo y asistiéndole como la realidad que soy no permitiendo ni aceptado abusar de quien realmente soy una humano físico.

En y cuando me vea a mí misma entrando en un comportamiento físico como 'ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho' como respuesta ante mi permisión y aceptación de ser dirigida por reacciones energéticas, basadas en remordimientos del pasado dentro de mí; Paro y respiro hasta detener totalmente tales reacciones mentales, permaneciendo estable y vital dentro y como mi cuerpo físico; Ya que me doy cuenta que frecuentemente cada vez que tengo algún tipo de reacción energética invariablemente lo envío a mi estómago, y que finalmente puedo ver que son producto del pasado que no quería y tomar  completamente la responsabilidad de y por mí misma y como tal entonces yo soy la única que puedo responder y tomar la dirección de mí misma y parar todas esa reacciones/abusos para no generar más consecuencias físicas, ya que si persisto en el abuso de mi fisicalidad simplemente dejare de existir como vida.

Me comprometo conmigo misma a tener y tomar consideración de mi cuerpo físico que es lo que realmente soy, asistiéndole y apoyándolo con mi respiración, mi tacto y visión alimentándolo a sus horas y dándole el descanso mediante el dormir, no permitiendo así el desbordamiento energético mental dentro de mí, siendo yo misma quien me dirijo y paro la energía como emociones, pensamientos, chat-mentales etc, no fortaleciendo ni alimentando más al sistema de conciencia mental dentro de mí, reconociendo y aceptado que este cuerpo físico no solo es un regalo de vida si una oportunidad para permanecer en ella, aplicando siempre el sentido común y haciendo lo mejor que puedo para todo en la vida.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de la consecuencias, mientras tanto... respiremos.

Gracias.

Día 99 Personaje Redentor/Salvador # 6

Dimensión de las reacciones emocionales.

- ansiedad, angustia y miedo.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mí misma entrar en ‘ansiedad, angustia y miedo’ como reacción ante la muerte de Hachi debido a que yo ignore en ese momento lo que estaba haciendo y cómo y cuáles serían las consecuencias permitiéndome experimentar el remordimiento como un monstruo dentro de mí de forma constante como si me tragara por dentro sostenido en mí  interior por experiencias pasadas infantiles que todavía  he permitido que me influyan y controlen, manifestándose como yo misma y mi naturaleza, como una forma de castigarme a mí misma y victimizarme a mí misma por creer/pensar que ‘no hice lo suficiente’ por el perro alimentando y alimentando una y otra vez mi propio abuso y victimización de mí misma y como uno mismo; en lugar de ponerme de píe en ese momento donde sabía de antemano que no debía comprometerme a ese ser, tomándome en consideración como uno como todo, como iguales como el evento/situación y poder dirigirlo yo misma de forma más efectiva.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que mantener/sostener memorias, ideas/pensamientos y emociones, es permitir y aceptar abdicar la responsabilidad de mí misma debido al manifestado remordimiento del pasado infantil y que es como he permitido y aceptado definirme a mí misma manteniendo de pie el conflicto interno como yo misma; en vez de levantarme ante y dentro del pasado sin reacciones energéticas, sin miedo, sin remordimiento alguno por algo que en ese momento no estaba en mis manos, para finalmente estar aquí en la honestidad de uno mismo como todo, como iguales y realmente transformarme y cambiar determinando así mi punto de partida y de participación en y como lo físico.

En y cuando me vea a mí misma reaccionar con ‘ansiedad, angustia y miedo’ ante la muerte de Hachy y/o alguien más con ‘remordimiento’ como manifestación del pasado; Simplemente paro y respiro aquí en todo momento y permanezco estable en y como el físico; Ya que me doy cuenta que yo misma permití y acepte abdicar mi propia responsabilidad al manifestado remordimiento del pasado infantil con el que yo misma me he definido tanto a mí misma como mi hacer y mi actuar provocando más conflicto interno y externo como yo misma por sostener/mantener tales memorias, condicionamientos, programaciones con las que he alimentado tanto al personaje ‘salvador/redentor’ como a el personaje ‘victima’ dentro y como yo misma.

Me comprometo conmigo misma a parar las reacciones de ‘ansiedad, angustia y miedo’ dentro de mí ya que me doy cuenta que lo que estoy haciendo es alimentar mi propio sistema de conciencia pre-programado dentro de mi desde esos condicionamientos del pasado, y que en ‘realidad’ no tienen nada que ver con quien realmente soy y lo que está aquí en mi mundo, en mi realidad, por lo tanto ya no está aquí pues ya se ha ido, sino más bien todo esto es sobre mi propia experiencia, por lo que el remordimiento forma parte de ese creer/pensar tener la idea como memoria que he mantenido para castigarme a mí misma sobre/acerca de que lo ‘podría haber hecho diferente’ así que como tal esto no tiene sentido seguirlo manteniendo.

Por lo que me comprometo conmigo misma dejar ir el remordimiento sobre Hachi y/o alguien más del pasado ya que no es necesario, y mejor me enfoco a hacer por lo que es mejor para mí y para todos , apoyándome y asistiéndome a mí misma en dejar ir el apego energético y a mi relación con Hachi y/o alguien más, y solamente levantarme por lo que es mejor para toda la vida en unicidad e igualdad.

Respiremos...

Gracias continuare con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 98 Personaje Redentor/Salvador #5

Continuo con la Dimensión del Chat-mental y la de las Reacciones continuare en el siguiente blog.



 - Y ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’, ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’, ‘es que me precipite si hubiera esperado más tal vez se hubiese recuperado’

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado mortificarme/torturarme con el backchat ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’  ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’, ‘es que me precipite debí esperar más tal vez se hubiese esperado’, donde me juzgue y castigue a mí misma abusando de mi cuerpo físico, ya que llegue a sentirme terriblemente  débil y sin apetito y cuando dormía no descansaba por lo que yo misma permití entrar en un estado de profunda ansiedad, angustia y miedo ya que yo misma estaba permitiendo y aceptando ser consumida por el remordimiento, poseída por la inseguridad debido a los errores que cometí en el pasado, donde creí que yo tenía que salvar de la muerte a los perros, cuando en realidad no está en mis manos ni en las de nadie ‘salvar’ a ningún ser vivo, sino más bien tomar total consciencia de que estamos haciendo en cuanto decisiones y que las decisiones implican absoluta responsabilidad como uno mismo.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir auto-flagelarme mentalmente con el chat-mental ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’ pegada en la misma tecla del ‘si hubiera’ podido ‘salvarlo’ patinando en el mismo punto para molestarme alimentando de este modo al personaje ‘salvador’, en lugar de dar paso a la total aceptación de que hice lo ‘mejor que/como pude’ y que ‘ya fue, ya paso’ ya que no puedo hacer nada a ese respecto, sino simplemente soltar/dejar ir el ‘si hubiese’ ya que no existe, y entonces permitirme abrazar la realidad como tal de lo que sucedió caminando fuera de todo chat-mental respiro a respiro.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir manipularme con el chat-mental como ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’ donde me he saboteado a mí misma, por no ver que aún yo estaba manteniendo este mismo condicionamiento/pre-programación religiosa de mi niñez como yo misma de no ser ‘leal’ a la idea de sentirme ‘mal/cobarde’ por no haberme despedido del perro generando yo misma una manera como ‘natural’ de conducirme en mi vida y ante los demás tomando como propias esas creencias como válidas, en mi propia ‘manera de ser’ y de ‘hablarme’ como chat-mental entrando en polarizaciones como desleal/cobarde/mal/negativo contra leal/valiente/buena/positivo como patrones dentro y como yo misma; en lugar de tomar decisiones basadas una realidad objetiva/clara permaneciendo estable dentro y en mi cuerpo físico como yo misma con mis pies bien plantados en la tierra y no en personajes ficticios como el de ‘querer ser la machota de la película’ como burbujas mentales dentro de mí, ya que para la realidad física humana, animal y vegetal no apoya ni asiste a nadie, por lo que la cobardía no tiene sentido alguno.   

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir fastidiarme/molestarme y afligirme dentro de mí el chat-mental ‘es que me precipite si hubiera esperado más tal vez se hubiese recuperado’ mortificándome a mí misma con el ‘si yo hubiera hecho esto o aquello’ para salvarlo como punto de auto-apalearme mentalmente y que como lo pude hacer efectivo entonces recurro a la misma cantaleta para seguir dándole vueltas a las vueltas para no enfrentar las cosas como sucedieron en realidad y así seguir sustentando el mismo constructo de ‘salvador’ dentro de mí; en vez de una vez por todas aceptar enteramente, completamente ‘las cosas así fueron y no hay vuelta’, permitiéndome seguir con mi vida sin movimientos energéticos, ni chat-mentales, ni pre-programaciones religiosas, ni condicionamientos del pasado, ni polarizaciones, sino simplemente haciendo lo que es mejor para mí, para todos para la vida.

En y cuando me vea a mí misma manipulándome/mortificándome/auto-flagelándome mentalmente con el chat-mental: ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’, ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’, ‘es que me precipite si hubiera esperado más tal vez se hubiese curado’ permitiendo y aceptando manipulándome, mortificándome, auto-flagelándome mentalmente; Simplemente paro y respiro y me traigo a la realidad física; Ya que me doy cuenta que he ‘vivido’ siendo ‘leal’ a una programación religiosa dentro de mí como algo ‘normal’, y que se ha convertido en ‘quien yo soy’ y  en la manera de ‘ser’ dentro y como yo misma, y en una constante polarización como ‘bueno/malo’ como la moralidad como un punto de esclavización/sometimiento y castigo de y para mí misma, ya que más bien es ‘parar’ completamente  toda polarización recordándome como lo que realmente soy en lo físico y  moverme a ser practica en cuanto a lo que pasó y el cómo lo hice y punto final hasta ahí fue y que cualquier pensamiento como chat-mental de ‘post-salvación´ patrón, simplemente queda fuera de contexto porque no hay forma de ‘pedirle al tiempo que vuelva’.

Me comprometo a mí misma a simplemente parar toda polarización como bueno/malo como punto de moralidad pre-programada dentro de mí, ya que entiendo que desde ahí sustento y fortalezco al constructo ‘salvador’ dentro de mí.

Me comprometo a mí misma a aceptar enteramente como hice las cosas y como tal ser más ‘objetiva y practica’ no permitiendo ningún tipo movimiento energético y no aceptando ser dirigida por pre-programaciones/ condicionamientos mentales del pasado, para así no generar más energía, aplicando el sentido común en términos de que no voy hacer más de lo que honestidad soy capaz de hacer y que lo que hice hecho esta y no hay punto de retorno en el pasado.

Me comprometo a mí misma a considerar lo que es mejor para todos, tomar decisiones teniendo como plataforma  mi propia realidad siendo objetiva y como tal responsable de mis decisiones ya que entiendo que he basado mis decisiones en ‘como me siento’ en vez de permanecer estable en mi fisicalidad y practicidad de las situaciones como tal.

Me comprometo a mí misma a tomar total consciencia de que estoy haciendo en cuanto a decisiones y que las decisiones implican absoluta responsabilidad como uno mismo levantándome dentro de mí como el sentido común como lo que es mejor para mí, para todos siendo una e igual con todo.

Gracias seguimos caminando a cada respiro.

Día 97 Personaje Redentor/Salvador # 4

Dimensión del Chat-mental.

-Pobrecito está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sostener una conversación dentro de mí con respecto a Hachi como: ‘pobrecito está ahí tirado tan solo, tan desprotegido, abandonado y con hambre’ y enseguida me le acerque con la intención de ser ‘yo’ su ‘salvadora’, ya que no me daba cuenta de que esto está basado en una memoria infantil, en términos de que cada perro que mi abuela llevaba a casa decía ese mismo discurso, ‘mira pobrecito me lo encontré tirado en la calle, estaba solo, desprotegido, abandonado y con hambre’, por lo que desde ahí yo misma permití tener como punto de partida lo que escuche de mí abuela, repitiéndolo dentro de mi cada que veía un perro en la calle en tales condiciones, en lugar de primero detenerme y ver objetivamente y con los pies en la tierra en que ‘si’ puedo apoyar a este ser vivo, es decir si en realidad cuento con todos los recursos materiales, espacio, tiempo etc, y además en honestidad conmigo misma ver quien estoy siendo en tal apoyo, o simplemente lo hago desde un condicionamiento/patrón que aprendí en mi niñez, donde yo misma cree tal personaje ‘salvador/redentor’, como interés propio y no porque realmente y honestamente quiera yo proveer de apoyo a alguien más, ya que en dado caso si mi decisión hubiese estado basada en una total honestidad conmigo misma y como uno mismo no había yo misma desencadenado tales consecuencias.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir basar mi decisión de apoyar o no a otros seres vivos en los condicionamientos/patrones del pasado en mi niñez, como el hecho de sentir ‘lástima’ por los demás, en lugar de ver que esto es una proyección de mí misma en los demás, ya que soy la lastima de y como yo misma, queriendo hacer algo por los demás para ocultar mi deshonestidad y la mentira de mí misma detrás una nube de ‘buenas intenciones’ ya que como leí esto "Las buenas intenciones no cambian la naturaleza de uno mismo" - Bernard Poolman.

              

En y cuando me vea a mí misma entrando en conversaciones dentro de mí como por ejemplo: ‘Pobrecito está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre’ reaccionando con ‘lastima’; Me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que ‘tratar/querer’ apoyar a alguien más por ‘lastima’ es el combustible del personaje ‘Redentor/Salvador’ que actúo, y que las ‘buenas intenciones’ en nada cambian la naturaleza de y como uno mismo, sino todo lo contrario la perpetúan generando más consecuencias que beneficios, como dice un refrán ‘de buenas intenciones están llenos los panteones’.

Me comprometo a mí misma a preguntarme y de ser posible en voz alta quién y qué estoy siendo cuando quiero apoyar/asistir a alguien más en términos de no hacerlo desde un condicionamiento/patrón pre-programado dentro de mí, de tal forma que pueda yo darme cuenta de manera objetiva y real si es o no lo mejor para ese ser vivo como para mí como para todos en mi mundo y no una mera reacción como ‘lastima’ ya que desde ahí tengo claro que desencadenaré más consecuencias, así que como medida preventiva, en lugar permitirme participar de chat-mental me hablo en voz alta para escucharme lo que estoy hablando dentro y de mí y ver si eso es real o simples memorias del pasado.

Me comprometo a mí misma a estar más al pendiente de mis conversaciones mentales dentro de mí y parar y ser como yo misma dirigiéndome a mí misma mediante la aplicación del conteo de mi respiración, exhalación para no permitir ni aceptar que sea el chat quien me dirija a mí.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de las reacciones emocionales y sentimentales.

Sigamos respirando Gracias.