Dia 57 Miedo a ser Ignorada

Desde que era niña mi Madre se dirigió a mí con algunas definiciones  siendo especialmente  estas “neuras eres una lunática” y a ahí aprendí a tomármelo todo personal, asi que si me levantaba de malas estaba neuras, si contestaba de mala manera estaba neuras, si gritaba o me peleaba con alguien estaba neuras, Si no quería hablar estaba lunática, por lo que constantemente siendo ella enfermera siempre me atiborro de Vitamina B12 ya sea tomado o inyectado para que se me calmaran los nervios, ya que todo giraba en torno a  que yo estaba de nueras o lunática por lo que posteriormente yo acepte y permití  definirme a mí misma y a lo largo de mi existencia como neurótica y ansiosa, por lo que yo misma cree y diseñe el Personaje ansioso/nervioso con el que me he expresado ante los demás, formando el sentimiento de inseguridad y desconfianza de mi misma, teniendo un comportamiento violento/agresivo mediante peleas físicas y verbales, teniendo adicción a las descargas energéticas emocionales de coraje y frustración contra mi Madre mis hermanos, amigos y más adelante en mis parejas y últimamente con una de mis hijas ya que siempre me quise imponer ante los demás y  paradójicamente sintiendo el miedo a ser ignorada.

 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser ignorada, a lo que siempre reaccione con violencia y agresión mediante peleas físicas y verbales para con los demás, para atraer su “atención”  justificando así mi participación y aceptación como neurótica/nerviosa y que hasta hoy he seguido actuando como el personaje nervioso/ansioso por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma temer a mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma violentando y agrediendo por atraer la atención de los demás. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que en realidad perdí la atención de mi misma separándome de lo físico, mediante poner la atención en el personaje creando mas conflicto y fricción a mi existencia ya que soy yo misma la que me atiendo o me desatiendo y que la violencia/agresión es inaceptable. Me comprometo a mi misma de responsabilizarme de la atención a mi misma mediante la asistencia física de la respiración, reconociéndome, y aceptándome a mi misma como lo suficientemente fuerte y segura para desenvolverme como la seguridad que soy como la vida como uno e igual con todos.

 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta conectar desde la memoria infantil, creer sentirme ignorada por los demás reaccionando encubriendo la violencia/agresión con una actitud de indiferencia hacia mi madre, por ejemplo cuando le habla alguna amiga y que ella sale corriendo a su encuentro mi actitud ahora ya no es con gritos o reclamos sino finjo que no me importa y la ignoro, pero por dentro siento coraje/frustración y enojo, por eso me perdono a mi misma por abusar de mi cuerpo físico con la emoción del enojo ya   que me doy cuenta que soy responsable por mí adicción a la energía de la frustración/coraje, y que no me he hecho responsable de cómo ignoro y/o agredo/violento a los demás, y así me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma Ignorando y fingiendo que no me importa lo otros hacen, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que mi adicción a la energía del enojo/frustración,  la uso para generar más fricción y conflictos con los demás, lo cual me crea un estado de ansiedad, separándome de lo físico creando así la inseguridad de mi misma, lo que acepte y permití tener un comportamiento violento/agresivo abusando de los demás. Me comprometo a mi misma a seguir investigando como diseñe todo el guion, personaje, diálogos y actitudes de mi relación con el miedo y como lo proyecte en mis relaciones con los demás me comprometo a mi misma desarticular todo personaje proyección que usado para crear y manifestar mis relaciones. Me doy dirección en y como lo físico, dando a otros lo que me gustaría recibir.

 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma relacionarme con los demás desde la violencia/agresión/abuso  ya que me doy cuenta que uso la violencia/agresión para esconder/disfrazar el miedo a ser ignorada ya que no confío totalmente en mí ya que esto está basado en una memoria infantil que no es real, por ejemplo el ver que las mujeres de mi casa a partir de los 50 interpreto que decidieron seguir su camino sin una pareja por miedo a seguir repitiendo el ciclo de violencia como en sus anteriores relaciones justificándolo con que todos los Hombres son iguales, que los Hombres abandonan, que más vale sola que mal acompañada, que no necesitamos de los Hombres para vivir y que yo misma estoy en esa misma situación en esta época de mi vida, y en este punto puedo ver y entender que yo soy la única que puedo crear un cambio siendo consistente en mi proceso y a través de esto construir una relación de pareja en la medida que me alinee conmigo misma en una relación-acuerdo de apoyo y asistencia a mi misma en honestidad conmigo misma. Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma definiendo a los Hombres como todos son iguales, que abandonan, que no los necesito para vivir, que más vale sola que mal acompañada, Me paro y respiro, y me doy cuenta de que todo esto está basado en el miedo infantil a ser ignorada, lo que me creo una gran inseguridad de mi misma lo que me llevo a reaccionar, con violencia, rechazo proyectando la desconfianza hacia los Hombres. Me comprometo a mi misma a construir una relación real en lo físico, siendo una igual con ellos, haciendo para ellos lo que yo quiero para mí, físicamente estando aquí escuchándolos.