Día 99 Personaje Redentor/Salvador # 6

Dimensión de las reacciones emocionales.

- ansiedad, angustia y miedo.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mí misma entrar en ‘ansiedad, angustia y miedo’ como reacción ante la muerte de Hachi debido a que yo ignore en ese momento lo que estaba haciendo y cómo y cuáles serían las consecuencias permitiéndome experimentar el remordimiento como un monstruo dentro de mí de forma constante como si me tragara por dentro sostenido en mí  interior por experiencias pasadas infantiles que todavía  he permitido que me influyan y controlen, manifestándose como yo misma y mi naturaleza, como una forma de castigarme a mí misma y victimizarme a mí misma por creer/pensar que ‘no hice lo suficiente’ por el perro alimentando y alimentando una y otra vez mi propio abuso y victimización de mí misma y como uno mismo; en lugar de ponerme de píe en ese momento donde sabía de antemano que no debía comprometerme a ese ser, tomándome en consideración como uno como todo, como iguales como el evento/situación y poder dirigirlo yo misma de forma más efectiva.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que mantener/sostener memorias, ideas/pensamientos y emociones, es permitir y aceptar abdicar la responsabilidad de mí misma debido al manifestado remordimiento del pasado infantil y que es como he permitido y aceptado definirme a mí misma manteniendo de pie el conflicto interno como yo misma; en vez de levantarme ante y dentro del pasado sin reacciones energéticas, sin miedo, sin remordimiento alguno por algo que en ese momento no estaba en mis manos, para finalmente estar aquí en la honestidad de uno mismo como todo, como iguales y realmente transformarme y cambiar determinando así mi punto de partida y de participación en y como lo físico.

En y cuando me vea a mí misma reaccionar con ‘ansiedad, angustia y miedo’ ante la muerte de Hachy y/o alguien más con ‘remordimiento’ como manifestación del pasado; Simplemente paro y respiro aquí en todo momento y permanezco estable en y como el físico; Ya que me doy cuenta que yo misma permití y acepte abdicar mi propia responsabilidad al manifestado remordimiento del pasado infantil con el que yo misma me he definido tanto a mí misma como mi hacer y mi actuar provocando más conflicto interno y externo como yo misma por sostener/mantener tales memorias, condicionamientos, programaciones con las que he alimentado tanto al personaje ‘salvador/redentor’ como a el personaje ‘victima’ dentro y como yo misma.

Me comprometo conmigo misma a parar las reacciones de ‘ansiedad, angustia y miedo’ dentro de mí ya que me doy cuenta que lo que estoy haciendo es alimentar mi propio sistema de conciencia pre-programado dentro de mi desde esos condicionamientos del pasado, y que en ‘realidad’ no tienen nada que ver con quien realmente soy y lo que está aquí en mi mundo, en mi realidad, por lo tanto ya no está aquí pues ya se ha ido, sino más bien todo esto es sobre mi propia experiencia, por lo que el remordimiento forma parte de ese creer/pensar tener la idea como memoria que he mantenido para castigarme a mí misma sobre/acerca de que lo ‘podría haber hecho diferente’ así que como tal esto no tiene sentido seguirlo manteniendo.

Por lo que me comprometo conmigo misma dejar ir el remordimiento sobre Hachi y/o alguien más del pasado ya que no es necesario, y mejor me enfoco a hacer por lo que es mejor para mí y para todos , apoyándome y asistiéndome a mí misma en dejar ir el apego energético y a mi relación con Hachi y/o alguien más, y solamente levantarme por lo que es mejor para toda la vida en unicidad e igualdad.

Respiremos...

Gracias continuare con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 85 La esperanza de ser una madre 'ideal'

Dimensión  de las reacciones emocionales y sentimentales.

-Miedo/incertidumbre.

Me perdono a mí misma por haberme permitido a mí misma reaccionar con miedo/ incertidumbre en el momento en que mi hija M me dijo que se iría a estudiar fuera de Dgo, dando yo misma origen a la esperanza de que pronto regresarían, permitiendo y aceptando sentir miedo/incertidumbre por la ausencia física de las dos, en lugar de tomar mi propio poder de ponerme de pie y asumir la responsabilidad por mí misma y dirigir mi propia vida como una e igual a mis hijas, donde yo puedo decidir abrirme y estar en disposición de entablar/explorar otras relaciones con otros individuos en sentido común y no limitarme a esperar que ellas regresen.

En y cuando me vea a mí misma reaccionar con miedo/incertidumbre en el momento en que mi hija M me dijo que se iría a estudiar fuera de Dgo, dando yo misma origen a la esperanza de que pronto regresaran; Me detengo y respiro hasta dejar de participar en la experiencia de miedo/incertidumbre estableciéndome en mi fisicalidad, Ya que me doy cuenta que si no confió en mí misma y me levanto y hago las por mí misma como yo misma, en vez de esperar a que algo a fuera de mi suceda, entonces no habrá independencia en mí misma como uno mismo y entonces me quedare a esperar por el resto de mi vida atrincherada en el miedo/incertidumbre por no tener el valor y el coraje de asumir mi propia responsabilidad por mí misma de dictar lo que soy un ser humano igual a todos en mí mundo.

Me comprometo a mí misma a asumir mi propia responsabilidad de dictar y decidir tomar la posibilidad de entablar/explorar otras relaciones de amistad e incluso de estar abierta y dispuesta una relación de pareja en sentido común, apoyo mutuo basada en acuerdos, y no únicamente permanecer limitada a mi relación con respecto a mis hijas de tal forma que ella también puedan ver en mi como un ejemplo donde ellas en su momento se expandan a otras relaciones y no quedarse fijadas en mí y/o algo/alguien más donde haya total independencia en sí mismas como ellas misma y por ende para mí misma teniendo como punto de partida el principio de vida de dar a los demás como quiero recibir, no dando pie a experimentar miedo/incertidumbre y soledad.

Me comprometo a mí misma a levantarme reconociéndome y confiando en mí misma en términos de que puedo establecer relaciones con otros individuos en sentido común y teniendo el valor y el coraje de ser honesta conmigo misma y como uno mismo, sin expectativas asumiendo la responsabilidad por mí misma ya que puedo darme cuenta que yo tengo el poder de ponerme de pie actuar para crear y manifestar mi propio mundo. en lugar de quedarme a experimentar el miedo/incertidumbre por no dirigirme en y como palabras vivas como honor, respeto, integridad como uno mismo que sean la plataforma como los principios de que es mejor para mí, para ellas, para todos y para toda la vida.

-Incertidumbre.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido experimentar  la duda de si es conveniente o no que M se vaya a estudiar fuera debido a mi situación económica que no es constante (aún y cuando ya lo hemos dejado en claro) y ante la incertidumbre de si en el futuro ella logre conseguir becas tanto de alimentos, hospedaje etc. para lograr así permanecer estudiando en Guanajuato, no dándome cuenta que en lo personal es algo que yo no puedo controlar, sino que esto a ella le tocara investigar y buscar hasta lograr o no obtener tales becas para poderse ir, y yo desde mi parte ver con cuánto dinero puedo aportar para financiarle para sus gastos y así simplemente hacérselo saber con antelación, para no crear expectativas en ella.

En y cuando me vea a mí misma experimentar  la duda de si es conveniente o no que M se vaya a estudiar fuera debido a mi situación económica que no es constante (aún y cuando ya lo hemos dejado en claro) y ante la incertidumbre de si en el futuro ella logre conseguir becas tanto de alimentos, hospedaje etc. para lograr así permanecer estudiando en Guanajuato; Me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que esto es así de claro es a ella a quien le corresponde investigar y buscar becas para así poder financiar sus estudios, estancia y alimentación, y yo cuanto cuento para darle y apoyarle económicamente haciéndoselo saber en honestidad conmigo misma y como uno mismo.

Me comprometo a mí misma dirigirme a mí misma y ante mi hija con palabras vivas de honestidad, integridad y respeto con respecto a con cuánto dinero puedo darle para su estancia en Guanajuato y hacer uso del sentido común, práctico y sencillo en cuanto que es a ella quien corresponde buscar y lograr obtener las becas para su manutención de tal manera que ella pueda tener claro que el sistema del dinero es una realidad en la que hasta aquí todos estamos participando como robots/esclavos, que lo demás corresponde a mi propia desconfianza/paranoia de mí misma, por lo que me comprometo a mí misma dirigirme a mí misma como un ser humano y no como una mamá-zombi pre-programada por mi propio diseño de conciencia, para que a su vez mi hija también pueda enfrentar sus propias responsabilidades como yo misma lo estoy haciendo en unicidad e igualdad y como lo que es mejor para la vida.

Continuare con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Gracias.

Día 59 Escribir=Enfermarme? parte 2

En mi anterior blog empece caminar el punto de escribir=enfermarme y es muy interesante de como me he visto a mi misma darle valor/fuerza a mis creencias/hábitos mas que a mi misma, de poner las responsabilidad a fuera en este caso al "escribirme" en ves de estar aquí estable en constancia y simplemente siguiendo el sentido común, ya que me doy cuenta de que estado permitiéndome reaccionar con ansiedad y aferrándome tercamente a mis creencias/hábitos, ya que permito que la fuerza de la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando de mi misma, ya que no estoy en la alineación de mi, ya que he estado escribiendo con miedo a ser juzgada por los demás mostrando lo que quiero mostrar y ocultando lo me estoy dando cuenta en ves de permanecer aquí como mi principio reactor dejándome seguir honestamente investigando a través de escribirme a mi misma aquí y ante los demás, y con esto me doy cuenta que he enfermado mi cuerpo físico con mi participación energética de actividad mental y como está relacionada con mi fisicalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma reaccionar ante la precipitada conclusión de que el "escribirme" era lo que me estaba enfermando, en lugar de estar aquí estable en constancia, confiando en mi misma siguiendo el sentido común.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ser dirigida/controlada por mi sistema de creencias/hábitos con miedo en ves de ir poco a poco en el sentido común y confianza de mi misma, desde el escribirme aquí hasta alinearme a mi misma con la realidad en igualdad y unicidad con todos, ya que me doy cuenta que es en la confianza en mi misma y paso a paso con constancia es que voy creando la disciplina para escribirme aquí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer escribirme aquí, ya que me doy cuenta que he estado aferrada/tercamente a mi sistema de creencias/hábitos de mi mente, participando en mi escritura con ansiedad/presión y que fue esta misma actividad mental la que me ha llevado a enfermar mi cuerpo físico, creando a su ves la resistencia a escribir a cambiar/liberarme del sistema de creencias de mi mente, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma por no confiar en misma que voy a ser capas de superar mis resistencias/obstáculos al escribirme aquí  a través del  sentido común, estando en la realidad como la igualdad y unicidad, como la solución que es mejor para todos. Por ello me perdono a mi misma por dudar/temer escribirme siendo la duda/temor de mi misma, por la deshonestidad de mi misma ya que me doy cuenta que soy yo quien juzga y critica a los demás, comparándome/descalificando-me a mi misma cuando me escribo, saboteando así el perdón de mi misma, del grupo y de la humanidad, por ello me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ser dirigida/controlada por el miedo ya que me doy cuenta de las consecuencias y que así alimento al miedo para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme aferrarme/tercamente al sistema de creencias y hábitos de mi mente dejándome influir/dirigir manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico  en lugar de dejar ir las creencias en confianza de mi misma y en todo lo que esta aquí, en mi realidad, en la realidad de todos, ya que me doy cuenta  que me he aferrado desde mi sistema de creencias a que todo encaje desde mi interés propio, por no comprometerme a mi misma resistiéndome a mi misma al cambio, lo que he permitido que sea mas grande y poderoso  que yo misma, en ves de permanecer fuertemente aquí dentro y como la respiración como mi principio rector de mi misma confiando total y absolutamente en mi misma y caminar paso a paso como la respiración/aliento. 


En y cuando me vea a mi misma reaccionando, precipitándome, permitiéndome ser controlada/dirigida/influida por mi sistema de creencias, hábitos, aferramientos/terquedades de mi mente, para resistirme a escribirme/cambiar, me paro y respiro ya que me cuenta que he usado como pretexto/excusa al sistema de creencias de mi mente para no escribirme aquí permitiendo que sea mas grande que yo misma, para no comprometerme con mi perdón a mi misma, con el grupo, con la humanidad resistiéndome al cambio. Me comprometo a mi misma ir paso a paso caminando dentro y como el respiro, escribiendo un día a la vez alineando-me con el sentido común dándome cuenta poco a poco a lo que el sistema de creencias de mi mente esta aferrada y que me resisto a soltar a través de escribirme y exponiéndome aquí en honestidad como yo misma, como grupo como humanos, en igualdad y unidad como lo mejor para la vida.

Continuare.         

Día 58 Escribir = Enfermarme?

La semana pasada tuve el chat con Marlen y le comentaba como estaba con respecto a unas dolencias y enfermedades en mi cuerpo y le decía que cada que escribía tocaba alguno de mis órganos, es decir que si escribía sobre el miedo a la ausencia me dolían los riñones y en otro blog se me inflamo un conducto del hígado, no dándome cuenta que estaba ligando escribir=enfermarme y por lo tanto creando una resistencia a escribirme aquí, por lo que se me asistió así:

   Marlen: ya que es totalmente cierto que toda actividad mental está ligada al cuerpo - por tanto no es el 'escribir' en sí mismo lo que lo genera, más bien la actividad mental y sobretodo también, las consecuencias múltiples de cómo has cuidado/ des-cuidado tu cuerpo, sugiero definitivamente no ligarlo a 'escribo y me sucede algo' - es también entender que el cuerpo es toda la acumulación de TODO pensamiento, emoción, sentimiento en lo que hemos participado, por ende por edad y demás condiciones de tu propia vida y el uso de tu cuerpo hay cientos de factores multi-dimensionales que pueden estarte afectando

Por lo que ahora me doy cuenta de como participo en el escribirme en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma casi permanente, manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico optando por no escribir postergando y/o claudicando a mi proceso aquí, ya que me paso hasta 6 hrs entre que escribo y borro, y que por ejemplo: a partir de que las lecciones fueron siendo mas estructuradas yo me empece a sentirme mas presionada por mi misma para "cumplir" con las tareas, en lugar de ver a cada lección con mas herramientas para escribirme, ahora veo que fui dejando de lado mi rutina diaria con la que que empece este proceso, juzgándome a mi misma con el chat mental "no voy a poder hacerlo bien" y usando como justificación el ligar escribir=enfermarme.

Me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que aceptado y permitido a mi misma el ligar "escribir=enfermarme" con miedo, ya que me doy cuenta que cuando me escribo lo hago desde participar en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma para "cumplir" con mis tareas.

En y cuando me vea a mi misma participar desde el sentirme ansiosa/presionada al escribirme, me paro y respiro, ya que me doy cuenta y asumo que he sido yo misma quien creo esa idea, y ello me llevo a creer que el "escribir=enfermarme" y en la realidad eso no sucede en absoluto y si la actividad mental con la que participo en todas mis actividades y sobre todo las consecuencias múltiples de como he cuidado/des-cuidado mi cuerpo físico. Me comprometo a mi misma parar toda participación de actividad mental al escribirme, para ahí empezar a desarrollar por mi misma ese reconocimiento como "en que participé hoy" y "como me sentí físicamente" primero comenzando a practicar consistentemente la respiración hasta estar enfocada a crear esa disciplina.

Continuare.