Día 105 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'Soledad' Parte 4.

-Me imagino a mí misma yéndome de la casa y no regresando jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar sostener una memoria como la imagen dentro de mí mente en la que me veo a mí misma de aproximadamente 7 u 8 años de edad y donde recuerdo que cuando mi madre me regañaba/reprendía fuertemente me metía a mi recamara entonces me sentaba en un rincón del cuarto a llorar y a darle rienda suelta a la imaginación  dentro de mí, donde yo dramatizaba yéndome de la casa con unas latas de comida que guardaba en un palia-cate amarrado a un palo y me iba en un tren de vagabunda por el mundo lol, y con la idea de no regresar jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia, todo esto como una medida de desquite/venganza hacia ella por regañar-me y dejarme ‘sola’; por lo que desde ahí pude deliberadamente yo misma permití limitarme/sabotear-me en mi vida permaneciendo atrapada dentro y como la polaridad de la imaginación como yo misma, es decir o hacía de todo para tenerla a mí lado visto esto como positivo y/o intentaba de todo una y otra vez para irme y no regresar como negativo obteniendo el mismo resultado como el permanecer en su casa y generando más fricción y rispidez entre ambas, en lugar de levantarme dentro y como la imaginación dentro de mí y poner los pies en la tierra en términos de ver y darme cuenta que el estar o no con mi madre y/o alguien más no está condicionado por y para ser valorado/reconocido ya que el valorarse como reconocimiento solo existe dentro de uno mismo y como uno mismo y simplemente cohabitar/coexistir bajo el mismo techo y en todo caso en la media de nuestras reales posibilidades apoyarnos mutuamente ‘dar como queremos recibir y tratar como queremos ser tratados’ dentro de un marco de absoluta y total honestidad como uno e iguales.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta que yo mí misma limite/saboteé mi propia vida/existencia donde yo misma pude permitir permanecer atrapada y dirigida dentro y como la imaginación de mi mente polarizada en cuanto al quedarme o irme de casa como positivo/negativo experimentando-me de esta manera causando más frustración, ira y coraje vs lastima, victimes y duda dentro de mí misma generando más consecuencias todavía como es el hecho de no establecer una comunicación con mi madre en la actualidad, en vez de ser yo misma dirigiéndome a mí misma en términos de responder por mí misma en lugar de reaccionar quejándome y reclamándole ella por lo sucedido en el pasado ya que desde ese tiempo/momento no hay nada que ella ni yo podemos cambiar, y ver que lo que sí puedo hacer y es tomar la decisión de cambiar quien yo soy con respecto a ese pasado donde estoy aquí y me determino, me dirijo a mí misma donde yo soy poder, valor y reconocimiento de mí misma como vida de igual forma para ella, para todos por igual.

En y cuando me vea a mí misma imaginar misma yéndome de la casa y no regresando jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia, Simplemente respiro y paro tal imagen dentro de mí, Ya que me doy cuenta de cómo es que cuando no uno mismo no investiga dentro de nuestro propio pasado es como muy ‘fácil/normal’ justificar y endilgar culpas a los demás de nuestras propias irresponsabilidades de/y como nosotros mismos a los demás y como tal seguir en los ciclos mentales, en lugar de ver que si hay dentro de nosotros la capacidad de dejar ‘vivir’ si a eso se le podría decir ‘vivir’ dentro de la mente como imaginación y que como regla general alimentamos  como algo normal en nuestra sociedad como educación, en vez de ver y aplicar el sentido común y dejar de esperar la validación aceptación y el reconocimiento de los demás y en este caso el de mi propia madre y tener el valor ya sea de irme o quedarme por mí misma y no porque tengo/debo quedarme con ella solo por el hecho de que yo soy la ‘única’ de mis hermanos que vive en Durango y en su casa queriendo que encajar en los patrones/esquemas mentales como validación, reconocimiento ya que puedo ver y entender que con ello no apoyan en nada a la vida.

Me comprometo a mí misma a responder por mí misma desde el sentido común de parar la búsqueda de mí misma en mi madre y/o alguien más en términos de no esperar ser avalada/validada, reconocida, aceptada y querida por mi madre, hermanos, hijas, amistades y/o cualquier otro individuo, dejando de alimentar la imaginación dentro de mí que mediante el estar enfocada en lo que si soy capaz de hacer por mí siendo auto-suficiente económicamente y estar abierta a la posibilidad de irme a trabajar a Cabo San Lucas como primer punto de confianza conmigo misma donde reconozco que si tengo la habilidad y los conocimientos para aplicarlos en otra ciudad, donde me comprometo a ver lo valiosa que ya soy como yo misma siendo compatible con la vida en unicidad e igualdad.

Gracias Continuare en el siguiente blog con la Dimensión del Chat mental.

Respiro.   

Día 93 Mi proceso de 'Igualdad como uno mismo' #2

Esta es la continuación del blog anterior que sugiero leer previamente.

http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2014/01/dia-92-mi-proceso-de-igualdad-como-uno.html

Hace unos días sostuve una fuerte discusión con mi hija M donde ambas reaccionamos con ira/enojo donde cada una quiso defender su punto de vista queriendo justificar así tal reacción y desde ese punto pude verme a mí misma como aún puedo permitir tomarme 'personal' algunos comentarios que yo misma percibo con carga energética cuando ella dijo algunas cosas con respecto a mí en un momento de enojo, como por ejemplo que ella entendía porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mí' y 'lo harta que se sentía por mi actitud' (controladora) en términos de que yo no la dejaba estar el tiempo que ella quería seguir chateando en su celular por lo que reaccione primero con enojo/ira por sentirme juzgada /criticada por ella de modo que empecé a elevar mi tono de voz por temor a perder el control como madre de ahí me fui a la amenaza con correrla de la casa y cachetearla si no se callaba (re-actuando el mismo patrón que ejercí con su hermana) y en el momento que dice que siente 'dolor/tristeza que le que su hermana no quisiera hablar con ella' me sentí 'culpable' por creer que yo 'provoque la ruptura entre ellas' y 'depresión' por creer que 'falle como madre' tomando todo esto extremadamente personal por ver 'el daño que les he hecho a las dos', cuando lo que siempre 'anhele' es que ellas se mantuvieran unidas por lo que más tarde reaccione con 'miedo a que se fuera igual que su hermana' 'temiendo quedarme ahora sin ninguna de ellas' por lo que permití y acepte entrar un timeloop dentro de mí.

Por lo que más tarde me fui a mi cuarto a escribir en mi libreta algunos perdones y fue como de pronto llegaron a mi mente recuerdos de memorias pasadas cuando siendo niñas yo dejaba A al cuidando de su hermana M y el estrés que esto le produjo, ya que desde ahí ella dejo de jugar/disfrutar con ella y empezó a verla como obligación/carga y al mismo tiempo viéndola como la que le quito la atención de su madre teniendo como resultado una rivalidad/ enojo de A hacia M y que yo jamás me di cuenta de cómo fue que empezó todo este enredo aun cuando hoy entiendo que no había forma de verlo en esos momentos sin embargo en ese momento permití sentir la carga de la culpa dentro de mí y el querer castigarme por ello experimentándolo como pesado/difícil y abrumador esta depresión, disgusto, decepción e ira dentro y como yo misma, en el momento que estaba viendo esta memoria fue como no poder detenerlo, ni evitarlo, ni escapar, ni ignorar y aun cuando quería morir en esos momentos sabía que de alguna forma lo tendría que enfrentar aquí o allá es como ver que no hay escapatoria alguna de mí misma por lo que llegue a sentir una profunda 'frustración' dentro de mí ya que pude ver que efectivamente no hay Dios ni nadie más que pueda perdonarme/liberarme  solo yo misma de todo lo que aquí he hecho no solo a mis hijas sino a todo ser con quien he entrado en contacto.  

Y  por otro lado puedo ver el punto de partida de este enfrentamiento/ discusión con M el miedo/paranoia donde creo que está perdiendo un tiempo en el chat con sus amigos en vez de sentarse y hacer algo que se mejor para ella misma y todos los demás, ya que temo que todo lo que ahora mismo está sucediendo en el mundo y entonces ella no vaya a estar prevenida para enfrentarlo de manera efectiva y pueda sufrir/padecer por ello como yo misma lo he experimentado por lo que la presiono muchas veces sin darme cuenta desde mí propio temor/miedo y paranoia dentro de mí por 'querer/desear evitarle problemas' todo esto en interés propio en lugar de ser como yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí estoy aprendiendo y aplicando, puede ser que entonces ella finalmente lo haga por ella misma por convicción y no por presión de mi parte, por quererle 'evitar problemas' proyectando-le así todos mis miedos e inseguridades.

Me perdono a mí misma por haberme permitido reaccionar con ira/ enojo ante M en el momento en que ambas sostuvimos una acalorada discusión, donde yo misma quise defender mi propio punto de vista en interés propio en términos de creer/dar por hecho en el que 'supuesta-mente' ya habíamos acordado que no usaría el celular por tanto tiempo, por lo que cuando entre en la recamara y vi que lo estaba usando reaccione con enojo y reclamándole tal acción queriendo justificar mi propia reacción de molestia/enojo en total deshonestidad dentro y como yo misma generando entonces más fricción/conflicto en ese momento, en lugar de simplemente detenerme y reconocer ante ella 'sin enojo' lo que yo simplemente asumí como que efectivamente habíamos acordado restringir el tiempo/uso del celular por lo que creí que ella así lo había aceptado de tal modo que desde ahí yo misma no permitirme participar ni ella ni con nadie más en una discusión ríspida ni con un lenguaje agresivo, sino simplemente cruzar referencia, en vez de reclamar.

En y cuando me vea a mí misma entrando en enojo/ira ante M o alguien más en el momento en que la discusión empiece a subir de tono de cualquiera de las partes, Simplemente me detengo y respiro hasta estar de nuevo en lo fisco, ya que me doy cuenta que participar de una discusión teniendo como punto de partida el enojo y viendo esto como un medio para controlar/defender en interés propio mi punto de vista siempre tendrá como resultado más discrepancia /disconformidad en contra del control.

Me comprometo a mí misma a tomar responsabilidad por mí misma de detener/parar cualquier reacción de enojo antes de entrar incluso a ira mediante la respiración y así mismo de no permitirme en absoluto participar en comunicaciones airadas/acaloradas con M y/o con alguien más ya que solo alimento los constructores mentales dentro de mí, ya que entiendo que no me estoy asistiendo ni apoyando en absoluto ni a nadie más, ya que reconozco que tengo las herramientas y la capacidad de cambiar los patrones/reacciones energéticas en los que me he permitido participar, como una medida de prevención para así no tenerme que lamentar por más de lo mismo. 

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar tomarme a personal los comentarios de M donde yo misma percibí que los decía con carga energética con respecto a mí, en el momento que discutíamos acaloradamente, como por ejemplo que finalmente ella 'entendía' porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mi' y lo 'harta que sentía de mí actitud' (controladora) con respecto a no dejarla chatear el tiempo que ella quisiera hacerlo por lo que yo misma me permití reaccionar con enojo/ira por creer que estaba siendo juzgada/criticada por ella de modo que yo misma permití elevar mi tono de voz amenazándola con correrla de la casa y/o cachetearla si no se callaba repitiendo así el mismo patrón que use en el pasado con su hermana de tal modo que ha sido como casi una venganza hacia mi madre de y como fui tratada en el pasado por ella, por lo que desde ahí yo hice una relación casi religiosa con esos patrones proyectándola hacia mis hijas y hacia otros;  en lugar de simplemente pararme y dar un paso atrás de tal modo que pueda verme a mí misma como quien yo soy saliendo-me yo misma de esto patrones pre-programados dentro de mí y no permitiendo ni aceptado participar de tales juegos mentales; ya que me doy cuenta que he sido yo misma quien se permite reaccionar y enjuiciarme a mí misma por mis propias acciones del pasado y que lo M dijo no es más que el reflejo de lo que yo misma he creído de mí misma recargando y re-actuando los mismo patrones mentales como yo misma de tal forma que de ninguna manera me estoy apoyando a crear soluciones que sean de apoyo asistencia para mí, ni para mis hijas ni para nadie, separándome a mí misma de la realidad como quien soy, una igual a ellas, una e igual a todo como vida como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma queriéndome tomar a personal ciertos comentarios de M y/o de alguien más con respecto a mí tomarlos de manera 'personal', simplemente me detengo y respiro hasta permanecer estable como yo misma, Ya que me doy cuenta que soy yo misma la que ha abdicado mi propio poder/responsabilidad a tales patrones pre-programados separándome a mí misma como quien realmente soy, y desde el no permitir más abuso/control de mí, hacia mi hijas y a nadie más, siendo consistente en mi aplicación de responder de y por mí misma para cambiarlos a una nueva 'naturaleza' como yo misma con absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo.

Me comprometo a mí misma de no reaccionar ante cualquier comentario tanto negativo/positivo con respecto a mí y de no tomarlo personal, sino ver en ello la oportunidad de poder cambiar los patrones mentales pre-programados dentro de mí ya que yo soy la única que puedo hacerlo y ver que los demás son el reflejo de mí misma y no mis 'verdugos', ya que me doy cuenta que es mi absoluta responsabilidad de parar tales reacciones energéticas en lugar de hacer todo un drama personal, dándome dirección con algo físico como por ejemplo salirme físicamente de la habitación respirar y no continuar con la comunicación hasta que yo me halla estabilizado  totalmente en lo físico como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir seguir aferrada a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, donde me he separado a misma y a los demás de realidad como quien somos, pretendiendo justificar así el abuso/arbitrariedad dentro y como yo misma mismo como venganza hacia mi madre por haberme implantado tales patrones mismos que he permitido ejercer de igual forma hacia mis hijas y a otros individuos, usando esto como excusa/pretexto donde yo fui tratada del mismo modo en el pasado, abdicando mi poder, mi responsabilidad como quien soy al definirme a mí misma desde esto patrones como yo misma, generando así más fricción y resquemor dentro de mis hijas y los demás, participando de más separación y abuso a todas bruces dentro y como yo misma; en lugar de entender que esto es inaceptable y entonces ver tal cual en consecuencia de qué manera he afectado a mí hijas y a otros como a mí misma, en vez de tomarlo personal, sino como entendimiento/lección donde ahora puedo ver la oportunidad de 'abrazar' estas situaciones y de aquí en adelante levantarme dentro de mí y así yo misma cambiar mi punto de partida como tomarlas en consideración a ellas y a los demás como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma aferrarme a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, separándome a mí misma y a los demás de la realidad que somos pretendiendo justificar el abuso/arbitrariedad que he ejercido hacia mis hijas y demás individuos dentro y como yo misma; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que en el momento en que abdico mi poder de responder por mí misma estoy apoyando y perpetuando tales constructores como patrones mentales dentro de mí y en detrimento de mí misma como de todo ser vivo sobre la tierra, reproduciendo el mismo ciclo del tiempo sin fin, hasta que realmente me levante dentro de mí y pare absolutamente  todo esto desde un cambio efectivo en total honestidad e integridad como uno mismo esto seguir teniendo el control porque así lo estoy permitiendo y aceptando.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada aquí en mí misma con los pies en la tierra y viendo objetivamente estas memorias del pasado y así poder cambiar mi punto de partida con respecto a mis hijas y los demás, donde me comprometo como una aplicación práctica de tomarlas en consideración como quiero ser considerada y hablar /tratarlas de forma amable e incondicionalmente como yo misma, en total y absoluta responsabilidad por mí misma dándole así vuelta al pasado en y como la honestidad como uno mismo donde entiendo que nadie debe ser objeto de abuso/venganza por ningún tipo de situaciones pasadas/actuales, ya que esto es inaceptable para todo ser vivo en mi mundo, ya que reconozco que puedo y tengo la capacidad y habilidad de levantarme dentro de mí y aplicarme a cambiar a una nueva naturaleza en un sentido de integridad y respeto hacia mis hijas, hacia los demás como yo misma y como uno mismo. 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido entrar en 'culpa' en el momento que M dice que siente 'dolor tristeza de que su hermana no quiera hablar con ella' culpándome por tal hecho, por creer que fui yo quien provoco la 'ruptura entre ellas' creando todo un drama dentro de mí por sentir que 'falle como su madre' tomándome todo esto de manera 'extremadamente personal' sin dirección y ninguna consideración por mí misma al ver 'el daño que les hice' cuando en mi fantasía 'anhelaba' que ellas se mantuvieran unidas y como punto de partida el 'miedo' a que se separaran teniendo esto como contra-parte/polaridad y que desde éste anhelo/deseo a que sucediera, por lo que literalmente esto no fue posible, en lugar de ver y darme dirección realmente y de forma práctica trabajando en apoyar la relación entre ambas en total y absoluta honestidad como uno mismo; y que en vez de culparme y tomarme las cosas en 'extremo' personal  solo porque no se materializaron mis anhelos/deseos y reconocer que detrás de este 'buen' deseo/anhelo simplemente estaba  mi propio interés basado en un 'rol' de madre que yo misma sostuve con mis creencias y definiciones dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma entrar en culpa por lo que M dice sentir con respecto a la ruptura entre ella y su hermana creando yo misma todo un drama alrededor de este evento, Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que la culpa es el velo donde yo misma me he escondido para justificar mi 'rol' de madre con el que yo misma me he definido como excusa para no hacerme responsable de tales anhelos/deseos en interés propio teniendo como base el miedo dentro de mí a que se separaran y del cual no estaba consciente teniendo como resultado lo que temía que se 'separaran'. 

Me comprometo a mí misma a no permitir ser dirigida/controlada por el miedo, como en este caso el 'miedo a las separaciones', ya que doy cuenta que esto solo es un velo para esconderme en absoluta deshonestidad y justificar mi interés propio donde participe desde un 'rol' como madre, para negarme a cambiar y seguir desde otra faceta de la víctima dentro de mí. 

Por lo tanto me comprometo a mí misma y me pongo de pie dentro de mí aquí donde no permito ni acepto participar más de la culpa y reconozco mis errores y tomo absolutamente responsabilidad de ellos como yo misma ya que entiendo que el 'rol' de madre no es quien yo soy sino la manera en la que me he definido a mí misma sin darme cuenta y lo cual no es real en absoluto ya que quien realmente soy es un ser humano físico igual a mis hijas en unicidad e igualdad con todos y todo en este mundo.        

Yo me perdono a mí misma por no aceptar y permitir darme cuenta que desde anhelar/desear  ver que mis hijas 'se mantuvieran siempre unidas'  detrás estaba mi propio interés de sentirme como una 'madre exitosa' ya que realmente nunca ni las vi, ni las consideré  como quien realmente son seres humanos vivos igual a mí, ya que solo me estaba viendo a mí misma en y a través de conservar el 'flamante' rol de madre como yo misma lol, en vez de reconocer y tomar  total responsabilidad de mis errores en el pasado en y como yo misma, y simplemente dejar de participar en anhelos/deseos que en nada apoyan ni asisten a mi hijas ni a nadie en absoluto, y si generan más consecuencias que beneficios.  tomando así mi propio poder y capacidad de cambiar el interés propio por el interés común términos de como el de realmente asistirles en construir una relación basada en la realidad en forma práctica apoyándolas como una e igual  con todo como un principio de vida siendo yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí me estoy escribiendo.

En y cuando me vea a mí misma entrar en anhelos/deseos de ver que mis hijas se 'mantengan siempre unidas' en interés propio; me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que esto es deshonestidad de mí misma ya que solo me movía el interés propio y no el realmente apoyarlas en una relación de honestidad con principios de vida como la unicidad y la igualdad como uno mismo sino el querer sentirme 'bien' dentro del rol de madre y no 'fallar' como tal de tal modo que desde ese punto de partida es muy fácil caer en culpas/remordimientos que son totalmente inaceptables puesto que no son de apoyo para mí ni para ellas ni para nadie, en donde importa como seres humanos es 'reconocer' los errores que cometimos tomar responsabilidad por ellos, enfrentar las consecuencias de los mismo y perdonarlos uno a uno y necesariamente y en sentido común cambiar.

Me comprometo a mí misma reconocer y tomar total responsabilidad de los errores que cometí en el pasado con respecto a este punto con mis hijas y poco a poco perdonarlos incondicionalmente para dirigirme a mí misma haciendo un cambio en términos de estar abierta a apoyar y asistir en una relación entre ellas con absoluta honestidad y respeto como uno mismo, en la medida que sean ellas quien así lo soliciten; De tal modo que me comprometo yo misma a no permitirme ni aceptarme participar de ninguno anhelo/deseo dentro mi parando así cualquier tipo de expectativas dentro de mí, para y/o hacia ellas, permitiéndome a mí misma de igual forma aprender a construir de relaciones más funcionales conmigo misma, hacia mis hijas y con alguien más como todo lo que es mejor para todos y para toda la vida.

Por lo que me comprometo a mí misma a ser un ejemplo vivo para mí, para mis hijas como para alguien más de lo que aquí me estoy escribiendo y comprometiendo.

Hasta Aquí Gracias y seguimos respirando.

Día 60 Personaje Miedo a no ser suficientemente buena.

La semana pasada me di a la tarea de buscar un boiler solar y empecé por buscar opciones y presupuestos para dárselos a mi madre ya que ella es quien pagaría dicho boiler, con la idea de ahorrar gas/dinero, finalmente ella me pidió comprar el boiler solar, y ya una vez instalado el boiler, el proveedor me comentó  que con el frío y los nublados se tiene que usar el de gas y pensé “el invierno ya se nos vino encima y compré el boiler inadecuado” ahora no solo toca pagar el nuevo sino mandar arreglar el viejo lo que implica “+dinero/gas” y me vi en una imagen siendo inadecuada y que falle de nuevo fastidiada conmigo misma, con el chat mental por que no investigue más a cerca de estos boilers, y ahora qué sigue? Sintiendo miedo, miedo al futuro permitiéndome reaccionar con ansiedad/angustia, experimentando cansancio, tensión en cuello hombros, con el estómago apretado experimentando estreñimiento.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma por creer  que “no soy suficientemente buena”, ya que me doy cuenta que yo misma he creado la creencia que soy menos que los demás y que esto es debido a una memoria con la que fui programada en mi infancia donde me definí a mí misma como inadecuada e inferior, cuando mi madre me comparaba con alguien más diciendo por ejemplo “ como no eres como fulanita, ella sí que es una buena hija” justo ahí acepte definirme a mí misma como inadecuada/inferior menos que los demás, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma mantenerme menos ante mi madre como yo misma donde me comparaba con los demás, decidiendo cargar yo misma a lo largo de mi vida con esta inadecuación/inferioridad menos que los demás y manifestarme/expresarme como inadecuada/inferior menos que los demás en cada uno de los aspectos de mi vida, ya que me doy cuenta que este miedo a “no ser suficientemente buena” se ha convertido en parte de mi siendo como el punto de partida en mis relaciones con los demás persiguiéndome con fallar teniendo experiencias de relaciones con miedo a “no ser suficientemente buena” por lo que saboteo toda relación personal y/o de trabajo y por eso me perdono a mí misma por no darme cuenta que esto me ha perseguido a lo largo de mi existencia como el demonio como yo misma y que ha determinado mi experiencia ya que he aceptado este miedo como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir a mí misma extender el miedo a mi cotidianidad como el comprar un simple boiler, ya que me doy cuenta de que cómo esto se trataba de mi madre permitiéndome activar así una memoria infantil, donde fui comparada por mi madre con alguien más,  participando como el personaje del miedo a “no ser suficientemente buena”, por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme ser dirigida y controlada por el miedo a “no ser suficientemente buena” ante mi madre, ya que me doy cuenta que desde niña siempre he tenido expectativas de ser reconocida por mi madre y que cuando esta expectativa no se cumple, inmediatamente me la tomo personal ya que creo que he fallado, generando ansiedad yendo dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ir dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, ya que me doy cuenta de que he estado terca/aferrada a la creencia de que no soy reconocida por ella, en lugar de ver, aceptar que en la actualidad eso ya no sucede, y en vez de eso entro en venganza, resentimiento hacia mi madre, por estar aferrada a la creencia dentro mí de que “no soy lo suficientemente buena” en lugar de permitirme a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mi misma, confiando en mí misma como una e igual con mi madre como lo mejor para la vida.

En y cuando me vea a mí misma con miedo a fallar e ir dentro de la reacción emocional de angustia, frustración, irritación, maldad, venganza, y resentimiento hacia mi madre, Me paro y respiro ya que me doy cuenta que yo misma he permitido darle un valor/fuerza al fallar como la totalidad de mi misma, permitiendo que la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando así de mi misma. Me comprometo a mí misma a asistirme y apoyarme estando estable y con sentido común en mi cotidianidad para cuando enfrente algún encargo/tarea teniendo todas las especificaciones claramente del producto a comprar y hacer lo mejor que puedo dentro de quien soy y que cualquier falla en la que incurra no tomármelo a título personal, confiando en mi misma como el sentido común asistiéndome, alineándome con la fisicalidad primero con la respiración y frotando mi manos, hasta parar toda reacción emocional estando aquí en unicidad e igualdad con/para todo. Me comprometo a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mí misma, dentro y como el sentido común hasta alinearme aquí en la confianza de mi misma en unicidad e igualdad para/con mi madre, para el mundo, para lo mejor de la vida.

Gracias.