Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Aquí investigo sobre la Imaginación y de como yo misma acepte y me permití participar en el diseño de "amor familiar" y de como me veo a mi misma dentro y como este sistema de conciencia y como la imaginación de mi misma y así mismo de como me he definido a mi misma dentro y como el personaje paradojal que yo misma he diseñado a partir de esto.

Día 70 Personaje Paradojal "contexto".
Día 71 Personaje Paradojal Parte 2


Dimensión de la Imaginación:

Me imagino a mí misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen donde me siento “feliz” por ser  “querida y aceptada por otros”.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido engañarme a misma con una imagen donde me veo a mi misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen, donde me miento a mí misma con la creencia que si viviera con una familia “diferente” a la mía, yo podría así finalmente sentirme “feliz”  satisfaciendo así mi deseo de ser querida y aceptada por otros, y todo esto surge en un momento en el que yo misma permití sentirme dañada por las acciones y palabras de mis hermanos, misma que concebí como un ataque que me lo tomé personal y las cuales acepte y permití que influyeran dentro de mi vida por lo que yo misma me permití y acepte reaccionar con resentimiento y enojo respondiendo con  hostilidad y rechazo a las acciones y palabras de ellos, por lo que sin darme cuenta yo misma fui quien diseño el comportamiento paradojal es decir, una parte dentro de mí que decía “si” quiero estar junto a ellos y otra que decía justo lo contrario “pero no”; por lo que entonces yo misma desde ahí categóricamente me saboteé a mí misma al no permitirme aceptar mantener una relación en unicidad e igualdad con mis hermanos.

En y cuando me vea a mí misma participando dentro y como la imaginación de mi mente donde me veo a mí misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen donde me siento “feliz” por ser  “querida y aceptada por otros”, Me detengo y respiro, Ya que veo, entiendo y me doy cuenta de que yo misma participé en el diseño de “amor familiar” si darme cuenta que es un sistema de la mente, basada en la polaridad y condicionamiento la cual permití y acepte ser controlada / sometida desde la infancia y en el que he participado desde cómo y dentro del engaño de mí misma y creado así yo misma el personaje paradojal dentro de mí con el que me he definido a mí misma teniendo como comportamiento contradictorio un “sí pero no” o un “no pero sí”, ya que todos esto es por aceptar y permitirme creer y/o percibir que requiero de estar en una relación familiar para poder existir, engañándome a mí misma al permitirme creer en la ilusión/esperanza de que el amor realmente existe aún dentro de la familia, en lugar de ver que esto es una falacia más del sistema de conciencia dentro de mí.

Me comprometo a mí misma dentro y como la confianza de mi misma, liberándome de las memorias del pasado, no permitiendo ni aceptando participar dentro y como la imaginación de la mente dentro de mí, dándome dirección a mí misma  apoyándome con sentido común, viendo y entendiendo que esos son eventos que sucedieron en el pasado por lo que no acepto ni permito que influyan de ninguna manera en experiencias de mi vida aquí, por lo que tomo responsabilidad de mí misma levantándome aquí como el respiro como quien realmente soy, el cuerpo físico y me doy cuenta de mi misma aquí a cada momento a cada respiro, como una humana igual a mis hermanos humanos dentro y como yo misma y para lo que es mejor para la vida.

Continuare en el siguiente post con la Dimensión del Chat Mental.

Gracias    

Día 70 Personaje Paradojal

En este blog voy a revisar solo una línea de la memoria infantil y el contexto en el que realicé  esa auto-programación y lo que he podido ver y darme cuenta de mi misma con respecto a las circunstancias familiares y personales, consecuencias y resultados de aquello en cómo he participado, permitido y aceptado desde el inicio de mi relación familiar y de las reacciones ante las creencias de mi propia experiencia específicamente con 3 de mis hermanos.

Contexto

Mi madre tuvo cinco hijos el primero de ellos E es hijo de la primer pareja de mi madre, A y M de la segunda, yo y D de la tercera pareja ( los pongo en el orden nacimiento) y los cinco vivimos juntos los primeros 3 años de mi infancia en la casa de mi abuela materna en la Cd. de México, después A, M, yo y D (E se quedó con mi abuela) nos venimos a Durango con mi padre y mi madre, ya instalados aquí lo primero que recuerdo es las diferencias que hacia mi padre que por cierto era un hombre violento y agresivo con mis hermanos mayores e incluso con el menor con respecto a mi es decir que él me atendía de forma como de "preferencia" hacia mí, mientras que a ellos los golpeaba y les gritaba, en pocas palabras abusaba de ellos, por lo que cuando mi madre lo dejo, las cosas cambiaron para mí, pues en cuanto mi padre salió de casa, recuerdo que yo me acercaba a mis hermanos y ellos me agredían y se burlaban diciendo que ahora nadie me iba a defender, por supuesto que en ese entonces yo no entendía el porqué de su enojo y mucho menos de que lo descargaran en mí.

Al tiempo llego mi abuela materna recién enviudada para hacerse cargo de los 4, (E, se quedó en el D.F.) en la casa que actualmente vivo, y de lo que recuerdo es ver la forma violenta y agresiva, física y verbalmente en la que se llevaban A y M, por lo que no tarde en comportarme de la misma forma que ellos, pues cuando era niña yo quise llamar su atención, desde el jugar los mismos juego que ellos, a las canicas, al trompo, carritos, soldaditos, subiéndome a los árboles, a boxear, como por ejemplo: si yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, me ponían como condición para pasar el de ganarle a los golpes a D, y que a pesar de que me daba miedo pegarle, fingía que no, por lo tanto yo aceptaba con tal de que me dejaran pasar a su cuarto lo que yo interpretaba que así ya era aceptada y querida por ellos, pero cuando finalmente yo le ganaba a D, lejos de disfrutar mi "triunfo" al verlo llorar me sentía terriblemente culpable por los golpes que le había dado, optaba por meterme a cuarto a llorar, sintiéndome una mala hermana, por lo que A y M se burlaban de mi con frases como "vieja tenías que ser, ya ves para que fuiste vieja", por lo que yo me sentía impotente ante ellos y sobre todo ante mi misma, por lo que me decía a mí misma " por qué soy mujer" " me gustaría ser hombre" y ahí empecé a renegar de mi condición física humana de mujer, que no había para donde hacerme ya que después del evento frustrado de sentirme aceptada y querida por mis hermanos, me iba en busca del cobijo de mi abuela y le contaba lo sucedido ella me regañaba y me decía que en lugar de andar jugando como los hombres me pusiera a coser o bordar como la mujeres, en lugar de andar de "marimacha" (palabra que ni entendía su significado pero que producía un gran malestar dentro de mí), cuando llegaba mi mamá yo le contaba lo sucedido, quejándome de que ellos no me querían, mi madre le daba la razón a mi abuela y sellaba con broche de oro diciéndome, entiende Perla ellos son hombres y tu mujer, pero te quieren mucho, son tus hermanos y así lo tienes que aceptar y querer solo respétalos no te lleves con ellos porque son "hombres" y son más fuertes que tú. Ups y lejos de verlos con "amor y respeto" me resentí fuertemente contra mí misma por no poder verlos así como me lo planteaba mi madre por lo que me volví muy rebelde y veo que es justo ahí que deje de confiar en mi misma, proyectando todo resentimiento y rencor en contra de mi hermanos, madre y abuela y todo lo que tuviera que ver con "amor y respeto por la familia y por los demás" y por el otro lado polarizando-me desde el deseo querer quererlos y respetarlos por el simple hecho de que son "mis hermanos, mi familia" y que las familias se deben mantener así "unidas" sin importar todo el abuso que ejerzamos los unos a los otros, y lo que puedo ver hasta aquí es que todo esto lo permití y acepte por miedo, en este caso específico miedo a que mis Hermanos me rechazaran y no me quisieran por el hecho ser mujer y por otro lado deseando y queriendo que no fueran ellos de mi familia, por lo que yo misma he diseñé así un personaje paradojal. (nota:en este momento en que estoy escribiendo este contexto es que puedo ver como surgió dentro de mi dicho personaje). 

Una paradoja (del lat. paradoxus, y este del griegoπαράδοξος) es una idea extraña opuesta a lo que se considera verdadero o a la opinión general.¹ En otras palabras, es una proposición en apariencia verdadera que conlleva a unacontradicción lógica o a una situación que infringe el sentido común. En retórica, es una figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que implican contradicción.

Dimensión del miedo:

Miedo a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que durante mi infancia me manipule a mí misma a no relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por temer a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, en el momento que yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, permití y acepte la condición de golpear D, con tal de sentirme aceptada y querida por ellos, por lo que así literalmente me saboteé a mí misma cualquier posibilidad de relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por lo que yo misma cree toda una historia dentro de mi mente donde los culpe a ellos de sentirme rechazada y no querida dentro y como yo misma por mi condición humana de mujer.

En y cuando me vea a mí misma temiendo ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que he estado condicionada a recrear mí vida desde una experiencia infantil, que no ha sido de ningún beneficio para mí ni para nada en la vida. Me comprometo a mí misma a permanecer estable aquí mediante y como el respiro, dejando ir cada memoria mediante el perdón a uno mismo, dirigiéndome a mí misma de acuerdo a lo que es real aquí, aceptándome a mí misma desde mi condición física real humana de mujer dentro y como el sentido común, partiendo desde el principio de igualdad de dar a los demás como nos gustaría recibir.

Continuare en el siguiente blog con la dimensión del Pensamiento.

Gracias. 

Día 60 Personaje Miedo a no ser suficientemente buena.

La semana pasada me di a la tarea de buscar un boiler solar y empecé por buscar opciones y presupuestos para dárselos a mi madre ya que ella es quien pagaría dicho boiler, con la idea de ahorrar gas/dinero, finalmente ella me pidió comprar el boiler solar, y ya una vez instalado el boiler, el proveedor me comentó  que con el frío y los nublados se tiene que usar el de gas y pensé “el invierno ya se nos vino encima y compré el boiler inadecuado” ahora no solo toca pagar el nuevo sino mandar arreglar el viejo lo que implica “+dinero/gas” y me vi en una imagen siendo inadecuada y que falle de nuevo fastidiada conmigo misma, con el chat mental por que no investigue más a cerca de estos boilers, y ahora qué sigue? Sintiendo miedo, miedo al futuro permitiéndome reaccionar con ansiedad/angustia, experimentando cansancio, tensión en cuello hombros, con el estómago apretado experimentando estreñimiento.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma por creer  que “no soy suficientemente buena”, ya que me doy cuenta que yo misma he creado la creencia que soy menos que los demás y que esto es debido a una memoria con la que fui programada en mi infancia donde me definí a mí misma como inadecuada e inferior, cuando mi madre me comparaba con alguien más diciendo por ejemplo “ como no eres como fulanita, ella sí que es una buena hija” justo ahí acepte definirme a mí misma como inadecuada/inferior menos que los demás, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma mantenerme menos ante mi madre como yo misma donde me comparaba con los demás, decidiendo cargar yo misma a lo largo de mi vida con esta inadecuación/inferioridad menos que los demás y manifestarme/expresarme como inadecuada/inferior menos que los demás en cada uno de los aspectos de mi vida, ya que me doy cuenta que este miedo a “no ser suficientemente buena” se ha convertido en parte de mi siendo como el punto de partida en mis relaciones con los demás persiguiéndome con fallar teniendo experiencias de relaciones con miedo a “no ser suficientemente buena” por lo que saboteo toda relación personal y/o de trabajo y por eso me perdono a mí misma por no darme cuenta que esto me ha perseguido a lo largo de mi existencia como el demonio como yo misma y que ha determinado mi experiencia ya que he aceptado este miedo como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir a mí misma extender el miedo a mi cotidianidad como el comprar un simple boiler, ya que me doy cuenta de que cómo esto se trataba de mi madre permitiéndome activar así una memoria infantil, donde fui comparada por mi madre con alguien más,  participando como el personaje del miedo a “no ser suficientemente buena”, por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme ser dirigida y controlada por el miedo a “no ser suficientemente buena” ante mi madre, ya que me doy cuenta que desde niña siempre he tenido expectativas de ser reconocida por mi madre y que cuando esta expectativa no se cumple, inmediatamente me la tomo personal ya que creo que he fallado, generando ansiedad yendo dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ir dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, ya que me doy cuenta de que he estado terca/aferrada a la creencia de que no soy reconocida por ella, en lugar de ver, aceptar que en la actualidad eso ya no sucede, y en vez de eso entro en venganza, resentimiento hacia mi madre, por estar aferrada a la creencia dentro mí de que “no soy lo suficientemente buena” en lugar de permitirme a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mi misma, confiando en mí misma como una e igual con mi madre como lo mejor para la vida.

En y cuando me vea a mí misma con miedo a fallar e ir dentro de la reacción emocional de angustia, frustración, irritación, maldad, venganza, y resentimiento hacia mi madre, Me paro y respiro ya que me doy cuenta que yo misma he permitido darle un valor/fuerza al fallar como la totalidad de mi misma, permitiendo que la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando así de mi misma. Me comprometo a mí misma a asistirme y apoyarme estando estable y con sentido común en mi cotidianidad para cuando enfrente algún encargo/tarea teniendo todas las especificaciones claramente del producto a comprar y hacer lo mejor que puedo dentro de quien soy y que cualquier falla en la que incurra no tomármelo a título personal, confiando en mi misma como el sentido común asistiéndome, alineándome con la fisicalidad primero con la respiración y frotando mi manos, hasta parar toda reacción emocional estando aquí en unicidad e igualdad con/para todo. Me comprometo a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mí misma, dentro y como el sentido común hasta alinearme aquí en la confianza de mi misma en unicidad e igualdad para/con mi madre, para el mundo, para lo mejor de la vida.

Gracias.