Día 60 Personaje Miedo a no ser suficientemente buena.

La semana pasada me di a la tarea de buscar un boiler solar y empecé por buscar opciones y presupuestos para dárselos a mi madre ya que ella es quien pagaría dicho boiler, con la idea de ahorrar gas/dinero, finalmente ella me pidió comprar el boiler solar, y ya una vez instalado el boiler, el proveedor me comentó  que con el frío y los nublados se tiene que usar el de gas y pensé “el invierno ya se nos vino encima y compré el boiler inadecuado” ahora no solo toca pagar el nuevo sino mandar arreglar el viejo lo que implica “+dinero/gas” y me vi en una imagen siendo inadecuada y que falle de nuevo fastidiada conmigo misma, con el chat mental por que no investigue más a cerca de estos boilers, y ahora qué sigue? Sintiendo miedo, miedo al futuro permitiéndome reaccionar con ansiedad/angustia, experimentando cansancio, tensión en cuello hombros, con el estómago apretado experimentando estreñimiento.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma por creer  que “no soy suficientemente buena”, ya que me doy cuenta que yo misma he creado la creencia que soy menos que los demás y que esto es debido a una memoria con la que fui programada en mi infancia donde me definí a mí misma como inadecuada e inferior, cuando mi madre me comparaba con alguien más diciendo por ejemplo “ como no eres como fulanita, ella sí que es una buena hija” justo ahí acepte definirme a mí misma como inadecuada/inferior menos que los demás, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma mantenerme menos ante mi madre como yo misma donde me comparaba con los demás, decidiendo cargar yo misma a lo largo de mi vida con esta inadecuación/inferioridad menos que los demás y manifestarme/expresarme como inadecuada/inferior menos que los demás en cada uno de los aspectos de mi vida, ya que me doy cuenta que este miedo a “no ser suficientemente buena” se ha convertido en parte de mi siendo como el punto de partida en mis relaciones con los demás persiguiéndome con fallar teniendo experiencias de relaciones con miedo a “no ser suficientemente buena” por lo que saboteo toda relación personal y/o de trabajo y por eso me perdono a mí misma por no darme cuenta que esto me ha perseguido a lo largo de mi existencia como el demonio como yo misma y que ha determinado mi experiencia ya que he aceptado este miedo como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir a mí misma extender el miedo a mi cotidianidad como el comprar un simple boiler, ya que me doy cuenta de que cómo esto se trataba de mi madre permitiéndome activar así una memoria infantil, donde fui comparada por mi madre con alguien más,  participando como el personaje del miedo a “no ser suficientemente buena”, por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme ser dirigida y controlada por el miedo a “no ser suficientemente buena” ante mi madre, ya que me doy cuenta que desde niña siempre he tenido expectativas de ser reconocida por mi madre y que cuando esta expectativa no se cumple, inmediatamente me la tomo personal ya que creo que he fallado, generando ansiedad yendo dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ir dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, ya que me doy cuenta de que he estado terca/aferrada a la creencia de que no soy reconocida por ella, en lugar de ver, aceptar que en la actualidad eso ya no sucede, y en vez de eso entro en venganza, resentimiento hacia mi madre, por estar aferrada a la creencia dentro mí de que “no soy lo suficientemente buena” en lugar de permitirme a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mi misma, confiando en mí misma como una e igual con mi madre como lo mejor para la vida.

En y cuando me vea a mí misma con miedo a fallar e ir dentro de la reacción emocional de angustia, frustración, irritación, maldad, venganza, y resentimiento hacia mi madre, Me paro y respiro ya que me doy cuenta que yo misma he permitido darle un valor/fuerza al fallar como la totalidad de mi misma, permitiendo que la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando así de mi misma. Me comprometo a mí misma a asistirme y apoyarme estando estable y con sentido común en mi cotidianidad para cuando enfrente algún encargo/tarea teniendo todas las especificaciones claramente del producto a comprar y hacer lo mejor que puedo dentro de quien soy y que cualquier falla en la que incurra no tomármelo a título personal, confiando en mi misma como el sentido común asistiéndome, alineándome con la fisicalidad primero con la respiración y frotando mi manos, hasta parar toda reacción emocional estando aquí en unicidad e igualdad con/para todo. Me comprometo a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mí misma, dentro y como el sentido común hasta alinearme aquí en la confianza de mi misma en unicidad e igualdad para/con mi madre, para el mundo, para lo mejor de la vida.

Gracias.

Día 59 Escribir=Enfermarme? parte 2

En mi anterior blog empece caminar el punto de escribir=enfermarme y es muy interesante de como me he visto a mi misma darle valor/fuerza a mis creencias/hábitos mas que a mi misma, de poner las responsabilidad a fuera en este caso al "escribirme" en ves de estar aquí estable en constancia y simplemente siguiendo el sentido común, ya que me doy cuenta de que estado permitiéndome reaccionar con ansiedad y aferrándome tercamente a mis creencias/hábitos, ya que permito que la fuerza de la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando de mi misma, ya que no estoy en la alineación de mi, ya que he estado escribiendo con miedo a ser juzgada por los demás mostrando lo que quiero mostrar y ocultando lo me estoy dando cuenta en ves de permanecer aquí como mi principio reactor dejándome seguir honestamente investigando a través de escribirme a mi misma aquí y ante los demás, y con esto me doy cuenta que he enfermado mi cuerpo físico con mi participación energética de actividad mental y como está relacionada con mi fisicalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma reaccionar ante la precipitada conclusión de que el "escribirme" era lo que me estaba enfermando, en lugar de estar aquí estable en constancia, confiando en mi misma siguiendo el sentido común.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ser dirigida/controlada por mi sistema de creencias/hábitos con miedo en ves de ir poco a poco en el sentido común y confianza de mi misma, desde el escribirme aquí hasta alinearme a mi misma con la realidad en igualdad y unicidad con todos, ya que me doy cuenta que es en la confianza en mi misma y paso a paso con constancia es que voy creando la disciplina para escribirme aquí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer escribirme aquí, ya que me doy cuenta que he estado aferrada/tercamente a mi sistema de creencias/hábitos de mi mente, participando en mi escritura con ansiedad/presión y que fue esta misma actividad mental la que me ha llevado a enfermar mi cuerpo físico, creando a su ves la resistencia a escribir a cambiar/liberarme del sistema de creencias de mi mente, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma por no confiar en misma que voy a ser capas de superar mis resistencias/obstáculos al escribirme aquí  a través del  sentido común, estando en la realidad como la igualdad y unicidad, como la solución que es mejor para todos. Por ello me perdono a mi misma por dudar/temer escribirme siendo la duda/temor de mi misma, por la deshonestidad de mi misma ya que me doy cuenta que soy yo quien juzga y critica a los demás, comparándome/descalificando-me a mi misma cuando me escribo, saboteando así el perdón de mi misma, del grupo y de la humanidad, por ello me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ser dirigida/controlada por el miedo ya que me doy cuenta de las consecuencias y que así alimento al miedo para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme aferrarme/tercamente al sistema de creencias y hábitos de mi mente dejándome influir/dirigir manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico  en lugar de dejar ir las creencias en confianza de mi misma y en todo lo que esta aquí, en mi realidad, en la realidad de todos, ya que me doy cuenta  que me he aferrado desde mi sistema de creencias a que todo encaje desde mi interés propio, por no comprometerme a mi misma resistiéndome a mi misma al cambio, lo que he permitido que sea mas grande y poderoso  que yo misma, en ves de permanecer fuertemente aquí dentro y como la respiración como mi principio rector de mi misma confiando total y absolutamente en mi misma y caminar paso a paso como la respiración/aliento. 


En y cuando me vea a mi misma reaccionando, precipitándome, permitiéndome ser controlada/dirigida/influida por mi sistema de creencias, hábitos, aferramientos/terquedades de mi mente, para resistirme a escribirme/cambiar, me paro y respiro ya que me cuenta que he usado como pretexto/excusa al sistema de creencias de mi mente para no escribirme aquí permitiendo que sea mas grande que yo misma, para no comprometerme con mi perdón a mi misma, con el grupo, con la humanidad resistiéndome al cambio. Me comprometo a mi misma ir paso a paso caminando dentro y como el respiro, escribiendo un día a la vez alineando-me con el sentido común dándome cuenta poco a poco a lo que el sistema de creencias de mi mente esta aferrada y que me resisto a soltar a través de escribirme y exponiéndome aquí en honestidad como yo misma, como grupo como humanos, en igualdad y unidad como lo mejor para la vida.

Continuare.         

Día 58 Escribir = Enfermarme?

La semana pasada tuve el chat con Marlen y le comentaba como estaba con respecto a unas dolencias y enfermedades en mi cuerpo y le decía que cada que escribía tocaba alguno de mis órganos, es decir que si escribía sobre el miedo a la ausencia me dolían los riñones y en otro blog se me inflamo un conducto del hígado, no dándome cuenta que estaba ligando escribir=enfermarme y por lo tanto creando una resistencia a escribirme aquí, por lo que se me asistió así:

   Marlen: ya que es totalmente cierto que toda actividad mental está ligada al cuerpo - por tanto no es el 'escribir' en sí mismo lo que lo genera, más bien la actividad mental y sobretodo también, las consecuencias múltiples de cómo has cuidado/ des-cuidado tu cuerpo, sugiero definitivamente no ligarlo a 'escribo y me sucede algo' - es también entender que el cuerpo es toda la acumulación de TODO pensamiento, emoción, sentimiento en lo que hemos participado, por ende por edad y demás condiciones de tu propia vida y el uso de tu cuerpo hay cientos de factores multi-dimensionales que pueden estarte afectando

Por lo que ahora me doy cuenta de como participo en el escribirme en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma casi permanente, manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico optando por no escribir postergando y/o claudicando a mi proceso aquí, ya que me paso hasta 6 hrs entre que escribo y borro, y que por ejemplo: a partir de que las lecciones fueron siendo mas estructuradas yo me empece a sentirme mas presionada por mi misma para "cumplir" con las tareas, en lugar de ver a cada lección con mas herramientas para escribirme, ahora veo que fui dejando de lado mi rutina diaria con la que que empece este proceso, juzgándome a mi misma con el chat mental "no voy a poder hacerlo bien" y usando como justificación el ligar escribir=enfermarme.

Me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que aceptado y permitido a mi misma el ligar "escribir=enfermarme" con miedo, ya que me doy cuenta que cuando me escribo lo hago desde participar en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma para "cumplir" con mis tareas.

En y cuando me vea a mi misma participar desde el sentirme ansiosa/presionada al escribirme, me paro y respiro, ya que me doy cuenta y asumo que he sido yo misma quien creo esa idea, y ello me llevo a creer que el "escribir=enfermarme" y en la realidad eso no sucede en absoluto y si la actividad mental con la que participo en todas mis actividades y sobre todo las consecuencias múltiples de como he cuidado/des-cuidado mi cuerpo físico. Me comprometo a mi misma parar toda participación de actividad mental al escribirme, para ahí empezar a desarrollar por mi misma ese reconocimiento como "en que participé hoy" y "como me sentí físicamente" primero comenzando a practicar consistentemente la respiración hasta estar enfocada a crear esa disciplina.

Continuare.   


         

Dia 57 Miedo a ser Ignorada

Desde que era niña mi Madre se dirigió a mí con algunas definiciones  siendo especialmente  estas “neuras eres una lunática” y a ahí aprendí a tomármelo todo personal, asi que si me levantaba de malas estaba neuras, si contestaba de mala manera estaba neuras, si gritaba o me peleaba con alguien estaba neuras, Si no quería hablar estaba lunática, por lo que constantemente siendo ella enfermera siempre me atiborro de Vitamina B12 ya sea tomado o inyectado para que se me calmaran los nervios, ya que todo giraba en torno a  que yo estaba de nueras o lunática por lo que posteriormente yo acepte y permití  definirme a mí misma y a lo largo de mi existencia como neurótica y ansiosa, por lo que yo misma cree y diseñe el Personaje ansioso/nervioso con el que me he expresado ante los demás, formando el sentimiento de inseguridad y desconfianza de mi misma, teniendo un comportamiento violento/agresivo mediante peleas físicas y verbales, teniendo adicción a las descargas energéticas emocionales de coraje y frustración contra mi Madre mis hermanos, amigos y más adelante en mis parejas y últimamente con una de mis hijas ya que siempre me quise imponer ante los demás y  paradójicamente sintiendo el miedo a ser ignorada.

 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser ignorada, a lo que siempre reaccione con violencia y agresión mediante peleas físicas y verbales para con los demás, para atraer su “atención”  justificando así mi participación y aceptación como neurótica/nerviosa y que hasta hoy he seguido actuando como el personaje nervioso/ansioso por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma temer a mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma violentando y agrediendo por atraer la atención de los demás. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que en realidad perdí la atención de mi misma separándome de lo físico, mediante poner la atención en el personaje creando mas conflicto y fricción a mi existencia ya que soy yo misma la que me atiendo o me desatiendo y que la violencia/agresión es inaceptable. Me comprometo a mi misma de responsabilizarme de la atención a mi misma mediante la asistencia física de la respiración, reconociéndome, y aceptándome a mi misma como lo suficientemente fuerte y segura para desenvolverme como la seguridad que soy como la vida como uno e igual con todos.

 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta conectar desde la memoria infantil, creer sentirme ignorada por los demás reaccionando encubriendo la violencia/agresión con una actitud de indiferencia hacia mi madre, por ejemplo cuando le habla alguna amiga y que ella sale corriendo a su encuentro mi actitud ahora ya no es con gritos o reclamos sino finjo que no me importa y la ignoro, pero por dentro siento coraje/frustración y enojo, por eso me perdono a mi misma por abusar de mi cuerpo físico con la emoción del enojo ya   que me doy cuenta que soy responsable por mí adicción a la energía de la frustración/coraje, y que no me he hecho responsable de cómo ignoro y/o agredo/violento a los demás, y así me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma Ignorando y fingiendo que no me importa lo otros hacen, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que mi adicción a la energía del enojo/frustración,  la uso para generar más fricción y conflictos con los demás, lo cual me crea un estado de ansiedad, separándome de lo físico creando así la inseguridad de mi misma, lo que acepte y permití tener un comportamiento violento/agresivo abusando de los demás. Me comprometo a mi misma a seguir investigando como diseñe todo el guion, personaje, diálogos y actitudes de mi relación con el miedo y como lo proyecte en mis relaciones con los demás me comprometo a mi misma desarticular todo personaje proyección que usado para crear y manifestar mis relaciones. Me doy dirección en y como lo físico, dando a otros lo que me gustaría recibir.

 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma relacionarme con los demás desde la violencia/agresión/abuso  ya que me doy cuenta que uso la violencia/agresión para esconder/disfrazar el miedo a ser ignorada ya que no confío totalmente en mí ya que esto está basado en una memoria infantil que no es real, por ejemplo el ver que las mujeres de mi casa a partir de los 50 interpreto que decidieron seguir su camino sin una pareja por miedo a seguir repitiendo el ciclo de violencia como en sus anteriores relaciones justificándolo con que todos los Hombres son iguales, que los Hombres abandonan, que más vale sola que mal acompañada, que no necesitamos de los Hombres para vivir y que yo misma estoy en esa misma situación en esta época de mi vida, y en este punto puedo ver y entender que yo soy la única que puedo crear un cambio siendo consistente en mi proceso y a través de esto construir una relación de pareja en la medida que me alinee conmigo misma en una relación-acuerdo de apoyo y asistencia a mi misma en honestidad conmigo misma. Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma definiendo a los Hombres como todos son iguales, que abandonan, que no los necesito para vivir, que más vale sola que mal acompañada, Me paro y respiro, y me doy cuenta de que todo esto está basado en el miedo infantil a ser ignorada, lo que me creo una gran inseguridad de mi misma lo que me llevo a reaccionar, con violencia, rechazo proyectando la desconfianza hacia los Hombres. Me comprometo a mi misma a construir una relación real en lo físico, siendo una igual con ellos, haciendo para ellos lo que yo quiero para mí, físicamente estando aquí escuchándolos.