Día 112.- ´Saboteándome a mí misma' # 2

Aquí continuo con la parte del Perdón a uno mismo, dándome dirección y compromisos del Blog anterior:
http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2015/09/dia-111-saboteandome-mi-misma.html

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con molestia/ansiedad en el momento en que estas mujeres decidieron no continuar reuniéndonos y desde ahí tomarlo a personal entrando así en juicios dentro y como yo misma, ya que yo misma permití interpretar su decisión de no continuar con las reuniones como justificación y deshonestidad, en lugar de ver en términos de que al final del día son sus decisiones que si son o no justificaciones/deshonestidad no  verlo/tomarlo como algo personal y ver quién estoy siendo yo con respecto a justificar y ser deshonesta apoyándome a mí misma con sentido común.

Me perdono a mí misma el no haberme permitido y aceptado darme cuenta que detrás de esa molestia/ansiedad solo estaba escondido el ‘interés propio’ dentro y como yo misma, por lo que aquí puedo ver y darme cuenta es que como la de la ‘idea’ de juntarnos fui ‘yo’ en términos de ‘ego’ dentro de mí, por supuesto que la molestia/ansiedad emergió como respuesta ante y en el momento que no quisieron continuar con ‘mi’ proyecto ‘lastimando’ así mi ‘importancia personal’, lol, en lugar de ver desde donde y como quién fui como punto de partida para tal ‘proyecto’ desde la honestidad? o la deshonestidad? como yo misma y desde ahí enfrentar los resultados como beneficios o consecuencias tanto para mí, como para ellas como para todo en la vida.

En y cuando me vea a mí misma entrar en reacciones emocionales como molestia/ansiedad y/o tomándome a personal ante cualquier situación/circunstancia en la que alguien quiera/disida o no participar de en algo conmigo; Me detengo y respiro hasta traerme de nuevo a mi físicalidad; Ya que cuando no estoy como yo misma me separo a mí misma de la realidad como una e igual a ellas, permitiendo y aceptado el de no ver/darme cuenta que está más allá de mis propias reacciones como en este caso, que solo existía mi propio interés y no el de ellas como yo misma generando más consecuencias como resultado de mi propia deshonestidad.

Me comprometo a mí misma estar más enfocada/atenta en cuanto entro en reacciones de molestia/ansiedad y ver qué estoy escondiendo detrás de tales reacciones, en vez permitir ser dirigida por ellas con una impecable honestidad como yo misma y como lo que es mejor para mí para todo en esta vida.  

Aquí Respiro.

Continuare...

Día 100 Personaje Redentor/Salvador # 7

Dimensión del Comportamiento Físico.

-‘Ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho’.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma entrar en un comportamiento físico con ‘ardor en mi estómago y que subía por dentro hasta mi pecho’ por  ‘lamentarme, llorar y gritar’ en el momento que se llevaron el cadáver de Hachi, donde yo misma permití y acepte ser controlada y dirigida la energía emocional de ‘ansiedad, angustia y miedo’ como producto de pensamientos dentro de mi como ‘si yo hubiera hecho esto o aquello’ donde me aferre a la idea de ‘salvarlo’, torturándome mentalmente con el remordimiento que emergió desde el pasado consumiéndome por dentro, permitiéndome castigar abusando fuertemente a mi cuerpo físico con perder el apetito y el sueño sintiéndome físicamente débil, exhausta y sin ganas de seguir con mi vida, yendo una y otra vez mentalmente al mismo punto de ‘si yo hubiera’ poseída por el ‘arrepentimiento/remordimiento’ como yo misma sin la menor consideración hacia y por mi cuerpo físico como yo misma teniendo como consecuencia posterior al evento una fuerte ‘colitis’; En lugar de levantarme y parar tal abuso a mí misma, en vez de entender que mi cuerpo físico en realidad nunca me ha hecho nada y verlo como una regalo/oportunidad de estar aquí en la ‘vida’, apoyándolo y asistiéndole como la realidad que soy no permitiendo ni aceptado abusar de quien realmente soy una humano físico.

En y cuando me vea a mí misma entrando en un comportamiento físico como 'ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho' como respuesta ante mi permisión y aceptación de ser dirigida por reacciones energéticas, basadas en remordimientos del pasado dentro de mí; Paro y respiro hasta detener totalmente tales reacciones mentales, permaneciendo estable y vital dentro y como mi cuerpo físico; Ya que me doy cuenta que frecuentemente cada vez que tengo algún tipo de reacción energética invariablemente lo envío a mi estómago, y que finalmente puedo ver que son producto del pasado que no quería y tomar  completamente la responsabilidad de y por mí misma y como tal entonces yo soy la única que puedo responder y tomar la dirección de mí misma y parar todas esa reacciones/abusos para no generar más consecuencias físicas, ya que si persisto en el abuso de mi fisicalidad simplemente dejare de existir como vida.

Me comprometo conmigo misma a tener y tomar consideración de mi cuerpo físico que es lo que realmente soy, asistiéndole y apoyándolo con mi respiración, mi tacto y visión alimentándolo a sus horas y dándole el descanso mediante el dormir, no permitiendo así el desbordamiento energético mental dentro de mí, siendo yo misma quien me dirijo y paro la energía como emociones, pensamientos, chat-mentales etc, no fortaleciendo ni alimentando más al sistema de conciencia mental dentro de mí, reconociendo y aceptado que este cuerpo físico no solo es un regalo de vida si una oportunidad para permanecer en ella, aplicando siempre el sentido común y haciendo lo mejor que puedo para todo en la vida.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de la consecuencias, mientras tanto... respiremos.

Gracias.

Día 99 Personaje Redentor/Salvador # 6

Dimensión de las reacciones emocionales.

- ansiedad, angustia y miedo.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mí misma entrar en ‘ansiedad, angustia y miedo’ como reacción ante la muerte de Hachi debido a que yo ignore en ese momento lo que estaba haciendo y cómo y cuáles serían las consecuencias permitiéndome experimentar el remordimiento como un monstruo dentro de mí de forma constante como si me tragara por dentro sostenido en mí  interior por experiencias pasadas infantiles que todavía  he permitido que me influyan y controlen, manifestándose como yo misma y mi naturaleza, como una forma de castigarme a mí misma y victimizarme a mí misma por creer/pensar que ‘no hice lo suficiente’ por el perro alimentando y alimentando una y otra vez mi propio abuso y victimización de mí misma y como uno mismo; en lugar de ponerme de píe en ese momento donde sabía de antemano que no debía comprometerme a ese ser, tomándome en consideración como uno como todo, como iguales como el evento/situación y poder dirigirlo yo misma de forma más efectiva.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que mantener/sostener memorias, ideas/pensamientos y emociones, es permitir y aceptar abdicar la responsabilidad de mí misma debido al manifestado remordimiento del pasado infantil y que es como he permitido y aceptado definirme a mí misma manteniendo de pie el conflicto interno como yo misma; en vez de levantarme ante y dentro del pasado sin reacciones energéticas, sin miedo, sin remordimiento alguno por algo que en ese momento no estaba en mis manos, para finalmente estar aquí en la honestidad de uno mismo como todo, como iguales y realmente transformarme y cambiar determinando así mi punto de partida y de participación en y como lo físico.

En y cuando me vea a mí misma reaccionar con ‘ansiedad, angustia y miedo’ ante la muerte de Hachy y/o alguien más con ‘remordimiento’ como manifestación del pasado; Simplemente paro y respiro aquí en todo momento y permanezco estable en y como el físico; Ya que me doy cuenta que yo misma permití y acepte abdicar mi propia responsabilidad al manifestado remordimiento del pasado infantil con el que yo misma me he definido tanto a mí misma como mi hacer y mi actuar provocando más conflicto interno y externo como yo misma por sostener/mantener tales memorias, condicionamientos, programaciones con las que he alimentado tanto al personaje ‘salvador/redentor’ como a el personaje ‘victima’ dentro y como yo misma.

Me comprometo conmigo misma a parar las reacciones de ‘ansiedad, angustia y miedo’ dentro de mí ya que me doy cuenta que lo que estoy haciendo es alimentar mi propio sistema de conciencia pre-programado dentro de mi desde esos condicionamientos del pasado, y que en ‘realidad’ no tienen nada que ver con quien realmente soy y lo que está aquí en mi mundo, en mi realidad, por lo tanto ya no está aquí pues ya se ha ido, sino más bien todo esto es sobre mi propia experiencia, por lo que el remordimiento forma parte de ese creer/pensar tener la idea como memoria que he mantenido para castigarme a mí misma sobre/acerca de que lo ‘podría haber hecho diferente’ así que como tal esto no tiene sentido seguirlo manteniendo.

Por lo que me comprometo conmigo misma dejar ir el remordimiento sobre Hachi y/o alguien más del pasado ya que no es necesario, y mejor me enfoco a hacer por lo que es mejor para mí y para todos , apoyándome y asistiéndome a mí misma en dejar ir el apego energético y a mi relación con Hachi y/o alguien más, y solamente levantarme por lo que es mejor para toda la vida en unicidad e igualdad.

Respiremos...

Gracias continuare con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 89 Personaje de 'no ser/hacer lo suficiente'

Aquí continuare con lo que en mí anterior blog del 88 con respecto a Hashi en cuanto a tomar la decisión de dormirle o no.

El jueves 12 de Diciembre de 2013 lleve a Hashi donde el veterinario y le aplicaron nuevamente 3 inyecciones ya que de nuevo había amanecido muy decaído y con fiebre por lo que le pregunte al Médico que seguía pues esto ya me resultaba muy desgastan-te tanto para el perro, como para y mi familia que veían que prácticamente no dormía pero sobretodo ver que él tampoco la estaba pasando como lo que es mejor, tanto medicamento inyectado como tomado, un día amanecía mas o menos y al otro no podía ni levantarse o comer como todas esas cuestiones básicas para cualquier ser vivo ya no las estaba experimentando,por lo que cuando el Veterinario me dijo que seguía hacerle la cirugía de extraerle los testículos y ver si era o no un tumor, pero previo a eso era administrarle una dosis fuerte de antibióticos para así llevarlo a un centro de salud y hacerle tal cirugía ya que con él los costos desde mi realidad financiera no eran accesibles, por lo que él me pidió que fuera paciente y que le tuviera fe de que él iba a sacar adelante al perro; Pero al llegar a mi casa y puede respirar un poco tuve que hacer frente a mi realidad tanto financiera como física y ver que ya no podía con todo eso por lo que me sentí impotente, con coraje y en ese momento tome la decisión de 'dormirle' por lo que desde ahí ya no pare de llorar entrando en una mezcla de emociones polarizando-me en si estaba haciendo 'bien o mal' que si esto seria lo 'correcto o no' sintiendo un ardor dentro de mi estomago sin poder comer solamente aceptaba agua, permitiendo y aceptado ser totalmente dirigida/controlada por la energía ya que puedo ver que por mas que quería respirar no podía pues prácticamente me ahogaba y finalmente hice la llamada y vino casi de inmediato una mujer que es veterinaria y le aplico primero un calmante y yo misma lo recosté en su cobija ya que era un perro muy dócil jamas puso resistencia a nada jamas quiso morder a ninguno de los que lo habían inyectado, y por supuesto ni a mí por lo que enseguida se quedo muy quieto con sus ojos abiertos y prosiguió a inyectarle la anestesia y me retire un poco de ahí pues tuvieron que administrarle 2 dosis mas pues no se dormía y después de un tiempo finalmente murió, le ayude a la Medica a envolverlo en su cobija y meterlo en una bolsa negra y se lo llevaron.

En seguida me metí a mi habitación y lloré y grite por un tiempo pues sentía que el dolor, enojo e impotencia en forma de ardor en el estomago me subía hasta el pecho hasta que finalmente me tranquilice, y hoy que han pasado dos días de su muerte me desperté con mucha ansiedad en el estomago y agruras y hable con 'CH' para que me diera asistencia pues me empece a sentirme 'culpable' es decir como que no había hecho 'lo suficiente' por Hashi' que tal vez 'me precipite' que debí esperar un poco más por lo que ella me dio una perspectiva muy interesante que si yo fuera el perro que me diría? y fue algo así como 'Gracias por no dejarme sufrir más, ya que eso de inyecciones, medicamento tomado con jeringas, no dormir, ni comer, ni salir eso no es lo que es la vida ni para un animal, o humano para nada es lo que es mejor para nadie aquí, y que por otro lado fue que yo había hecho lo mejor que podía y que de haber tenido el dinero igual le había pagado al Medico para la cirugía, pero mi realidad es que no lo tengo así que dí hasta donde podía dar, y el a mí me dio lo que pudo por lo que el agradecimiento es mutuo.

Agradezco la asistencia de 'Ch' ya que pude ver el punto de donde venia tal personaje de no 'ser/hacer suficiente' y es de una memoria infantil donde me veo a mí misma aproximadamente de 8 o 9 años tratando de salvar a los perros recién nacidos que mi Abuela metía en un bote con cloroformo para que se durmieran y enseguida ella se iba al Centro de la ciudad por lo que yo apenas tanteaba que ya iba lejos los sacaba del bote y les daba respiración con mi boca para 'salvarlos' y cuando veía que no lo lograba yo entraba en dolor, rabia y mucho sufrimiento culpándome y castigándome a mí misma por no haber 'hecho lo suficiente' para salvarlos por lo que puedo ver y entender aquí en este momento por el comportamiento físico que estoy teniendo al estar escribiendo esta memoria empece a sentir el mismo dolor y ardor en mi pecho que tuve el día que murió Hashi y que no tiene que ver por su muerte si no con un bucle del tiempo que no he caminado y perdonado aquí permeando así mi relación con Hashi siendo así como la culpa y castigo como yo misma, en lugar de ver que es justo así como funciona el sistema mental pre-programado dentro de mi y que yo he permitido y aceptado que me dirija en lugar de yo misma decir 'Hey basta yo no soy eso quien yo soy es vida y me determino y me dirijo a mí misma pues yo soy mi propio poder donde Hashi y to somos uno y lo mismo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir que no había hecho lo suficiente por Hashi reaccionando con culpa, enojo e impotencia contra mí misma en el momento que estaban durmiendo al perro, ya que puedo darme cuenta que esto esta basado en una memoria infantil donde me veo a mí misma como de 8 o 9 años donde yo misma quería 'salvar' a los perros recién nacidos que mi Abuela cloro-formaba y que en este momento que estoy escribiendo esto puedo darme cuenta que ella lo hacia parecido a mí, es decir que desde el punto del dinero ya no podía apoyarlos pues tenía como 20 perros más y que por otro lado no quería regalarlos pues ella decía que los demás no veían a los perros como seres vivos y que por lo tanto sufrirían así que ella misma tomaba la decisión de dormirles pero que al igual que a mí le choque-aba tal decisión por lo que mejor se iba, por esto me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que yo juzgaba, criticaba y señalaba a mí Abuela como 'mala' por dormir a los perritos en lugar de ponerme es su lugar y ver que en honestidad con ella misma no podía mantener más pues el dinero no le sobraba y que por otro lado de haber habido esterilizaciones en ese tiempo seguramente ella los hubiese llevado, por lo que finalmente ella hizo lo que pudo y lo que tenia a su alcance, así que con esto puedo ver y entender que fui yo misma dentro y como la mente me impuse a mí misma a actuar desde tal personaje de 'no ser/hacer lo suficiente.

Me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que yo misma estaba alimentando al personaje de 'no ser/hacer lo suficiente' desde una interpretación/juicio y comparación hacia a mí Abuela en vez de ver que tanto ella como yo hemos hecho por estos seres lo que hemos podido y que las cosas tanto en mi infancia como lo que fue hace unos días con Hashi fueron como fueron y que no hay nada que yo pueda cambiar pero si reconciliarme con mi pasado y conmigo misma con respecto a ese evento con los perros y sobretodo con mi Abuela ya que ella hizo lo mejor que pudo, y que he sido yo misma desde mi mente teniendo pensamientos, ideas, creencias que yo misma alimente dentro de mí como el de tener que ser la 'Salvadora' de los demás y por lo tanto mejor a mí Abuela en lugar de ver que ella y yo somo una y lo mismo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma castigar, abusar de mí cuerpo físico descargando en el la ansiedad, angustia y culpa dentro de mí por creer que me precipite, que debí esperarme más para dormir a Hashi por creer que no había hecho lo 'suficiente' es vez de darme cuenta que ya había hecho lo que podía y que el animal ya estaba sufriendo y como tal ya no estaba dispuesta a participar de tal sufrimiento y que de continuar así lo estaría haciendo más por interés propio y no por lo que es mejor para él, para mi para toda la vida y si desde un personaje y no como yo misma, separándome a mí misma de la realidad que soy un ser vivo e igual él y a cualquier ser vivo aquí en mí mundo que tiene el mismo derecho de ser tratado con respeto y honestidad absoluta e incondicional apoyo, por lo que los personajes 'salvadores y suficientes' solo existen dentro de la tira de cómics dentro de mi mente y que yo misma he creado, de tal modo que la vida de todos los seres aquí en mi mundo no son una caricatura sino como el respeto como uno e igual.


Me perdono a mí misma por no haberme permitido ponerme a mí misma en el lugar de Hashi en términos de donde realmente a mí no me gustaría existir y experimentar un montón de sufrimiento mediante inyecciones, medicamento tomado y no poder disfrutar de la vida y
simplemente estar constantemente en el Médico, ya que eso no es lo que es mejor para la vida, y visto desde esta perspectiva yo misma le agradecería el que no me dejara experimentar tal sufrimiento y me dieran una muerte asistida, y no sobrevivir llena de dolor físico y sufrimiento.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma y a no querer ver lo que realmente fue mi relación con este ser llamado Hashi donde realmente pude aplicar el principio de vida es decir de dar a los demás como quieres recibir y tratar a otros como quieres ser tratada en términos de que él a su manera me dio lo que pudo, ya que pudimos compartir  mutuamente muy agradables momentos, por lo que yo misma también le agradezco a él por su incondicional compañía, alegría, docilidad y que yo misma me permití aprender de él la paciencia en cuanto atenderlo, cuidarlo y apoyarlo algo que yo jamas me había permitido y aceptado participar así con ser alguno, por lo tanto gracias Hashiko. 



Me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado perdonarme y si culparme por lo que aquí he expuesto como consecuencias que yo misma cree por no estar aquí como yo misma, siendo como yo misma y estar como la mente dentro de mi en sus diferentes dimensiones, en ves de simplemente parar y permanecer una con el respiro hasta permanecer estable y así tomar decisiones y compromisos basados en honestidad, unicidad e igualdad y sentido común con todo ser vivo en mi mundo. 



En y cuando me vea a mí misma actuar desde un personaje de 'no ser/hacer suficiente' y reaccionar con culpa, Me detengo y respiro ya que me doy cuenta que de no estar aquí como realmente yo soy en esta realidad humana y no como las memorias infantiles entonces yo misma seguiré permitiendo y aceptando participar de mi propio sufrimiento y el todos en mi mundo.

Me comprometo a mí misma aplicar el sentido común a cada respiro y preguntarme la próxima vez ¿con que dinero, tiempo y demás cuento en realidad? para tomar el compromiso de hacerme cargo de alguien más trátese de ser humano y/o animal, aplicando mi total y absoluta honestidad y sentido común antes de tomar tal compromiso, viendo quien estoy siendo en eso.

Me comprometo a mí misma a considerarme y tomarme en cuenta antes de tomar cualquier decisión y no dejarme mover por la energía de la emoción y ver que hacerse cargo de alguien más implica un compromiso de tiempo, dinero y más situaciones por las cuales tal ves tenga que dejar hasta cumplir tal compromiso y en vez de ser movida por la 'lastima' que eso no es de beneficio para nadie si de consecuencias.

Me comprometo a mí misma a ver y estar atenta cuando estoy tomando decisiones con respecto a alguien más y estar clara y consciente de que si esto es la realidad misma o estoy siendo dirigida por una memoria y de ser así simplemente paro y respiro donde no me permito ni acepto ser dirigida por tal memoria y/o energía.


Me comprometo a mí misma a tomar decisiones basadas en la realidad con honestidad y sentido común y que sean mas de beneficio común y no con-secuenciales como lo que es mejor para todos en la vida.


Me comprometo a ver este evento mas como un regalo para mí misma y para los demás en vez de castigarme por lo errores y si la oportunidad para hacer un cambio efectivo en lugar de dejarme llevar/dirigir por la energía de la tristeza, ansiedad y llanto energético que no me llevan a más que a crear mas de lo mismo dando vueltas y vueltas por los ciclos del tiempo infinitos, por lo que simplemente 'Agradezco a Hashi' todo lo que aquí me enseño en este tiempo en unicidad e igualdad.

Hasta aquí y seguimos caminando respiro a respiro. Gracias

       

    
           

Día 58 Escribir = Enfermarme?

La semana pasada tuve el chat con Marlen y le comentaba como estaba con respecto a unas dolencias y enfermedades en mi cuerpo y le decía que cada que escribía tocaba alguno de mis órganos, es decir que si escribía sobre el miedo a la ausencia me dolían los riñones y en otro blog se me inflamo un conducto del hígado, no dándome cuenta que estaba ligando escribir=enfermarme y por lo tanto creando una resistencia a escribirme aquí, por lo que se me asistió así:

   Marlen: ya que es totalmente cierto que toda actividad mental está ligada al cuerpo - por tanto no es el 'escribir' en sí mismo lo que lo genera, más bien la actividad mental y sobretodo también, las consecuencias múltiples de cómo has cuidado/ des-cuidado tu cuerpo, sugiero definitivamente no ligarlo a 'escribo y me sucede algo' - es también entender que el cuerpo es toda la acumulación de TODO pensamiento, emoción, sentimiento en lo que hemos participado, por ende por edad y demás condiciones de tu propia vida y el uso de tu cuerpo hay cientos de factores multi-dimensionales que pueden estarte afectando

Por lo que ahora me doy cuenta de como participo en el escribirme en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma casi permanente, manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico optando por no escribir postergando y/o claudicando a mi proceso aquí, ya que me paso hasta 6 hrs entre que escribo y borro, y que por ejemplo: a partir de que las lecciones fueron siendo mas estructuradas yo me empece a sentirme mas presionada por mi misma para "cumplir" con las tareas, en lugar de ver a cada lección con mas herramientas para escribirme, ahora veo que fui dejando de lado mi rutina diaria con la que que empece este proceso, juzgándome a mi misma con el chat mental "no voy a poder hacerlo bien" y usando como justificación el ligar escribir=enfermarme.

Me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que aceptado y permitido a mi misma el ligar "escribir=enfermarme" con miedo, ya que me doy cuenta que cuando me escribo lo hago desde participar en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma para "cumplir" con mis tareas.

En y cuando me vea a mi misma participar desde el sentirme ansiosa/presionada al escribirme, me paro y respiro, ya que me doy cuenta y asumo que he sido yo misma quien creo esa idea, y ello me llevo a creer que el "escribir=enfermarme" y en la realidad eso no sucede en absoluto y si la actividad mental con la que participo en todas mis actividades y sobre todo las consecuencias múltiples de como he cuidado/des-cuidado mi cuerpo físico. Me comprometo a mi misma parar toda participación de actividad mental al escribirme, para ahí empezar a desarrollar por mi misma ese reconocimiento como "en que participé hoy" y "como me sentí físicamente" primero comenzando a practicar consistentemente la respiración hasta estar enfocada a crear esa disciplina.

Continuare.   


         

Dia 57 Miedo a ser Ignorada

Desde que era niña mi Madre se dirigió a mí con algunas definiciones  siendo especialmente  estas “neuras eres una lunática” y a ahí aprendí a tomármelo todo personal, asi que si me levantaba de malas estaba neuras, si contestaba de mala manera estaba neuras, si gritaba o me peleaba con alguien estaba neuras, Si no quería hablar estaba lunática, por lo que constantemente siendo ella enfermera siempre me atiborro de Vitamina B12 ya sea tomado o inyectado para que se me calmaran los nervios, ya que todo giraba en torno a  que yo estaba de nueras o lunática por lo que posteriormente yo acepte y permití  definirme a mí misma y a lo largo de mi existencia como neurótica y ansiosa, por lo que yo misma cree y diseñe el Personaje ansioso/nervioso con el que me he expresado ante los demás, formando el sentimiento de inseguridad y desconfianza de mi misma, teniendo un comportamiento violento/agresivo mediante peleas físicas y verbales, teniendo adicción a las descargas energéticas emocionales de coraje y frustración contra mi Madre mis hermanos, amigos y más adelante en mis parejas y últimamente con una de mis hijas ya que siempre me quise imponer ante los demás y  paradójicamente sintiendo el miedo a ser ignorada.

 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser ignorada, a lo que siempre reaccione con violencia y agresión mediante peleas físicas y verbales para con los demás, para atraer su “atención”  justificando así mi participación y aceptación como neurótica/nerviosa y que hasta hoy he seguido actuando como el personaje nervioso/ansioso por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma temer a mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma violentando y agrediendo por atraer la atención de los demás. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que en realidad perdí la atención de mi misma separándome de lo físico, mediante poner la atención en el personaje creando mas conflicto y fricción a mi existencia ya que soy yo misma la que me atiendo o me desatiendo y que la violencia/agresión es inaceptable. Me comprometo a mi misma de responsabilizarme de la atención a mi misma mediante la asistencia física de la respiración, reconociéndome, y aceptándome a mi misma como lo suficientemente fuerte y segura para desenvolverme como la seguridad que soy como la vida como uno e igual con todos.

 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta conectar desde la memoria infantil, creer sentirme ignorada por los demás reaccionando encubriendo la violencia/agresión con una actitud de indiferencia hacia mi madre, por ejemplo cuando le habla alguna amiga y que ella sale corriendo a su encuentro mi actitud ahora ya no es con gritos o reclamos sino finjo que no me importa y la ignoro, pero por dentro siento coraje/frustración y enojo, por eso me perdono a mi misma por abusar de mi cuerpo físico con la emoción del enojo ya   que me doy cuenta que soy responsable por mí adicción a la energía de la frustración/coraje, y que no me he hecho responsable de cómo ignoro y/o agredo/violento a los demás, y así me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma Ignorando y fingiendo que no me importa lo otros hacen, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que mi adicción a la energía del enojo/frustración,  la uso para generar más fricción y conflictos con los demás, lo cual me crea un estado de ansiedad, separándome de lo físico creando así la inseguridad de mi misma, lo que acepte y permití tener un comportamiento violento/agresivo abusando de los demás. Me comprometo a mi misma a seguir investigando como diseñe todo el guion, personaje, diálogos y actitudes de mi relación con el miedo y como lo proyecte en mis relaciones con los demás me comprometo a mi misma desarticular todo personaje proyección que usado para crear y manifestar mis relaciones. Me doy dirección en y como lo físico, dando a otros lo que me gustaría recibir.

 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma relacionarme con los demás desde la violencia/agresión/abuso  ya que me doy cuenta que uso la violencia/agresión para esconder/disfrazar el miedo a ser ignorada ya que no confío totalmente en mí ya que esto está basado en una memoria infantil que no es real, por ejemplo el ver que las mujeres de mi casa a partir de los 50 interpreto que decidieron seguir su camino sin una pareja por miedo a seguir repitiendo el ciclo de violencia como en sus anteriores relaciones justificándolo con que todos los Hombres son iguales, que los Hombres abandonan, que más vale sola que mal acompañada, que no necesitamos de los Hombres para vivir y que yo misma estoy en esa misma situación en esta época de mi vida, y en este punto puedo ver y entender que yo soy la única que puedo crear un cambio siendo consistente en mi proceso y a través de esto construir una relación de pareja en la medida que me alinee conmigo misma en una relación-acuerdo de apoyo y asistencia a mi misma en honestidad conmigo misma. Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma definiendo a los Hombres como todos son iguales, que abandonan, que no los necesito para vivir, que más vale sola que mal acompañada, Me paro y respiro, y me doy cuenta de que todo esto está basado en el miedo infantil a ser ignorada, lo que me creo una gran inseguridad de mi misma lo que me llevo a reaccionar, con violencia, rechazo proyectando la desconfianza hacia los Hombres. Me comprometo a mi misma a construir una relación real en lo físico, siendo una igual con ellos, haciendo para ellos lo que yo quiero para mí, físicamente estando aquí escuchándolos.