Día 107 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 6

Dimensión de la reacción emocional y sentimental.

-Enojo/coraje/frustración y remordimiento.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas de ‘pasar un tiempo juntas’ a su regreso a casa, por lo que al darme los regalos que me había comprado e irse con sus amistades,  literalmente yo estallaba con enojo/coraje/frustración contra ella, así que cuando ella regresaba me recriminaba como ‘ingrata’ por no ‘valorar’ sus regalos y el dinero que había invertido en ellos, entrando yo misma en una reacción de remordimiento por tal actitud definiéndome a mí misma como ‘ingrata’, en lugar de simplemente agradecerle por sus regalos y decirle que también me gustaría pasar un tiempo con ella cambiando así las necesidades de la mente dentro de mí por una relación de dar y recibir dentro de mí misma dejando ir las reacciones.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta como yo misma me definí a mí misma como ‘ingrata’, por aferrarme a la necesidad de la mente dentro de mí como remordimiento por no agradecerle sus regalos, limitando mi expresión y expansión como yo misma, en vez de darme cuenta que en cómo doy está el cómo recibo dentro y como yo misma y como uno mismo, así entonces puedo yo misma asistir y apoyar la expresión y expansión de mí misma como una e igual a mi madre y a todo en la vida.

En y cuando me vea a misma aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas; Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y darme cuenta desde esta perspectiva es que en la actualidad cuando sale de viaje me trae algunos regalos y no ve en mí una actitud de ‘agradecimiento’ como ella lo ‘espera’ entonces me amenaza con correrme de su casa y me reclama/refiere lo que compra para la misma, y en este punto que puedo ver que son sus propias reacciones pre-programadas dentro de ella basadas en su memorias infantiles, educación y el trato que recibió de sus padres, y en este caso considerarlo y no tomarlo personal de ninguna manera, para así tener la claridad siendo asertiva para poder tomar la decisión más factible para mí de irme como una posibilidad real actual, en lugar de tomar decisiones basadas en las memorias del pasado donde no me apoyo ni me asisto absoluto a mí misma.

Me comprometo a mí misma a cambiar de forma práctica las necesidades y aferramientos a cómo me he relacionado con respecto mi madre y hacia otros individuos por miedo a perderles y/o ser juzgada dentro de la mente, a una relación como un principio de vida de cómo el dar sea el recibir dentro de mí misma y como uno mismo y así asistirme y apoyarme en la expresión/expansión de mí misma, teniendo esto como un punto de partida, aplicando el sentido común y tomar decisiones basadas en con detenimiento y atención en mi realidad económica actual para no ponerme en un riesgo innecesario.

-Tristeza, desolación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir quedarme atrapada dentro de las reacciones sentimentales como tristeza, desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., por lo que entonces yo misma empecé compárarme con otras niñas donde percibí que ellas si tenían ese tipo de atenciones, produciendo así un deseo feroz dentro de mí de buscarme a mí misma a través de otros individuos, por pensar que ellas eran mejores/superiores a mí y como tal me darían la atención y cuidados que yo no tenía con mi propia familia, si obtener tales resultados, por lo tanto y desde ese punto percepción deliberadamente yo misma genere y alimente la experiencia de la soledad y el abandono por parte de mis padres todo esto dentro de la mente ocasionando más abuso y duda de y para mí misma alejándome de mi propia realidad como quien realmente soy, donde yo misma pude afectar en etapas posteriores limitando así todo mi potencial de vida como expresión y expansión de mi misma, en lugar de ver que la superioridad vs inferioridad como polaridad es dentro de la mente por lo que es inaceptable ya que la vida es una y se expresa como una e igual para todos en el mundo.

En y cuando me vea mí misma reaccionando sentimentalmente con tristeza/ desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., Simplemente paro y respiro; Ya que puedo darme cuenta que el mantener una constante y continua relación con la mente dentro de mí fue como tan ‘fácil’ participar en reacciones sentimentales de tristeza/desolación donde yo pude afectar y limitar mi propio potencial de vida como consecuencia por no tomar responsabilidad de mí misma que todo lo que aquí he permitido que me afecte ha estado basado en mi propio pasado del cual no me había hecho responsable en total honestidad conmigo misma.

Me comprometo a mí misma dejar ir la necesidad dentro de mí de sostener mantener una relación mental desde un pasado infantil, manteniendo aquí en la realidad como quien soy en lo físico, prodigando-me la atención y el cuidado que actualmente requiero en apoyar y asistir mi fisicalidad con la práctica de yoga, en términos reales acompañándome a mí misma a los lugares que yo decida como por ejemplo ir de vez en cuando al cine, comer etc., sin que esto sea como una necesidad sino simplemente una forma más de disfrutar-me a mí misma.

Me comprometo a misma a ir intimando conmigo misma donde puedo aceptarme y verme como una e igual a todos los seres humanos vivos como yo misma sin entrar en comparaciones innecesarias que no sean que apoyen y asistan mi estancia en esta vida, tomando valor y confianza en y para mí misma para hacer los cambios que sean lo mejor para mí y para todo en la vida, manteniendo una estrecha relación conmigo misma en mi actual vivir en el día a día y que el pasado solo sea una referencia para generar cambios sustanciales para mí en el dar y recibir dentro de mí misma y como un principio de vida como uno e igual con todo.

Continuare con la dimensión del comportamiento físico Gracias.

Aquí respiramos.   

      

Día 102 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 1.

Voy a caminar algunas memorias con mi madre y simplemente escribiré lo que vaya emergiendo dentro de mí y empezare con yo no me recuerdo en mi infancia preguntándome ¿Qué quiero ser cuando sea grande, o que haré de fiesta cuando cumpla 15 años, o con quien me casare, o cuantos hijitos tendré? etc y así podría escribir cientos de cosas que hoy veo que jamás me hice ese tipo de preguntas y/o deseos, ya que lo ocupaba mi mente era ¿Dónde está mi mamá, cuando regresa mi mamá? Recuerdo de que habitualmente no estaba en casa(a sus 87 años pasa gran parte del año fuera de ella), ya sea que o andaba trabajando, de viaje, con sus amigas y/o con su pareja, se podría decir que tuve una ‘madre ausente’ en todos los sentidos ya que si de pronto estaba en casa, dormía todo el día o fumaba con mi abuela en la cocina, por lo que podría decir no hubo el que jugara o hiciera tareas conmigo llevadas o traídas a la escuela, o al cine o ir a jugar al parque o en la casa, No fue así, llegándome a sentir triste, sola y al mismo tiempo muy enojada, ya que yo misma me la pase comparándome con las amigas de la colonia que vivían con ambos padres, hermanos etc., así que me sentía menos con respecto a los demás, creyendo como si algo no estuviera bien en mí queriendo y deseando que todo fuera como en las casas de mis amigas donde yo percibía que ‘ellas eran atendidas y cuidadas por sus padres’ por lo que en un sinfín de veces me quedaba a dormir en sus casas con ellas para evadirme así de la realidad en mi propia casa. Cuando iba a entrar a la secundaria mi madre tuvo tremendo problema en su trabajo que pidió su cambio al D.F.  así quedamos mi hermano D y yo por completo bajo la tutela de mi abuela por lo que deseaba fuertemente que llegaran sus vacaciones con la expectativa de estaríamos juntas ese tiempo y ‘nada’ cuando llegaba simplemente me daba los regalos (hasta la fecha es así) que me traía y listo se salía a sus eventos con sus amigas o alguien más y recuerdo la  sensación de desilusión, frustración, impotencia, por lo que muchas veces llegue a explotar con coraje dentro de mi pues me sentía desolada, abandonada y sin sentido para seguir adelante y con ganas de botar todo al demonio, así que cuando ella se regresaba al D.F., deliberadamente me quedaba en casa de una amiga por semanas hasta que me encontraba mi abuela y devuelta a la casa al tiempo me llegaban cartas de mi madre regañándome por irme sin avisar y al final siempre ponía ‘de tu madre que te quiere mucho aunque tú no lo creas’ sintiendo remordimiento y culpa, remordimiento por salirme de la casa en lugar de decirle que la extrañaba y que tenía miedo a que ella no regresara a casa igual como lo hizo mi padre que al no regresar yo misma lo interprete como rechazo/abandono, es decir que desde ahí creí que no me querían y en que seguramente era mi culpa por pensar que había algo malo en mi para que mis padres (ambos) se fueran y me abandonaran permitiendo y aceptando así la experiencia de la soledad  dentro de mí.

Dimensión del miedo.

-Miedo a que mi madre no regresara a casa.

-Miedo a ser abandonada.

-Miedo a perder a mi madre y quedarme sola.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que yo misma sentía ‘miedo a que mi madre no regresara a casa’ en el momento en que ella se fue a vivir al D.F., entrando yo misma en un bucle del tiempo igual a como paso con mi padre en el pasado que se fue y no regreso por lo que no volví a saber de él, de manera que a partir de ahí yo misma he creado una telenovela donde literalmente me saboteado a mí misma con sentir miedo a ser abandonada por ejemplo cuando alguien más se va o deja de hablarme, en lugar de ver que el ‘abandono’ es una falacia dentro de mí mente.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma con sentir miedo a ser abandonada cuando alguien más se va o deja de hablarme entonces deliberadamente esto lo interpreto como ‘rechazo/abandono’ y en este caso de mí madre hacia mí, sustentando esto dentro de un falso argumento donde yo misma he creído que seguramente ‘hay algo malo en mí’ sintiéndome ‘menos’ con respecto a otros individuos  y que por lo tanto no me quieren permaneciendo así en la misma construcción mental dentro y como yo misma ‘temiendo’ perder-la y quedarme sola, en lugar de ver que ‘abandono’ es la experiencia emocional basada en la ausencia de mi padre/madre y ‘soledad’ de igual forma es la experiencia emocional a estar sola, ambas son funciones de la mente con las que me definí generando yo misma como una experiencia emocional dentro de mí.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma generar la experiencia de temer perder a mi madre en el momento en que se ausenta como experiencia emocional dentro de mi donde entonces  pensé/creí que al estar sola es igual estar en ‘soledad y desprotegida’  generando yo misma que no puedo ser capaz de estar sin ella desde su rol de madre y ver por mí misma y cubrir mis propias necesidades específicamente las financieras/compañía/atención y protección, en lugar de ver y reconocerme a mí misma que en la realidad si he podido ser capaz de estar conmigo misma en su ausencia ya que yo misma he sacado adelante a mis hijas y a mí misma en cuanto a dinero y apoyo como mejor he podido y lo otro es lo que yo misma permití y acepte como experiencias emocionales dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma sabotear-me a mí misma con el miedo a que mi madre no regrese entrando en temor a ser abandonada generando experiencias emocionales como soledad/abandono y des-protección por la ausencia de mi madre/padre, me detengo y me traigo a mí misma en y con el respiro, ya que puedo entender que desde las funciones mentales pre-programadas como miedo/temor a ser abandonada/soledad y des-protección, y fueron reacciones emocionales en base a una memoria infantil donde me permití y acepte definirme a mí misma como dependiente de mi madre depositando en ella mi propia responsabilidad y al miedo como una justificación para no hacerme en la actualidad responsable de y por mí misma prevaleciendo así en los ciclos infinitos del tiempo mental dentro y como yo misma, ya que puedo ver aquí que tener miedo no tiene la misma connotación a seguir o ser el miedo ya que puedo realmente ponerme de pie en esos momentos o en cualquier otro y moverme a mí misma sin tomar en cuenta a ningún miedo y simplemente considerarme a mí misma como una e igual a mi madre y a todo individuo en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a considerarme a mí misma como una e igual a mi madre en términos de no aceptar ni permitir creer que sin ella yo no podría mantenerme a mí misma y a mis hijas que no es lo mismo que apoyarnos mutuamente como lo que es mejor para mí para ella y para todo en la vida.

Me comprometo a mí misma aceptarme a mí misma en términos de aceptar y permitirme darme cuenta que estoy sola y tomar eso como punto de partida para tener intimidad conmigo misma y simplemente estar ‘bien’ conmigo misma como uno mismo parando así la experiencia emocional como abandono/soledad dentro de mi mente, ya que esto tendría como resultado el separarme a mí misma de mi realidad donde simplemente cohabitamos millones de seres solos en esta tierra.

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo como yo en unicidad e igualdad para y con mi madre como con otros individuos y empezar a experimentar-me a mí misma como me gustaría donde puedo ver y darme cuenta que si bien es real que estoy sola no tengo porque generar la experiencia de la soledad ya que entiendo que esto es una experiencia emocional a estar sola, ya que esto mismo que yo estoy enfrentado alguien más lo está haciendo también, de manera que la soledad, el abandono solo son funciones mentales por lo tanto no es real.

Me comprometo a mí misma a enfocarme en la dirección a que ahora puedo darme a mí misma la atención, cuidado y protección donde yo misma soy mi propio punto de apoyo teniendo como punto de partida el tomar responsabilidad absoluta de y por misma no delegándose-lo a mi madre y/o alguien más ya que reconozco que es a mí misma como yo misma me corresponde hacerme cargo de mi propio cuidado/atención y compañía y a su vez, sin tener que ‘cargar’ más con las experiencias del pasado como abandono/soledad basadas en las memorias infantiles por la ausencia de mis padres, ya que finalmente puedo entender dentro de un contexto de cómo fueron sus vidas y a partir de ahí el porqué de sus decisiones sin juzgarlos/criticarlos que si bien es cierto no fueron como las más adecuadas de igual manera entiendo que así fueron educados/condicionados por sus propios padres sin que ellos pudiesen hacer nada al respecto, así que entonces puedo reconocer  hasta que las cosas fueron como fueron e hicieron lo que hicieron lo mejor que pudieron, de manera tal que ahora puedo considerarlos teniendo en cuenta este contexto para enfocarme y ver que si he podido apoyarme a mí misma y ante todo poder ver que si es real poder/dejar de experimentar tales emociones dentro de mí.

Dentro de ello me comprometo a mí misma a ser como yo misma y a partir de aquí confiar absolutamente en mí misma donde yo soy capaz de proporcionarme a mí misma los medios financieros para vivir como de igual forma apoyarme, cuidarme y asistirme a mí misma en total y absoluta responsabilidad de y para mí misma donde me comprometo en absoluta honestidad de y como yo misma y como uno misma a parar totalmente de culpar a mi madre/padre y/o alguien más por no hacerlo en su momento, ya que puedo darme cuenta ahora y desde hace mucho tiempo me corresponde a mí ya que no hay tal inferioridad vs superioridad, mejor/peor entre madre/padre e hija, simplemente la forma de hacerlo podría ser diferente para ambas en términos de perspectiva individual es decir como modo de ver, donde cada una puede tener otro ángulo/óptica de las cosas.

Continuaren el siguiente blog con la Dimensión del Pensamiento.

Gracias. 

Día 74 Personaje Paradojal Parte 5

Continuo aquí en mi investigación con respecto a lo que he permitido y aceptado como reacciones emocionales dentro y como yo misma.

Día 70 Personaje Paradojal Contexto.

Día 71 Personaje Paradojal Parte 2

Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Día 73 Personaje Paradojal Parte 4

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental:

Resentimiento y Rencor.

 Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma reaccionar con resentimiento y rencor en el momento que permití y acepte sentirme afectada por las palabras de mis hermanos a las que yo misma puse un valor como superior a mí misma por lo que desde esa perspectiva yo misma me definí como inferior dentro y como una humana-mujer ante la mirada de ellos, ya que yo misma participé permitiendo y aceptando toda reacción de resentimiento/rencor dentro y como yo misma, por lo que yo soy la única responsable de crear el rechazo/desconfianza dentro y como una humana-mujer conmigo misma, por lo que entonces me perdono a mí misma de no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que me sabotee a mí misma por no querer ver y entender desde el principio que únicamente yo soy la responsable de separarme como de quien realmente soy como principio de vida una e igual para/con mis hermanos, para todos y todo en este mundo.

En y cuando me vea a mí misma entrando en reacción de resentimiento/rencor en el momento que mis hermanos o los demás utilizan palabras que yo percibo como ofensivas, Me detengo y respiro, focalizándome en mi cuerpo físico como quien realmente soy, parando así toda reacción energética siendo yo misma como el respiro, ya que hasta aquí veo, entiendo y me doy cuenta que cada reacción energética como resentimiento y rencor es producto de la acumulación del miedo dentro de mi mente y que deliberadamente yo he alimentado dentro y como pensamientos, imágenes, chat-mental dentro y como mi mente, por no ver y entender que si yo misma soy el problema, entonces yo misma soy la solución ante las reacciones energéticas en las yo misma me he permitido participar aquí, ya que tengo la capacidad y las herramientas como el perdón a mí misma, apoyada siempre en la respiración dándome dirección a mí misma tomando responsabilidad de mi misma en honestidad y respeto como y de uno mismo, no permitiendo y aceptando que las reacciones energéticas sean las que me dirijan con experiencias de resentimiento/rencor.

Me comprometo a mí misma a reconocerme y aceptarme como quien realmente soy dentro y como un cuerpo físico-humano-mujer considerándome a mí misma y a todos dentro y como el principio de vida que es una e igual para/con todos y todo en este mundo, asistiéndome y apoyándome en la respiración para desacelerar cualquier reacción de resentimiento/rencor en el momento que escuche cualquier palabra de tipo ofensiva partiendo desde no tomarlo personal asistiéndome incluso con la risa lol, hasta llegar a estar absolutamente estable en y como mi cuerpo físico, estableciéndome dentro y como la honestidad y responsabilidad de mi misma y así no permitirme ni aceptar participar en experiencias de reacciones energéticas, ya que puedo entender que no me apoyo a mí misma cuando reacciono con resentimiento/rencor.

Frustración

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con frustración por creer que algo en mí estaba mal culpándome a mí misma por el hecho de ser mujer, por lo que entonces pude verme a mí misma como inferior a mis hermanos y de esta forma justificar la experiencia de sentirme frustrada. Por esto me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma relacionarme de una manera energética con mis hermanos y los demás hombres utilizando una forma de juicio donde yo misma permití y acepte darles a los hombres un valor de superioridad/mejores = positivo en contra-parte a mí misma como mujer y a las demás mujeres como en inferioridad/peor = negativo ya que esto es a todas bruces vista como lo que es ‘separación’ ‘ego’ dentro y como yo misma teniendo como resultado la misma experiencia frustran-te lo cual sería mantenerme dentro de el mismo personaje paradojal.

En y cuando me vea a mí misma reaccionando con frustración por creer que algo en mi está mal por el hecho de ser mujer/ inferior/ peor = negativo y/o su polaridad con respecto a mis hermanos y a los demás hombres. Me detengo y respiro, y mediante el respiro llegar poco a poco estar completamente enfocada en mi cuerpo físico hasta estar alineada como yo misma y así hasta tener completamente la certeza y la claridad de que soy yo  misma quien me dirijo a mí misma y no las reacciones energéticas. Ya que puedo darme cuenta en este punto que en la medida que yo acepte y permita culpar a los otros por reaccionar con frustración por las creencias pre-programadas dentro de mí, entonces yo misma estoy delegando en los otros la responsabilidad de mi misma de tener una experiencia frustran-te  lo cual es inaceptable, ya que entiendo que únicamente yo soy la responsable de lo que yo misma permito y acepto experimentar aquí como la mente dentro y como yo misma.

Me comprometo a mí misma tomar responsabilidad ante lo que reacciono dentro y como yo misma, tomando como punto de partida la honestidad conmigo misma y así eventualmente parar toda reacción energética de mi mente dentro de mí, apoyándome con las herramientas que ahora tengo y darme a mí misma la voluntad de pararme, levantarme aquí con responsabilidad y confianza en mí misma en igualdad y unicidad con todos en la vida hasta hacerlo un hábito de vivir en vez de estar en la película mental. 

Gracias.

Continuare en el siguiente post con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 67 Mi Personaje Hostil/Iracundo Parte 4

Dimensión del chat mental:

 -Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver.

-Y si la busco? (a mi hija), no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma existir en y como el chat mental “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver” ya que me doy cuenta de que así es como he participado aquí desde que era una niña hablando dentro de mí, con la idea querer irme, por lo que me la he pasado huyendo de mi realidad física, sometiéndome a vivir una realidad creada por mis propios pensamientos / conversaciones dentro de mi cabeza, ya que veo, entiendo y me doy cuenta de que en la actualidad se da el chat mental “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver” que persiste dentro  y como yo misma, ya que reconozco y acepto que yo soy la única responsable de aceptar y permitirme existir pensando en irme de todos los lugares donde he residido, por lo que he creado la inestabilidad / inconformidad dentro y como yo misma, en lugar de permitirme y aceptar vivir en este lugar en el que yo misma he creado las causas y circunstancias para residir aquí en lo físico como uno mismo en igualdad para lo mejor de la vida.

En y cuando me vea a mí misma entrando en conversaciones internas en mi cabeza “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver”, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que así es como me he definido a mí misma inestable /inconforme como yo misma por lo que me he confinado a sobrevivir dentro y como la fricción / conflicto creando broncas, en lugar de tomar acuerdos conmigo misma y con / para los demás en y como sentido común. Me comprometo a mí misma a apoyarme como responsabilidad practica en lo físico, por ejemplo enfocarme escuchando a las personas cuando me hablan, mirándolas a los ojos, ya que me doy cuenta de que cuando estoy dentro y como el chat mental lo que sucede es que me separo de mi realidad física conmigo misma y de las demás personas, lo que me lleva a permanecer desintegrada de mi cuerpo físico que es lo que soy y por lo que existo, por lo que me comprometo a permanecer estable respirando aquí en el lugar que vivo como el sentido común y el sentido práctico dirigiéndome efectivamente a mí misma en unicidad e igualdad con todo en mi mundo.

Me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma estar sosteniendo una conversación constante dentro de mí cabeza –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”- ya que me doy cuenta que con esto me manipulo y me saboteo a través de creer de que si la busco ella me rechazaría y así entonces aparentemente la responsabilidad sería de ella y no mía, por lo que he optado no buscarla, anclándome así dentro de mi mente secreta en deshonestidad de mi misma por el deseo de querer verla, en lugar de simplemente ir a buscarla en lo físico sin expectativas, sin juicios, miedos e interpretaciones dentro de mí, simplemente en honestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma manipularme / sabotear-me desde el chat mental –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”- , Me detengo y Respiro, Ya que me doy cuenta de que desde ahí he preferido permanecer escondida, atrincherada dentro y como el chat-mental –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”-  en vez levantarme aquí como uno e igual  con ella y simplemente ir a buscarla,  Me comprometo a levantarme como principio directivo de uno mismo considerando a mi hija A como un ser humano real parando todo chat-mental como interpretación, suposición en base a creencias de rechazo dentro de mí, Por lo que me comprometo a tomar acción directiva en lo físico como simplemente ir a buscar a mi hija A sin expectativas, sin miedo, sin juicios e interpretaciones dentro de mi mente, apoyándome en el sentido común, dentro y como la honestidad de mi misma para ver, corregir y cambiar mi desigualdad con respecto a mi hija hasta construir una relación de unicidad e igualdad como lo mejor para la vida.         

Dimensión de la Reacción Emocional / Sentimental:

-Miedo, ira, hostilidad, agresión, resentimiento, ansiedad, frustración, control, depresión

Me perdono a mí misma por no ver, darme cuenta como me he permitido reaccionar y ejercer la ira, hostilidad, violencia, agresión y resentimiento sobre mi hija A, ya que me doy cuenta que estas emociones dentro de mi han sido manifestadas por mí misma dentro y como yo misma, por lo que he estado reaccionando desde los diseños pre-programados como patrones destructivos dentro de mí, como miedo, ira, hostilidad, violencia, agresión y resentimiento, como uno mismo,  que percibí en mi infancia ya que me doy cuenta del tipo de personalidad con la que me manifiesto ante mi hija y los demás como dominante, propensa a la ira al control como el querer que todo se haga como yo digo y que cuando esto no sucede, reacciono con miedo / ira que después se torna en una reacción de ansiedad para finalmente sentirme depresiva, Por ello me perdono a mí misma por haberme permitido ejercer esta ira dentro de mí hacia mí misma proyectada en mi hija A y los demás en lugar de usar esta ira para levantarme y decir: “Basta hasta aquí no más y parar la mente”.

En y cuando me vea a mí misma, entrando en reacciones, como miedo, ira, hostilidad, agresión y resentimientos dentro de mi proyectados hacia mi hija y / o  a los demás, y/o polarizándome con reacciones como ansiedad y depresión, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta de que cuando reacciono dentro y como los sistemas de respuesta automatizados basados en el interés propio como miedo / ira / hostilidad como las reacciones energéticas como uno mismo en las que estado como rehén dentro de mi propio cuerpo físico. Me comprometo a mí misma a seguir investigando cada línea de la reacción emocional hasta liberarme a mí misma de todos los patrones destructivos dentro de mi caminando este proceso de darme nacimiento a mí misma como la vida, libre de las pre-programaciones y diseños con lo que me conducido en mi existencia hasta lograr la unicidad e igualdad en cada respiro. Me comprometo a levantarme en lo físico atendiendo a mi respiración hasta alinearme como vida y usar a esta ira para ponerme de pie y decir “basta hasta aquí no más y parar la mente” como el sentido común.

Dimensión del Comportamiento Físico:

Congestión nasal, Colon irritado, dolor de riñones, inflamación de la vesícula, agotamiento físico, falta de apetito.

Me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma manifestar en lo físico los pensamientos / imágenes /chat-mental /sentimientos /emociones de –Miedo al rechazo, juicio y/o des-calificación como  ira, hostilidad, agresión, resentimiento, ansiedad, frustración, control, depresión – como -Congestión nasal, Colon irritado, dolor de riñones, inflamación de la vesícula, agotamiento físico, falta de apetito- sin ver, darme cuenta ni entender que he estado condicionando a mi cuerpo físico a reaccionar con enfermarse ante cada emoción /sentimiento como reacción dentro de mi mente, por lo que me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma abusar de esta forma de mi cuerpo físico succionando / agotando la sustancia de mis órganos físicos por no ver y entender que yo misma soy la responsable de no haber construido una relación real en apoyo mutuo como honestidad con mi hija ya que yo misma tome la decisión de correrla de la casa y que yo acepte por interés propio alimentando así al Personaje “Hostil / Iracundo”   teniendo como consecuencia en la actualidad el no tener contacto con ella, y que en este mes se cumplió un año de no verla, ya que me doy cuenta que yo misma cree y manifesté su ausencia, reprimiéndome así dentro y como lo físico engañándome a mí misma desde la resistencia a simplemente ir a buscarla y hablar con ella.

En y cuando me vea a mí misma entrar en manifestar en mi cuerpo físico el miedo al rechazo, juicio y / o des-calificación de misma, Me detengo y respiro con todo mi cuerpo físico, ya que me doy cuenta que me he estado limitando a mí misma desde sabotear la posibilidad de ir al encuentro con mi hija y simplemente manifestar le de que aquí estoy como una e igual con ella, en vez de seguir jodiendo a mi cuerpo físico con la enfermedad. Me comprometo a mí misma asistirme a cada momento con la respiración, parando así toda reacción física, tomando el valor de ir en busca de mi hija en honestidad y respeto de uno mismo reconociendo la igualdad y unicidad con ella como la única manifestación de vida.

Gracias.  

Dia 57 Miedo a ser Ignorada

Desde que era niña mi Madre se dirigió a mí con algunas definiciones  siendo especialmente  estas “neuras eres una lunática” y a ahí aprendí a tomármelo todo personal, asi que si me levantaba de malas estaba neuras, si contestaba de mala manera estaba neuras, si gritaba o me peleaba con alguien estaba neuras, Si no quería hablar estaba lunática, por lo que constantemente siendo ella enfermera siempre me atiborro de Vitamina B12 ya sea tomado o inyectado para que se me calmaran los nervios, ya que todo giraba en torno a  que yo estaba de nueras o lunática por lo que posteriormente yo acepte y permití  definirme a mí misma y a lo largo de mi existencia como neurótica y ansiosa, por lo que yo misma cree y diseñe el Personaje ansioso/nervioso con el que me he expresado ante los demás, formando el sentimiento de inseguridad y desconfianza de mi misma, teniendo un comportamiento violento/agresivo mediante peleas físicas y verbales, teniendo adicción a las descargas energéticas emocionales de coraje y frustración contra mi Madre mis hermanos, amigos y más adelante en mis parejas y últimamente con una de mis hijas ya que siempre me quise imponer ante los demás y  paradójicamente sintiendo el miedo a ser ignorada.

 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser ignorada, a lo que siempre reaccione con violencia y agresión mediante peleas físicas y verbales para con los demás, para atraer su “atención”  justificando así mi participación y aceptación como neurótica/nerviosa y que hasta hoy he seguido actuando como el personaje nervioso/ansioso por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma temer a mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma violentando y agrediendo por atraer la atención de los demás. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que en realidad perdí la atención de mi misma separándome de lo físico, mediante poner la atención en el personaje creando mas conflicto y fricción a mi existencia ya que soy yo misma la que me atiendo o me desatiendo y que la violencia/agresión es inaceptable. Me comprometo a mi misma de responsabilizarme de la atención a mi misma mediante la asistencia física de la respiración, reconociéndome, y aceptándome a mi misma como lo suficientemente fuerte y segura para desenvolverme como la seguridad que soy como la vida como uno e igual con todos.

 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta conectar desde la memoria infantil, creer sentirme ignorada por los demás reaccionando encubriendo la violencia/agresión con una actitud de indiferencia hacia mi madre, por ejemplo cuando le habla alguna amiga y que ella sale corriendo a su encuentro mi actitud ahora ya no es con gritos o reclamos sino finjo que no me importa y la ignoro, pero por dentro siento coraje/frustración y enojo, por eso me perdono a mi misma por abusar de mi cuerpo físico con la emoción del enojo ya   que me doy cuenta que soy responsable por mí adicción a la energía de la frustración/coraje, y que no me he hecho responsable de cómo ignoro y/o agredo/violento a los demás, y así me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma Ignorando y fingiendo que no me importa lo otros hacen, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que mi adicción a la energía del enojo/frustración,  la uso para generar más fricción y conflictos con los demás, lo cual me crea un estado de ansiedad, separándome de lo físico creando así la inseguridad de mi misma, lo que acepte y permití tener un comportamiento violento/agresivo abusando de los demás. Me comprometo a mi misma a seguir investigando como diseñe todo el guion, personaje, diálogos y actitudes de mi relación con el miedo y como lo proyecte en mis relaciones con los demás me comprometo a mi misma desarticular todo personaje proyección que usado para crear y manifestar mis relaciones. Me doy dirección en y como lo físico, dando a otros lo que me gustaría recibir.

 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma relacionarme con los demás desde la violencia/agresión/abuso  ya que me doy cuenta que uso la violencia/agresión para esconder/disfrazar el miedo a ser ignorada ya que no confío totalmente en mí ya que esto está basado en una memoria infantil que no es real, por ejemplo el ver que las mujeres de mi casa a partir de los 50 interpreto que decidieron seguir su camino sin una pareja por miedo a seguir repitiendo el ciclo de violencia como en sus anteriores relaciones justificándolo con que todos los Hombres son iguales, que los Hombres abandonan, que más vale sola que mal acompañada, que no necesitamos de los Hombres para vivir y que yo misma estoy en esa misma situación en esta época de mi vida, y en este punto puedo ver y entender que yo soy la única que puedo crear un cambio siendo consistente en mi proceso y a través de esto construir una relación de pareja en la medida que me alinee conmigo misma en una relación-acuerdo de apoyo y asistencia a mi misma en honestidad conmigo misma. Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma definiendo a los Hombres como todos son iguales, que abandonan, que no los necesito para vivir, que más vale sola que mal acompañada, Me paro y respiro, y me doy cuenta de que todo esto está basado en el miedo infantil a ser ignorada, lo que me creo una gran inseguridad de mi misma lo que me llevo a reaccionar, con violencia, rechazo proyectando la desconfianza hacia los Hombres. Me comprometo a mi misma a construir una relación real en lo físico, siendo una igual con ellos, haciendo para ellos lo que yo quiero para mí, físicamente estando aquí escuchándolos.