Día 112.- ´Saboteándome a mí misma' # 2

Aquí continuo con la parte del Perdón a uno mismo, dándome dirección y compromisos del Blog anterior:
http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2015/09/dia-111-saboteandome-mi-misma.html

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con molestia/ansiedad en el momento en que estas mujeres decidieron no continuar reuniéndonos y desde ahí tomarlo a personal entrando así en juicios dentro y como yo misma, ya que yo misma permití interpretar su decisión de no continuar con las reuniones como justificación y deshonestidad, en lugar de ver en términos de que al final del día son sus decisiones que si son o no justificaciones/deshonestidad no  verlo/tomarlo como algo personal y ver quién estoy siendo yo con respecto a justificar y ser deshonesta apoyándome a mí misma con sentido común.

Me perdono a mí misma el no haberme permitido y aceptado darme cuenta que detrás de esa molestia/ansiedad solo estaba escondido el ‘interés propio’ dentro y como yo misma, por lo que aquí puedo ver y darme cuenta es que como la de la ‘idea’ de juntarnos fui ‘yo’ en términos de ‘ego’ dentro de mí, por supuesto que la molestia/ansiedad emergió como respuesta ante y en el momento que no quisieron continuar con ‘mi’ proyecto ‘lastimando’ así mi ‘importancia personal’, lol, en lugar de ver desde donde y como quién fui como punto de partida para tal ‘proyecto’ desde la honestidad? o la deshonestidad? como yo misma y desde ahí enfrentar los resultados como beneficios o consecuencias tanto para mí, como para ellas como para todo en la vida.

En y cuando me vea a mí misma entrar en reacciones emocionales como molestia/ansiedad y/o tomándome a personal ante cualquier situación/circunstancia en la que alguien quiera/disida o no participar de en algo conmigo; Me detengo y respiro hasta traerme de nuevo a mi físicalidad; Ya que cuando no estoy como yo misma me separo a mí misma de la realidad como una e igual a ellas, permitiendo y aceptado el de no ver/darme cuenta que está más allá de mis propias reacciones como en este caso, que solo existía mi propio interés y no el de ellas como yo misma generando más consecuencias como resultado de mi propia deshonestidad.

Me comprometo a mí misma estar más enfocada/atenta en cuanto entro en reacciones de molestia/ansiedad y ver qué estoy escondiendo detrás de tales reacciones, en vez permitir ser dirigida por ellas con una impecable honestidad como yo misma y como lo que es mejor para mí para todo en esta vida.  

Aquí Respiro.

Continuare...

Día 106 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 5.

Dimensión del Chat-mental.

-‘Haga lo que haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, No mejor me aguanto’.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir aferrarme a parlotear dentro mi ‘haga lo haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, no mejor me aguanto’, repitiendo cíclica-mente el mismo chat-mental dentro de mi cada vez que me siento enojada/frustrada hacia mi madre en el momento que no recibo la aprobación/reconocimiento por parte de ella, por lo que entonces deliberadamente la juzgo/critico abiertamente y/o dentro de mí por su actitud y justificando así el quererme ir de su casa, donde yo misma me trampeo ya que detrás de ese aparente ‘irme’ está más bien el querer ‘huir’ constantemente de mi propia realidad, en lugar de ver primero que no es ella la que tiene que cambiar, sino ‘yo’ y partiendo de esto darme cuenta quien estoy siendo con respecto a su actitud y desde ahí no tomarme nada personal con respecto a lo que opine y/o haga ya que ahora puedo considerar que ella lo hace y actúa es desde sus propias programaciones/condicionamientos etc., dentro de su mente considerando entonces que por su edad ya es muy complicado que pueda verlo aquí por ella misma, y en segundo, reconocer que si no me ido realmente de su casa no es porque mi madre me tenga atada a ella sino que he sido yo en total deshonestidad de mí misma la que decidió quedarse en su casa.

Por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ser como la deshonestidad como yo misma en la que no he querido tomar la responsabilidad de lo que implica valerme económicamente de y por mí misma al salirme de su casa, inventando así la historia dentro de mí ‘pero y si me va mal’ saboteándome a mí misma, generando más energía  como ‘negativa’, donde yo misma he preferido ‘aguantar’, en vez de dirigirme a mí misma y tomar la decisión de cambiar y generar mis propios recursos financieros y pagar mi propio espacio donde yo pueda vivir, ya que puedo ver que en otro tiempo tuve mi propio departamento el que vendí para después irme a vivir de nuevo a casa de mi madre y así es como yo me perjudique a mí misma.

En y cuando me vea a mí misma alimentando el mismo chat-mental, ‘Haga lo que haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, No mejor me aguanto’, Me detengo y respiro hasta estar total y absolutamente en mi fisicalidad; Ya que con todo lo escrito hasta aquí me doy cuenta que he sido yo la única responsable de permanecer en las dimensiones de mi mente yo misma he entorpecido/saboteado mis propias posibilidades para llegar a vivir mi máximo potencial, alimentando así mis propios límites metales, como miedos/dudas y conflictos dentro de mí, llevándome a separarme de mi propia realidad humana y de otros individuos, en este caso específicamente de mi madre por no querer comprometerme a mí misma a investigar, trabajar y corregir-me haciendo todo lo que yo misma me proponga hacer y a mi propia capacidad sin tener que culpar/abusar de mi misma, mi madre y/o alguien más, como un principio de vida.

Me comprometo a mí misma a seguir trabajando, investigando y corregir-me a mí misma en términos de no juzgar/criticar/abusar de mí misma, mi madre y/o individuo alguno, donde hacer todo lo que me proponga como en este caso mantener abierta la posibilidad de irme a vivir fuera de la casa de mi madre, en vez de querer seguir huyendo de mí misma, sino haciendo lo que es mejor para mí, para ella y para todos en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a confiar en mi propio potencial de vida como yo misma donde yo puedo y soy capaz de ser  como la autosuficiencia financiera con el trabajo que ejerzo actualmente y estar abierta a algo más, por lo que no me permito ni acepto seguir dependiendo/abusando de mi madre ya que reconozco que ella ya hizo suficiente por mí y ahora me toca hacerlo por mí misma en unicidad e igualdad con la vida de la que soy parte aquí como todos en el mundo.

Gracias continuare en el siguiente blog con la Dimensión de las Reacciones emocionales y sentimentales.

Aquí respiremos. 

Día 90 La 'pereza' como yo misma.

Hace una semana estuve con una fuerte 'colitis' los dolores llegaron a ser tan intensos en todo mi cuerpo físico que no podía permanecer acostada por lo que para dormir lo tenia que hacer sentada, finalmente me fui a ver al 'Gastroenterologo'  y me reviso en el ultrasonido y vio que traía muy inflamado el colon me dio la receta y me tome el medicamento y casi en enseguida el dolor empezó a disminuir, cuando pude acostarme para dormir y descansar agarre mi cuaderno donde he escrito en algunas ocasiones que no lo hago en la maquina y fue emergiendo un sin fin de ideas, pensamientos y reacciones que experimente sobre los día que padecí tan fuerte dolor en mi fisicalidad y a lo que llegue fue que puede ver que esto era consecuencia del cumulo mental y emocional dentro de mi que yo misma pude descargar en mi cuerpo físico.

Así que me pregunte en que momento permití y acepte yo misma participar para tener tales 'consecuencias físicas?  y de inmediato me di cuenta que a partir de que empece con mi curso de Dip pro fue la excusa 'perfecta' para dejar de lado mi diario escribir, ya que prácticamente de centre mas (y no del todo eh) en 'cumplir' con la actividad de mis lecciones y el día a día no lo volví a escribir a menos de yo estuviera pasando por un evento/situación que requiriera mi 'especial' atención, por lo que yo misma permití descuidar mi escritura diaria, deje de leer y ver los blogs y vlogs de mis compañeros, permitiendo y aceptando perder la motivación e interés que tenía cuando entre y creyendo que con escribir mi actividad (y eso tampoco no lo hago a diario) era suficiente y en lo fácil que fue llegar a ser inconsistente con mi propio proceso y de participar de nuevo en las adiciones como la pereza como yo misma distrayéndome con la t.v. y en el facebook con el candy crush dándole yo misma rienda suelta al chat mental, a los pensamientos, la imaginación reaccionando enérgicamente, sin darme dirección, sin respirar, totalmente poseída por la mente como yo misma  abusando de mi cuerpo físico por que finalmente es ahí donde todo recae y que ante el dolor físico no hay manera de escapar, por lo que hoy veo lo importante de tener una solida relación conmigo misma como quien yo soy siendo una en lo físico como uno y en aplicar las herramienta que Desteni a puesto para mi, para todos como los que aquí lo están haciendo como uno e igual ya que tan-tito que le afloja uno a la mente de inmediato se apoderara hasta de nuevo llegar a tener el control de uno mismo y como uno.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar dejar deliberadamente de lado mi diario escribir donde aparentemente me centre en 'cumplir' con mi actividad de Dip pro haciéndome creer a mí misma que con eso era suficiente, donde yo misma pude encontrar la excusa/justificación 'perfecta' ala pereza y las distracciones de la mente como yo misma, en lugar de darme cuenta que Dip pro es un curso para que yo pueda tener más herramientas sobre lo que en mi día a día estoy viviendo haciendo así más consistentes mis escritos diarios, por lo que yo misma y desde ahí permití que todo el chat mental, pensamientos, imaginación y reacciones energéticas emergieran sin dirección generando consecuencias físicas.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido ser dirigida por mí mente 'selectiva' en términos de permitirme a mí misma escribir a menos de que yo estuviera pasando por un evento y/o situación que requiriera mi 'especial' atención dejando que así tomara total control la mente dentro de mí, en vez de darme cuenta que en el día a día se van acumulando como capas dentro de mi mente que de no liberarlas en el día a día mediante darme dirección a mí misma escribiéndome a mí misma para así poder ver y entender como funciona la mente dentro de mi seguiré deliberadamente alimentando al sistema mental dentro de mi por lo que el punto de darle 'especial' atención a algo es inaceptable ya que yo soy una e igual como uno como todo.

Me perdono a mí misma por permitirme aceptar descuidar mi escritura y ademas de dejar de leer y ver los blogs y vlogs de mis compañeros Destonias, en el momento en que permití y acepte creer que por el hecho de estar escribiendo mí actividad de Dip pro, con eso era 'suficiente' para liberarme de la mente siendo deshonesta conmigo misma y como uno mismo y donde yo misma pude 'fácilmente' llegar a se inconsistente con mi propio proceso, participando así de la adicción a la pereza como yo misma, permitiéndome a mí misma distraerme por horas con la t.v. y/o en Facebook jugando candy crush, dándole yo misma rienda suelta a los pensamientos, el chat mental, la imaginación, reaccionando enérgicamente, sin darme dirección, sin respirar hasta permitirme estar poseída por la mente como yo misma, abusando deliberadamente de mi cuerpo físico generando consecuencias físicas como la colitis que padecí en días anteriores, lugar de simplemente levantarme dentro de mi y parar tal deshonestidad de mí misma y simplemente hacer lo que hay que hacer y sentarme a escribirme día a día como me comprometí conmigo misma y como uno no permitiendo ni aceptando nada menos como yo misma.

Por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma ser deshonesta e inconsistente con mi propio proceso y de participar de la adición dentro de mi a la pereza como yo misma distrayendo me en algo desatando así a todos los demonios mentales dentro de mi, siendo esto mas con-secuenciales que de beneficio para mi, para todos en la vida, nutriendo/alimentado aun mas el sistema mental dentro y como yo misma, en lugar de ponerme de pie dentro de mí aplicarme para hacer un cambio efectivo en mi vida disciplinandome en diario escribir como una como todos aquí.

Me perdono a mí misma por permitirme a mí misma no darme dirección con traerme a mí misma aquí a lo físico mediante la respiración, por lo que yo misma permití ser poseída por la pereza como yo misma, participando de cuanta reacción energética descargado-la de forma abusiva en mi cuerpo físico específicamente en mi colon, hasta literalmente llorar de dolor, teniéndolo que enfrentar de ya! pues ante eso no hay escapatoria, lugar de prevenir en vez de lamentar estado aquí presente y estable como yo misma como quien soy si un ser humano con un cuerpo físico, al cual debo considerar  como todo como la vida y que es lo que me tiene aquí y no la mente dentro de mi.

Me perdono a mí misma por no permitirme tomar de forma efectiva y comprometida todas las herramientas que Desteni me ha puesto aquí, tanto en las lecciones, vídeos y el apoyo, asistencia que de forma personalizada nos da la gente que aquí esta caminando este proceso y que nadie antes lo había hecho de esta forma en total honestidad como uno como iguales, y que deliberadamente yo no he sabido aprovechar al cien por ciento, en términos de no dar como yo he estado recibiendo, regodeando-me yo misma en los laberinto mentales dentro y como yo misma, donde puedo ver que esto solo no me apoya, ni me asiste a mí ni a nadie en la vida sino que prolonga la desigualdad, la separación por lo tanto el sufrimiento de todos los seres vivos aquí en la tierra ya que yo puedo levantarme aquí dentro de mí como una e igual aplicándome y dirigiéndome a mí misma momento a momento y a cada respiro hasta el último aliento hasta llegar a ser un claro ejemplo de vida, en palabra y acción para mi y/o alguien mas en mi mundo como uno mismo.


En y cuando me vea a mí misma excusar/justificar la pereza y las distracciones de la mente como yo misma para no continuar con mi proceso escrito día a día, generando consecuencias físicas simplemente paro y respiro hasta traerme de vuelta a lo físico, Ya que me doy cuenta y entiendo que si bien Dip pro puede ser una actividad algo más elaborada y especifica no se contrapone a la escritura diaria sino todo lo contrario se complementan y me apoyan/asisten para una mejor compresión de la mente, y que la escritura diaria es simplemente para generar un compromiso de vida para vivir, para establecernos como creadores que consideren en todo momento lo que es mejor para todos.  

Me comprometo a mí misma motivarme a mi misma a seguir con mi proceso, día a día y respiro a respiro donde no permito ni acepto ser controlada ni dirigida por la mente como yo misma con creencias como que con escribir mi actividad dentro de Dip pro es suficiente ya que yo misma he podido ver y experimentar ahora que en carne propia que los pensamientos, los chat mentales y las reacciones energéticas se acumulan como capas y que si no estamos atentos y nos damos dirección en y como nosotros mismos el cuerpo físico es quien paga las consecuencias.

Me comprometo a mí misma a ser constante y consistente en mi escritura diaria mediante crear un horario durante mi diario vivir de tal forma que el escribirme a mí misma pueda yo misma dedicarle el tiempo y la constancia hasta hacer de esto un habito en mi vida.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de la deshonestidad y parar toda pereza dentro de mi y simplemente ponerme hacer lo que tengo que hacer como en este caso especifico, simplemente me siento y me escribo a mí misma lo que fue mi día me perdono a mí misma y me doy dirección respiro a respiro.

Me comprometo a aplicarme de forma efectiva ponerme de pie y crear una disciplina tal que el escribir solo sea una forma de vida y ver que el compromiso es con y para mí misma como uno mismo y que pueda en algún momento ser de asistencia para alguien más que este experimentando algo parecido y pueda ver la importancia de establecerse aquí momento a momento de su escritura como uno como iguales como lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mí misma a cuidar, apoyar y asistir a mi cuerpo físico con alimentos que puedan ser de beneficio, de igual modo no permitiendo ni aceptado a mí misma participar de reacciones energéticas para a su ves no descargarla en mí cuerpo físico, previniendo en vez de lamentar ya que mi cuerpo físico es quien soy y no la mente.

Me comprometo a mí misma a construir una solida relación conmigo misma como quien soy siendo una en lo físico como uno y en apoyarme/ asistirme aplicando las herramientas que Destini a puesto para mi, para todos como los que aquí lo están haciendo como uno e igual y como lo que es mejor para toda la vida.

Hasta aquí y seguimos caminando Respiren.

Gracias.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
       

Día 69 La vergüenza escodida

Es interesante ver como los demás me pueden reflejar lo que aún no he sido capaz de ver por mi misma, como yo misma y lo traigo a colación, por que hace unos días salí a desayunar con una compañera humana y durante la platica le comente sobre mi decisión de poner en practica el compromiso de mi misma de buscar a mi hija, como según "yo" ya lo había caminado en mi blog del día 67 "Mi personaje Hostil e Iracundo".

Por lo que me pregunto y como es que lo vas hacer? y le conteste voy a ir a su Facultad la busco y cuando la vea, le voy a "pedir perdón que estoy arrepentida por todo el abuso que ejercí en ella, todo esto en honestidad como yo misma" y me dijo porque simplemente no vas como tu misma? y la abrazas, sin mostrarte humillada, ups mi cuerpo se tenso mi estomago y pecho se apretaron y el lado izquierdo de mi cabeza me punzó, por lo que reaccioné a la defensiva, diciendo que mi hija no me iba a permitir que llegara a abrazarla, por lo que mi compañera me dijo y tú ¿como lo sabes? y en seguida sentí un nudo en mi garganta y la cara roja y caliente, por lo que respiré profundo y en ese momento, mierda! me sentí descubierta por lo que me sentí  avergonzada de mi misma, fue como si de pronto ésta vergüenza me escupiera en la cara toda la deshonestidad y abuso de mi misma que descargue y ejercí en mi hija.
Por lo que puede ver en ese instante que efectivamente ya estaba como escribiendo dentro de mi todo el guión y diálogos de mi telenovela con respecto a mi encuentro con mi hija, y todo esto dentro de un contexto mental, sin considerarme a mi misma y a mi hija como simples humanos, por lo que le dije a mi compañera tienes razón no había visto que en realidad iba a presentarme como otro personaje pero esta ves seria como el personaje "humillado y sumiso" que vendría siendo la polaridad de mi personaje "hostil e iracundo" así que gracias y manos a la obra.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipularme a mi misma a no buscar a mi hija y resolver finalmente el problema por el cual nos distanciamos, por miedo a ser rechazada en el momento en que me presento ante ella en lo físico, ya que así puedo categóricamente sabotearme a mi misma y simplemente no ir a buscarla, quedándome así a seguir prefabricado telenovelas dramáticas dentro de mi mente, donde yo misma aparento que si estoy bien sin verla y hablarle y así aparentemente evitaría el rechazo.


Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido a mi misma separarme de la fisicalidad como yo misma, participando desde un pensamiento dentro de mi donde me veía a mi misma llegar ante mi hija desde un comportamiento "humillado y sumiso" donde yo misma y de manera deliberada he estado prefabricado todo un discurso donde "aparente" me siento arrepentida por el abuso que ejercí en ella, y digo "aparente" ya que en honestidad de mi misma lo que esta detrás de este "aparente" arrepentimiento se esconde toda la maldad como el engaño, mentira de mi misma, con el que pretendía expresarme ante mi hija usando un lenguaje manipulador y chantajista como por ejem: "Perdóname hijita estoy arrepentida por todo el daño que te hice", y entonce lo que sucedería es que así de fácil ella me perdonaría y así yo estaría de nuevo en su vida, saliendome al fin con la mía, es decir volver de nuevo al abuso mediante el chantaje y manipulación, control y sometimiento de mi hija.


Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no ver y entender como me he engañado y  mentido a mi misma, por pensar que si llego ante mi hija con una actitud de "humillada y sumisa"  ella simplemente me perdonaría y así yo estaría de nuevo en su vida y colorin colorado este cuento se ha acabado lol, cuando en realidad seria mas de lo mismo, es decir fingir arrepentimiento para yo seguir así manteniendo el control y todo esto dentro del contexto de que como yo soy su "madre" por lo tanto yo tengo el control sobre de ella, abusando de nuevo así de ella desde mi posición de "madre" pero ahora desde la polaridad "humillada y sumisa" y todo esto lo hecho deliberadamente con tal de seguir "creyendo" que yo tengo el maldito control; por  lo que aquí me doy cuenta que me siento profundamente avergonzada y arrepentida por todo el abuso del que hice blanco a mi hija tanto de forma hostil e iracunda como desde el humillada y sumisa; Por lo que me perdono a mi misma el haberme aceptado y permitido a mi misma el usar sentirme avergonzada de mi misma para permanecer encerrada, escondida por todo un año dentro de mi casa, saboteando así cualquier posibilidad de encuentro entre ambas, ya que he creído que si no voy a buscarla así yo sigo teniendo el control sobre ella en lugar de levantarme dentro y como la vergüenza y arrepentimiento de mi misma y decir basta! nunca he tenido el control de nada ni de nadie y a su ves usar la vergüenza para levantarme dentro y como yo misma y así no volver a tener que repetir la historia ni con mi hija ni con ningún ser vivo en este mundo, ya que yo, mi hija y todos los demás somos uno e igual con la vida con todo, por lo tanto el punto es simple voy y me paro ante mi hija como yo misma desde el principio de la igualdad "dar como me gustaría recibir".

En y cuando me vea a mi misma Manipularme, engañarme, mentirme, con un comportamiento humillado y sumiso, para volver a manipular, chantajear, controlar y someter a mi hija y/o a cualquier ser humano como yo misma y al final NO IR A BUSCAR A MI HIJA, Me paro y Respiro, Ya que me doy cuenta que todo esto forma parte de una de las personalidades múltiples que existen dentro y como los diseños del sistema dentro de mi con los cuales he mantenido una estrecha relación dentro y como yo misma, separándome a mi misma de la realidad física en la que aquí existo, por lo que no me he permitido construir una relación real basada en lo físico con mi hija A manifestando así como las consecuencias de una relación fallida entre ambas.
Me comprometo a mi misma levantarme dentro y como la vergüenza de mi misma desde el principio de igualdad "dar como me gustaría recibir", confiando en mi misma dentro y como la honestidad a uno mismo, darme dirección a mi misma con responsabilidad y respeto a uno mismo para enfrentar así las consecuencias tanto las que ya esta dadas como las que resulten, por lo que me comprometo a simplemente ir aquí ante mi hija de humana a humana, sin hostilidad e ira como sin humillación y sumisión, simplemente con HUMILDAD como uno mismo y como el sentido común que sea lo mejor para ambas, para todos y para la vida.

Gracias      

Día 68 El deseo de ser atendida.

Ayer por la tarde me llamó X y me dijo que si podía venir a mi casa para usar el Internet vara ver un vídeo y le dije si ven, esto ya lo ha venido haciendo de tiempo atrás por lo que no pareció extraño, llegó y se sentó en la mesa del comedor, después tomó su lap top y se recostó en el sillón, enseguida me percaté de una cierta incomodidad dentro de mi y no dije nada se durmió unos minutos y pensé "hay este cabrón como es conchudo"  y al despertar le dije que yo tenia que salir a cortarme el cabello y dijo que él también, durante el camino iba hablando sobre el mismo asunto con respecto a  su pareja, y todo esto dentro de un contexto de dramatismo, por lo que yo empece a darle "carrilla", como para romper el dramatismo de lo que hablaba, por lo que él reaccionó como "sentido" y me dijo: y ahora que te pasa? ya me traes de bajada y solo le dije es que ya ríete de ti mismo ya llevas muchos días así, y solo se quedo serio al salir de la peluquería me invito a cenar y de vuelta a lo mismo, siguió con el tema de su pareja, pero ya en los tacos llego una mujer y enseguida volteo a verla y no le quito los ojos de encima hasta que nos fuimos y le dije "casi te la comes" y se rió y dijo esto es lo que siempre hacia cuando salia con mi esposa me les quedaba viendo a otras mujeres, y dije entonces para que te quejas y te haces la victima? y simplemente siguió riéndose y me llevó a mi casa en cuanto se estacionó me despedí de él, sentí cierto movimiento de incomodidad/molestia dentro de mi, el cual ignoré, en ese momento solo quería meterme a mi cama y dormir y en la madrugada me despertó un dolor de estomago y me dije fueron los tacos de tripas que me eche, tome agua y me volví a dormir; Sin embargo durante esta mañana percibí de nuevo esa molestia dentro de mi por lo que me pregunte ¿que me pasa de donde viene esta sensación?  y puede ver que de nuevo me volví a callar y sentí el incomodidad/molestia dentro mi, es decir por no hablar directo con él desde el principio en cuanto a hasta donde estoy dispuesta a acompañarle en su proceso desde el escucharlo, y hasta donde no, y me dije pues hoy mismo lo hablo con él y diciendo esto llamo él y le dije quiero que hablemos quiero aclarar unos puntos contigo, y dijo pues de una ves, y dije ya estas, no tengo problema con que vengas y compartas tus situaciones conmigo, pero yo también estoy aquí y soy un humano igual a ti y cada día que vienes es la misma cantaleta y en especifico estos días que se puso mas tensa la situación con tu mujer, todo gira en torno a ti y tus broncas con tu mujer y así no es, y me estoy dando cuenta que si esto esta pasando es que yo así lo permití y acepte  aparentar que soy una persona "buena onda", y la neta no lo soy, simplemente es que esto es de ida y vuelta yo te apoyo con escucharte pero quiero lo mismo de ti, pues cuando hablo algo que  tiene que ver conmigo tú enseguida o cambias mi punto al tuyo o empiezas a bostezar e incluso hasta  que te quedes dormido, por lo que  me  llegue a sentir poco atendida e ignorada por ti es decir  incomoda/molesta  y no quería verlo, pero ya lo vi y  me di cuenta por lo que no lo permito mas, percibí que se saco de onda y me dijo que si después lo hablamos, y le dije ok luego nos vemos y colgamos y en este momento que lo estoy escribiendo siento mis intestinos inflamados llenos de gas y las orejas calientes y zumbando lol.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma  sentir incomodidad/molestia conmigo misma dentro y como separación de mi misma como cuando "vi a X que se acostaba en el sillón y que se quedaba dormido",por lo que me sentí poco atendida por X, y con esto me doy cuenta que esta sensación surge desde una creencia  como el deseo y/o necesidad sentirme "atendida" por los demás y en este caso especifico por X, desde la importancia personal por lo que termino culpando a X y a todos de su falta de atención hacia mi, en lugar de ver como esto emerge desde una creencia con la que he alimentado el deseo/necesidad de ser atendida por algo o alguien a fuera de mi y  de este modo no me responsabilizo de mi misma por lo que yo misma me abandono, me desatiendo y me olvido por completo de mi misma, existiendo a fuera de mi, dentro y como la incomodidad/molestia conmigo misma, en lugar de estar aquí, viéndome, atendiéndome, considerándome a mi misma, desde una perspectiva de responsabilidad e igualdad como yo misma y con todos los demás.

En y cuando me vea a mi misma entrar en incomodidad/molestia conmigo misma  dentro y como la separación de mi misma, Me paro y respiro, Ya que me doy cuenta que me he definido a mi misma como el deseo /necesidad de mi misma existiendo ahí fuera de mi, ya que he creído que necesito ser atendida por los demás, desde la perspectiva de que no soy capaz de atenderme a mi misma, desconfiando y sospechando de misma, en ves de usar la incomodidad / molestia dentro de mi y levantarme dentro y como la energía confiando fuerte mente en mi misma dentro y como el sentido común como uno mismo y por lo tanto desde ahí el culpar a los demás termina siendo irrelevante .
Me comprometo a mi misma a darme dirección dentro y como la honestidad como uno mismo llevándome de regreso a mi misma a la fe y la confianza dentro y como yo misma, apoyándome desde la practica como el focalizar mi atención desde el cuidado de mi misma volteando a verme y sentir mi propia fisicalidad desde y como el respiro de todo mi cuerpo físico ya que soy yo misma la que esta dentro de mi misma, por lo tanto me toca a mi hacerme cargo de mi misma, dentro y como el sentido común como lo que es mejor para todos.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a misma sostener conversaciones dentro y como mi mente como "este cabrón como es conchudo"  como cuando vi que X se acostaba en el sillón y que se quedaba dormido, por lo que me llegue a sentir poco atendida e ignorada por X reaccionando así con  sensaciones de incomodidad y molestia que  ignoré para que X me viera como una persona "buena onda", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ignorar el movimiento como incomodidad/molestia dentro de mi, aparentando, fingiendo y engañando que soy una persona "buena onda" ante X ,ya que me doy cuenta que el aparentar que soy una persona "buena onda" como positivo, y por debajo del agua  escondo dentro de mi toda la manipulación como control y  que a su ves ejerzo sobre X y los demás, dentro y como la maldad de mi misma, polarizandome así como una persona "mala onda" como negativo dentro y como la separación de mi misma en lugar de parar y respirar atendiendo así lo que mi cuerpo físico me estaba refiriendo para después hablar palabras vivas como yo misma dirigiéndome a mi misma dentro y como la honestidad como uno mismo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ignorar el movimiento energético y que mas tarde mi cuerpo físico manifestó  como dolor de estomago el que justifique con que habían sido los "tacos de tripas" que me cene, en lugar de ver que yo misma evadí la sensación de incomodidad/molestia conmigo misma, abusando así de mi cuerpo físico con descargas energéticas emocionales lastimando mi estomago, ya que me doy cuenta que he existido desde y como la mente, en ves de vivir como un humano dentro y como un cuerpo físico como yo misma como lo que es mejor para toda la vida.  

En y cuando me vea a mi misma sosteniendo conversaciones dentro y como mi mente como "este cabrón como es conchudo" e ignorando mi comportamiento físico , Me paro y respiro Ya que me doy cuenta que me he separado de mi misma ignorando mi condición humana como cuerpo físico, definiéndome dentro y como la apariencia  polarizada de mi mente, tanto como en positivo y /o negativo y que desde ahí he estado ejerciendo el abuso de mi misma proyectado en y hacia los demás como manipulación y control basado en una importancia personal dentro y como yo misma.
Me comprometo a mi misma a poner atención a cada comportamiento de mi cuerpo físico ya que es mi cuerpo físico respiro a respiro la única referencia real y confiable como indicativo de si estoy siendo efectiva en mi proceso aquí, confiando en y como yo misma levantándome como yo misma dentro de la incomodidad/molestia desde y como el compromiso de parar todo chat mental. dándome dirección practica con el hablar con los demás palabras vivas dentro y como la honestidad como uno mismo.

Gracias.     

Dia 62 "Madre Perfecta"= Deseo Mental 2

Aquí continúo caminando acerca de mi existencia dentro y como el diseño de la necesidad de mi mente donde he permitido ser dirigida y controlada dentro del deseo/necesidad dentro y como yo misma, proyectando específicamente en mi madre, donde me he permitido generar insatisfacción, enojo persistente, justificación juicio, lastima de mi misma, victimización, echándole la culpa donde yo misma creo esa relación de fricción de separación dentro y como yo misma, por lo que siempre hay algo que  quiero / deseo / necesito que ella llene /cumpla, y que veo y entiendo que viene desde y a través del conflicto creado dentro y como mi mente, ya que siempre he creído de que hay algo dentro de mí que “no está bien” y que hay algo mal y /o equivocado, por lo que he aceptado y permitido la separación de mi misma por perseguir mis deseos y necesidades, en lugar de simplemente permanecer aquí como la respiración . 

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir separarme a mí misma desde el desear que mi madre llene y cumpla mi necesidad de aceptación y reconocimiento a través de aceptar y permitirme a mí misma definir que mi apoyo, aceptación y reconocimiento tiene que venir “a fuerzas” dentro de mi madre y en separación de mi misma, y que cuando esto no se cumple reacciono con ira, enojo, frustración, echándole la culpa a ella, permitiéndome participar en sentimientos incomodos de que hay algo dentro de mí que “no está bien” sospechando que hay algo mal y / o equivocado la que uso para sentir lastima de mi misma victimizándome, por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma creer y participar en sentimientos incomodos de que hay algo dentro de mí que “no está bien” sospechando que hay algo mal y / o equivocado y que no estoy completa y dar por hecho que estas experiencias son reales en lugar de darme cuenta que esto ya viene pre programado dentro de mi mente por las generaciones que han estado aquí antes que yo para esclavizarme a mí misma dentro y como el deseo lo cual he aceptado y permitido para seguir en el personaje polarizado como enojo/depresión dentro de mí creando el conflicto / fricción con y para los demás, en lugar ver /entender que esto es la consecuencia a pagar por no enfrentar mi resistencia al cambio con miedo, resistencia donde yo misma he puesto mi fuerza de ataque / defensa jugando mis propios juegos de guerra, desarrollando así defensa / protección de mi misma como “mecanismo de supervivencia” en contra de fricción / conflicto teniendo como punto de partida el miedo al cambio que yo misma he aceptado y permitido participar dentro y como la deshonestidad de mi misma dentro y como este sistema mundial.

En y cuando me vea a mí misma reaccionando con ira, con enojo, frustración, y culpando a otros porque no cumplen mis expectativas como el de reconocerme, según la idea o necesidad que tengo, resistiéndome al cambio, Me detengo y respiro, ya que entiendo que estas reacciones me llevarán a un estado donde me disminuyo, viéndome a mí misma como inferior que los demás haciéndome equivocada e incompleta, conmiserándome de mi misma instalada en la victimización permanente. Me comprometo a mí misma parar toda reacción emocional para no existir más en /como piloto automático de pre programación dentro de mi mente dándome dirección a mí misma a través de la escritura del perdón a mí misma como compromiso voluntario para crear un cambio real como iguales en mi misma con todo y para todos moviendo mi participación en la mente, Centrándome en la respiración y poco a poco así de forma segura y consistente empezare a interferir con la mente dentro de mí, tomando responsabilidad de mi alineación como uno e iguales  y para la igualdad de mi misma aceptando y permitiendo la unicidad con todo y para / con Todos.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma creer que necesito/requiero la aceptación /reconocimiento de mi madre o de alguien más para estar satisfecha/completa, ya que desde esa creencia empecé a desear/querer tener una madre de telenovela, separándome a mí misma de la realidad, al mismo tiempo que la he juzgado dentro de mi chat mental, como una “vieja estúpida, irresponsable y ausente”, al mismo tiempo que la culpo por no llenar mi “ideal de madre” ya que me doy cuenta que la sigo viendo con los ojos de niña y aquí veo y entiendo que nunca he tenido una relación en lo físico con mi madre, y que lo que soy con respecto a ella es la construcción y manifestación mental dentro de mí que yo misma he creado en total deshonestidad en interés propio de mis deseos y necesidades deformando mi realidad actual con respecto a ella; Por esto me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido aceptarme y reconocerme a mí misma igual y una con mi madre con todo y todos los que existen, separándome a mí misma de todo y de todos específicamente de mi madre.

  

En cuando me vea a mí misma, emitiendo juicios y difamando a los demás por no cumplir los ideales que he diseñado y construido como ilusiones en mi mente, proyectando en mi madre o en los demás mi deseo y necesidad de ser aceptada y reconocida queriendo que ella o los demás cumplan con los ideales de las construcciones dentro y como yo misma, paro y respiro; ya que me doy cuenta que yo misma lo cree dentro y como mi mente en total deshonestidad y en interés propio de mis deseos y necesidades en separación de mi misma existiendo dentro y como el deseo de mi mente dentro de mí; Me comprometo a mí misma dejar de juzgar y difamar a los demás y permanecer aquí conmigo, como mi cuerpo físico, reconociéndome como Vida y apoyarme, ayudarme, a quedarme aquí conmigo , donde tengo una atención total y absoluta sobre de mi a cada respiro haciendo lo que es mejor para la vida, como una e igual para/con mi madre para todo y para todos.

Gracias.