Día 107 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 6

Dimensión de la reacción emocional y sentimental.

-Enojo/coraje/frustración y remordimiento.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas de ‘pasar un tiempo juntas’ a su regreso a casa, por lo que al darme los regalos que me había comprado e irse con sus amistades,  literalmente yo estallaba con enojo/coraje/frustración contra ella, así que cuando ella regresaba me recriminaba como ‘ingrata’ por no ‘valorar’ sus regalos y el dinero que había invertido en ellos, entrando yo misma en una reacción de remordimiento por tal actitud definiéndome a mí misma como ‘ingrata’, en lugar de simplemente agradecerle por sus regalos y decirle que también me gustaría pasar un tiempo con ella cambiando así las necesidades de la mente dentro de mí por una relación de dar y recibir dentro de mí misma dejando ir las reacciones.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta como yo misma me definí a mí misma como ‘ingrata’, por aferrarme a la necesidad de la mente dentro de mí como remordimiento por no agradecerle sus regalos, limitando mi expresión y expansión como yo misma, en vez de darme cuenta que en cómo doy está el cómo recibo dentro y como yo misma y como uno mismo, así entonces puedo yo misma asistir y apoyar la expresión y expansión de mí misma como una e igual a mi madre y a todo en la vida.

En y cuando me vea a misma aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas; Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y darme cuenta desde esta perspectiva es que en la actualidad cuando sale de viaje me trae algunos regalos y no ve en mí una actitud de ‘agradecimiento’ como ella lo ‘espera’ entonces me amenaza con correrme de su casa y me reclama/refiere lo que compra para la misma, y en este punto que puedo ver que son sus propias reacciones pre-programadas dentro de ella basadas en su memorias infantiles, educación y el trato que recibió de sus padres, y en este caso considerarlo y no tomarlo personal de ninguna manera, para así tener la claridad siendo asertiva para poder tomar la decisión más factible para mí de irme como una posibilidad real actual, en lugar de tomar decisiones basadas en las memorias del pasado donde no me apoyo ni me asisto absoluto a mí misma.

Me comprometo a mí misma a cambiar de forma práctica las necesidades y aferramientos a cómo me he relacionado con respecto mi madre y hacia otros individuos por miedo a perderles y/o ser juzgada dentro de la mente, a una relación como un principio de vida de cómo el dar sea el recibir dentro de mí misma y como uno mismo y así asistirme y apoyarme en la expresión/expansión de mí misma, teniendo esto como un punto de partida, aplicando el sentido común y tomar decisiones basadas en con detenimiento y atención en mi realidad económica actual para no ponerme en un riesgo innecesario.

-Tristeza, desolación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir quedarme atrapada dentro de las reacciones sentimentales como tristeza, desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., por lo que entonces yo misma empecé compárarme con otras niñas donde percibí que ellas si tenían ese tipo de atenciones, produciendo así un deseo feroz dentro de mí de buscarme a mí misma a través de otros individuos, por pensar que ellas eran mejores/superiores a mí y como tal me darían la atención y cuidados que yo no tenía con mi propia familia, si obtener tales resultados, por lo tanto y desde ese punto percepción deliberadamente yo misma genere y alimente la experiencia de la soledad y el abandono por parte de mis padres todo esto dentro de la mente ocasionando más abuso y duda de y para mí misma alejándome de mi propia realidad como quien realmente soy, donde yo misma pude afectar en etapas posteriores limitando así todo mi potencial de vida como expresión y expansión de mi misma, en lugar de ver que la superioridad vs inferioridad como polaridad es dentro de la mente por lo que es inaceptable ya que la vida es una y se expresa como una e igual para todos en el mundo.

En y cuando me vea mí misma reaccionando sentimentalmente con tristeza/ desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., Simplemente paro y respiro; Ya que puedo darme cuenta que el mantener una constante y continua relación con la mente dentro de mí fue como tan ‘fácil’ participar en reacciones sentimentales de tristeza/desolación donde yo pude afectar y limitar mi propio potencial de vida como consecuencia por no tomar responsabilidad de mí misma que todo lo que aquí he permitido que me afecte ha estado basado en mi propio pasado del cual no me había hecho responsable en total honestidad conmigo misma.

Me comprometo a mí misma dejar ir la necesidad dentro de mí de sostener mantener una relación mental desde un pasado infantil, manteniendo aquí en la realidad como quien soy en lo físico, prodigando-me la atención y el cuidado que actualmente requiero en apoyar y asistir mi fisicalidad con la práctica de yoga, en términos reales acompañándome a mí misma a los lugares que yo decida como por ejemplo ir de vez en cuando al cine, comer etc., sin que esto sea como una necesidad sino simplemente una forma más de disfrutar-me a mí misma.

Me comprometo a misma a ir intimando conmigo misma donde puedo aceptarme y verme como una e igual a todos los seres humanos vivos como yo misma sin entrar en comparaciones innecesarias que no sean que apoyen y asistan mi estancia en esta vida, tomando valor y confianza en y para mí misma para hacer los cambios que sean lo mejor para mí y para todo en la vida, manteniendo una estrecha relación conmigo misma en mi actual vivir en el día a día y que el pasado solo sea una referencia para generar cambios sustanciales para mí en el dar y recibir dentro de mí misma y como un principio de vida como uno e igual con todo.

Continuare con la dimensión del comportamiento físico Gracias.

Aquí respiramos.   

      

Día 102 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 1.

Voy a caminar algunas memorias con mi madre y simplemente escribiré lo que vaya emergiendo dentro de mí y empezare con yo no me recuerdo en mi infancia preguntándome ¿Qué quiero ser cuando sea grande, o que haré de fiesta cuando cumpla 15 años, o con quien me casare, o cuantos hijitos tendré? etc y así podría escribir cientos de cosas que hoy veo que jamás me hice ese tipo de preguntas y/o deseos, ya que lo ocupaba mi mente era ¿Dónde está mi mamá, cuando regresa mi mamá? Recuerdo de que habitualmente no estaba en casa(a sus 87 años pasa gran parte del año fuera de ella), ya sea que o andaba trabajando, de viaje, con sus amigas y/o con su pareja, se podría decir que tuve una ‘madre ausente’ en todos los sentidos ya que si de pronto estaba en casa, dormía todo el día o fumaba con mi abuela en la cocina, por lo que podría decir no hubo el que jugara o hiciera tareas conmigo llevadas o traídas a la escuela, o al cine o ir a jugar al parque o en la casa, No fue así, llegándome a sentir triste, sola y al mismo tiempo muy enojada, ya que yo misma me la pase comparándome con las amigas de la colonia que vivían con ambos padres, hermanos etc., así que me sentía menos con respecto a los demás, creyendo como si algo no estuviera bien en mí queriendo y deseando que todo fuera como en las casas de mis amigas donde yo percibía que ‘ellas eran atendidas y cuidadas por sus padres’ por lo que en un sinfín de veces me quedaba a dormir en sus casas con ellas para evadirme así de la realidad en mi propia casa. Cuando iba a entrar a la secundaria mi madre tuvo tremendo problema en su trabajo que pidió su cambio al D.F.  así quedamos mi hermano D y yo por completo bajo la tutela de mi abuela por lo que deseaba fuertemente que llegaran sus vacaciones con la expectativa de estaríamos juntas ese tiempo y ‘nada’ cuando llegaba simplemente me daba los regalos (hasta la fecha es así) que me traía y listo se salía a sus eventos con sus amigas o alguien más y recuerdo la  sensación de desilusión, frustración, impotencia, por lo que muchas veces llegue a explotar con coraje dentro de mi pues me sentía desolada, abandonada y sin sentido para seguir adelante y con ganas de botar todo al demonio, así que cuando ella se regresaba al D.F., deliberadamente me quedaba en casa de una amiga por semanas hasta que me encontraba mi abuela y devuelta a la casa al tiempo me llegaban cartas de mi madre regañándome por irme sin avisar y al final siempre ponía ‘de tu madre que te quiere mucho aunque tú no lo creas’ sintiendo remordimiento y culpa, remordimiento por salirme de la casa en lugar de decirle que la extrañaba y que tenía miedo a que ella no regresara a casa igual como lo hizo mi padre que al no regresar yo misma lo interprete como rechazo/abandono, es decir que desde ahí creí que no me querían y en que seguramente era mi culpa por pensar que había algo malo en mi para que mis padres (ambos) se fueran y me abandonaran permitiendo y aceptando así la experiencia de la soledad  dentro de mí.

Dimensión del miedo.

-Miedo a que mi madre no regresara a casa.

-Miedo a ser abandonada.

-Miedo a perder a mi madre y quedarme sola.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que yo misma sentía ‘miedo a que mi madre no regresara a casa’ en el momento en que ella se fue a vivir al D.F., entrando yo misma en un bucle del tiempo igual a como paso con mi padre en el pasado que se fue y no regreso por lo que no volví a saber de él, de manera que a partir de ahí yo misma he creado una telenovela donde literalmente me saboteado a mí misma con sentir miedo a ser abandonada por ejemplo cuando alguien más se va o deja de hablarme, en lugar de ver que el ‘abandono’ es una falacia dentro de mí mente.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma con sentir miedo a ser abandonada cuando alguien más se va o deja de hablarme entonces deliberadamente esto lo interpreto como ‘rechazo/abandono’ y en este caso de mí madre hacia mí, sustentando esto dentro de un falso argumento donde yo misma he creído que seguramente ‘hay algo malo en mí’ sintiéndome ‘menos’ con respecto a otros individuos  y que por lo tanto no me quieren permaneciendo así en la misma construcción mental dentro y como yo misma ‘temiendo’ perder-la y quedarme sola, en lugar de ver que ‘abandono’ es la experiencia emocional basada en la ausencia de mi padre/madre y ‘soledad’ de igual forma es la experiencia emocional a estar sola, ambas son funciones de la mente con las que me definí generando yo misma como una experiencia emocional dentro de mí.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma generar la experiencia de temer perder a mi madre en el momento en que se ausenta como experiencia emocional dentro de mi donde entonces  pensé/creí que al estar sola es igual estar en ‘soledad y desprotegida’  generando yo misma que no puedo ser capaz de estar sin ella desde su rol de madre y ver por mí misma y cubrir mis propias necesidades específicamente las financieras/compañía/atención y protección, en lugar de ver y reconocerme a mí misma que en la realidad si he podido ser capaz de estar conmigo misma en su ausencia ya que yo misma he sacado adelante a mis hijas y a mí misma en cuanto a dinero y apoyo como mejor he podido y lo otro es lo que yo misma permití y acepte como experiencias emocionales dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma sabotear-me a mí misma con el miedo a que mi madre no regrese entrando en temor a ser abandonada generando experiencias emocionales como soledad/abandono y des-protección por la ausencia de mi madre/padre, me detengo y me traigo a mí misma en y con el respiro, ya que puedo entender que desde las funciones mentales pre-programadas como miedo/temor a ser abandonada/soledad y des-protección, y fueron reacciones emocionales en base a una memoria infantil donde me permití y acepte definirme a mí misma como dependiente de mi madre depositando en ella mi propia responsabilidad y al miedo como una justificación para no hacerme en la actualidad responsable de y por mí misma prevaleciendo así en los ciclos infinitos del tiempo mental dentro y como yo misma, ya que puedo ver aquí que tener miedo no tiene la misma connotación a seguir o ser el miedo ya que puedo realmente ponerme de pie en esos momentos o en cualquier otro y moverme a mí misma sin tomar en cuenta a ningún miedo y simplemente considerarme a mí misma como una e igual a mi madre y a todo individuo en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a considerarme a mí misma como una e igual a mi madre en términos de no aceptar ni permitir creer que sin ella yo no podría mantenerme a mí misma y a mis hijas que no es lo mismo que apoyarnos mutuamente como lo que es mejor para mí para ella y para todo en la vida.

Me comprometo a mí misma aceptarme a mí misma en términos de aceptar y permitirme darme cuenta que estoy sola y tomar eso como punto de partida para tener intimidad conmigo misma y simplemente estar ‘bien’ conmigo misma como uno mismo parando así la experiencia emocional como abandono/soledad dentro de mi mente, ya que esto tendría como resultado el separarme a mí misma de mi realidad donde simplemente cohabitamos millones de seres solos en esta tierra.

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo como yo en unicidad e igualdad para y con mi madre como con otros individuos y empezar a experimentar-me a mí misma como me gustaría donde puedo ver y darme cuenta que si bien es real que estoy sola no tengo porque generar la experiencia de la soledad ya que entiendo que esto es una experiencia emocional a estar sola, ya que esto mismo que yo estoy enfrentado alguien más lo está haciendo también, de manera que la soledad, el abandono solo son funciones mentales por lo tanto no es real.

Me comprometo a mí misma a enfocarme en la dirección a que ahora puedo darme a mí misma la atención, cuidado y protección donde yo misma soy mi propio punto de apoyo teniendo como punto de partida el tomar responsabilidad absoluta de y por misma no delegándose-lo a mi madre y/o alguien más ya que reconozco que es a mí misma como yo misma me corresponde hacerme cargo de mi propio cuidado/atención y compañía y a su vez, sin tener que ‘cargar’ más con las experiencias del pasado como abandono/soledad basadas en las memorias infantiles por la ausencia de mis padres, ya que finalmente puedo entender dentro de un contexto de cómo fueron sus vidas y a partir de ahí el porqué de sus decisiones sin juzgarlos/criticarlos que si bien es cierto no fueron como las más adecuadas de igual manera entiendo que así fueron educados/condicionados por sus propios padres sin que ellos pudiesen hacer nada al respecto, así que entonces puedo reconocer  hasta que las cosas fueron como fueron e hicieron lo que hicieron lo mejor que pudieron, de manera tal que ahora puedo considerarlos teniendo en cuenta este contexto para enfocarme y ver que si he podido apoyarme a mí misma y ante todo poder ver que si es real poder/dejar de experimentar tales emociones dentro de mí.

Dentro de ello me comprometo a mí misma a ser como yo misma y a partir de aquí confiar absolutamente en mí misma donde yo soy capaz de proporcionarme a mí misma los medios financieros para vivir como de igual forma apoyarme, cuidarme y asistirme a mí misma en total y absoluta responsabilidad de y para mí misma donde me comprometo en absoluta honestidad de y como yo misma y como uno misma a parar totalmente de culpar a mi madre/padre y/o alguien más por no hacerlo en su momento, ya que puedo darme cuenta ahora y desde hace mucho tiempo me corresponde a mí ya que no hay tal inferioridad vs superioridad, mejor/peor entre madre/padre e hija, simplemente la forma de hacerlo podría ser diferente para ambas en términos de perspectiva individual es decir como modo de ver, donde cada una puede tener otro ángulo/óptica de las cosas.

Continuaren el siguiente blog con la Dimensión del Pensamiento.

Gracias. 

Día 93 Mi proceso de 'Igualdad como uno mismo' #2

Esta es la continuación del blog anterior que sugiero leer previamente.

http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2014/01/dia-92-mi-proceso-de-igualdad-como-uno.html

Hace unos días sostuve una fuerte discusión con mi hija M donde ambas reaccionamos con ira/enojo donde cada una quiso defender su punto de vista queriendo justificar así tal reacción y desde ese punto pude verme a mí misma como aún puedo permitir tomarme 'personal' algunos comentarios que yo misma percibo con carga energética cuando ella dijo algunas cosas con respecto a mí en un momento de enojo, como por ejemplo que ella entendía porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mí' y 'lo harta que se sentía por mi actitud' (controladora) en términos de que yo no la dejaba estar el tiempo que ella quería seguir chateando en su celular por lo que reaccione primero con enojo/ira por sentirme juzgada /criticada por ella de modo que empecé a elevar mi tono de voz por temor a perder el control como madre de ahí me fui a la amenaza con correrla de la casa y cachetearla si no se callaba (re-actuando el mismo patrón que ejercí con su hermana) y en el momento que dice que siente 'dolor/tristeza que le que su hermana no quisiera hablar con ella' me sentí 'culpable' por creer que yo 'provoque la ruptura entre ellas' y 'depresión' por creer que 'falle como madre' tomando todo esto extremadamente personal por ver 'el daño que les he hecho a las dos', cuando lo que siempre 'anhele' es que ellas se mantuvieran unidas por lo que más tarde reaccione con 'miedo a que se fuera igual que su hermana' 'temiendo quedarme ahora sin ninguna de ellas' por lo que permití y acepte entrar un timeloop dentro de mí.

Por lo que más tarde me fui a mi cuarto a escribir en mi libreta algunos perdones y fue como de pronto llegaron a mi mente recuerdos de memorias pasadas cuando siendo niñas yo dejaba A al cuidando de su hermana M y el estrés que esto le produjo, ya que desde ahí ella dejo de jugar/disfrutar con ella y empezó a verla como obligación/carga y al mismo tiempo viéndola como la que le quito la atención de su madre teniendo como resultado una rivalidad/ enojo de A hacia M y que yo jamás me di cuenta de cómo fue que empezó todo este enredo aun cuando hoy entiendo que no había forma de verlo en esos momentos sin embargo en ese momento permití sentir la carga de la culpa dentro de mí y el querer castigarme por ello experimentándolo como pesado/difícil y abrumador esta depresión, disgusto, decepción e ira dentro y como yo misma, en el momento que estaba viendo esta memoria fue como no poder detenerlo, ni evitarlo, ni escapar, ni ignorar y aun cuando quería morir en esos momentos sabía que de alguna forma lo tendría que enfrentar aquí o allá es como ver que no hay escapatoria alguna de mí misma por lo que llegue a sentir una profunda 'frustración' dentro de mí ya que pude ver que efectivamente no hay Dios ni nadie más que pueda perdonarme/liberarme  solo yo misma de todo lo que aquí he hecho no solo a mis hijas sino a todo ser con quien he entrado en contacto.  

Y  por otro lado puedo ver el punto de partida de este enfrentamiento/ discusión con M el miedo/paranoia donde creo que está perdiendo un tiempo en el chat con sus amigos en vez de sentarse y hacer algo que se mejor para ella misma y todos los demás, ya que temo que todo lo que ahora mismo está sucediendo en el mundo y entonces ella no vaya a estar prevenida para enfrentarlo de manera efectiva y pueda sufrir/padecer por ello como yo misma lo he experimentado por lo que la presiono muchas veces sin darme cuenta desde mí propio temor/miedo y paranoia dentro de mí por 'querer/desear evitarle problemas' todo esto en interés propio en lugar de ser como yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí estoy aprendiendo y aplicando, puede ser que entonces ella finalmente lo haga por ella misma por convicción y no por presión de mi parte, por quererle 'evitar problemas' proyectando-le así todos mis miedos e inseguridades.

Me perdono a mí misma por haberme permitido reaccionar con ira/ enojo ante M en el momento en que ambas sostuvimos una acalorada discusión, donde yo misma quise defender mi propio punto de vista en interés propio en términos de creer/dar por hecho en el que 'supuesta-mente' ya habíamos acordado que no usaría el celular por tanto tiempo, por lo que cuando entre en la recamara y vi que lo estaba usando reaccione con enojo y reclamándole tal acción queriendo justificar mi propia reacción de molestia/enojo en total deshonestidad dentro y como yo misma generando entonces más fricción/conflicto en ese momento, en lugar de simplemente detenerme y reconocer ante ella 'sin enojo' lo que yo simplemente asumí como que efectivamente habíamos acordado restringir el tiempo/uso del celular por lo que creí que ella así lo había aceptado de tal modo que desde ahí yo misma no permitirme participar ni ella ni con nadie más en una discusión ríspida ni con un lenguaje agresivo, sino simplemente cruzar referencia, en vez de reclamar.

En y cuando me vea a mí misma entrando en enojo/ira ante M o alguien más en el momento en que la discusión empiece a subir de tono de cualquiera de las partes, Simplemente me detengo y respiro hasta estar de nuevo en lo fisco, ya que me doy cuenta que participar de una discusión teniendo como punto de partida el enojo y viendo esto como un medio para controlar/defender en interés propio mi punto de vista siempre tendrá como resultado más discrepancia /disconformidad en contra del control.

Me comprometo a mí misma a tomar responsabilidad por mí misma de detener/parar cualquier reacción de enojo antes de entrar incluso a ira mediante la respiración y así mismo de no permitirme en absoluto participar en comunicaciones airadas/acaloradas con M y/o con alguien más ya que solo alimento los constructores mentales dentro de mí, ya que entiendo que no me estoy asistiendo ni apoyando en absoluto ni a nadie más, ya que reconozco que tengo las herramientas y la capacidad de cambiar los patrones/reacciones energéticas en los que me he permitido participar, como una medida de prevención para así no tenerme que lamentar por más de lo mismo. 

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar tomarme a personal los comentarios de M donde yo misma percibí que los decía con carga energética con respecto a mí, en el momento que discutíamos acaloradamente, como por ejemplo que finalmente ella 'entendía' porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mi' y lo 'harta que sentía de mí actitud' (controladora) con respecto a no dejarla chatear el tiempo que ella quisiera hacerlo por lo que yo misma me permití reaccionar con enojo/ira por creer que estaba siendo juzgada/criticada por ella de modo que yo misma permití elevar mi tono de voz amenazándola con correrla de la casa y/o cachetearla si no se callaba repitiendo así el mismo patrón que use en el pasado con su hermana de tal modo que ha sido como casi una venganza hacia mi madre de y como fui tratada en el pasado por ella, por lo que desde ahí yo hice una relación casi religiosa con esos patrones proyectándola hacia mis hijas y hacia otros;  en lugar de simplemente pararme y dar un paso atrás de tal modo que pueda verme a mí misma como quien yo soy saliendo-me yo misma de esto patrones pre-programados dentro de mí y no permitiendo ni aceptado participar de tales juegos mentales; ya que me doy cuenta que he sido yo misma quien se permite reaccionar y enjuiciarme a mí misma por mis propias acciones del pasado y que lo M dijo no es más que el reflejo de lo que yo misma he creído de mí misma recargando y re-actuando los mismo patrones mentales como yo misma de tal forma que de ninguna manera me estoy apoyando a crear soluciones que sean de apoyo asistencia para mí, ni para mis hijas ni para nadie, separándome a mí misma de la realidad como quien soy, una igual a ellas, una e igual a todo como vida como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma queriéndome tomar a personal ciertos comentarios de M y/o de alguien más con respecto a mí tomarlos de manera 'personal', simplemente me detengo y respiro hasta permanecer estable como yo misma, Ya que me doy cuenta que soy yo misma la que ha abdicado mi propio poder/responsabilidad a tales patrones pre-programados separándome a mí misma como quien realmente soy, y desde el no permitir más abuso/control de mí, hacia mi hijas y a nadie más, siendo consistente en mi aplicación de responder de y por mí misma para cambiarlos a una nueva 'naturaleza' como yo misma con absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo.

Me comprometo a mí misma de no reaccionar ante cualquier comentario tanto negativo/positivo con respecto a mí y de no tomarlo personal, sino ver en ello la oportunidad de poder cambiar los patrones mentales pre-programados dentro de mí ya que yo soy la única que puedo hacerlo y ver que los demás son el reflejo de mí misma y no mis 'verdugos', ya que me doy cuenta que es mi absoluta responsabilidad de parar tales reacciones energéticas en lugar de hacer todo un drama personal, dándome dirección con algo físico como por ejemplo salirme físicamente de la habitación respirar y no continuar con la comunicación hasta que yo me halla estabilizado  totalmente en lo físico como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir seguir aferrada a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, donde me he separado a misma y a los demás de realidad como quien somos, pretendiendo justificar así el abuso/arbitrariedad dentro y como yo misma mismo como venganza hacia mi madre por haberme implantado tales patrones mismos que he permitido ejercer de igual forma hacia mis hijas y a otros individuos, usando esto como excusa/pretexto donde yo fui tratada del mismo modo en el pasado, abdicando mi poder, mi responsabilidad como quien soy al definirme a mí misma desde esto patrones como yo misma, generando así más fricción y resquemor dentro de mis hijas y los demás, participando de más separación y abuso a todas bruces dentro y como yo misma; en lugar de entender que esto es inaceptable y entonces ver tal cual en consecuencia de qué manera he afectado a mí hijas y a otros como a mí misma, en vez de tomarlo personal, sino como entendimiento/lección donde ahora puedo ver la oportunidad de 'abrazar' estas situaciones y de aquí en adelante levantarme dentro de mí y así yo misma cambiar mi punto de partida como tomarlas en consideración a ellas y a los demás como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma aferrarme a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, separándome a mí misma y a los demás de la realidad que somos pretendiendo justificar el abuso/arbitrariedad que he ejercido hacia mis hijas y demás individuos dentro y como yo misma; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que en el momento en que abdico mi poder de responder por mí misma estoy apoyando y perpetuando tales constructores como patrones mentales dentro de mí y en detrimento de mí misma como de todo ser vivo sobre la tierra, reproduciendo el mismo ciclo del tiempo sin fin, hasta que realmente me levante dentro de mí y pare absolutamente  todo esto desde un cambio efectivo en total honestidad e integridad como uno mismo esto seguir teniendo el control porque así lo estoy permitiendo y aceptando.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada aquí en mí misma con los pies en la tierra y viendo objetivamente estas memorias del pasado y así poder cambiar mi punto de partida con respecto a mis hijas y los demás, donde me comprometo como una aplicación práctica de tomarlas en consideración como quiero ser considerada y hablar /tratarlas de forma amable e incondicionalmente como yo misma, en total y absoluta responsabilidad por mí misma dándole así vuelta al pasado en y como la honestidad como uno mismo donde entiendo que nadie debe ser objeto de abuso/venganza por ningún tipo de situaciones pasadas/actuales, ya que esto es inaceptable para todo ser vivo en mi mundo, ya que reconozco que puedo y tengo la capacidad y habilidad de levantarme dentro de mí y aplicarme a cambiar a una nueva naturaleza en un sentido de integridad y respeto hacia mis hijas, hacia los demás como yo misma y como uno mismo. 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido entrar en 'culpa' en el momento que M dice que siente 'dolor tristeza de que su hermana no quiera hablar con ella' culpándome por tal hecho, por creer que fui yo quien provoco la 'ruptura entre ellas' creando todo un drama dentro de mí por sentir que 'falle como su madre' tomándome todo esto de manera 'extremadamente personal' sin dirección y ninguna consideración por mí misma al ver 'el daño que les hice' cuando en mi fantasía 'anhelaba' que ellas se mantuvieran unidas y como punto de partida el 'miedo' a que se separaran teniendo esto como contra-parte/polaridad y que desde éste anhelo/deseo a que sucediera, por lo que literalmente esto no fue posible, en lugar de ver y darme dirección realmente y de forma práctica trabajando en apoyar la relación entre ambas en total y absoluta honestidad como uno mismo; y que en vez de culparme y tomarme las cosas en 'extremo' personal  solo porque no se materializaron mis anhelos/deseos y reconocer que detrás de este 'buen' deseo/anhelo simplemente estaba  mi propio interés basado en un 'rol' de madre que yo misma sostuve con mis creencias y definiciones dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma entrar en culpa por lo que M dice sentir con respecto a la ruptura entre ella y su hermana creando yo misma todo un drama alrededor de este evento, Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que la culpa es el velo donde yo misma me he escondido para justificar mi 'rol' de madre con el que yo misma me he definido como excusa para no hacerme responsable de tales anhelos/deseos en interés propio teniendo como base el miedo dentro de mí a que se separaran y del cual no estaba consciente teniendo como resultado lo que temía que se 'separaran'. 

Me comprometo a mí misma a no permitir ser dirigida/controlada por el miedo, como en este caso el 'miedo a las separaciones', ya que doy cuenta que esto solo es un velo para esconderme en absoluta deshonestidad y justificar mi interés propio donde participe desde un 'rol' como madre, para negarme a cambiar y seguir desde otra faceta de la víctima dentro de mí. 

Por lo tanto me comprometo a mí misma y me pongo de pie dentro de mí aquí donde no permito ni acepto participar más de la culpa y reconozco mis errores y tomo absolutamente responsabilidad de ellos como yo misma ya que entiendo que el 'rol' de madre no es quien yo soy sino la manera en la que me he definido a mí misma sin darme cuenta y lo cual no es real en absoluto ya que quien realmente soy es un ser humano físico igual a mis hijas en unicidad e igualdad con todos y todo en este mundo.        

Yo me perdono a mí misma por no aceptar y permitir darme cuenta que desde anhelar/desear  ver que mis hijas 'se mantuvieran siempre unidas'  detrás estaba mi propio interés de sentirme como una 'madre exitosa' ya que realmente nunca ni las vi, ni las consideré  como quien realmente son seres humanos vivos igual a mí, ya que solo me estaba viendo a mí misma en y a través de conservar el 'flamante' rol de madre como yo misma lol, en vez de reconocer y tomar  total responsabilidad de mis errores en el pasado en y como yo misma, y simplemente dejar de participar en anhelos/deseos que en nada apoyan ni asisten a mi hijas ni a nadie en absoluto, y si generan más consecuencias que beneficios.  tomando así mi propio poder y capacidad de cambiar el interés propio por el interés común términos de como el de realmente asistirles en construir una relación basada en la realidad en forma práctica apoyándolas como una e igual  con todo como un principio de vida siendo yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí me estoy escribiendo.

En y cuando me vea a mí misma entrar en anhelos/deseos de ver que mis hijas se 'mantengan siempre unidas' en interés propio; me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que esto es deshonestidad de mí misma ya que solo me movía el interés propio y no el realmente apoyarlas en una relación de honestidad con principios de vida como la unicidad y la igualdad como uno mismo sino el querer sentirme 'bien' dentro del rol de madre y no 'fallar' como tal de tal modo que desde ese punto de partida es muy fácil caer en culpas/remordimientos que son totalmente inaceptables puesto que no son de apoyo para mí ni para ellas ni para nadie, en donde importa como seres humanos es 'reconocer' los errores que cometimos tomar responsabilidad por ellos, enfrentar las consecuencias de los mismo y perdonarlos uno a uno y necesariamente y en sentido común cambiar.

Me comprometo a mí misma reconocer y tomar total responsabilidad de los errores que cometí en el pasado con respecto a este punto con mis hijas y poco a poco perdonarlos incondicionalmente para dirigirme a mí misma haciendo un cambio en términos de estar abierta a apoyar y asistir en una relación entre ellas con absoluta honestidad y respeto como uno mismo, en la medida que sean ellas quien así lo soliciten; De tal modo que me comprometo yo misma a no permitirme ni aceptarme participar de ninguno anhelo/deseo dentro mi parando así cualquier tipo de expectativas dentro de mí, para y/o hacia ellas, permitiéndome a mí misma de igual forma aprender a construir de relaciones más funcionales conmigo misma, hacia mis hijas y con alguien más como todo lo que es mejor para todos y para toda la vida.

Por lo que me comprometo a mí misma a ser un ejemplo vivo para mí, para mis hijas como para alguien más de lo que aquí me estoy escribiendo y comprometiendo.

Hasta Aquí Gracias y seguimos respirando.

Día 67 Mi Personaje Hostil/Iracundo Parte 4

Dimensión del chat mental:

 -Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver.

-Y si la busco? (a mi hija), no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma existir en y como el chat mental “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver” ya que me doy cuenta de que así es como he participado aquí desde que era una niña hablando dentro de mí, con la idea querer irme, por lo que me la he pasado huyendo de mi realidad física, sometiéndome a vivir una realidad creada por mis propios pensamientos / conversaciones dentro de mi cabeza, ya que veo, entiendo y me doy cuenta de que en la actualidad se da el chat mental “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver” que persiste dentro  y como yo misma, ya que reconozco y acepto que yo soy la única responsable de aceptar y permitirme existir pensando en irme de todos los lugares donde he residido, por lo que he creado la inestabilidad / inconformidad dentro y como yo misma, en lugar de permitirme y aceptar vivir en este lugar en el que yo misma he creado las causas y circunstancias para residir aquí en lo físico como uno mismo en igualdad para lo mejor de la vida.

En y cuando me vea a mí misma entrando en conversaciones internas en mi cabeza “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver”, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que así es como me he definido a mí misma inestable /inconforme como yo misma por lo que me he confinado a sobrevivir dentro y como la fricción / conflicto creando broncas, en lugar de tomar acuerdos conmigo misma y con / para los demás en y como sentido común. Me comprometo a mí misma a apoyarme como responsabilidad practica en lo físico, por ejemplo enfocarme escuchando a las personas cuando me hablan, mirándolas a los ojos, ya que me doy cuenta de que cuando estoy dentro y como el chat mental lo que sucede es que me separo de mi realidad física conmigo misma y de las demás personas, lo que me lleva a permanecer desintegrada de mi cuerpo físico que es lo que soy y por lo que existo, por lo que me comprometo a permanecer estable respirando aquí en el lugar que vivo como el sentido común y el sentido práctico dirigiéndome efectivamente a mí misma en unicidad e igualdad con todo en mi mundo.

Me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma estar sosteniendo una conversación constante dentro de mí cabeza –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”- ya que me doy cuenta que con esto me manipulo y me saboteo a través de creer de que si la busco ella me rechazaría y así entonces aparentemente la responsabilidad sería de ella y no mía, por lo que he optado no buscarla, anclándome así dentro de mi mente secreta en deshonestidad de mi misma por el deseo de querer verla, en lugar de simplemente ir a buscarla en lo físico sin expectativas, sin juicios, miedos e interpretaciones dentro de mí, simplemente en honestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma manipularme / sabotear-me desde el chat mental –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”- , Me detengo y Respiro, Ya que me doy cuenta de que desde ahí he preferido permanecer escondida, atrincherada dentro y como el chat-mental –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”-  en vez levantarme aquí como uno e igual  con ella y simplemente ir a buscarla,  Me comprometo a levantarme como principio directivo de uno mismo considerando a mi hija A como un ser humano real parando todo chat-mental como interpretación, suposición en base a creencias de rechazo dentro de mí, Por lo que me comprometo a tomar acción directiva en lo físico como simplemente ir a buscar a mi hija A sin expectativas, sin miedo, sin juicios e interpretaciones dentro de mi mente, apoyándome en el sentido común, dentro y como la honestidad de mi misma para ver, corregir y cambiar mi desigualdad con respecto a mi hija hasta construir una relación de unicidad e igualdad como lo mejor para la vida.         

Dimensión de la Reacción Emocional / Sentimental:

-Miedo, ira, hostilidad, agresión, resentimiento, ansiedad, frustración, control, depresión

Me perdono a mí misma por no ver, darme cuenta como me he permitido reaccionar y ejercer la ira, hostilidad, violencia, agresión y resentimiento sobre mi hija A, ya que me doy cuenta que estas emociones dentro de mi han sido manifestadas por mí misma dentro y como yo misma, por lo que he estado reaccionando desde los diseños pre-programados como patrones destructivos dentro de mí, como miedo, ira, hostilidad, violencia, agresión y resentimiento, como uno mismo,  que percibí en mi infancia ya que me doy cuenta del tipo de personalidad con la que me manifiesto ante mi hija y los demás como dominante, propensa a la ira al control como el querer que todo se haga como yo digo y que cuando esto no sucede, reacciono con miedo / ira que después se torna en una reacción de ansiedad para finalmente sentirme depresiva, Por ello me perdono a mí misma por haberme permitido ejercer esta ira dentro de mí hacia mí misma proyectada en mi hija A y los demás en lugar de usar esta ira para levantarme y decir: “Basta hasta aquí no más y parar la mente”.

En y cuando me vea a mí misma, entrando en reacciones, como miedo, ira, hostilidad, agresión y resentimientos dentro de mi proyectados hacia mi hija y / o  a los demás, y/o polarizándome con reacciones como ansiedad y depresión, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta de que cuando reacciono dentro y como los sistemas de respuesta automatizados basados en el interés propio como miedo / ira / hostilidad como las reacciones energéticas como uno mismo en las que estado como rehén dentro de mi propio cuerpo físico. Me comprometo a mí misma a seguir investigando cada línea de la reacción emocional hasta liberarme a mí misma de todos los patrones destructivos dentro de mi caminando este proceso de darme nacimiento a mí misma como la vida, libre de las pre-programaciones y diseños con lo que me conducido en mi existencia hasta lograr la unicidad e igualdad en cada respiro. Me comprometo a levantarme en lo físico atendiendo a mi respiración hasta alinearme como vida y usar a esta ira para ponerme de pie y decir “basta hasta aquí no más y parar la mente” como el sentido común.

Dimensión del Comportamiento Físico:

Congestión nasal, Colon irritado, dolor de riñones, inflamación de la vesícula, agotamiento físico, falta de apetito.

Me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma manifestar en lo físico los pensamientos / imágenes /chat-mental /sentimientos /emociones de –Miedo al rechazo, juicio y/o des-calificación como  ira, hostilidad, agresión, resentimiento, ansiedad, frustración, control, depresión – como -Congestión nasal, Colon irritado, dolor de riñones, inflamación de la vesícula, agotamiento físico, falta de apetito- sin ver, darme cuenta ni entender que he estado condicionando a mi cuerpo físico a reaccionar con enfermarse ante cada emoción /sentimiento como reacción dentro de mi mente, por lo que me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma abusar de esta forma de mi cuerpo físico succionando / agotando la sustancia de mis órganos físicos por no ver y entender que yo misma soy la responsable de no haber construido una relación real en apoyo mutuo como honestidad con mi hija ya que yo misma tome la decisión de correrla de la casa y que yo acepte por interés propio alimentando así al Personaje “Hostil / Iracundo”   teniendo como consecuencia en la actualidad el no tener contacto con ella, y que en este mes se cumplió un año de no verla, ya que me doy cuenta que yo misma cree y manifesté su ausencia, reprimiéndome así dentro y como lo físico engañándome a mí misma desde la resistencia a simplemente ir a buscarla y hablar con ella.

En y cuando me vea a mí misma entrar en manifestar en mi cuerpo físico el miedo al rechazo, juicio y / o des-calificación de misma, Me detengo y respiro con todo mi cuerpo físico, ya que me doy cuenta que me he estado limitando a mí misma desde sabotear la posibilidad de ir al encuentro con mi hija y simplemente manifestar le de que aquí estoy como una e igual con ella, en vez de seguir jodiendo a mi cuerpo físico con la enfermedad. Me comprometo a mí misma asistirme a cada momento con la respiración, parando así toda reacción física, tomando el valor de ir en busca de mi hija en honestidad y respeto de uno mismo reconociendo la igualdad y unicidad con ella como la única manifestación de vida.

Gracias.  

Dia 63 El Personaje del Deseo

Estoy aquí escribiéndome sobre el “personaje del deseo”, expresado a través de los deseos y fantasías, como desear / querer algo fuera de mí, para sentirme bien como por ejemplo: cuando y como estoy en esta temporada de frío y de cómo lo estoy experimentado? Y así mirar algunos de los puntos de conexión que he creado desde el “personaje del deseo”.

Dimensión del miedo:

 Recuerdo en mi niñez cuando empezaba el invierno, escuche a mi abuela comentar que “Durango es un pueblo frío y polvoriento” y advirtiéndome con que “Si sales, te vas a enfermar de la garganta”, y recuerdo que apenas empezaban las primeras heladas yo salía a la calle con miedo, casi enseguida me enfermaba de gripe y hasta bronquitis y ahora que estamos en pleno invierno me doy cuenta de que siento miedo, aversión y enojo porque hace frío  optando por no salir pues temo enfermarme, por lo que ya quiero y deseo que se acabe el frío.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir a mí misma no darme cuenta que he existido como el miedo, aversión y enojo al frío  y esto está basado en una memoria de mi niñez, donde escuche a mi abuela decir que “Durango es un pueblo frío y polvoriento”, advirtiéndome que “no saliera a la calle” porque “me enfermaría de la garganta”,  por ello me perdono a mí misma el no haberme dado cuenta que he abdicado la responsabilidad de mi misma a un condicionamiento infantil, diseñando yo misma una creencia en relación de lo que mi abuela decía, ya que en la actualidad he estado participando desde el limitarme a mí misma a no seguir con mi cotidianidad como el salir a la calle, trabajar y ejercitar mi cuerpo físico,  ya que antepongo al frío por miedo a enfermarme, por lo que me veo a mi misma deseando y queriendo que “ya se acabe el frío y que empiece el calor”, por lo que me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido separarme a mí misma  desde el desear y querer que “ya se acabe el frío y que empiece el calor”  a través de aceptar y permitir definir el frío y al polvo como algo “malo”  y con menos valor que un clima cálido y al mismo tiempo conectándolo con sentirme amenazada con enfermarme, fuera y en separación de mi misma.

En y cuando me vea a mí misma, sintiendo miedo y aversión que me genera la creencia que yo misma diseñe con respecto frío polvo= a enfermarme, separándome de la realidad aquí desde el desear/querer que ya se acabe el frío y llegue el calor; Me paro y respiro, ya que me doy cuenta, que he abdicado la responsabilidad de mi misma a un condicionamiento del pasado, ya que yo misma he diseñado mi experiencia actual con respecto al clima frío desde una experiencia pasada, ya que me doy cuenta que he renunciado al VALOR  de mi misma como VIDA al cargar la polaridad negativa y decidir limitar la expresión de mi misma . Me comprometo a mí misma a cambiar este diseño y tomar responsabilidad de mi misma aceptando y reconociendo que el clima es lo que es, atendiendo a lo físico  abrigándome de forma adecuada al salir a la calle, y así continuar con mi vida diaria, y de igual manera me comprometo a mí misma parar todo deseo, fantasía y participación mental con respecto al clima frío o caliente dándome voluntad permaneciendo aquí conmigo, como mi cuerpo físico como y con lo que es real, dirigiéndome con sentido común siendo una e igual con el clima cualquiera que este sea  respiro a respiro

Dimensión del Pensamiento:

La imagen de mi misma donde me veo morir congelada.

La imagen de mi misma donde me veo acostada y enferma de bronquitis.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma pensar en un evento donde me veo morir congelada como en la película “Un día Después de mañana” donde mucha gente moría congelada por un clima frío extremo, en lugar de darme cuenta que es a través de la imaginación como he ido imponiendo más fricción/conflicto a la realidad experimentando de manera exagerada el frío sobre mi fisicalidad, por lo que he llegado a pensar que voy a morir congelada, como en la película, separándome a mí misma de la realidad quedándome atrapada en la ficción de una película, por ello me perdono a mí misma por no darme cuenta que yo misma he generado la creencia de morir congelada, por no ver que acepte y me permití a mi misma creer en todo lo que esa película expone en cuanto al clima frío y la muerte de personas congeladas, por lo que desde ahí he estado alimentando aún más la creencia dentro de mi dentro y como el miedo y aversión al clima frío dentro y como el pensamiento.

En y cuando me vea a mí misma pensando que voy a morir congelada y sustentando este pensamiento con películas de ficción, Me paro y respiro, Ya que me doy cuenta que yo misma he estado alimentando este pensamiento de morir congelada como en la película, ya que me doy cuenta de que no he trabajado en construir una relación real en lo físico creando así consecuencias  físicas separándome a mí misma como y la realidad en este mundo. Me comprometo a mí misma  a existir como uno mismo desde la perspectiva de ser una e igual como mi cuerpo físico para ayudarme y apoyarme aquí dentro y como la realidad como la vida, poniendo atención absoluta y completa sobre de mí, respiro a respiro, sin pensamientos, ni ficción, ni deseos sino viéndome a mí mismo hasta llegar a construir una relación real en y con mi cuerpo físico parando la consecuencia física como enfermedad a cada respiro.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido pensar en cuando tenía 8 años estando acostada enferma de bronquitis durante el invierno, por lo que ahora en este invierno he tenido la imagen donde me veo acostada y enferma de bronquitis, “viviéndolo” como en el pasado a través del pensamiento como si fuera este momento, permitiendo limitarme en mi cotidianidad.

En y cuando me vea a mí misma viviendo en el pasado y limitando mi cotidianidad, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que he estado “viviendo” desde los recuerdos del pasado como pensamientos dentro de mí y me separo de la cotidianidad como mi realidad misma, Me comprometo a desactivar a cada memoria dentro de mí que limitan mi diario vivir, me comprometo a levantarme temprano tomando responsabilidad como el atender a mi fisicalidad a través de mis quehaceres diarios, trabajar y escribiendo a diario.   

Dimensión de la imaginación:

Mi imagino a personas muriendo congeladas.

Me imagino a mi Abuela poniéndome vick vaporub en el pecho como cuando me enfermaba de bronquitis.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma imaginar a personas muriendo congeladas, al mismo tiempo que pienso que yo podría morir congelada, donde yo misma he creado esta imagen dentro de mi dándole un valor como lo real, descartando así mi realidad física como yo misma, ya que me doy cuenta que esto viene desde un condicionamiento del pasado donde me permití a mí misma a no tener una relación directa conmigo misma en lo físico como real, por ello me perdono a mí misma por no darme cuenta que he estado poniendo todo mi empeño a imaginar a las personas muriendo congeladas sobreviviendo así como y dentro de la imaginación en lugar de crear y construir una relación directa con mi cuerpo físico real como yo misma y con todo en mi mundo.

En y cuando me vea a mí misma poniendo empeño en una imagen de personas muertas congeladas y pensando en mi propia muerte como congelada, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que desde la imaginación es como he determinado quien soy como la mente, por lo que me separo a mí misma de la realidad como lo físico como yo misma como principio de vida y de mi mundo estando dentro y como la imaginación, Me comprometo a mí misma tener presente el principio de vida que este proceso implica en lo físico asistiéndome con el respiro, parando toda separación de mi misma como la imaginación de la mente dentro de mí y que de seguir dentro y como la imaginación perpetuaré este proceso, Me comprometo a mí misma tomar responsabilidad de caminar mis propias memorias y experiencias para así PARAR  los ciclos de abuso en y a través de la imaginación dentro de mí, hacia mí misma y para los demás, alineándome como la igualdad con todo en mi mundo como lo que es mejor para mí y para todos con cada respiro hasta hacerlo un hábito de VIVIR y dejar de estar en la película mental.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido, existir dentro de la dimensión de la imaginación donde Me imagino a mi Abuela poniéndome vick vaporub en el pecho como cuando me enfermaba de bronquitis, ya que me quede con la idea que de esa era la manera en que me sentía querida por ella, por lo que ahora entiendo que de alguna forma provocaba el enfermarme para que ella me tocara, como por ejemplo: durante casi todo el 2012 he enfermado a mi cuerpo físico para llamar la atención de los demás, y veo que al no haber abordado la memoria la traje a este invierno y ahora me doy cuenta que es con esta finalidad, por lo que me perdono a mí misma.

En y cuando me vea a mí misma imaginando enfermarme para llamar la atención de los demás, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que es mi responsabilidad prodigarme atención, considerando a mi cuerpo físico, en ves desear que otros lo hagan, Me comprometo a parar todo abuso de mi misma hacia mi cuerpo físico, dejando de existir dentro y como una realidad imaginaria, participando aquí en mi realidad física como yo misma respiro a respiro.

Dimensión del Chat Mental:

“Me estoy muriendo de frío”  “Ya no más aguanto este frío  “Cuando se acabara este maldito frío”  “ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor”

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma permanecer dentro de mi mente sosteniendo conversaciones internas como voces dentro de mi como Chat mental donde me digo a mi misma “Me estoy muriendo de frío”, “Ya no aguanto más este frío  “Cuando se acabara este maldito frío  todo esto creado dentro de mi desde una perspectiva negativa, por lo que entro en el deseo desde el chat mental donde me digo a mi misma como deseo, “ ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor” poniendo al calor como positivo, por lo que me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que me polarizo dentro y como el personaje del deseo sosteniendo el chat mental  ” ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor” generando así más conflicto y fricción dentro de mí, por resistirme a aceptar y ver que las diferentes estaciones del año existen igualmente como todo aquí, como lo que son y no como el deseo y el interés propio dentro de mí.

En y cuando me vea a mí misma atendiendo a los pensamientos e imaginación de mi mente poniendo mis oídos al servicio del chat mental como voces dentro de mí como “Me estoy muriendo de frío”  “Ya no más aguanto este frío” “Cuando se acabara este maldito frío”  “ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor” bajo la máscara del personaje del deseo, Me paro y Respiro, Ya que me doy cuenta que el participar  desde el chat mental le estoy imponiendo a mi cuerpo físico una imagen negativa del frío y de positiva al calor, ya que así es como he alimentado yo misma a los seres imaginarios dentro de mi siendo como el personaje del deseo como yo misma. Me comprometo a alinearme con mi cuerpo físico dejando de participar en conversaciones mentales internas en la que he creído que soy yo misma, por lo que me comprometo a mí misma a aprender a relacionarme desde mi fisicalidad con todos los climas con igualdad como la vida en mi planeta, aplicando el sentido común dándome dirección simplemente respirando.

Dimensión de la Reacción:

Enojo.

Ansiedad.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mi misma reaccionar con enojo ante el clima frío, ya que yo misma he creado un diseño como aversión por el frío reaccionando así con enojo, permitiéndome a mí misma a entrar en un time-loop existiendo dentro de las mismas experiencias una y otra vez, ya que estoy aceptando este “estado de ánimo” como yo misma, al mismo tiempo que me veo a mi misma sintiendo ansiedad cómo y por el deseo de la llegada del clima caliente, por lo tanto me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con ansiedad participando así dentro de los procesos de pensamiento de mi mente deseando sentirme “segura/cómoda” en el clima caliente, Ya que me doy cuenta que he estado validando mis relaciones dentro y como la energía con reacciones como sentimientos y emociones de enojo y ansiedad dentro de mí, perpetuando así una realidad ficticia con respecto al clima., en lugar de tomar responsabilidad de mi misma estabilizándome en esta existencia física, con mi cuerpo físico con el clima con mi mundo y con todo.

En y cuando me vea a mí misma reaccionando con enojo ante el clima frío  cuando y como aversión por el frío, sintiendo ansiedad cómo y por el deseo de la llegada del clima caliente. Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta de que como me resisto específicamente a experimentar el clima frío como una e igual, por lo que hasta aquí puedo ver que esto ha sido determinado desde un condicionamiento del pasado como pensamiento, chat mental e imagen dentro de mí,  por lo que he participado así con reacciones energéticas como emociones y sentimientos de enojo y ansiedad dentro de mí, a través de una expectativa – deseo de que cambie el clima y como no es así reacciono con enojo- ansiedad . Por lo tanto me comprometo a mí misma a ser una e igual como el frío y desde ahí como una “oportunidad” para moverme a mí misma dentro y como la “estabilidad” de mi misma independientemente de la temperatura, parando toda reacción de enojo – ansiedad mediante el sentido común apoyándome a cada momento en mi respiración siendo una e igual con todo lo que en esta tierra existe y para lo mejor de la vida.

Dimensión Física.

Estreñimiento.

Falta de apetito.

Pérdida de peso.

Ardor de garganta.

Dolor de articulaciones.

Dolor de espalda y cuello.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma conectar y recrear desde un condicionamiento infantil con respecto al clima frío con toda una red de pensamientos, chat mental, emociones e imagines con la que he alimentado las consecuencias físicas desde abusar apretando a mi cuerpo físico hasta hacerlo padecer de estreñimiento, falta de apetito, pérdida de peso, ardor de garganta, dolor de articulaciones, espalda y cuello,  ya que me doy cuenta de que he existido engañándome a mí misma a cada momento participando en los pensamientos, chat mental, emociones e imagines  creando yo misma las estructuras de la mente dentro de mí, manifestando así las consecuencias como de enfermedad, desgaste físico y succionando la sustancia de vida a mi cuerpo físico, en lugar de tomar responsabilidad  como uno mismo estabilizándome en esta existencia física real, ya que veo que esto también tiene repercusiones a nivel mundial en que específicamente he participado dentro y como la deshonestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma conectar y recrear un condicionamiento infantil con pensamientos, chat mental, emociones e imágenes, me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que he estado apoyando a la mente (pensamientos, emociones e imágenes) y las consecuencias que he estado creando y manifestando como la enfermedad y desgaste de mi cuerpo físico por lo que convierto a mi cuerpo físico en una reacción energética de la mente dentro de mí, existiendo como y dentro de la separación de mi misma como lo que es real en lo físico, Me comprometo a mí misma detectar y parar cualquier condicionamiento, pensamiento, chat mental, emoción e imagen dentro de mí como el personaje del deseo y todo aquello que me separe de mi realidad, apoyándome y asistiéndome con y a través del sentido común de asistir a mi cuerpo físico, siempre parada aquí, como la estabilidad que soy como el principio rector de mi misma, dándome acción correctiva específicamente respirando como el principio de vida como una e igual con todo lo que en mi mundo existe como lo mejor para mí y para todos como vida.

Gracias