Día 67 Mi Personaje Hostil/Iracundo Parte 4

Dimensión del chat mental:

 -Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver.

-Y si la busco? (a mi hija), no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma existir en y como el chat mental “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver” ya que me doy cuenta de que así es como he participado aquí desde que era una niña hablando dentro de mí, con la idea querer irme, por lo que me la he pasado huyendo de mi realidad física, sometiéndome a vivir una realidad creada por mis propios pensamientos / conversaciones dentro de mi cabeza, ya que veo, entiendo y me doy cuenta de que en la actualidad se da el chat mental “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver” que persiste dentro  y como yo misma, ya que reconozco y acepto que yo soy la única responsable de aceptar y permitirme existir pensando en irme de todos los lugares donde he residido, por lo que he creado la inestabilidad / inconformidad dentro y como yo misma, en lugar de permitirme y aceptar vivir en este lugar en el que yo misma he creado las causas y circunstancias para residir aquí en lo físico como uno mismo en igualdad para lo mejor de la vida.

En y cuando me vea a mí misma entrando en conversaciones internas en mi cabeza “Nada más que crezca me largo de esta casa y no me vuelven a ver”, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que así es como me he definido a mí misma inestable /inconforme como yo misma por lo que me he confinado a sobrevivir dentro y como la fricción / conflicto creando broncas, en lugar de tomar acuerdos conmigo misma y con / para los demás en y como sentido común. Me comprometo a mí misma a apoyarme como responsabilidad practica en lo físico, por ejemplo enfocarme escuchando a las personas cuando me hablan, mirándolas a los ojos, ya que me doy cuenta de que cuando estoy dentro y como el chat mental lo que sucede es que me separo de mi realidad física conmigo misma y de las demás personas, lo que me lleva a permanecer desintegrada de mi cuerpo físico que es lo que soy y por lo que existo, por lo que me comprometo a permanecer estable respirando aquí en el lugar que vivo como el sentido común y el sentido práctico dirigiéndome efectivamente a mí misma en unicidad e igualdad con todo en mi mundo.

Me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma estar sosteniendo una conversación constante dentro de mí cabeza –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”- ya que me doy cuenta que con esto me manipulo y me saboteo a través de creer de que si la busco ella me rechazaría y así entonces aparentemente la responsabilidad sería de ella y no mía, por lo que he optado no buscarla, anclándome así dentro de mi mente secreta en deshonestidad de mi misma por el deseo de querer verla, en lugar de simplemente ir a buscarla en lo físico sin expectativas, sin juicios, miedos e interpretaciones dentro de mí, simplemente en honestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma manipularme / sabotear-me desde el chat mental –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”- , Me detengo y Respiro, Ya que me doy cuenta de que desde ahí he preferido permanecer escondida, atrincherada dentro y como el chat-mental –“Y si la busco? (a mi hija) no que tal que me rechaza, hay pero quiero verla, hablar con ella, no mejor me espero”-  en vez levantarme aquí como uno e igual  con ella y simplemente ir a buscarla,  Me comprometo a levantarme como principio directivo de uno mismo considerando a mi hija A como un ser humano real parando todo chat-mental como interpretación, suposición en base a creencias de rechazo dentro de mí, Por lo que me comprometo a tomar acción directiva en lo físico como simplemente ir a buscar a mi hija A sin expectativas, sin miedo, sin juicios e interpretaciones dentro de mi mente, apoyándome en el sentido común, dentro y como la honestidad de mi misma para ver, corregir y cambiar mi desigualdad con respecto a mi hija hasta construir una relación de unicidad e igualdad como lo mejor para la vida.         

Dimensión de la Reacción Emocional / Sentimental:

-Miedo, ira, hostilidad, agresión, resentimiento, ansiedad, frustración, control, depresión

Me perdono a mí misma por no ver, darme cuenta como me he permitido reaccionar y ejercer la ira, hostilidad, violencia, agresión y resentimiento sobre mi hija A, ya que me doy cuenta que estas emociones dentro de mi han sido manifestadas por mí misma dentro y como yo misma, por lo que he estado reaccionando desde los diseños pre-programados como patrones destructivos dentro de mí, como miedo, ira, hostilidad, violencia, agresión y resentimiento, como uno mismo,  que percibí en mi infancia ya que me doy cuenta del tipo de personalidad con la que me manifiesto ante mi hija y los demás como dominante, propensa a la ira al control como el querer que todo se haga como yo digo y que cuando esto no sucede, reacciono con miedo / ira que después se torna en una reacción de ansiedad para finalmente sentirme depresiva, Por ello me perdono a mí misma por haberme permitido ejercer esta ira dentro de mí hacia mí misma proyectada en mi hija A y los demás en lugar de usar esta ira para levantarme y decir: “Basta hasta aquí no más y parar la mente”.

En y cuando me vea a mí misma, entrando en reacciones, como miedo, ira, hostilidad, agresión y resentimientos dentro de mi proyectados hacia mi hija y / o  a los demás, y/o polarizándome con reacciones como ansiedad y depresión, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta de que cuando reacciono dentro y como los sistemas de respuesta automatizados basados en el interés propio como miedo / ira / hostilidad como las reacciones energéticas como uno mismo en las que estado como rehén dentro de mi propio cuerpo físico. Me comprometo a mí misma a seguir investigando cada línea de la reacción emocional hasta liberarme a mí misma de todos los patrones destructivos dentro de mi caminando este proceso de darme nacimiento a mí misma como la vida, libre de las pre-programaciones y diseños con lo que me conducido en mi existencia hasta lograr la unicidad e igualdad en cada respiro. Me comprometo a levantarme en lo físico atendiendo a mi respiración hasta alinearme como vida y usar a esta ira para ponerme de pie y decir “basta hasta aquí no más y parar la mente” como el sentido común.

Dimensión del Comportamiento Físico:

Congestión nasal, Colon irritado, dolor de riñones, inflamación de la vesícula, agotamiento físico, falta de apetito.

Me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma manifestar en lo físico los pensamientos / imágenes /chat-mental /sentimientos /emociones de –Miedo al rechazo, juicio y/o des-calificación como  ira, hostilidad, agresión, resentimiento, ansiedad, frustración, control, depresión – como -Congestión nasal, Colon irritado, dolor de riñones, inflamación de la vesícula, agotamiento físico, falta de apetito- sin ver, darme cuenta ni entender que he estado condicionando a mi cuerpo físico a reaccionar con enfermarse ante cada emoción /sentimiento como reacción dentro de mi mente, por lo que me perdono a mí misma el haberme aceptado y permitido a mí misma abusar de esta forma de mi cuerpo físico succionando / agotando la sustancia de mis órganos físicos por no ver y entender que yo misma soy la responsable de no haber construido una relación real en apoyo mutuo como honestidad con mi hija ya que yo misma tome la decisión de correrla de la casa y que yo acepte por interés propio alimentando así al Personaje “Hostil / Iracundo”   teniendo como consecuencia en la actualidad el no tener contacto con ella, y que en este mes se cumplió un año de no verla, ya que me doy cuenta que yo misma cree y manifesté su ausencia, reprimiéndome así dentro y como lo físico engañándome a mí misma desde la resistencia a simplemente ir a buscarla y hablar con ella.

En y cuando me vea a mí misma entrar en manifestar en mi cuerpo físico el miedo al rechazo, juicio y / o des-calificación de misma, Me detengo y respiro con todo mi cuerpo físico, ya que me doy cuenta que me he estado limitando a mí misma desde sabotear la posibilidad de ir al encuentro con mi hija y simplemente manifestar le de que aquí estoy como una e igual con ella, en vez de seguir jodiendo a mi cuerpo físico con la enfermedad. Me comprometo a mí misma asistirme a cada momento con la respiración, parando así toda reacción física, tomando el valor de ir en busca de mi hija en honestidad y respeto de uno mismo reconociendo la igualdad y unicidad con ella como la única manifestación de vida.

Gracias.  

Día 66 Mi Personaje Hostil / Iracundo Parte 3

                  Dimensión Imaginación:

    Me veo a mi misma imaginando huir de la casa.

Me veo en un tren al huir de mi casa siendo una niña.

     Imaginándome sola sin ver a mi madre.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido imaginar huir de la casa como cuando tenía 8 años en que después de cada estallido de ira con mi abuela me metía a mi recamara y me sentaba en un rincón a imaginar que me iba de casa en un tren cargando solo lo necesario, imaginando/ pensando en que no volvería a ver a mi madre, por lo que me ponía a llorar hasta quedarme dormida, y con esto me doy cuenta que en la actualidad cada que tengo broncas /problemas con los demás quiero huir o termino corriendo a los demás, como en el caso específico con mi hija que el año pasado la corrí de casa, por ello me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido yo misma decidir  correr a mi hija A de la casa, reproduciendo así las experiencias violentas de mi infancia donde después de cada bronca me imaginaba que yo huía de mi casa y sin volver a mi madre , y con esto me doy cuenta que todo esto está basado en una memoria del pasado que he sostenido con mi ejemplo hostil e iracundo como yo misma, dando por hecho la creencia dentro de mi,  que la única forma de vivir en familia es a través de gritos, insultos y broncas que yo misma he recreado / reproducido como problemas y conflictos por lo que yo misma me distancie de hija A, en lugar de hacerme responsable de la realidad física con mi hija, ya que le di un valor a estas creencias e imágenes del pasado como si fueran reales, por lo que me perdono a mí misma por no haberme considerado a mí y a mi hija como el único valor como vida, por existir dentro y como la imagen de huir de la casa sintiendo lastima de mi misma y proyectando hostilidad e ira en/ con mi hija al correrla de la casa, por lo que hasta aquí veo que esa imagen de huir que yo misma diseñe es como he alimentado al personaje hostil / iracundo  con el que me he presentado ante mi hija, infundiéndole temor / aversión de mí misma justificando así su ausencia.

En y cuando me vea a mí misma ir dentro de la imagen de huir de la casa y / o de cualquier situación de conflicto, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que el huir es solo una imagen / pensamiento que yo misma he construido dentro de mi cuando percibo e interpreto alguna amenaza como rechazo, des-calificación e indiferencia tomándomelo  personal, por lo que me pongo a la defensiva y termino corriendo a las personas que están cerca de mí en este caso particular a mi hija A, Me comprometo a mí misma a des-construir cualquier imagen / pensamiento de huida dentro de mí ya que esto proviene de mi propia impotencia del pasado con la que he determinado quién soy en mi mundo, por lo que me comprometo a mí misma a parar a cada respiro  cada que perciba, interprete como amenaza en mi contra como rechazo, des-calificación e indiferencia dándome cuenta que nada es personal, me comprometo a mí misma a considerarme a mí y a mi hija A como único valor de vida y a estabilizarme en honestidad como uno mismo estando aquí, como mí misma en igualdad y unicidad con mi hija en mi mundo. 

Gracias.

Continuare con la Dimensión del Chat mental           

Día 65 Mi personaje hostil / iracundo Parte 2

 Dimensión del pensamiento:

Me veo siendo rechazada, juzgada, descalificada.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido pensar en que puedo ser rechazada, juzgada, descalificada como cuando percibí que mi abuela lo hacía con mi madre y después mi madre conmigo, por lo que  pensé que yo “jamás” le haría eso a mi hija, y justo termine descalificando, rechazando y juzgando a mi hija A, hostilizándola y abusando de ella hasta hartarla por lo que en la actualidad no tenemos contacto alguno. Y por esto me perdono a mí misma por haber abusado de mi hija A con descalificaciones, juicios llegando incluso a violentarla físicamente jalándola de su cabello, por no ver y darme cuenta que reactue como el personaje hostil e iracundo con estallidos de rabia e ira descargándolos en mi hija A, iguales a los que percibí y recibí de mi abuela y mi madre, por lo que en esta fase de mi personalidad la vivo como rabia / ira e impotencia, por lo que yo misma he abortando así cualquier posibilidad de encuentro entre ambas, ya que me doy cuenta que he estado escondida en la culpa en lugar de hacerle frente con honestidad tomando responsabilidad de que yo misma he creado así una relación hostil y abusiva con mi hija como yo misma .    

En y cuando me vea a mí misma pensando en que me rechazan, juzgan y descalifican, Me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que la ira ha sido la parte más prominente de mi vida desde que era una niña separándome de la realidad física permaneciendo atrapada en el pasado. Me comprometo a mí misma a parar toda hostilidad e ira como abuso dentro de mí, limpiando cada memoria donde vea hostilidad e ira hasta erradicarla por completo dentro de mí, parando toda proyección y descarga de hostilidad e ira en mi hija como para los demás, me comprometo a mí misma a darme dirección en lo físico como respiro y apoyarme en mi voluntad de pararme aquí en igualdad y unicidad y con paciencia ir construyendo una relación de gentileza y confianza para y con mi hija y todos los demás, por lo que me comprometo a permanecer estable dentro de mí a cada respiro hasta ser un ejemplo de igualdad aplicando el sentido común en todos los aspectos de mi vida, específicamente con mi hija A y para mi mundo. 

Continuare con la dimensión de la imaginación.

Gracias          

Día 64 Mi Personaje Hostil / Iracundo

Aquí investigo una línea de mi infancia donde percibí la hostilidad y violencia verbal de mi abuela hacia mi madre y más delante de mi madre hacia mí, a través de descalificaciones y juicios, con lo que construí uno de mis personajes principales  (hostil e iracundo) y que más adelante proyecte y descargue en mis hijas.

Recuerdo estando yo en la cocina con mi abuela enojada hablaba de mi madre definiéndola como “pobrecita de tu madre tan pendeja con tantos hijos y tan salvajes, si no fuera por mi yo no sé qué harían tú (yo) y tus hermanos ya que tu madre no se hace cargo de ustedes por andar de fiesta” sintiendo vergüenza y tristeza por mi madre por lo que yo le contestaba con miedo y coraje que no era verdad.

Dimensión del miedo.

Miedo a ser rechazada, descalificada y juzgada.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser rechazada, descalificada y juzgada por una de mis hijas en la que descargue fuertemente toda la hostilidad e ira verbal llegando incluso al abuso físico, por lo que en la actualidad no hay ningún tipo de contacto con ella, por lo que me he estado sintiendo culpable, en lugar de darme cuenta que reproduje la misma historia, guion de violencia, hostilidad e ira que aprendí en mi infancia de mi abuela hacia mi madre, posteriormente de mi madre hacia mí y hoy de mi hacia mi hija, por lo que me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido  mí misma, no investigar que la ira viene de la vergüenza y tristeza dentro de mí misma, por lo que solo yo soy responsable de no ver, darme cuenta que al abusar de mi hija reproduje una memoria de mi pasado saturada de violencia donde yo misma fui violentada, y la culpa ha sido el escudo donde me he escondido de mi misma para no hacerme cargo de mi responsabilidad del demonio hostil e iracundo en el que me convertí, como la existencia de mi misma.

En y cuando me vea a mí misma entrando en vergüenza, tristeza y culpa, Me paro y respiro, ya que me doy cuenta de que así es como participo de alimentar el demonio de la ira dentro de mi recreando así el ciclo interminable de abuso como violencia física y verbal hacia mi hija y con todos los demás, permitiendo así el sufrimiento por “creer” en la culpa en lugar de ver que cuando me culpo, me divido/separo de mi realidad. Me comprometo a ponerme de pie aquí sin culpa, sin miedo, caminar cada una de las líneas de la ira dentro de mí en honestidad como yo misma hasta parar todo abuso de mi misma, me comprometo a mí misma a permanecer estable dentro de mí misma y afuera siendo una e igual para con mi hija, para todos en mi mundo.

Continuare.         

Dia 63 El Personaje del Deseo

Estoy aquí escribiéndome sobre el “personaje del deseo”, expresado a través de los deseos y fantasías, como desear / querer algo fuera de mí, para sentirme bien como por ejemplo: cuando y como estoy en esta temporada de frío y de cómo lo estoy experimentado? Y así mirar algunos de los puntos de conexión que he creado desde el “personaje del deseo”.

Dimensión del miedo:

 Recuerdo en mi niñez cuando empezaba el invierno, escuche a mi abuela comentar que “Durango es un pueblo frío y polvoriento” y advirtiéndome con que “Si sales, te vas a enfermar de la garganta”, y recuerdo que apenas empezaban las primeras heladas yo salía a la calle con miedo, casi enseguida me enfermaba de gripe y hasta bronquitis y ahora que estamos en pleno invierno me doy cuenta de que siento miedo, aversión y enojo porque hace frío  optando por no salir pues temo enfermarme, por lo que ya quiero y deseo que se acabe el frío.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir a mí misma no darme cuenta que he existido como el miedo, aversión y enojo al frío  y esto está basado en una memoria de mi niñez, donde escuche a mi abuela decir que “Durango es un pueblo frío y polvoriento”, advirtiéndome que “no saliera a la calle” porque “me enfermaría de la garganta”,  por ello me perdono a mí misma el no haberme dado cuenta que he abdicado la responsabilidad de mi misma a un condicionamiento infantil, diseñando yo misma una creencia en relación de lo que mi abuela decía, ya que en la actualidad he estado participando desde el limitarme a mí misma a no seguir con mi cotidianidad como el salir a la calle, trabajar y ejercitar mi cuerpo físico,  ya que antepongo al frío por miedo a enfermarme, por lo que me veo a mi misma deseando y queriendo que “ya se acabe el frío y que empiece el calor”, por lo que me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido separarme a mí misma  desde el desear y querer que “ya se acabe el frío y que empiece el calor”  a través de aceptar y permitir definir el frío y al polvo como algo “malo”  y con menos valor que un clima cálido y al mismo tiempo conectándolo con sentirme amenazada con enfermarme, fuera y en separación de mi misma.

En y cuando me vea a mí misma, sintiendo miedo y aversión que me genera la creencia que yo misma diseñe con respecto frío polvo= a enfermarme, separándome de la realidad aquí desde el desear/querer que ya se acabe el frío y llegue el calor; Me paro y respiro, ya que me doy cuenta, que he abdicado la responsabilidad de mi misma a un condicionamiento del pasado, ya que yo misma he diseñado mi experiencia actual con respecto al clima frío desde una experiencia pasada, ya que me doy cuenta que he renunciado al VALOR  de mi misma como VIDA al cargar la polaridad negativa y decidir limitar la expresión de mi misma . Me comprometo a mí misma a cambiar este diseño y tomar responsabilidad de mi misma aceptando y reconociendo que el clima es lo que es, atendiendo a lo físico  abrigándome de forma adecuada al salir a la calle, y así continuar con mi vida diaria, y de igual manera me comprometo a mí misma parar todo deseo, fantasía y participación mental con respecto al clima frío o caliente dándome voluntad permaneciendo aquí conmigo, como mi cuerpo físico como y con lo que es real, dirigiéndome con sentido común siendo una e igual con el clima cualquiera que este sea  respiro a respiro

Dimensión del Pensamiento:

La imagen de mi misma donde me veo morir congelada.

La imagen de mi misma donde me veo acostada y enferma de bronquitis.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma pensar en un evento donde me veo morir congelada como en la película “Un día Después de mañana” donde mucha gente moría congelada por un clima frío extremo, en lugar de darme cuenta que es a través de la imaginación como he ido imponiendo más fricción/conflicto a la realidad experimentando de manera exagerada el frío sobre mi fisicalidad, por lo que he llegado a pensar que voy a morir congelada, como en la película, separándome a mí misma de la realidad quedándome atrapada en la ficción de una película, por ello me perdono a mí misma por no darme cuenta que yo misma he generado la creencia de morir congelada, por no ver que acepte y me permití a mi misma creer en todo lo que esa película expone en cuanto al clima frío y la muerte de personas congeladas, por lo que desde ahí he estado alimentando aún más la creencia dentro de mi dentro y como el miedo y aversión al clima frío dentro y como el pensamiento.

En y cuando me vea a mí misma pensando que voy a morir congelada y sustentando este pensamiento con películas de ficción, Me paro y respiro, Ya que me doy cuenta que yo misma he estado alimentando este pensamiento de morir congelada como en la película, ya que me doy cuenta de que no he trabajado en construir una relación real en lo físico creando así consecuencias  físicas separándome a mí misma como y la realidad en este mundo. Me comprometo a mí misma  a existir como uno mismo desde la perspectiva de ser una e igual como mi cuerpo físico para ayudarme y apoyarme aquí dentro y como la realidad como la vida, poniendo atención absoluta y completa sobre de mí, respiro a respiro, sin pensamientos, ni ficción, ni deseos sino viéndome a mí mismo hasta llegar a construir una relación real en y con mi cuerpo físico parando la consecuencia física como enfermedad a cada respiro.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido pensar en cuando tenía 8 años estando acostada enferma de bronquitis durante el invierno, por lo que ahora en este invierno he tenido la imagen donde me veo acostada y enferma de bronquitis, “viviéndolo” como en el pasado a través del pensamiento como si fuera este momento, permitiendo limitarme en mi cotidianidad.

En y cuando me vea a mí misma viviendo en el pasado y limitando mi cotidianidad, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que he estado “viviendo” desde los recuerdos del pasado como pensamientos dentro de mí y me separo de la cotidianidad como mi realidad misma, Me comprometo a desactivar a cada memoria dentro de mí que limitan mi diario vivir, me comprometo a levantarme temprano tomando responsabilidad como el atender a mi fisicalidad a través de mis quehaceres diarios, trabajar y escribiendo a diario.   

Dimensión de la imaginación:

Mi imagino a personas muriendo congeladas.

Me imagino a mi Abuela poniéndome vick vaporub en el pecho como cuando me enfermaba de bronquitis.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma imaginar a personas muriendo congeladas, al mismo tiempo que pienso que yo podría morir congelada, donde yo misma he creado esta imagen dentro de mi dándole un valor como lo real, descartando así mi realidad física como yo misma, ya que me doy cuenta que esto viene desde un condicionamiento del pasado donde me permití a mí misma a no tener una relación directa conmigo misma en lo físico como real, por ello me perdono a mí misma por no darme cuenta que he estado poniendo todo mi empeño a imaginar a las personas muriendo congeladas sobreviviendo así como y dentro de la imaginación en lugar de crear y construir una relación directa con mi cuerpo físico real como yo misma y con todo en mi mundo.

En y cuando me vea a mí misma poniendo empeño en una imagen de personas muertas congeladas y pensando en mi propia muerte como congelada, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que desde la imaginación es como he determinado quien soy como la mente, por lo que me separo a mí misma de la realidad como lo físico como yo misma como principio de vida y de mi mundo estando dentro y como la imaginación, Me comprometo a mí misma tener presente el principio de vida que este proceso implica en lo físico asistiéndome con el respiro, parando toda separación de mi misma como la imaginación de la mente dentro de mí y que de seguir dentro y como la imaginación perpetuaré este proceso, Me comprometo a mí misma tomar responsabilidad de caminar mis propias memorias y experiencias para así PARAR  los ciclos de abuso en y a través de la imaginación dentro de mí, hacia mí misma y para los demás, alineándome como la igualdad con todo en mi mundo como lo que es mejor para mí y para todos con cada respiro hasta hacerlo un hábito de VIVIR y dejar de estar en la película mental.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido, existir dentro de la dimensión de la imaginación donde Me imagino a mi Abuela poniéndome vick vaporub en el pecho como cuando me enfermaba de bronquitis, ya que me quede con la idea que de esa era la manera en que me sentía querida por ella, por lo que ahora entiendo que de alguna forma provocaba el enfermarme para que ella me tocara, como por ejemplo: durante casi todo el 2012 he enfermado a mi cuerpo físico para llamar la atención de los demás, y veo que al no haber abordado la memoria la traje a este invierno y ahora me doy cuenta que es con esta finalidad, por lo que me perdono a mí misma.

En y cuando me vea a mí misma imaginando enfermarme para llamar la atención de los demás, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que es mi responsabilidad prodigarme atención, considerando a mi cuerpo físico, en ves desear que otros lo hagan, Me comprometo a parar todo abuso de mi misma hacia mi cuerpo físico, dejando de existir dentro y como una realidad imaginaria, participando aquí en mi realidad física como yo misma respiro a respiro.

Dimensión del Chat Mental:

“Me estoy muriendo de frío”  “Ya no más aguanto este frío  “Cuando se acabara este maldito frío”  “ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor”

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma permanecer dentro de mi mente sosteniendo conversaciones internas como voces dentro de mi como Chat mental donde me digo a mi misma “Me estoy muriendo de frío”, “Ya no aguanto más este frío  “Cuando se acabara este maldito frío  todo esto creado dentro de mi desde una perspectiva negativa, por lo que entro en el deseo desde el chat mental donde me digo a mi misma como deseo, “ ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor” poniendo al calor como positivo, por lo que me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de que me polarizo dentro y como el personaje del deseo sosteniendo el chat mental  ” ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor” generando así más conflicto y fricción dentro de mí, por resistirme a aceptar y ver que las diferentes estaciones del año existen igualmente como todo aquí, como lo que son y no como el deseo y el interés propio dentro de mí.

En y cuando me vea a mí misma atendiendo a los pensamientos e imaginación de mi mente poniendo mis oídos al servicio del chat mental como voces dentro de mí como “Me estoy muriendo de frío”  “Ya no más aguanto este frío” “Cuando se acabara este maldito frío”  “ya quiero que pase rápido el tiempo para que ya haga calor” bajo la máscara del personaje del deseo, Me paro y Respiro, Ya que me doy cuenta que el participar  desde el chat mental le estoy imponiendo a mi cuerpo físico una imagen negativa del frío y de positiva al calor, ya que así es como he alimentado yo misma a los seres imaginarios dentro de mi siendo como el personaje del deseo como yo misma. Me comprometo a alinearme con mi cuerpo físico dejando de participar en conversaciones mentales internas en la que he creído que soy yo misma, por lo que me comprometo a mí misma a aprender a relacionarme desde mi fisicalidad con todos los climas con igualdad como la vida en mi planeta, aplicando el sentido común dándome dirección simplemente respirando.

Dimensión de la Reacción:

Enojo.

Ansiedad.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mi misma reaccionar con enojo ante el clima frío, ya que yo misma he creado un diseño como aversión por el frío reaccionando así con enojo, permitiéndome a mí misma a entrar en un time-loop existiendo dentro de las mismas experiencias una y otra vez, ya que estoy aceptando este “estado de ánimo” como yo misma, al mismo tiempo que me veo a mi misma sintiendo ansiedad cómo y por el deseo de la llegada del clima caliente, por lo tanto me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con ansiedad participando así dentro de los procesos de pensamiento de mi mente deseando sentirme “segura/cómoda” en el clima caliente, Ya que me doy cuenta que he estado validando mis relaciones dentro y como la energía con reacciones como sentimientos y emociones de enojo y ansiedad dentro de mí, perpetuando así una realidad ficticia con respecto al clima., en lugar de tomar responsabilidad de mi misma estabilizándome en esta existencia física, con mi cuerpo físico con el clima con mi mundo y con todo.

En y cuando me vea a mí misma reaccionando con enojo ante el clima frío  cuando y como aversión por el frío, sintiendo ansiedad cómo y por el deseo de la llegada del clima caliente. Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta de que como me resisto específicamente a experimentar el clima frío como una e igual, por lo que hasta aquí puedo ver que esto ha sido determinado desde un condicionamiento del pasado como pensamiento, chat mental e imagen dentro de mí,  por lo que he participado así con reacciones energéticas como emociones y sentimientos de enojo y ansiedad dentro de mí, a través de una expectativa – deseo de que cambie el clima y como no es así reacciono con enojo- ansiedad . Por lo tanto me comprometo a mí misma a ser una e igual como el frío y desde ahí como una “oportunidad” para moverme a mí misma dentro y como la “estabilidad” de mi misma independientemente de la temperatura, parando toda reacción de enojo – ansiedad mediante el sentido común apoyándome a cada momento en mi respiración siendo una e igual con todo lo que en esta tierra existe y para lo mejor de la vida.

Dimensión Física.

Estreñimiento.

Falta de apetito.

Pérdida de peso.

Ardor de garganta.

Dolor de articulaciones.

Dolor de espalda y cuello.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma conectar y recrear desde un condicionamiento infantil con respecto al clima frío con toda una red de pensamientos, chat mental, emociones e imagines con la que he alimentado las consecuencias físicas desde abusar apretando a mi cuerpo físico hasta hacerlo padecer de estreñimiento, falta de apetito, pérdida de peso, ardor de garganta, dolor de articulaciones, espalda y cuello,  ya que me doy cuenta de que he existido engañándome a mí misma a cada momento participando en los pensamientos, chat mental, emociones e imagines  creando yo misma las estructuras de la mente dentro de mí, manifestando así las consecuencias como de enfermedad, desgaste físico y succionando la sustancia de vida a mi cuerpo físico, en lugar de tomar responsabilidad  como uno mismo estabilizándome en esta existencia física real, ya que veo que esto también tiene repercusiones a nivel mundial en que específicamente he participado dentro y como la deshonestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma conectar y recrear un condicionamiento infantil con pensamientos, chat mental, emociones e imágenes, me detengo y respiro, ya que me doy cuenta que he estado apoyando a la mente (pensamientos, emociones e imágenes) y las consecuencias que he estado creando y manifestando como la enfermedad y desgaste de mi cuerpo físico por lo que convierto a mi cuerpo físico en una reacción energética de la mente dentro de mí, existiendo como y dentro de la separación de mi misma como lo que es real en lo físico, Me comprometo a mí misma detectar y parar cualquier condicionamiento, pensamiento, chat mental, emoción e imagen dentro de mí como el personaje del deseo y todo aquello que me separe de mi realidad, apoyándome y asistiéndome con y a través del sentido común de asistir a mi cuerpo físico, siempre parada aquí, como la estabilidad que soy como el principio rector de mi misma, dándome acción correctiva específicamente respirando como el principio de vida como una e igual con todo lo que en mi mundo existe como lo mejor para mí y para todos como vida.

Gracias             

    

Dia 62 "Madre Perfecta"= Deseo Mental 2

Aquí continúo caminando acerca de mi existencia dentro y como el diseño de la necesidad de mi mente donde he permitido ser dirigida y controlada dentro del deseo/necesidad dentro y como yo misma, proyectando específicamente en mi madre, donde me he permitido generar insatisfacción, enojo persistente, justificación juicio, lastima de mi misma, victimización, echándole la culpa donde yo misma creo esa relación de fricción de separación dentro y como yo misma, por lo que siempre hay algo que  quiero / deseo / necesito que ella llene /cumpla, y que veo y entiendo que viene desde y a través del conflicto creado dentro y como mi mente, ya que siempre he creído de que hay algo dentro de mí que “no está bien” y que hay algo mal y /o equivocado, por lo que he aceptado y permitido la separación de mi misma por perseguir mis deseos y necesidades, en lugar de simplemente permanecer aquí como la respiración . 

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir separarme a mí misma desde el desear que mi madre llene y cumpla mi necesidad de aceptación y reconocimiento a través de aceptar y permitirme a mí misma definir que mi apoyo, aceptación y reconocimiento tiene que venir “a fuerzas” dentro de mi madre y en separación de mi misma, y que cuando esto no se cumple reacciono con ira, enojo, frustración, echándole la culpa a ella, permitiéndome participar en sentimientos incomodos de que hay algo dentro de mí que “no está bien” sospechando que hay algo mal y / o equivocado la que uso para sentir lastima de mi misma victimizándome, por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma creer y participar en sentimientos incomodos de que hay algo dentro de mí que “no está bien” sospechando que hay algo mal y / o equivocado y que no estoy completa y dar por hecho que estas experiencias son reales en lugar de darme cuenta que esto ya viene pre programado dentro de mi mente por las generaciones que han estado aquí antes que yo para esclavizarme a mí misma dentro y como el deseo lo cual he aceptado y permitido para seguir en el personaje polarizado como enojo/depresión dentro de mí creando el conflicto / fricción con y para los demás, en lugar ver /entender que esto es la consecuencia a pagar por no enfrentar mi resistencia al cambio con miedo, resistencia donde yo misma he puesto mi fuerza de ataque / defensa jugando mis propios juegos de guerra, desarrollando así defensa / protección de mi misma como “mecanismo de supervivencia” en contra de fricción / conflicto teniendo como punto de partida el miedo al cambio que yo misma he aceptado y permitido participar dentro y como la deshonestidad de mi misma dentro y como este sistema mundial.

En y cuando me vea a mí misma reaccionando con ira, con enojo, frustración, y culpando a otros porque no cumplen mis expectativas como el de reconocerme, según la idea o necesidad que tengo, resistiéndome al cambio, Me detengo y respiro, ya que entiendo que estas reacciones me llevarán a un estado donde me disminuyo, viéndome a mí misma como inferior que los demás haciéndome equivocada e incompleta, conmiserándome de mi misma instalada en la victimización permanente. Me comprometo a mí misma parar toda reacción emocional para no existir más en /como piloto automático de pre programación dentro de mi mente dándome dirección a mí misma a través de la escritura del perdón a mí misma como compromiso voluntario para crear un cambio real como iguales en mi misma con todo y para todos moviendo mi participación en la mente, Centrándome en la respiración y poco a poco así de forma segura y consistente empezare a interferir con la mente dentro de mí, tomando responsabilidad de mi alineación como uno e iguales  y para la igualdad de mi misma aceptando y permitiendo la unicidad con todo y para / con Todos.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma creer que necesito/requiero la aceptación /reconocimiento de mi madre o de alguien más para estar satisfecha/completa, ya que desde esa creencia empecé a desear/querer tener una madre de telenovela, separándome a mí misma de la realidad, al mismo tiempo que la he juzgado dentro de mi chat mental, como una “vieja estúpida, irresponsable y ausente”, al mismo tiempo que la culpo por no llenar mi “ideal de madre” ya que me doy cuenta que la sigo viendo con los ojos de niña y aquí veo y entiendo que nunca he tenido una relación en lo físico con mi madre, y que lo que soy con respecto a ella es la construcción y manifestación mental dentro de mí que yo misma he creado en total deshonestidad en interés propio de mis deseos y necesidades deformando mi realidad actual con respecto a ella; Por esto me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido aceptarme y reconocerme a mí misma igual y una con mi madre con todo y todos los que existen, separándome a mí misma de todo y de todos específicamente de mi madre.

  

En cuando me vea a mí misma, emitiendo juicios y difamando a los demás por no cumplir los ideales que he diseñado y construido como ilusiones en mi mente, proyectando en mi madre o en los demás mi deseo y necesidad de ser aceptada y reconocida queriendo que ella o los demás cumplan con los ideales de las construcciones dentro y como yo misma, paro y respiro; ya que me doy cuenta que yo misma lo cree dentro y como mi mente en total deshonestidad y en interés propio de mis deseos y necesidades en separación de mi misma existiendo dentro y como el deseo de mi mente dentro de mí; Me comprometo a mí misma dejar de juzgar y difamar a los demás y permanecer aquí conmigo, como mi cuerpo físico, reconociéndome como Vida y apoyarme, ayudarme, a quedarme aquí conmigo , donde tengo una atención total y absoluta sobre de mi a cada respiro haciendo lo que es mejor para la vida, como una e igual para/con mi madre para todo y para todos.

Gracias.

Día 61 "Madre Perfecta"= DeseoMental

En este evento de diciembre vinieron algunos familiares a pasar el “año nuevo” con nosotras (mi madre, mi hija y yo) y fue muy interesante ver como es nuestra interacción  de entrada el uso de palabras altisonantes cargadas de energía emocional “negativa”, de la que en anteriores blogs he hecho referencia que lo veía como “normal” el hablarnos mediante el uso de groserías/abuso y que más adelante yo misma me permití ser dirigida por el pasado hablando y hablándoles a los demás con “mentadas de madre” siendo muy dura conmigo misma y para/con los demás y paradójicamente deseando querer tener una familia “mejor” por lo que me  separé de mi realidad como yo misma existiendo en los deseos dentro de mi mente creando más conflicto y fricción, teniendo reacciones energéticas de enojo/frustración/odio, proyectándola específicamente para/con mi madre, pasando yo misma por la victimización, echándole la culpa por no llenar mis expectativas de “madre tele novelera” que algún tiempo me requeme para fugarme de mi realidad juzgándola como una “vieja estúpida e irresponsable y ausente”  ya que me doy cuenta que la he seguido viendo con los ojos de niña  y aquí  veo y entiendo que de hecho nunca he tenido una relación en lo físico con mi madre, porque lo que soy en relación a ella  en mi mente lo he construido y manifestado desde mi mente es una versión alterna de mi madre desplazada como yo misma sólo para mi interés propio / intención / deseos y necesidades de mi mente dentro de mí, deformando mi realidad actual con respecto a mi madre.

Me perdono a mí misma que no he aceptado y permitido a mí misma desde el principio hasta ahora estar en la igualdad y unicidad con y como vida, en lo físico conmigo misma, ya que veo y me doy cuenta que dentro y a lo largo de mi vida he “vivido como un patrón / memorias como niña con mi conciencia automatizada” por ejemplo: el habituarme hablar / dirigirme a mi madre, mis hermanos, hijas, amigos con lenguaje grosero con carga energética emocional, justificándome, dentro y como el engaño de mi misma con que así somos en la “Familia T” abdicando la responsabilidad de mi misma a un apellido, ya que veo y entiendo que no he tomado la decisión de crearme y manifestarme como la responsabilidad de mi misma donde el apellido es irrelevante.

En y cuando me vea a mí misma justificarme, engañarme a mí misma,  abdicando la responsabilidad de mi misma a un apellido. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que he renunciado / abdicado la responsabilidad de mí misma a un apellido. Me comprometo a mí misma dentro y como la realización de mi cuerpo físico, asistirme y apoyarme tomando el acuerdo de intimidad conmigo misma dando vida a mis palabras al comunicarme conmigo misma y con los demás y dando solamente lo que me gustaría recibir dentro y como sentido común respirando a cada momento.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no darme cuenta que he vivido queriendo deseando tener una Familia “mejor” ya que he tenido la idea / creencia que las familias de mis amistades o conocidos son mejores, poniendo a la mía como “peor”, ya que desde niña siempre buscaba quedarme a dormir en las casas de las amigas, y que hoy veo y entiendo que había como la esperanza/ilusión de que podría quedarme a vivir con ellos para siempre llenando al fin mi expectativa de tener la “Familia Mejor”, existiendo siempre “ahí fuera” ya que me doy cuenta que nunca me sentí capaz de llenarme a mí misma, experimentándome siempre como el requerir ser llenada a fuera, por lo que desde ahí manifesté más fricción con mi familia por no enfrentar el conflicto dentro de mí en mi mente que el deseo/necesidad de querer tener una “familia perfecta” es lo que he permitido y aceptado separándome de mi misma, por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido separarme a mí misma de querer/desear/poseer una “familia mejor” a través de aceptar y permitirme a mí misma definir mi bienestar, cuidado, atención y reconocimiento dentro de poseer, querer y necesitar una “mejor familia”, fuera y en separación de mi misma.

En y cuando me vea a mí misma queriendo, deseando poseer una “familia perfecta” fuera y en separación de mi misma, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que he existido perdida en el deseo, perdida en querer vivir la vida de los demás, buscado “allá fuera” ya que entiendo que cuando miro a los demás y a sus familias yo interpreto lo que tienen como de lo mejor y ahí es donde yo me hago menos a mí misma y al final también a los demás. Me comprometo a mí misma Tomarme a mí misma, aquí en consideración, en lo que realmente disfruto cuidando de mi misma con atención y reconocimiento de mi misma, no aceptando y permitiendo volver a dejarme de lado en las fantasías/ilusiones, sueños guajiros, pensamientos, imágenes y deseos, comprometiéndome a darme cuenta que la Vida ya es y no necesita llenarse, por lo tanto, me comprometo a Reconocerme como Vida asistiéndome dentro y como el Respiro y donde yo no “necesito / deseo” algo de “allá fuera”, permaneciendo aquí, de píe como el sentido común y la aceptación de mi misma dentro y como la unicidad igualdad con todo.

Aqui Respiro.