Día 114.- 'Saboteándome a mí misma' # 4.

Aquí concluyo con la última parte los puntos de darme y dirección a mí misma y mis compromisos.

Para una mejor comprensión de éste blog sugiero leer los anteriores:

http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2015/09/dia-111-saboteandome-mi-misma.html

http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2015/09/dia-112-saboteandome-mi-misma-2.html

http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2015/10/dia-113-saboteandome-mi-misma-3.html  

-En y cuando me vea a mí misma entrar en sentimientos de ‘culpa = juicio’ dentro de la mente como yo misma en el momento que cometo un error, me detengo y simplemente respiro hasta estar estable dentro y como el cuerpo físico como yo misma; ya que puedo ver y darme cuenta que la culpa es el resultado de los juicios que emito hacia mí y o alguien más, en vez de simplemente ver de frente y en total honestidad   como yo misma asumiendo la responsabilidad de tal error en vez de culpa, apoyándome a mí misma, parando así todo sabotaje dentro de mí y para mí misma, hacia mis relaciones de amistad, trabajo  y como para los demás.

-Me comprometo a mí misma a dejar/parar toda culpa como juicio dentro y hacia mí misma como para los demás apoyándome mediante el respiro y dónde no me saboteo a mí misma mediante engaños, mentiras que escondo con culpas=juicios, aplicándome en una honestidad impecable, con absoluta responsabilidad pudiendo así ver un regalo en los errores  y darme dirección a mí misma comunicándome con los otros individuos con sentido común, en vez sabotear mis relaciones y trabajo con lo que es mejor para mí como para todos en la vida.  

-En y cuando me vea a mí misma sentir que no soy ‘suficiente’ en lo que hago y reaccionar con enojo y miedo cuando cometo un error y darme por ‘vencida’ aislándome/alejándome yo misma de la realidad, paro y respiro; ya que puedo darme cuenta que cuando no me aplico a mí misma con honestidad y responsabilidad total emergen tales personajes de no ser ‘suficiente’ y darse por ‘vencida’ y el reaccionar con enojo y miedo es la cortina de humo con la que me he justificado a mí misma de los errores que cometo y desde ese punto entiendo que yo misma me aíslo/alejo de los demás para no enfrentar la realidad en la que existo aquí en este mundo, de modo tal que yo misma me saboteo toda posibilidad de ver y solucionar que está de tras de esa cortina de humo mental como la deshonestidad dentro y como yo misma y como tal el darme a mí misma dirección no permitiendo ni aceptando ser dirigida por tales reacciones y simplemente ser suficientemente honesta como yo misma.

-Me comprometo a mí misma ser absolutamente honesta conmigo misma donde permanezco aquí estable como yo misma y me hago responsable de y por mis propios errores en vez de reaccionar con enojo y miedo donde puedo ver y darme cuenta que son cortinas de humo mental con las que he querido justificar y alimentar al personaje de no ser ‘suficiente’  y el de darse por ‘vencido’ saboteando así mi relaciones de amistad y trabajo en vez de simplemente ser ‘suficientemente’ honesta como una como igual como todo en la vida.

 

-En y cuando me vea a mí misma existir como la falta/carencia/privación del dinero en el momento que me separo/aíslo/alejo de mí misma y de la realidad donde existo, simplemente me detengo y respiro me traigo de vuelta a mi fisicalidad, Ya que doy cuenta que el separarme/aislarme/alejarme de mi realidad es un mecanismo mental para no enfrentarme conmigo misma y a mi propia deshonestidad como interés propio y que yo misma he creado la carencia/falta de dinero=trabajo, ya que entiendo que en este mundo existen los recursos suficientes para vivir de forma digna y holgada en igualdad, y que mientras no me levante dentro y como de la deshonestidad e interés propio como yo misma permaneceré existiendo en los confines dentro y como mi mente, saboteándome a mí misma, a mis relaciones y a mi trabajo existiendo como la carencia/falta y privación del dinero, como los personajes de no ser ‘suficiente’ y darse por ‘vencido’ que han emergido dentro y como yo misma desde la ‘lastima/conmiseración’ de mí misma que para nada me apoyan/asisten ni a nadie más en mi mundo.

-Me comprometo a mí misma a permanecer aquí  en la vida como una e igual en la realidad humana viva, a no permitir ni aceptar aislarme/alejarme/ sepárame a mí misma de dicha realidad en y con otros individuos iguales a mí, enfrentar mi errores y tomar responsabilidad total de los mismos aplicando y vivir el principio de la honestidad como uno mismo- para asegurarme que soy puro en pensamiento, palabra y acción: que dentro y fuera yo soy uno mismo e igual. Quien soy por dentro es quién soy por fuera y viceversa, donde me permito y acepto que aquí en mi mundo existen los recursos suficientes para vivir con holgura y dignidad como uno e iguales. 

Gracias.

Día 92 Mi proceso de igualdad como uno mismo

Hoy que estaba buscando algunos de los primeros blogs de los que aquí están participando en su proceso para la pagina de 7 Year Journey to Life por lo que me metí al foro Desteni en español y pude leer un escrito donde alguien escribió sobre la 'ira/enojo' sobre un evento en particular donde el mismo estaba expresando sus reacciones tal cual y fue como verme a mí misma como uno mismo en términos de que somos uno y los mismo en cuanto separación de la realidad, competencia/comparación, limitaciones/definiciones personales, polaridad, falsas valoraciones, moralidades, percepciones, celos, culpa, irresponsabilidad deshonestidad, engaño y todo esto basados en diseños pre-programados de la conciencia de lo que yo misma he permitido y aceptado participar como uno misma agravando así al sistema cargándolo aún más manifestandolos una y otra vez en mi realidad porque yo misma aún no los he des-programado.

Y todo lo anterior viene a colación por lo jodida que yo misma me he estado sintiendo dentro de mí desde el mes pasado y que aunque he estado escribiéndome no me he podido establecerme como yo misma ya que es como por ejemplo es como si en un día donde aparentemente me levanto y al otro me caigo y entonces quiero buscar a fuera de mí a quien culpar/señalar, desde el clima hasta los seres vivos que están a mi alrededor donde no importa de que o quien se trate con tal de no verme a mí misma y es por eso que aquí les comparto el como es que este escrito me ha sido de apoyo/asistencia pues no importa cuanto  me escriba a mí misma si el perdón a uno mismo no es total/absoluto e incondicional no sirve de nada y de igual forma es la aplicación en el día a día, parar y respirar hasta darnos dirección, ya que si aun no me he detenido a preguntarme a mí misma para entender/ver y darme cuenta por mí misma, ¿que significa separarme a mí misma de la realidad? ¿como es que me separo yo misma de los demás como la realidad en y como uno mismo? ¿y de como es que yo misma he creando lo que aquí estoy experimentando? y que todo esto no es mas que lo que yo misma he permitido y aceptado como la expresión dentro y como yo misma y como uno mismo, ya que yo misma no he querido reconocer que quien yo soy es uno e igual para toda percepción/definición dentro de mí misma y que desde ese punto yo misma he abdicado mi responsabilidad/poder como uno mismo en este proceso de trascender toda separación/relación creada en desigualdad en separación del uno mismo, ya que yo misma no he confiado en absoluto mí misma como uno e igual como principio de vida, por permitir y aceptar estar en conflicto con las definiciones personales creadas dentro de mi en separación como uno mismo, como los diseños de la 'hija cabrona, la madre perfecta, la esposa perfecta y/o ex-esposa bruja y amiga leal' y todo esto dentro de el diseño donde me creo una 'buena persona' y/o sus polaridades dentro de mí por lo están colapsando en mi realidad experimentando así ansiedad, angustia y miedo, miedo a desparecer.

Y otro punto aquí es: Que si bien es cierto que aquí Desteni nos da las herramientas y el apoyo/ asistencia es responsabilidad de cada uno y como uno mismo aplicarlas en honestidad en y como uno mismo ya que los milagros, ni cosas mágicas, ni caminos cortos existen solo el día a día el poco a poco y el respiro a respiro así que mas me vale y nos vale si así lo queremos ver esto es un proceso y conlleva tiempo, disciplina y esfuerzo. 

Continuare...Gracias.         

  

Día 89 Personaje de 'no ser/hacer lo suficiente'

Aquí continuare con lo que en mí anterior blog del 88 con respecto a Hashi en cuanto a tomar la decisión de dormirle o no.

El jueves 12 de Diciembre de 2013 lleve a Hashi donde el veterinario y le aplicaron nuevamente 3 inyecciones ya que de nuevo había amanecido muy decaído y con fiebre por lo que le pregunte al Médico que seguía pues esto ya me resultaba muy desgastan-te tanto para el perro, como para y mi familia que veían que prácticamente no dormía pero sobretodo ver que él tampoco la estaba pasando como lo que es mejor, tanto medicamento inyectado como tomado, un día amanecía mas o menos y al otro no podía ni levantarse o comer como todas esas cuestiones básicas para cualquier ser vivo ya no las estaba experimentando,por lo que cuando el Veterinario me dijo que seguía hacerle la cirugía de extraerle los testículos y ver si era o no un tumor, pero previo a eso era administrarle una dosis fuerte de antibióticos para así llevarlo a un centro de salud y hacerle tal cirugía ya que con él los costos desde mi realidad financiera no eran accesibles, por lo que él me pidió que fuera paciente y que le tuviera fe de que él iba a sacar adelante al perro; Pero al llegar a mi casa y puede respirar un poco tuve que hacer frente a mi realidad tanto financiera como física y ver que ya no podía con todo eso por lo que me sentí impotente, con coraje y en ese momento tome la decisión de 'dormirle' por lo que desde ahí ya no pare de llorar entrando en una mezcla de emociones polarizando-me en si estaba haciendo 'bien o mal' que si esto seria lo 'correcto o no' sintiendo un ardor dentro de mi estomago sin poder comer solamente aceptaba agua, permitiendo y aceptado ser totalmente dirigida/controlada por la energía ya que puedo ver que por mas que quería respirar no podía pues prácticamente me ahogaba y finalmente hice la llamada y vino casi de inmediato una mujer que es veterinaria y le aplico primero un calmante y yo misma lo recosté en su cobija ya que era un perro muy dócil jamas puso resistencia a nada jamas quiso morder a ninguno de los que lo habían inyectado, y por supuesto ni a mí por lo que enseguida se quedo muy quieto con sus ojos abiertos y prosiguió a inyectarle la anestesia y me retire un poco de ahí pues tuvieron que administrarle 2 dosis mas pues no se dormía y después de un tiempo finalmente murió, le ayude a la Medica a envolverlo en su cobija y meterlo en una bolsa negra y se lo llevaron.

En seguida me metí a mi habitación y lloré y grite por un tiempo pues sentía que el dolor, enojo e impotencia en forma de ardor en el estomago me subía hasta el pecho hasta que finalmente me tranquilice, y hoy que han pasado dos días de su muerte me desperté con mucha ansiedad en el estomago y agruras y hable con 'CH' para que me diera asistencia pues me empece a sentirme 'culpable' es decir como que no había hecho 'lo suficiente' por Hashi' que tal vez 'me precipite' que debí esperar un poco más por lo que ella me dio una perspectiva muy interesante que si yo fuera el perro que me diría? y fue algo así como 'Gracias por no dejarme sufrir más, ya que eso de inyecciones, medicamento tomado con jeringas, no dormir, ni comer, ni salir eso no es lo que es la vida ni para un animal, o humano para nada es lo que es mejor para nadie aquí, y que por otro lado fue que yo había hecho lo mejor que podía y que de haber tenido el dinero igual le había pagado al Medico para la cirugía, pero mi realidad es que no lo tengo así que dí hasta donde podía dar, y el a mí me dio lo que pudo por lo que el agradecimiento es mutuo.

Agradezco la asistencia de 'Ch' ya que pude ver el punto de donde venia tal personaje de no 'ser/hacer suficiente' y es de una memoria infantil donde me veo a mí misma aproximadamente de 8 o 9 años tratando de salvar a los perros recién nacidos que mi Abuela metía en un bote con cloroformo para que se durmieran y enseguida ella se iba al Centro de la ciudad por lo que yo apenas tanteaba que ya iba lejos los sacaba del bote y les daba respiración con mi boca para 'salvarlos' y cuando veía que no lo lograba yo entraba en dolor, rabia y mucho sufrimiento culpándome y castigándome a mí misma por no haber 'hecho lo suficiente' para salvarlos por lo que puedo ver y entender aquí en este momento por el comportamiento físico que estoy teniendo al estar escribiendo esta memoria empece a sentir el mismo dolor y ardor en mi pecho que tuve el día que murió Hashi y que no tiene que ver por su muerte si no con un bucle del tiempo que no he caminado y perdonado aquí permeando así mi relación con Hashi siendo así como la culpa y castigo como yo misma, en lugar de ver que es justo así como funciona el sistema mental pre-programado dentro de mi y que yo he permitido y aceptado que me dirija en lugar de yo misma decir 'Hey basta yo no soy eso quien yo soy es vida y me determino y me dirijo a mí misma pues yo soy mi propio poder donde Hashi y to somos uno y lo mismo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir que no había hecho lo suficiente por Hashi reaccionando con culpa, enojo e impotencia contra mí misma en el momento que estaban durmiendo al perro, ya que puedo darme cuenta que esto esta basado en una memoria infantil donde me veo a mí misma como de 8 o 9 años donde yo misma quería 'salvar' a los perros recién nacidos que mi Abuela cloro-formaba y que en este momento que estoy escribiendo esto puedo darme cuenta que ella lo hacia parecido a mí, es decir que desde el punto del dinero ya no podía apoyarlos pues tenía como 20 perros más y que por otro lado no quería regalarlos pues ella decía que los demás no veían a los perros como seres vivos y que por lo tanto sufrirían así que ella misma tomaba la decisión de dormirles pero que al igual que a mí le choque-aba tal decisión por lo que mejor se iba, por esto me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que yo juzgaba, criticaba y señalaba a mí Abuela como 'mala' por dormir a los perritos en lugar de ponerme es su lugar y ver que en honestidad con ella misma no podía mantener más pues el dinero no le sobraba y que por otro lado de haber habido esterilizaciones en ese tiempo seguramente ella los hubiese llevado, por lo que finalmente ella hizo lo que pudo y lo que tenia a su alcance, así que con esto puedo ver y entender que fui yo misma dentro y como la mente me impuse a mí misma a actuar desde tal personaje de 'no ser/hacer lo suficiente.

Me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que yo misma estaba alimentando al personaje de 'no ser/hacer lo suficiente' desde una interpretación/juicio y comparación hacia a mí Abuela en vez de ver que tanto ella como yo hemos hecho por estos seres lo que hemos podido y que las cosas tanto en mi infancia como lo que fue hace unos días con Hashi fueron como fueron y que no hay nada que yo pueda cambiar pero si reconciliarme con mi pasado y conmigo misma con respecto a ese evento con los perros y sobretodo con mi Abuela ya que ella hizo lo mejor que pudo, y que he sido yo misma desde mi mente teniendo pensamientos, ideas, creencias que yo misma alimente dentro de mí como el de tener que ser la 'Salvadora' de los demás y por lo tanto mejor a mí Abuela en lugar de ver que ella y yo somo una y lo mismo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma castigar, abusar de mí cuerpo físico descargando en el la ansiedad, angustia y culpa dentro de mí por creer que me precipite, que debí esperarme más para dormir a Hashi por creer que no había hecho lo 'suficiente' es vez de darme cuenta que ya había hecho lo que podía y que el animal ya estaba sufriendo y como tal ya no estaba dispuesta a participar de tal sufrimiento y que de continuar así lo estaría haciendo más por interés propio y no por lo que es mejor para él, para mi para toda la vida y si desde un personaje y no como yo misma, separándome a mí misma de la realidad que soy un ser vivo e igual él y a cualquier ser vivo aquí en mí mundo que tiene el mismo derecho de ser tratado con respeto y honestidad absoluta e incondicional apoyo, por lo que los personajes 'salvadores y suficientes' solo existen dentro de la tira de cómics dentro de mi mente y que yo misma he creado, de tal modo que la vida de todos los seres aquí en mi mundo no son una caricatura sino como el respeto como uno e igual.


Me perdono a mí misma por no haberme permitido ponerme a mí misma en el lugar de Hashi en términos de donde realmente a mí no me gustaría existir y experimentar un montón de sufrimiento mediante inyecciones, medicamento tomado y no poder disfrutar de la vida y
simplemente estar constantemente en el Médico, ya que eso no es lo que es mejor para la vida, y visto desde esta perspectiva yo misma le agradecería el que no me dejara experimentar tal sufrimiento y me dieran una muerte asistida, y no sobrevivir llena de dolor físico y sufrimiento.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma y a no querer ver lo que realmente fue mi relación con este ser llamado Hashi donde realmente pude aplicar el principio de vida es decir de dar a los demás como quieres recibir y tratar a otros como quieres ser tratada en términos de que él a su manera me dio lo que pudo, ya que pudimos compartir  mutuamente muy agradables momentos, por lo que yo misma también le agradezco a él por su incondicional compañía, alegría, docilidad y que yo misma me permití aprender de él la paciencia en cuanto atenderlo, cuidarlo y apoyarlo algo que yo jamas me había permitido y aceptado participar así con ser alguno, por lo tanto gracias Hashiko. 



Me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado perdonarme y si culparme por lo que aquí he expuesto como consecuencias que yo misma cree por no estar aquí como yo misma, siendo como yo misma y estar como la mente dentro de mi en sus diferentes dimensiones, en ves de simplemente parar y permanecer una con el respiro hasta permanecer estable y así tomar decisiones y compromisos basados en honestidad, unicidad e igualdad y sentido común con todo ser vivo en mi mundo. 



En y cuando me vea a mí misma actuar desde un personaje de 'no ser/hacer suficiente' y reaccionar con culpa, Me detengo y respiro ya que me doy cuenta que de no estar aquí como realmente yo soy en esta realidad humana y no como las memorias infantiles entonces yo misma seguiré permitiendo y aceptando participar de mi propio sufrimiento y el todos en mi mundo.

Me comprometo a mí misma aplicar el sentido común a cada respiro y preguntarme la próxima vez ¿con que dinero, tiempo y demás cuento en realidad? para tomar el compromiso de hacerme cargo de alguien más trátese de ser humano y/o animal, aplicando mi total y absoluta honestidad y sentido común antes de tomar tal compromiso, viendo quien estoy siendo en eso.

Me comprometo a mí misma a considerarme y tomarme en cuenta antes de tomar cualquier decisión y no dejarme mover por la energía de la emoción y ver que hacerse cargo de alguien más implica un compromiso de tiempo, dinero y más situaciones por las cuales tal ves tenga que dejar hasta cumplir tal compromiso y en vez de ser movida por la 'lastima' que eso no es de beneficio para nadie si de consecuencias.

Me comprometo a mí misma a ver y estar atenta cuando estoy tomando decisiones con respecto a alguien más y estar clara y consciente de que si esto es la realidad misma o estoy siendo dirigida por una memoria y de ser así simplemente paro y respiro donde no me permito ni acepto ser dirigida por tal memoria y/o energía.


Me comprometo a mí misma a tomar decisiones basadas en la realidad con honestidad y sentido común y que sean mas de beneficio común y no con-secuenciales como lo que es mejor para todos en la vida.


Me comprometo a ver este evento mas como un regalo para mí misma y para los demás en vez de castigarme por lo errores y si la oportunidad para hacer un cambio efectivo en lugar de dejarme llevar/dirigir por la energía de la tristeza, ansiedad y llanto energético que no me llevan a más que a crear mas de lo mismo dando vueltas y vueltas por los ciclos del tiempo infinitos, por lo que simplemente 'Agradezco a Hashi' todo lo que aquí me enseño en este tiempo en unicidad e igualdad.

Hasta aquí y seguimos caminando respiro a respiro. Gracias