Día 107 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 6

Dimensión de la reacción emocional y sentimental.

-Enojo/coraje/frustración y remordimiento.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas de ‘pasar un tiempo juntas’ a su regreso a casa, por lo que al darme los regalos que me había comprado e irse con sus amistades,  literalmente yo estallaba con enojo/coraje/frustración contra ella, así que cuando ella regresaba me recriminaba como ‘ingrata’ por no ‘valorar’ sus regalos y el dinero que había invertido en ellos, entrando yo misma en una reacción de remordimiento por tal actitud definiéndome a mí misma como ‘ingrata’, en lugar de simplemente agradecerle por sus regalos y decirle que también me gustaría pasar un tiempo con ella cambiando así las necesidades de la mente dentro de mí por una relación de dar y recibir dentro de mí misma dejando ir las reacciones.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta como yo misma me definí a mí misma como ‘ingrata’, por aferrarme a la necesidad de la mente dentro de mí como remordimiento por no agradecerle sus regalos, limitando mi expresión y expansión como yo misma, en vez de darme cuenta que en cómo doy está el cómo recibo dentro y como yo misma y como uno mismo, así entonces puedo yo misma asistir y apoyar la expresión y expansión de mí misma como una e igual a mi madre y a todo en la vida.

En y cuando me vea a misma aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas; Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y darme cuenta desde esta perspectiva es que en la actualidad cuando sale de viaje me trae algunos regalos y no ve en mí una actitud de ‘agradecimiento’ como ella lo ‘espera’ entonces me amenaza con correrme de su casa y me reclama/refiere lo que compra para la misma, y en este punto que puedo ver que son sus propias reacciones pre-programadas dentro de ella basadas en su memorias infantiles, educación y el trato que recibió de sus padres, y en este caso considerarlo y no tomarlo personal de ninguna manera, para así tener la claridad siendo asertiva para poder tomar la decisión más factible para mí de irme como una posibilidad real actual, en lugar de tomar decisiones basadas en las memorias del pasado donde no me apoyo ni me asisto absoluto a mí misma.

Me comprometo a mí misma a cambiar de forma práctica las necesidades y aferramientos a cómo me he relacionado con respecto mi madre y hacia otros individuos por miedo a perderles y/o ser juzgada dentro de la mente, a una relación como un principio de vida de cómo el dar sea el recibir dentro de mí misma y como uno mismo y así asistirme y apoyarme en la expresión/expansión de mí misma, teniendo esto como un punto de partida, aplicando el sentido común y tomar decisiones basadas en con detenimiento y atención en mi realidad económica actual para no ponerme en un riesgo innecesario.

-Tristeza, desolación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir quedarme atrapada dentro de las reacciones sentimentales como tristeza, desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., por lo que entonces yo misma empecé compárarme con otras niñas donde percibí que ellas si tenían ese tipo de atenciones, produciendo así un deseo feroz dentro de mí de buscarme a mí misma a través de otros individuos, por pensar que ellas eran mejores/superiores a mí y como tal me darían la atención y cuidados que yo no tenía con mi propia familia, si obtener tales resultados, por lo tanto y desde ese punto percepción deliberadamente yo misma genere y alimente la experiencia de la soledad y el abandono por parte de mis padres todo esto dentro de la mente ocasionando más abuso y duda de y para mí misma alejándome de mi propia realidad como quien realmente soy, donde yo misma pude afectar en etapas posteriores limitando así todo mi potencial de vida como expresión y expansión de mi misma, en lugar de ver que la superioridad vs inferioridad como polaridad es dentro de la mente por lo que es inaceptable ya que la vida es una y se expresa como una e igual para todos en el mundo.

En y cuando me vea mí misma reaccionando sentimentalmente con tristeza/ desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., Simplemente paro y respiro; Ya que puedo darme cuenta que el mantener una constante y continua relación con la mente dentro de mí fue como tan ‘fácil’ participar en reacciones sentimentales de tristeza/desolación donde yo pude afectar y limitar mi propio potencial de vida como consecuencia por no tomar responsabilidad de mí misma que todo lo que aquí he permitido que me afecte ha estado basado en mi propio pasado del cual no me había hecho responsable en total honestidad conmigo misma.

Me comprometo a mí misma dejar ir la necesidad dentro de mí de sostener mantener una relación mental desde un pasado infantil, manteniendo aquí en la realidad como quien soy en lo físico, prodigando-me la atención y el cuidado que actualmente requiero en apoyar y asistir mi fisicalidad con la práctica de yoga, en términos reales acompañándome a mí misma a los lugares que yo decida como por ejemplo ir de vez en cuando al cine, comer etc., sin que esto sea como una necesidad sino simplemente una forma más de disfrutar-me a mí misma.

Me comprometo a misma a ir intimando conmigo misma donde puedo aceptarme y verme como una e igual a todos los seres humanos vivos como yo misma sin entrar en comparaciones innecesarias que no sean que apoyen y asistan mi estancia en esta vida, tomando valor y confianza en y para mí misma para hacer los cambios que sean lo mejor para mí y para todo en la vida, manteniendo una estrecha relación conmigo misma en mi actual vivir en el día a día y que el pasado solo sea una referencia para generar cambios sustanciales para mí en el dar y recibir dentro de mí misma y como un principio de vida como uno e igual con todo.

Continuare con la dimensión del comportamiento físico Gracias.

Aquí respiramos.   

      

Día 100 Personaje Redentor/Salvador # 7

Dimensión del Comportamiento Físico.

-‘Ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho’.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma entrar en un comportamiento físico con ‘ardor en mi estómago y que subía por dentro hasta mi pecho’ por  ‘lamentarme, llorar y gritar’ en el momento que se llevaron el cadáver de Hachi, donde yo misma permití y acepte ser controlada y dirigida la energía emocional de ‘ansiedad, angustia y miedo’ como producto de pensamientos dentro de mi como ‘si yo hubiera hecho esto o aquello’ donde me aferre a la idea de ‘salvarlo’, torturándome mentalmente con el remordimiento que emergió desde el pasado consumiéndome por dentro, permitiéndome castigar abusando fuertemente a mi cuerpo físico con perder el apetito y el sueño sintiéndome físicamente débil, exhausta y sin ganas de seguir con mi vida, yendo una y otra vez mentalmente al mismo punto de ‘si yo hubiera’ poseída por el ‘arrepentimiento/remordimiento’ como yo misma sin la menor consideración hacia y por mi cuerpo físico como yo misma teniendo como consecuencia posterior al evento una fuerte ‘colitis’; En lugar de levantarme y parar tal abuso a mí misma, en vez de entender que mi cuerpo físico en realidad nunca me ha hecho nada y verlo como una regalo/oportunidad de estar aquí en la ‘vida’, apoyándolo y asistiéndole como la realidad que soy no permitiendo ni aceptado abusar de quien realmente soy una humano físico.

En y cuando me vea a mí misma entrando en un comportamiento físico como 'ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho' como respuesta ante mi permisión y aceptación de ser dirigida por reacciones energéticas, basadas en remordimientos del pasado dentro de mí; Paro y respiro hasta detener totalmente tales reacciones mentales, permaneciendo estable y vital dentro y como mi cuerpo físico; Ya que me doy cuenta que frecuentemente cada vez que tengo algún tipo de reacción energética invariablemente lo envío a mi estómago, y que finalmente puedo ver que son producto del pasado que no quería y tomar  completamente la responsabilidad de y por mí misma y como tal entonces yo soy la única que puedo responder y tomar la dirección de mí misma y parar todas esa reacciones/abusos para no generar más consecuencias físicas, ya que si persisto en el abuso de mi fisicalidad simplemente dejare de existir como vida.

Me comprometo conmigo misma a tener y tomar consideración de mi cuerpo físico que es lo que realmente soy, asistiéndole y apoyándolo con mi respiración, mi tacto y visión alimentándolo a sus horas y dándole el descanso mediante el dormir, no permitiendo así el desbordamiento energético mental dentro de mí, siendo yo misma quien me dirijo y paro la energía como emociones, pensamientos, chat-mentales etc, no fortaleciendo ni alimentando más al sistema de conciencia mental dentro de mí, reconociendo y aceptado que este cuerpo físico no solo es un regalo de vida si una oportunidad para permanecer en ella, aplicando siempre el sentido común y haciendo lo mejor que puedo para todo en la vida.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de la consecuencias, mientras tanto... respiremos.

Gracias.

Día 99 Personaje Redentor/Salvador # 6

Dimensión de las reacciones emocionales.

- ansiedad, angustia y miedo.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mí misma entrar en ‘ansiedad, angustia y miedo’ como reacción ante la muerte de Hachi debido a que yo ignore en ese momento lo que estaba haciendo y cómo y cuáles serían las consecuencias permitiéndome experimentar el remordimiento como un monstruo dentro de mí de forma constante como si me tragara por dentro sostenido en mí  interior por experiencias pasadas infantiles que todavía  he permitido que me influyan y controlen, manifestándose como yo misma y mi naturaleza, como una forma de castigarme a mí misma y victimizarme a mí misma por creer/pensar que ‘no hice lo suficiente’ por el perro alimentando y alimentando una y otra vez mi propio abuso y victimización de mí misma y como uno mismo; en lugar de ponerme de píe en ese momento donde sabía de antemano que no debía comprometerme a ese ser, tomándome en consideración como uno como todo, como iguales como el evento/situación y poder dirigirlo yo misma de forma más efectiva.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que mantener/sostener memorias, ideas/pensamientos y emociones, es permitir y aceptar abdicar la responsabilidad de mí misma debido al manifestado remordimiento del pasado infantil y que es como he permitido y aceptado definirme a mí misma manteniendo de pie el conflicto interno como yo misma; en vez de levantarme ante y dentro del pasado sin reacciones energéticas, sin miedo, sin remordimiento alguno por algo que en ese momento no estaba en mis manos, para finalmente estar aquí en la honestidad de uno mismo como todo, como iguales y realmente transformarme y cambiar determinando así mi punto de partida y de participación en y como lo físico.

En y cuando me vea a mí misma reaccionar con ‘ansiedad, angustia y miedo’ ante la muerte de Hachy y/o alguien más con ‘remordimiento’ como manifestación del pasado; Simplemente paro y respiro aquí en todo momento y permanezco estable en y como el físico; Ya que me doy cuenta que yo misma permití y acepte abdicar mi propia responsabilidad al manifestado remordimiento del pasado infantil con el que yo misma me he definido tanto a mí misma como mi hacer y mi actuar provocando más conflicto interno y externo como yo misma por sostener/mantener tales memorias, condicionamientos, programaciones con las que he alimentado tanto al personaje ‘salvador/redentor’ como a el personaje ‘victima’ dentro y como yo misma.

Me comprometo conmigo misma a parar las reacciones de ‘ansiedad, angustia y miedo’ dentro de mí ya que me doy cuenta que lo que estoy haciendo es alimentar mi propio sistema de conciencia pre-programado dentro de mi desde esos condicionamientos del pasado, y que en ‘realidad’ no tienen nada que ver con quien realmente soy y lo que está aquí en mi mundo, en mi realidad, por lo tanto ya no está aquí pues ya se ha ido, sino más bien todo esto es sobre mi propia experiencia, por lo que el remordimiento forma parte de ese creer/pensar tener la idea como memoria que he mantenido para castigarme a mí misma sobre/acerca de que lo ‘podría haber hecho diferente’ así que como tal esto no tiene sentido seguirlo manteniendo.

Por lo que me comprometo conmigo misma dejar ir el remordimiento sobre Hachi y/o alguien más del pasado ya que no es necesario, y mejor me enfoco a hacer por lo que es mejor para mí y para todos , apoyándome y asistiéndome a mí misma en dejar ir el apego energético y a mi relación con Hachi y/o alguien más, y solamente levantarme por lo que es mejor para toda la vida en unicidad e igualdad.

Respiremos...

Gracias continuare con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 94 Personaje Redentor-Salvador

En este blog escribiré a detalle los pensamientos, las imágenes, el remordimiento, de lo que yo ‘he creído’ que no hice con respecto al perro y ver el proceso desde el principio lo quise ‘salvar/rescatar’ del ‘sufrimiento’ y de cómo es que al querer hacerlo más consecuencias desataron y que en todo caso es ver como he utilizado la muerte como otra manera de sacar mis propias emociones a la luz, ya que todo esto es con respecto a mí misma y no al perro ya que él descansó puesto que no es vida vivir como estaba viviendo y finalmente reconocer que hice lo que pude y punto, ya que yo misma puedo enfocarme mejor a investigar a fondo el porqué de mis reacciones durante este evento.

Lo que recuerdo que sentí cunado vi por primera vez al perro fue ‘lastima’ como una reacción ante interpretaciones dentro de mí como por ejemplo ‘está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre’ por lo que como segundo me metí a mi casa en busca de comida para que me siguiera hasta el pasillo de mi casa para sí dejarlo dentro con la intención de ‘protegerlo’ y justo de desde ahí el punto de partida fue del pasado es decir yo crecí con mi abuela materna y desde que yo puedo recordar siempre tuvo perros tanto en el D.F. y cuando llego de nuevo a vivir con nosotros en Durango los traía de la calle dándoles comida, (aquí puedo ver como aprendí tal mecánica para atraerlos) y los metía a la casa y de esa forma llego a tener aproximadamente 80 perros dedicándoles su tiempo y dinero de tal forma que su vida giraba alrededor de los perros a un punto tal que ella termino durmiendo en un pequeño espacio de su cama pues los que ella consideraba como sus ‘consentidos’ dormían con ella y el resto en diferente partes de la casa por lo que mis hermanos y yo solo podíamos estar en la cocina y/o nuestra habitación que permanecían cerradas prácticamente todo el tiempo para que no la ensuciaran, por lo que la prioridad en su vida siempre fueron sus perros incluso a costa de ella misma, por lo que cuando entre a la secundaria me daba mucha vergüenza que supieran donde vivía ya que mucha gente pensaba que ahí era la ‘perrera municipal’ y como que en alguna ocasión escuche que alguien se refería a ella como ‘loca’ por tener tantos perros y tanto mi madre y mi tía S se enojaban con ella porque todo el dinero que ellas le daban como el que ella recibía de su pensión y de las cosas que vendía lo invertía en la manutención y cuidado de los perros.

Así que cuando mi madre se va a trabajar a la Cd. de México y nos quedamos por completo al ‘cuidado’ de ella yo empecé a confrontarla en términos de ver que no hacía comida para nosotros y si para los perros y la que compraba para nosotros la escondía en su cuarto, así que cuando yo le reclamaba ella decía que prefería a sus perros que a nosotros, ya que los perros eran ‘agradecidos, fieles y que ellos si la querían’ y nosotros no sintiéndome yo misma como menos/mala con respecto a ellos y enojada con ella por ponerlos como más/buenos con respecto a mí tomando esto como ‘personal’ por lo que muchas veces desee que se murieran todos junto con mi abuela, y aquí puedo ver que no eran ellos los responsables de estar ahí sino de mi abuela y de quien era ella con respecto a ellos y yo por no hablar abiertamente de cómo me sentía con respecto a ellos y simplemente me lo calle por miedo a me maldijera con la letanía de siempre: ‘Dios te va a castigar’, ‘eres una niña malagradecida’.

Y en esa etapa de mi adolescencia yo aprovechaba cualquier pretexto para salirme de la casa y quedarme a dormir con las amigas ya que no gustaba vivir en medio de tanto perro, fue como empezar a no ‘querer saber’ de más perros como sentirme harta  de tanto perro y como culpar-los de que yo no pudiera vivir en una casa ‘normal’ ya que siempre estaba sucia llena de ‘orines, cagadas y pelos’ y que por más que yo limpiara la casa a los 5 min los dejaba entrar mi abuela por lo que de nuevo todo se ensuciaba por todos lados  y aunado a eso los olores de las suciedad con la carne de caballo que diariamente cocinaba para darles de comer lo que prácticamente me era imposible vivir en esa casa y así constantemente queriendo yo misma huir de mi realidad permaneciendo así enojada y harta de mí situación culpando tanto a mi abuela y los perro por tal situación.       

Por lo que cuando yo me fui a estudiar a la Cd. de México fue como sentirme finalmente liberada de esa vida, de los perros y de mi abuela ya que por supuesto durante mi estancia ahí jamás tuve perros, (hasta que después de 18 años regrese a vivir de nuevo a Durango y ya había nacido mi hija A y cuando ella tenía 4 años tuvimos un primer perro)  por lo que cuando mi abuela enfermo no sé quién pero decidieron ‘sacrificar’ a todos los perros y fue mi hermano D al que le toco llevar a cabo tal evento y cuando fue a al D.F. me conto que él tuvo que subirlos a todos los perros y llevarlos a que los ‘sacrificaran’ y que al describirme como sucedió tal evento desde cómo le hizo para subirlos a la camioneta ofreciéndoles comida para que lo siguieran y que el interpreto de que iban contentos a pasear pero que sin embargo él sabía lo que les esperaba, y que recuerdo como yo misma imagine dentro de mí misma todo ese suceso igual al suceso de cuando tenía 8 0 9 años que yo sacaba de las bolsas a los perros recién nacidos que mi abuela cloro-formaba con la intensión de salvarlos y el arrepentimiento por el remordimiento/culpa que sentí por no lograr ‘salvarlos’ en esa experiencia pasada, por lo que cuando mi hermano me estaba contando lo sucedido literalmente lo reprimí totalmente dentro de mí en ese momento donde aparentemente yo no tenía ‘nada que ver con esa experiencia’ haciéndome parecer que ‘yo misma no formaba parte de eso’ como si eso ‘no fuera mi problema de ninguna manera’ por lo que no hable de lo que yo había experimentado en el pasado y ya no quise seguir escuchando.

Así que ahora puedo ver el porqué de mis pensamientos y reacciones en el momento que estaban durmiendo a Hachi y después que se llevaron su cuerpo físico donde literalmente corrí a mi habitación tirándome en la cama y enseguida me desborde dando rienda suelta al llanto con gritos ahogados en la almohada y sintiendo como un ardor subía desde mi estómago hasta mi pecho y empecé a decir en voz alta con que ‘ya no podía más’ que ‘ya no quería seguir viendo lo mal que la estaba pasando el perro’ pero más como lamentándome que desde el realmente ‘reconocer’ que había hecho lo que podía por el perro y como tal eso fue lo que es mejor para él, para mí para todos, por lo que salieron a flote todos mis demonios internos, permitiendo y aceptando torturarme y mortificarme con ideas y pensamientos como: y ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’ o ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’ o ‘es que me precipite debí esperar más a ver si se recuperaba’ a tal punto  que quería desaparecer de aquí y físicamente me sentía terriblemente  débil y sin apetito y cuando dormía no descansaba por lo que estaba en un estado de profunda ansiedad, angustia y miedo ya que yo misma estaba permitiendo y aceptando ser consumida por el remordimiento debido al pasado en el que no había logrado salvar de la muerte a los perros y que yo misma oculte dentro de mí abdicando así mi responsabilidad debido al remordimiento que manifesté y acepte definirme a mí misma por lo que simplemente yo misma recree un ciclo del tiempo, castigándome a mí misma dentro y como la mente ya que a través de Hachi simplemente yo quise redimir el pasado generando así las consecuencias mencionadas arriba.  

Dimensión del Miedo.

-Miedo a ser maldecida’ por mí abuela.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma tener miedo a ser ‘maldecida’ por mi abuela en términos de que ‘dios me castigaría’ cuando la confrontaba con el tema de los perros, por lo que desde ahí yo misma permití quedarme callada ante mi abuela con respecto a los perros, y desde ahí permití y acepte reaccionar con enojo en contra de ella y los perros por creer que los prefería a ellos y no a mí,  en lugar de ver que si bien yo no estaba por encima de ellos tampoco ellos estaban por encima de mí, sino más bien es entender quien estoy siendo con respecto a los animales, y no entrar en comparaciones y/o polarizaciones como ‘más o menos’ y reconocer que los perros y yo somos uno y lo mismo, en lugar de estar creando y generando más consecuencias que beneficios alimentando así al sistema mental dentro de mí.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que el tener miedo de hablar de expresarme en honestidad ante mi abuela con respecto a los perros en el pasado fue como entrar en un bucle del tiempo y ahora en este evento con Hachi, donde yo sabía que tenía que ponerme de pie desde el principio que decidí hacerme cargo de un perro más (ya que tengo otros 4), simplemente no me hubiera comprometido a otro ser como a mí mismo, por lo que yo misma permití y acepte la experiencia del arrepentimiento/remordimiento como un demonio que me comía de adentro hacia fuera debido a que yo misma sabía lo que hacía en el momento que decidí meter al perro a mí casa y cuales ya serían las consecuencias por no hablar y expresarme en la honestidad conmigo misma, en lugar de considerar si yo realmente tenía el tiempo, el dinero y en el estado físico en que se encontraba el perro y considerar las posibles consecuencias de hacerme cargo de un perro más como el ser vivo que es como uno e igual a mí aplicando el sentido común en absoluta honestidad conmigo misma como uno.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma tener la experiencia del arrepentimiento/remordimiento como un demonio que prácticamente me estaba comiendo por dentro en el momento que decido dormir al perro, y que esto yo ya sabía que pasaría como consecuencia del miedo a hablar/expresarme en honestidad conmigo misma, producto de una memoria del pasado por lo que yo misma recree un time loop, en lugar de tomar responsabilidad por mí misma y de mí pasado con respecto a los perros, previniendo así en lugar de lamentar.

Me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que tuve miedo a tomar responsabilidad de mí misma, en el momento en que mi hermano D me cuenta de cuando durmieron a los perros en el pasado de modo que yo misma suprimí, oculte he hice como si no pasara nada no permitiendo y aceptando enfrentar la pena dentro de mí misma en el pasado y realmente hacer un cambio efectivo, por lo que en el evento Hachi literalmente me fui de mí misma a la experiencia de un ardor en estomago que subió hasta mi pecho por la ansiedad y el miedo que viví desde que llegaron a dormirle y se llevaron su cuerpo encerrándome por completo dentro de mí misma, por lo que en ese momento yo misma permití y acepte ser influida y controlada por el remordimiento basado en una memoria del pasado que yo misma no había querido enfrentar, en lugar de simplemente detenerme y respirar hasta llegar a estar estable como yo misma en mi propia fisicalidad y entonces no permitiendo ni aceptando así entrar en un ciclo del tiempo y dirigir tal situación de forma efectiva.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sabotear-me a mí misma por miedo a tomar mi propia acción directiva desde el momento en que llegan a dormir a Hachi, por no querer darme cuenta que en realidad yo estaba ocultando un arrepentimiento/remordimiento dentro y como yo misma a causa de no enfrentar una pena dentro de misma, por la tristeza que me produjo saber de cómo fueron dormidos los perros con los que yo crecí en el pasado, por lo que yo misma permití que permeara este evento aquí lamentándome por tales acciones, en lugar de ponerme de pie aquí en la honestidad como yo, como uno, como todos, como iguales, en la realidad y dándome siempre dirección a mí misma expresándome/hablando aquí en el momento y a cada momento a cada respiro, sin miedo, sin lamentos por su muerte, tomando riesgos de ver/enfrentar a mi propia vulnerabilidad en total y absoluta honestidad conmigo misma en lugar de suprimirla/ ignorarla y esconderla dentro mí misma generando yo misma tales reacciones energéticas como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma teniendo miedo a ser maldecida por mí abuela y desde ahí permitir y aceptar sabotear-me a mí misma con ‘miedo a hablar/expresarme con honestidad’, ‘temiendo a tomar responsabilidad de mí misma’ y ‘miedo a tomar mi propia acción directiva’, Me detengo y respiro y me traigo aquí a mi realidad actual, donde puedo ver y entender que el remordimiento y el arrepentimiento son producto de la supresión/represión que yo misma permití en el pasado y que en este evento con Hachi simplemente emergieron, por abdicar mi total responsabilidad al no ponerme de pie y hablar/expresarme en el pasado y simplemente decirle a mi hermano que entendía por lo que había él mismo pasado, ya que yo misma lo había padecido en otro momento en mi infancia, estando ambos como uno e igual.

Me comprometo a mí misma a darme dirección a mí misma con estar aquí considerarme y hablar/expresarme en honestidad como uno mismo cuando me vea en otro momento queriendo hacerme cargo de otro ser en términos de si realmente cuento con ‘tiempo, dinero y otras situaciones como ‘consecuencias’ que implicarían tomar el compromiso de cuidar a otro ser vivo y el efecto sobre mí misma como enfermedades y todos los demás en mi entorno, trátese de humano, animal y/o planta aplicando así el sentido común en términos de prevenir en vez de lamentar.

Me comprometo a mí misma a tomar mi propia acción directiva al expresarme con palabras vivas aquí en el momento en términos de aplicar la honestidad a todas bruces conmigo misma viéndome a mí misma y mi realidad financiera, de tiempo, espacio en cuanto a el lugar donde habito entendiendo que no soy yo sola sino cohabitamos otros 6 seres vivos y yo, donde no me permito ni acepto tomar decisiones desde la emocionalidad entiéndase ‘lastima’ como en este caso, sino tomando absoluta responsabilidad de y por mí misma como yo misma corriendo el riesgo de vivir en honestidad conmigo misma, como uno en ves desde un personaje ‘redentor’ como yo misma, sino como un ser humano vivo donde yo soy mi propio rector y no la mente y sus miedos dentro de mí.

Me comprometo a mí misma tomar como punto de partida mi realidad actual con total y absoluta honestidad y que antes de tomar la decisión de tener un animal/persona/planta más bajo mi cuidado ver que es un compromiso de por vida y como tal implica mi absoluta honestidad conmigo misma es decir considerar si en este momento cuento con recursos financieros, de espacio y habilidades para cuidar de un ser vivo más, en lugar de verlo con los ojos del pasado llenos de remordimiento y lástima ya que eso en realidad no es de ayuda ni para mí ni para nadie, ya que me doy cuenta de que algo que empezó como una ‘buena’ intención termino teniendo más consecuencias que beneficios tanto para mí como para el perro como para todos.

Por lo que me comprometo a mí misma a estar aquí con mis pies firmes en la tierra y levantarme dentro de mí y en lo sucesivo estar alerta/atenta a mí misma y respirar antes de tomar alguna decisión sobre hacerme cargo de alguien o algo más siendo totalmente honesta como uno y ver si tengo las posibilidades o no para colaborar, participar en una situación así y de ser no simplemente hablar-lo/expresarlo directa y claramente tal cual.

Me comprometo a mí misma a tomarme en consideración como una como todo, como iguales, como tal evento y así dirigirlo de manera efectiva, en lugar de estarme mortificando con ideas, pensamientos de que pude haberlo hecho mejor ya que eso no me apoya, ni le apoya a nadie en la vida, ya que puedo ver que simplemente el dormirle fue lo mejor para él y para mí como para todo en la vida, ya que no era agradable verlo sufrir ya que tengo claro que hice por el perro lo mejor que pude.

Me comprometo a mí misma traerme a la realidad en y a través del respiro y no permitirme tomar decisiones basadas desde el aspecto emocional, sino más bien con los pies en la tierra, restableciéndome a través de la escritura respiro a respiro y de pensar físicamente en términos de hablar claro, directo y con total honestidad, haciendo lo que tengo que hacer y no crear consecuencias ni para mí ni para nadie más, por lo que entonces el arrepentimiento/ remordimiento como tal deja de tener efecto dentro y como yo mismo.

Me comprometo a mí misma a seguir investigando en mi experiencia de vida que otros eventos están relacionados con esto teniendo como punto de partida lo que me pueda ser de apoyo/asistencia tanto para mí como para todos como uno como iguales como vida.

-Miedo a que Hachi muriera de hambre y solo, por creer que nadie más le tendería una mano.

Me perdono a mí misma por no permitirme darme cuenta desde el principio que tuve miedo a que Hachi muriera de hambre y solo, por creer que nadie más le pudiese tender una mano en el momento que lo vi por primera vez enfrente de mi casa, por lo que entonces yo misma decidí darle de comer y poco a poco hasta meterlo a mi casa, siendo como yo misma un personaje ‘redentor’ que yo misma diseñe basado desde una memoria infantil, donde el remordimiento quedo suprimido en y dentro de mí por lo que en este evento emergió desde las profundidades de la mente dentro de mí como yo misma, experimentando ansiedad y miedo dentro de mí, permitiendo y aceptando yo misma entrar en un ciclo del tiempo, generando así las consecuencias ya mencionadas, en lugar de ver tal situación tal cual aquí en honestidad como uno mismo en vez de verlo desde el remordimiento del pasado, sin culpa, sin nada que lamentar, sino viendo y estando en la realidad actual tal cual y como es.

En y cuando me vea a mí misma entrar en miedo a que algún otro perro en la calle pudiese morir de hambre y solo, creyendo que nadie más le tendería una mano, Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y entender que yo misma entre un ciclo del tiempo recreando así un remordimiento el pasado, en lugar de ver y estar en mi realidad actual en absoluta honestidad como uno mismo.

Me comprometo a mí misma a estar dirigiéndome a mí misma con los pies en la tierra antes de tomar cualquier decisión con respecto a hacerme cargo o no de otro ser vivo, partiendo desde una realidad actual en cuanto ver en honestidad como uno mismo si me es posible hacerlo en lo físico como tiempo, dinero y esfuerzo, en lugar de verlo con los ojos del pasado como el remordimiento, ya que eso me separa de mi realidad física actual perpetuando y generando así el sufrimiento tanto para mí, como para cualquier ser vivo aquí y en mi mundo. 

Continuare en próximo blog con la dimensión del pensamiento.

Gracias. 

Día 93 Mi proceso de 'Igualdad como uno mismo' #2

Esta es la continuación del blog anterior que sugiero leer previamente.

http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2014/01/dia-92-mi-proceso-de-igualdad-como-uno.html

Hace unos días sostuve una fuerte discusión con mi hija M donde ambas reaccionamos con ira/enojo donde cada una quiso defender su punto de vista queriendo justificar así tal reacción y desde ese punto pude verme a mí misma como aún puedo permitir tomarme 'personal' algunos comentarios que yo misma percibo con carga energética cuando ella dijo algunas cosas con respecto a mí en un momento de enojo, como por ejemplo que ella entendía porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mí' y 'lo harta que se sentía por mi actitud' (controladora) en términos de que yo no la dejaba estar el tiempo que ella quería seguir chateando en su celular por lo que reaccione primero con enojo/ira por sentirme juzgada /criticada por ella de modo que empecé a elevar mi tono de voz por temor a perder el control como madre de ahí me fui a la amenaza con correrla de la casa y cachetearla si no se callaba (re-actuando el mismo patrón que ejercí con su hermana) y en el momento que dice que siente 'dolor/tristeza que le que su hermana no quisiera hablar con ella' me sentí 'culpable' por creer que yo 'provoque la ruptura entre ellas' y 'depresión' por creer que 'falle como madre' tomando todo esto extremadamente personal por ver 'el daño que les he hecho a las dos', cuando lo que siempre 'anhele' es que ellas se mantuvieran unidas por lo que más tarde reaccione con 'miedo a que se fuera igual que su hermana' 'temiendo quedarme ahora sin ninguna de ellas' por lo que permití y acepte entrar un timeloop dentro de mí.

Por lo que más tarde me fui a mi cuarto a escribir en mi libreta algunos perdones y fue como de pronto llegaron a mi mente recuerdos de memorias pasadas cuando siendo niñas yo dejaba A al cuidando de su hermana M y el estrés que esto le produjo, ya que desde ahí ella dejo de jugar/disfrutar con ella y empezó a verla como obligación/carga y al mismo tiempo viéndola como la que le quito la atención de su madre teniendo como resultado una rivalidad/ enojo de A hacia M y que yo jamás me di cuenta de cómo fue que empezó todo este enredo aun cuando hoy entiendo que no había forma de verlo en esos momentos sin embargo en ese momento permití sentir la carga de la culpa dentro de mí y el querer castigarme por ello experimentándolo como pesado/difícil y abrumador esta depresión, disgusto, decepción e ira dentro y como yo misma, en el momento que estaba viendo esta memoria fue como no poder detenerlo, ni evitarlo, ni escapar, ni ignorar y aun cuando quería morir en esos momentos sabía que de alguna forma lo tendría que enfrentar aquí o allá es como ver que no hay escapatoria alguna de mí misma por lo que llegue a sentir una profunda 'frustración' dentro de mí ya que pude ver que efectivamente no hay Dios ni nadie más que pueda perdonarme/liberarme  solo yo misma de todo lo que aquí he hecho no solo a mis hijas sino a todo ser con quien he entrado en contacto.  

Y  por otro lado puedo ver el punto de partida de este enfrentamiento/ discusión con M el miedo/paranoia donde creo que está perdiendo un tiempo en el chat con sus amigos en vez de sentarse y hacer algo que se mejor para ella misma y todos los demás, ya que temo que todo lo que ahora mismo está sucediendo en el mundo y entonces ella no vaya a estar prevenida para enfrentarlo de manera efectiva y pueda sufrir/padecer por ello como yo misma lo he experimentado por lo que la presiono muchas veces sin darme cuenta desde mí propio temor/miedo y paranoia dentro de mí por 'querer/desear evitarle problemas' todo esto en interés propio en lugar de ser como yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí estoy aprendiendo y aplicando, puede ser que entonces ella finalmente lo haga por ella misma por convicción y no por presión de mi parte, por quererle 'evitar problemas' proyectando-le así todos mis miedos e inseguridades.

Me perdono a mí misma por haberme permitido reaccionar con ira/ enojo ante M en el momento en que ambas sostuvimos una acalorada discusión, donde yo misma quise defender mi propio punto de vista en interés propio en términos de creer/dar por hecho en el que 'supuesta-mente' ya habíamos acordado que no usaría el celular por tanto tiempo, por lo que cuando entre en la recamara y vi que lo estaba usando reaccione con enojo y reclamándole tal acción queriendo justificar mi propia reacción de molestia/enojo en total deshonestidad dentro y como yo misma generando entonces más fricción/conflicto en ese momento, en lugar de simplemente detenerme y reconocer ante ella 'sin enojo' lo que yo simplemente asumí como que efectivamente habíamos acordado restringir el tiempo/uso del celular por lo que creí que ella así lo había aceptado de tal modo que desde ahí yo misma no permitirme participar ni ella ni con nadie más en una discusión ríspida ni con un lenguaje agresivo, sino simplemente cruzar referencia, en vez de reclamar.

En y cuando me vea a mí misma entrando en enojo/ira ante M o alguien más en el momento en que la discusión empiece a subir de tono de cualquiera de las partes, Simplemente me detengo y respiro hasta estar de nuevo en lo fisco, ya que me doy cuenta que participar de una discusión teniendo como punto de partida el enojo y viendo esto como un medio para controlar/defender en interés propio mi punto de vista siempre tendrá como resultado más discrepancia /disconformidad en contra del control.

Me comprometo a mí misma a tomar responsabilidad por mí misma de detener/parar cualquier reacción de enojo antes de entrar incluso a ira mediante la respiración y así mismo de no permitirme en absoluto participar en comunicaciones airadas/acaloradas con M y/o con alguien más ya que solo alimento los constructores mentales dentro de mí, ya que entiendo que no me estoy asistiendo ni apoyando en absoluto ni a nadie más, ya que reconozco que tengo las herramientas y la capacidad de cambiar los patrones/reacciones energéticas en los que me he permitido participar, como una medida de prevención para así no tenerme que lamentar por más de lo mismo. 

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar tomarme a personal los comentarios de M donde yo misma percibí que los decía con carga energética con respecto a mí, en el momento que discutíamos acaloradamente, como por ejemplo que finalmente ella 'entendía' porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mi' y lo 'harta que sentía de mí actitud' (controladora) con respecto a no dejarla chatear el tiempo que ella quisiera hacerlo por lo que yo misma me permití reaccionar con enojo/ira por creer que estaba siendo juzgada/criticada por ella de modo que yo misma permití elevar mi tono de voz amenazándola con correrla de la casa y/o cachetearla si no se callaba repitiendo así el mismo patrón que use en el pasado con su hermana de tal modo que ha sido como casi una venganza hacia mi madre de y como fui tratada en el pasado por ella, por lo que desde ahí yo hice una relación casi religiosa con esos patrones proyectándola hacia mis hijas y hacia otros;  en lugar de simplemente pararme y dar un paso atrás de tal modo que pueda verme a mí misma como quien yo soy saliendo-me yo misma de esto patrones pre-programados dentro de mí y no permitiendo ni aceptado participar de tales juegos mentales; ya que me doy cuenta que he sido yo misma quien se permite reaccionar y enjuiciarme a mí misma por mis propias acciones del pasado y que lo M dijo no es más que el reflejo de lo que yo misma he creído de mí misma recargando y re-actuando los mismo patrones mentales como yo misma de tal forma que de ninguna manera me estoy apoyando a crear soluciones que sean de apoyo asistencia para mí, ni para mis hijas ni para nadie, separándome a mí misma de la realidad como quien soy, una igual a ellas, una e igual a todo como vida como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma queriéndome tomar a personal ciertos comentarios de M y/o de alguien más con respecto a mí tomarlos de manera 'personal', simplemente me detengo y respiro hasta permanecer estable como yo misma, Ya que me doy cuenta que soy yo misma la que ha abdicado mi propio poder/responsabilidad a tales patrones pre-programados separándome a mí misma como quien realmente soy, y desde el no permitir más abuso/control de mí, hacia mi hijas y a nadie más, siendo consistente en mi aplicación de responder de y por mí misma para cambiarlos a una nueva 'naturaleza' como yo misma con absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo.

Me comprometo a mí misma de no reaccionar ante cualquier comentario tanto negativo/positivo con respecto a mí y de no tomarlo personal, sino ver en ello la oportunidad de poder cambiar los patrones mentales pre-programados dentro de mí ya que yo soy la única que puedo hacerlo y ver que los demás son el reflejo de mí misma y no mis 'verdugos', ya que me doy cuenta que es mi absoluta responsabilidad de parar tales reacciones energéticas en lugar de hacer todo un drama personal, dándome dirección con algo físico como por ejemplo salirme físicamente de la habitación respirar y no continuar con la comunicación hasta que yo me halla estabilizado  totalmente en lo físico como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir seguir aferrada a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, donde me he separado a misma y a los demás de realidad como quien somos, pretendiendo justificar así el abuso/arbitrariedad dentro y como yo misma mismo como venganza hacia mi madre por haberme implantado tales patrones mismos que he permitido ejercer de igual forma hacia mis hijas y a otros individuos, usando esto como excusa/pretexto donde yo fui tratada del mismo modo en el pasado, abdicando mi poder, mi responsabilidad como quien soy al definirme a mí misma desde esto patrones como yo misma, generando así más fricción y resquemor dentro de mis hijas y los demás, participando de más separación y abuso a todas bruces dentro y como yo misma; en lugar de entender que esto es inaceptable y entonces ver tal cual en consecuencia de qué manera he afectado a mí hijas y a otros como a mí misma, en vez de tomarlo personal, sino como entendimiento/lección donde ahora puedo ver la oportunidad de 'abrazar' estas situaciones y de aquí en adelante levantarme dentro de mí y así yo misma cambiar mi punto de partida como tomarlas en consideración a ellas y a los demás como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma aferrarme a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, separándome a mí misma y a los demás de la realidad que somos pretendiendo justificar el abuso/arbitrariedad que he ejercido hacia mis hijas y demás individuos dentro y como yo misma; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que en el momento en que abdico mi poder de responder por mí misma estoy apoyando y perpetuando tales constructores como patrones mentales dentro de mí y en detrimento de mí misma como de todo ser vivo sobre la tierra, reproduciendo el mismo ciclo del tiempo sin fin, hasta que realmente me levante dentro de mí y pare absolutamente  todo esto desde un cambio efectivo en total honestidad e integridad como uno mismo esto seguir teniendo el control porque así lo estoy permitiendo y aceptando.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada aquí en mí misma con los pies en la tierra y viendo objetivamente estas memorias del pasado y así poder cambiar mi punto de partida con respecto a mis hijas y los demás, donde me comprometo como una aplicación práctica de tomarlas en consideración como quiero ser considerada y hablar /tratarlas de forma amable e incondicionalmente como yo misma, en total y absoluta responsabilidad por mí misma dándole así vuelta al pasado en y como la honestidad como uno mismo donde entiendo que nadie debe ser objeto de abuso/venganza por ningún tipo de situaciones pasadas/actuales, ya que esto es inaceptable para todo ser vivo en mi mundo, ya que reconozco que puedo y tengo la capacidad y habilidad de levantarme dentro de mí y aplicarme a cambiar a una nueva naturaleza en un sentido de integridad y respeto hacia mis hijas, hacia los demás como yo misma y como uno mismo. 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido entrar en 'culpa' en el momento que M dice que siente 'dolor tristeza de que su hermana no quiera hablar con ella' culpándome por tal hecho, por creer que fui yo quien provoco la 'ruptura entre ellas' creando todo un drama dentro de mí por sentir que 'falle como su madre' tomándome todo esto de manera 'extremadamente personal' sin dirección y ninguna consideración por mí misma al ver 'el daño que les hice' cuando en mi fantasía 'anhelaba' que ellas se mantuvieran unidas y como punto de partida el 'miedo' a que se separaran teniendo esto como contra-parte/polaridad y que desde éste anhelo/deseo a que sucediera, por lo que literalmente esto no fue posible, en lugar de ver y darme dirección realmente y de forma práctica trabajando en apoyar la relación entre ambas en total y absoluta honestidad como uno mismo; y que en vez de culparme y tomarme las cosas en 'extremo' personal  solo porque no se materializaron mis anhelos/deseos y reconocer que detrás de este 'buen' deseo/anhelo simplemente estaba  mi propio interés basado en un 'rol' de madre que yo misma sostuve con mis creencias y definiciones dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma entrar en culpa por lo que M dice sentir con respecto a la ruptura entre ella y su hermana creando yo misma todo un drama alrededor de este evento, Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que la culpa es el velo donde yo misma me he escondido para justificar mi 'rol' de madre con el que yo misma me he definido como excusa para no hacerme responsable de tales anhelos/deseos en interés propio teniendo como base el miedo dentro de mí a que se separaran y del cual no estaba consciente teniendo como resultado lo que temía que se 'separaran'. 

Me comprometo a mí misma a no permitir ser dirigida/controlada por el miedo, como en este caso el 'miedo a las separaciones', ya que doy cuenta que esto solo es un velo para esconderme en absoluta deshonestidad y justificar mi interés propio donde participe desde un 'rol' como madre, para negarme a cambiar y seguir desde otra faceta de la víctima dentro de mí. 

Por lo tanto me comprometo a mí misma y me pongo de pie dentro de mí aquí donde no permito ni acepto participar más de la culpa y reconozco mis errores y tomo absolutamente responsabilidad de ellos como yo misma ya que entiendo que el 'rol' de madre no es quien yo soy sino la manera en la que me he definido a mí misma sin darme cuenta y lo cual no es real en absoluto ya que quien realmente soy es un ser humano físico igual a mis hijas en unicidad e igualdad con todos y todo en este mundo.        

Yo me perdono a mí misma por no aceptar y permitir darme cuenta que desde anhelar/desear  ver que mis hijas 'se mantuvieran siempre unidas'  detrás estaba mi propio interés de sentirme como una 'madre exitosa' ya que realmente nunca ni las vi, ni las consideré  como quien realmente son seres humanos vivos igual a mí, ya que solo me estaba viendo a mí misma en y a través de conservar el 'flamante' rol de madre como yo misma lol, en vez de reconocer y tomar  total responsabilidad de mis errores en el pasado en y como yo misma, y simplemente dejar de participar en anhelos/deseos que en nada apoyan ni asisten a mi hijas ni a nadie en absoluto, y si generan más consecuencias que beneficios.  tomando así mi propio poder y capacidad de cambiar el interés propio por el interés común términos de como el de realmente asistirles en construir una relación basada en la realidad en forma práctica apoyándolas como una e igual  con todo como un principio de vida siendo yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí me estoy escribiendo.

En y cuando me vea a mí misma entrar en anhelos/deseos de ver que mis hijas se 'mantengan siempre unidas' en interés propio; me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que esto es deshonestidad de mí misma ya que solo me movía el interés propio y no el realmente apoyarlas en una relación de honestidad con principios de vida como la unicidad y la igualdad como uno mismo sino el querer sentirme 'bien' dentro del rol de madre y no 'fallar' como tal de tal modo que desde ese punto de partida es muy fácil caer en culpas/remordimientos que son totalmente inaceptables puesto que no son de apoyo para mí ni para ellas ni para nadie, en donde importa como seres humanos es 'reconocer' los errores que cometimos tomar responsabilidad por ellos, enfrentar las consecuencias de los mismo y perdonarlos uno a uno y necesariamente y en sentido común cambiar.

Me comprometo a mí misma reconocer y tomar total responsabilidad de los errores que cometí en el pasado con respecto a este punto con mis hijas y poco a poco perdonarlos incondicionalmente para dirigirme a mí misma haciendo un cambio en términos de estar abierta a apoyar y asistir en una relación entre ellas con absoluta honestidad y respeto como uno mismo, en la medida que sean ellas quien así lo soliciten; De tal modo que me comprometo yo misma a no permitirme ni aceptarme participar de ninguno anhelo/deseo dentro mi parando así cualquier tipo de expectativas dentro de mí, para y/o hacia ellas, permitiéndome a mí misma de igual forma aprender a construir de relaciones más funcionales conmigo misma, hacia mis hijas y con alguien más como todo lo que es mejor para todos y para toda la vida.

Por lo que me comprometo a mí misma a ser un ejemplo vivo para mí, para mis hijas como para alguien más de lo que aquí me estoy escribiendo y comprometiendo.

Hasta Aquí Gracias y seguimos respirando.