Día 61 "Madre Perfecta"= DeseoMental

En este evento de diciembre vinieron algunos familiares a pasar el “año nuevo” con nosotras (mi madre, mi hija y yo) y fue muy interesante ver como es nuestra interacción  de entrada el uso de palabras altisonantes cargadas de energía emocional “negativa”, de la que en anteriores blogs he hecho referencia que lo veía como “normal” el hablarnos mediante el uso de groserías/abuso y que más adelante yo misma me permití ser dirigida por el pasado hablando y hablándoles a los demás con “mentadas de madre” siendo muy dura conmigo misma y para/con los demás y paradójicamente deseando querer tener una familia “mejor” por lo que me  separé de mi realidad como yo misma existiendo en los deseos dentro de mi mente creando más conflicto y fricción, teniendo reacciones energéticas de enojo/frustración/odio, proyectándola específicamente para/con mi madre, pasando yo misma por la victimización, echándole la culpa por no llenar mis expectativas de “madre tele novelera” que algún tiempo me requeme para fugarme de mi realidad juzgándola como una “vieja estúpida e irresponsable y ausente”  ya que me doy cuenta que la he seguido viendo con los ojos de niña  y aquí  veo y entiendo que de hecho nunca he tenido una relación en lo físico con mi madre, porque lo que soy en relación a ella  en mi mente lo he construido y manifestado desde mi mente es una versión alterna de mi madre desplazada como yo misma sólo para mi interés propio / intención / deseos y necesidades de mi mente dentro de mí, deformando mi realidad actual con respecto a mi madre.

Me perdono a mí misma que no he aceptado y permitido a mí misma desde el principio hasta ahora estar en la igualdad y unicidad con y como vida, en lo físico conmigo misma, ya que veo y me doy cuenta que dentro y a lo largo de mi vida he “vivido como un patrón / memorias como niña con mi conciencia automatizada” por ejemplo: el habituarme hablar / dirigirme a mi madre, mis hermanos, hijas, amigos con lenguaje grosero con carga energética emocional, justificándome, dentro y como el engaño de mi misma con que así somos en la “Familia T” abdicando la responsabilidad de mi misma a un apellido, ya que veo y entiendo que no he tomado la decisión de crearme y manifestarme como la responsabilidad de mi misma donde el apellido es irrelevante.

En y cuando me vea a mí misma justificarme, engañarme a mí misma,  abdicando la responsabilidad de mi misma a un apellido. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que he renunciado / abdicado la responsabilidad de mí misma a un apellido. Me comprometo a mí misma dentro y como la realización de mi cuerpo físico, asistirme y apoyarme tomando el acuerdo de intimidad conmigo misma dando vida a mis palabras al comunicarme conmigo misma y con los demás y dando solamente lo que me gustaría recibir dentro y como sentido común respirando a cada momento.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no darme cuenta que he vivido queriendo deseando tener una Familia “mejor” ya que he tenido la idea / creencia que las familias de mis amistades o conocidos son mejores, poniendo a la mía como “peor”, ya que desde niña siempre buscaba quedarme a dormir en las casas de las amigas, y que hoy veo y entiendo que había como la esperanza/ilusión de que podría quedarme a vivir con ellos para siempre llenando al fin mi expectativa de tener la “Familia Mejor”, existiendo siempre “ahí fuera” ya que me doy cuenta que nunca me sentí capaz de llenarme a mí misma, experimentándome siempre como el requerir ser llenada a fuera, por lo que desde ahí manifesté más fricción con mi familia por no enfrentar el conflicto dentro de mí en mi mente que el deseo/necesidad de querer tener una “familia perfecta” es lo que he permitido y aceptado separándome de mi misma, por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido separarme a mí misma de querer/desear/poseer una “familia mejor” a través de aceptar y permitirme a mí misma definir mi bienestar, cuidado, atención y reconocimiento dentro de poseer, querer y necesitar una “mejor familia”, fuera y en separación de mi misma.

En y cuando me vea a mí misma queriendo, deseando poseer una “familia perfecta” fuera y en separación de mi misma, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que he existido perdida en el deseo, perdida en querer vivir la vida de los demás, buscado “allá fuera” ya que entiendo que cuando miro a los demás y a sus familias yo interpreto lo que tienen como de lo mejor y ahí es donde yo me hago menos a mí misma y al final también a los demás. Me comprometo a mí misma Tomarme a mí misma, aquí en consideración, en lo que realmente disfruto cuidando de mi misma con atención y reconocimiento de mi misma, no aceptando y permitiendo volver a dejarme de lado en las fantasías/ilusiones, sueños guajiros, pensamientos, imágenes y deseos, comprometiéndome a darme cuenta que la Vida ya es y no necesita llenarse, por lo tanto, me comprometo a Reconocerme como Vida asistiéndome dentro y como el Respiro y donde yo no “necesito / deseo” algo de “allá fuera”, permaneciendo aquí, de píe como el sentido común y la aceptación de mi misma dentro y como la unicidad igualdad con todo.

Aqui Respiro.