Día 105 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'Soledad' Parte 4.

-Me imagino a mí misma yéndome de la casa y no regresando jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar sostener una memoria como la imagen dentro de mí mente en la que me veo a mí misma de aproximadamente 7 u 8 años de edad y donde recuerdo que cuando mi madre me regañaba/reprendía fuertemente me metía a mi recamara entonces me sentaba en un rincón del cuarto a llorar y a darle rienda suelta a la imaginación  dentro de mí, donde yo dramatizaba yéndome de la casa con unas latas de comida que guardaba en un palia-cate amarrado a un palo y me iba en un tren de vagabunda por el mundo lol, y con la idea de no regresar jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia, todo esto como una medida de desquite/venganza hacia ella por regañar-me y dejarme ‘sola’; por lo que desde ahí pude deliberadamente yo misma permití limitarme/sabotear-me en mi vida permaneciendo atrapada dentro y como la polaridad de la imaginación como yo misma, es decir o hacía de todo para tenerla a mí lado visto esto como positivo y/o intentaba de todo una y otra vez para irme y no regresar como negativo obteniendo el mismo resultado como el permanecer en su casa y generando más fricción y rispidez entre ambas, en lugar de levantarme dentro y como la imaginación dentro de mí y poner los pies en la tierra en términos de ver y darme cuenta que el estar o no con mi madre y/o alguien más no está condicionado por y para ser valorado/reconocido ya que el valorarse como reconocimiento solo existe dentro de uno mismo y como uno mismo y simplemente cohabitar/coexistir bajo el mismo techo y en todo caso en la media de nuestras reales posibilidades apoyarnos mutuamente ‘dar como queremos recibir y tratar como queremos ser tratados’ dentro de un marco de absoluta y total honestidad como uno e iguales.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta que yo mí misma limite/saboteé mi propia vida/existencia donde yo misma pude permitir permanecer atrapada y dirigida dentro y como la imaginación de mi mente polarizada en cuanto al quedarme o irme de casa como positivo/negativo experimentando-me de esta manera causando más frustración, ira y coraje vs lastima, victimes y duda dentro de mí misma generando más consecuencias todavía como es el hecho de no establecer una comunicación con mi madre en la actualidad, en vez de ser yo misma dirigiéndome a mí misma en términos de responder por mí misma en lugar de reaccionar quejándome y reclamándole ella por lo sucedido en el pasado ya que desde ese tiempo/momento no hay nada que ella ni yo podemos cambiar, y ver que lo que sí puedo hacer y es tomar la decisión de cambiar quien yo soy con respecto a ese pasado donde estoy aquí y me determino, me dirijo a mí misma donde yo soy poder, valor y reconocimiento de mí misma como vida de igual forma para ella, para todos por igual.

En y cuando me vea a mí misma imaginar misma yéndome de la casa y no regresando jamás para ver si así mi madre se daba cuenta de lo ‘valioso’ de mi presencia, Simplemente respiro y paro tal imagen dentro de mí, Ya que me doy cuenta de cómo es que cuando no uno mismo no investiga dentro de nuestro propio pasado es como muy ‘fácil/normal’ justificar y endilgar culpas a los demás de nuestras propias irresponsabilidades de/y como nosotros mismos a los demás y como tal seguir en los ciclos mentales, en lugar de ver que si hay dentro de nosotros la capacidad de dejar ‘vivir’ si a eso se le podría decir ‘vivir’ dentro de la mente como imaginación y que como regla general alimentamos  como algo normal en nuestra sociedad como educación, en vez de ver y aplicar el sentido común y dejar de esperar la validación aceptación y el reconocimiento de los demás y en este caso el de mi propia madre y tener el valor ya sea de irme o quedarme por mí misma y no porque tengo/debo quedarme con ella solo por el hecho de que yo soy la ‘única’ de mis hermanos que vive en Durango y en su casa queriendo que encajar en los patrones/esquemas mentales como validación, reconocimiento ya que puedo ver y entender que con ello no apoyan en nada a la vida.

Me comprometo a mí misma a responder por mí misma desde el sentido común de parar la búsqueda de mí misma en mi madre y/o alguien más en términos de no esperar ser avalada/validada, reconocida, aceptada y querida por mi madre, hermanos, hijas, amistades y/o cualquier otro individuo, dejando de alimentar la imaginación dentro de mí que mediante el estar enfocada en lo que si soy capaz de hacer por mí siendo auto-suficiente económicamente y estar abierta a la posibilidad de irme a trabajar a Cabo San Lucas como primer punto de confianza conmigo misma donde reconozco que si tengo la habilidad y los conocimientos para aplicarlos en otra ciudad, donde me comprometo a ver lo valiosa que ya soy como yo misma siendo compatible con la vida en unicidad e igualdad.

Gracias Continuare en el siguiente blog con la Dimensión del Chat mental.

Respiro.   

Día 104 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 3.

Dimensión de la Imaginación.

‘Donde me imagino a mí misma tocando el cuerpo físico de mi madre como una manera de saber que es real y así poder finalmente tenerla a mí lado experimentando protección, amor siendo reconocida, querida y aceptada por ella’.

Me perdono a mí misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que  he permanecido suspendida/fijada en una imagen/fantasía dentro de mi donde me imagino a mí misma tocando el cuerpo físico de mi madre como una manera de saber que es real y así poder finalmente tenerla a mí lado donde puedo experimentar protección, amor, siendo reconocida, querida y aceptada por ella, a partir de una memoria infantil donde recuerdo verla llegar por la mañana después de trabajar toda la noche en el IMSS y se acostaba a dormir casi todo el día, por lo que entonces yo me le acercaba la veía y tocaba su brazo como para sentir que estaba viva que era real al tenerla cerca y que no era un sueño, por lo que desde ahí mi relación con ella fue como a querer tenerla cerca/a mi lado a toda costa aferrándome a su presencia de esa manera, separándome a mí misma de quien realmente soy, así que yo misma deposite en ella mi propia responsabilidad de protección, aceptación, reconocimiento y ser querida por ella, por lo que esta experiencia fue muy extensa y me afecto el vivir de varias manera, desconfiando, sospechando constantemente de mí misma y de los otros individuos, bebiendo, abusando de las relaciones en esencia, siendo una fracasada en términos de cómo es el mundo que hemos construido donde no pude sostener un trabajo, mantener una relación de pareja, no pude formar relaciones estables con alguien más, aislándome cada vez más como resultado de una constante búsqueda de mí misma en otros, repitiendo así los patrones de mi madre/padre, en lugar de ver que mis padres en su niñez tuvieron sus propias dificultades con sus padres como ausencias, carencias de atención, necesidades y problemas en términos de afecto/amor y como tal tuvieron tales reacciones ya que en su momento no encontraron otra forma de afrontar/lidiar con todo ese abuso que existe en nuestro mundo ahora mismo y que simplemente hicieron lo mejor que pudieron.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma aferrarme a una constante búsqueda de mí misma delegando en mi madre/padre, otros individuos, grupos religiosos, espirituales, esotéricos etc., separándome a mí misma de la realidad poniendo fuera de mí la responsabilidad, apoyo, cuidado, confianza y poder como quien soy aquí en la vida, en lugar de ver que es a mí misma quien corresponde en honestidad conmigo misma de simplemente hacerme cargo responsable-mente, amablemente de la atención, cuidado, apoyo, protección, aceptación y reconocimiento de y para mí misma parando así toda victimización como queja, juicio hacía mi madre, dentro de mí y como yo misma haciendo esto como lo que es mejor para mí, para mi madre y como para todos en la vida.

En y cuando me vea a mí misma aferrándome a la imagen dentro de mi misma ‘tocando el cuerpo físico de mi madre como una manera de saber que es real y así poder finalmente tenerla a mí lado experimentando protección, amor siendo reconocida, querida y aceptada por ella’, Me detengo y respiro hasta permanecer aquí en lo físico como yo misma, Ya que puedo darme cuenta, que todo esto es acerca de mí misma y de lo que yo decidí permitir y aceptar vivir y experimentar dentro de mí poniendo en mi madre/padre lo que  es mi total y absoluta responsabilidad como el reconocimiento, aceptación y amor por y para mí misma, que yo misma justifique a partir de las memoria del pasado dentro de mí y que como tal no me apoyan ni a mí ni a nadie en absoluto en la vida y que solo perpetúa el sufrimiento y limitación dentro y como yo misma ya que la vida se manifiesta por igual para todos en este mundo.

Me comprometo a mí misma ser reconocida, aceptada y querida por mí misma donde puedo tomar mi poder y ser auto-suficiente, transformando así la falta de confianza de y hacia mí misma en confianza/certeza y seguridad donde decido hacer la cosas por mí misma como el darme el cuidado físico nutriéndome lo mejor posible, durmiendo ejercitando mi cuerpo, en cuanto al dinero enfocarme en trabajar en lo que se hacer y estar abierta a una relación con otro individuo haciendo esto como parte de mí mismo, de mi propio andar como yo lo decido vivir y ser como yo misma con determinación/coraje todo esto en absoluta confianza en mí misma, en vez de seguir anclada a la imaginación y al pasado.

Me comprometo a mí misma en usar el coraje para no permitirme aun ser definida en y a través de mis memorias y pre-programaciones mentales dentro de mí, poniendo en práctica el darme dirección en lo que imagino a mí misma donde no hay madre/padre a fuera de mí misma aterrizar y hacer lo que es mejor para mí y para todos como iguales. 

Gracias continuare con más de esta dimensión en el siguiente blog.

Respiremos.

Día 103 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 2.

Dimensión del Pensamiento.

 

-Pensar/Creer que había algo ‘malo’ en mí.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sospechar de mí misma al pensar/creer que había algo ‘malo’ en mí, en el momento en que mi madre se fue a trabajar al D.F., por lo que yo misma asumí esto como que también estaba siendo ‘abandonada’ por ella, basada en la memoria de cuando yo tenía 6 años y mi padre se fue de casa y nunca volví a saber de él permitiendo y aceptando estar aferrada a tal memoria infantil, por lo que desde ahí pude desconfiar, dudar de mí misma y así pensar dentro de mí que todo esto era porque seguramente había algo ‘malo’ dentro de mí

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado permanecer aferrada a esa memoria infantil donde yo misma me he permitido desconfiar, dudar y sospechar de mí misma con creer/pensar que hay algo ‘malo’ en mí, por lo que desde ahí yo misma me he saboteado e infectando a todas las relaciones tanto de pareja, hijas, amistades o cualquier índole, en lugar de permanecer aquí en mi realidad física como yo misma en total honestidad conmigo misma y como uno mismo sin juicios, sin duda sin desconfianza como una e igual a mis padres haciendo lo que es mejor para todos.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma juzgarme, molestarme con el pensamiento creencia de que seguramente hay algo ‘malo’ en mí justificando así el que los demás se vallan, específicamente ‘mis padres’ en lugar de ver que yo no tuve ninguna ‘responsabilidad’ en sus decisiones de separarse tanto como pareja como el punto de sus ausencias en mi vida ya que yo simplemente he sido su hija y no el motivo de su unión y/o separación, por lo que me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que yo misma me tome a personal las decisiones de mis padres, por lo que desde ahí me separe a mí misma de quien realmente soy permitiendo y aceptado yo misma dudar, desconfiar sospechando como que pudiese haber algo ‘malo’ en mí disminuyendo-me a mí misma a través de la sospecha de mí misma no siendo capaz de enfrentarme a mí misma en la honestidad como uno mismo, tratando de ‘honrar más a mis padres’ en lugar de honrar a uno mismo haciendo lo que es mejor para mí y para todos los seres de mi mundo.

En y cuando me vea a mí misma pensando/creyendo que hay algo ‘malo’ en mí y asumiendo la ausencia de los demás como ‘abandono’, Simplemente me detengo y respiro ya que puedo darme cuenta y entender que en cuanto a lo que a mis padres se refiere aquí no es un asunto que tuviera que ver específicamente a que si había algo ‘malo’ o no en mí, sino que desde el diseño mental dentro de mi yo simplemente lo tome a personal y que no lo había querido enfrentar con total honestidad como yo misma como una e igual aquí.

Me comprometo a mí misma a estar aquí en la presencia de mí misma como una e igual permaneciendo estable como yo misma en mi propia fisicalidad honrando y confiando totalmente en mí misma como una e igual a mis padres y en este caso específico a mi madre, que entiendo que yo no puedo estar dentro de ella y donde ella no puede estar dentro de mí, por lo tanto el ‘abandono’ como tal no existe, por ello me comprometo a mí misma a simplemente coexistir con ella como una e igual.

Me comprometo a mí misma a seguir investigando y darme cuenta de mi papel dentro de mi rol como hija y dirigirme a mí misma y tomar la responsabilidad de mí misma y como uno mismo en lugar de tomarlo ‘personal’ como en esta determinada situación como pensamiento/creencia de que puede haber algo ‘malo’ contra algo bueno en mí ya que puedo ver y entender que es solo un diseño mental dentro de mí por lo que esto no es real.

Me comprometo a mí misma a considerarme a mí misma desde una total confianza de y hacia misma sin dudas sin sospechas sin juicios de mí misma, donde no hay ni algo ‘malo ni bueno’ sino simplemente yo misma como quien realmente soy un humano físico como todos los seres de mi mundo aplicando constantemente y continuamente el sentido común haciendo lo que es mejor para todos en la honestidad de uno mismo.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de la Imaginación.

Respiro y Gracias.

Día 102 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 1.

Voy a caminar algunas memorias con mi madre y simplemente escribiré lo que vaya emergiendo dentro de mí y empezare con yo no me recuerdo en mi infancia preguntándome ¿Qué quiero ser cuando sea grande, o que haré de fiesta cuando cumpla 15 años, o con quien me casare, o cuantos hijitos tendré? etc y así podría escribir cientos de cosas que hoy veo que jamás me hice ese tipo de preguntas y/o deseos, ya que lo ocupaba mi mente era ¿Dónde está mi mamá, cuando regresa mi mamá? Recuerdo de que habitualmente no estaba en casa(a sus 87 años pasa gran parte del año fuera de ella), ya sea que o andaba trabajando, de viaje, con sus amigas y/o con su pareja, se podría decir que tuve una ‘madre ausente’ en todos los sentidos ya que si de pronto estaba en casa, dormía todo el día o fumaba con mi abuela en la cocina, por lo que podría decir no hubo el que jugara o hiciera tareas conmigo llevadas o traídas a la escuela, o al cine o ir a jugar al parque o en la casa, No fue así, llegándome a sentir triste, sola y al mismo tiempo muy enojada, ya que yo misma me la pase comparándome con las amigas de la colonia que vivían con ambos padres, hermanos etc., así que me sentía menos con respecto a los demás, creyendo como si algo no estuviera bien en mí queriendo y deseando que todo fuera como en las casas de mis amigas donde yo percibía que ‘ellas eran atendidas y cuidadas por sus padres’ por lo que en un sinfín de veces me quedaba a dormir en sus casas con ellas para evadirme así de la realidad en mi propia casa. Cuando iba a entrar a la secundaria mi madre tuvo tremendo problema en su trabajo que pidió su cambio al D.F.  así quedamos mi hermano D y yo por completo bajo la tutela de mi abuela por lo que deseaba fuertemente que llegaran sus vacaciones con la expectativa de estaríamos juntas ese tiempo y ‘nada’ cuando llegaba simplemente me daba los regalos (hasta la fecha es así) que me traía y listo se salía a sus eventos con sus amigas o alguien más y recuerdo la  sensación de desilusión, frustración, impotencia, por lo que muchas veces llegue a explotar con coraje dentro de mi pues me sentía desolada, abandonada y sin sentido para seguir adelante y con ganas de botar todo al demonio, así que cuando ella se regresaba al D.F., deliberadamente me quedaba en casa de una amiga por semanas hasta que me encontraba mi abuela y devuelta a la casa al tiempo me llegaban cartas de mi madre regañándome por irme sin avisar y al final siempre ponía ‘de tu madre que te quiere mucho aunque tú no lo creas’ sintiendo remordimiento y culpa, remordimiento por salirme de la casa en lugar de decirle que la extrañaba y que tenía miedo a que ella no regresara a casa igual como lo hizo mi padre que al no regresar yo misma lo interprete como rechazo/abandono, es decir que desde ahí creí que no me querían y en que seguramente era mi culpa por pensar que había algo malo en mi para que mis padres (ambos) se fueran y me abandonaran permitiendo y aceptando así la experiencia de la soledad  dentro de mí.

Dimensión del miedo.

-Miedo a que mi madre no regresara a casa.

-Miedo a ser abandonada.

-Miedo a perder a mi madre y quedarme sola.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que yo misma sentía ‘miedo a que mi madre no regresara a casa’ en el momento en que ella se fue a vivir al D.F., entrando yo misma en un bucle del tiempo igual a como paso con mi padre en el pasado que se fue y no regreso por lo que no volví a saber de él, de manera que a partir de ahí yo misma he creado una telenovela donde literalmente me saboteado a mí misma con sentir miedo a ser abandonada por ejemplo cuando alguien más se va o deja de hablarme, en lugar de ver que el ‘abandono’ es una falacia dentro de mí mente.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma con sentir miedo a ser abandonada cuando alguien más se va o deja de hablarme entonces deliberadamente esto lo interpreto como ‘rechazo/abandono’ y en este caso de mí madre hacia mí, sustentando esto dentro de un falso argumento donde yo misma he creído que seguramente ‘hay algo malo en mí’ sintiéndome ‘menos’ con respecto a otros individuos  y que por lo tanto no me quieren permaneciendo así en la misma construcción mental dentro y como yo misma ‘temiendo’ perder-la y quedarme sola, en lugar de ver que ‘abandono’ es la experiencia emocional basada en la ausencia de mi padre/madre y ‘soledad’ de igual forma es la experiencia emocional a estar sola, ambas son funciones de la mente con las que me definí generando yo misma como una experiencia emocional dentro de mí.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma generar la experiencia de temer perder a mi madre en el momento en que se ausenta como experiencia emocional dentro de mi donde entonces  pensé/creí que al estar sola es igual estar en ‘soledad y desprotegida’  generando yo misma que no puedo ser capaz de estar sin ella desde su rol de madre y ver por mí misma y cubrir mis propias necesidades específicamente las financieras/compañía/atención y protección, en lugar de ver y reconocerme a mí misma que en la realidad si he podido ser capaz de estar conmigo misma en su ausencia ya que yo misma he sacado adelante a mis hijas y a mí misma en cuanto a dinero y apoyo como mejor he podido y lo otro es lo que yo misma permití y acepte como experiencias emocionales dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma sabotear-me a mí misma con el miedo a que mi madre no regrese entrando en temor a ser abandonada generando experiencias emocionales como soledad/abandono y des-protección por la ausencia de mi madre/padre, me detengo y me traigo a mí misma en y con el respiro, ya que puedo entender que desde las funciones mentales pre-programadas como miedo/temor a ser abandonada/soledad y des-protección, y fueron reacciones emocionales en base a una memoria infantil donde me permití y acepte definirme a mí misma como dependiente de mi madre depositando en ella mi propia responsabilidad y al miedo como una justificación para no hacerme en la actualidad responsable de y por mí misma prevaleciendo así en los ciclos infinitos del tiempo mental dentro y como yo misma, ya que puedo ver aquí que tener miedo no tiene la misma connotación a seguir o ser el miedo ya que puedo realmente ponerme de pie en esos momentos o en cualquier otro y moverme a mí misma sin tomar en cuenta a ningún miedo y simplemente considerarme a mí misma como una e igual a mi madre y a todo individuo en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a considerarme a mí misma como una e igual a mi madre en términos de no aceptar ni permitir creer que sin ella yo no podría mantenerme a mí misma y a mis hijas que no es lo mismo que apoyarnos mutuamente como lo que es mejor para mí para ella y para todo en la vida.

Me comprometo a mí misma aceptarme a mí misma en términos de aceptar y permitirme darme cuenta que estoy sola y tomar eso como punto de partida para tener intimidad conmigo misma y simplemente estar ‘bien’ conmigo misma como uno mismo parando así la experiencia emocional como abandono/soledad dentro de mi mente, ya que esto tendría como resultado el separarme a mí misma de mi realidad donde simplemente cohabitamos millones de seres solos en esta tierra.

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo como yo en unicidad e igualdad para y con mi madre como con otros individuos y empezar a experimentar-me a mí misma como me gustaría donde puedo ver y darme cuenta que si bien es real que estoy sola no tengo porque generar la experiencia de la soledad ya que entiendo que esto es una experiencia emocional a estar sola, ya que esto mismo que yo estoy enfrentado alguien más lo está haciendo también, de manera que la soledad, el abandono solo son funciones mentales por lo tanto no es real.

Me comprometo a mí misma a enfocarme en la dirección a que ahora puedo darme a mí misma la atención, cuidado y protección donde yo misma soy mi propio punto de apoyo teniendo como punto de partida el tomar responsabilidad absoluta de y por misma no delegándose-lo a mi madre y/o alguien más ya que reconozco que es a mí misma como yo misma me corresponde hacerme cargo de mi propio cuidado/atención y compañía y a su vez, sin tener que ‘cargar’ más con las experiencias del pasado como abandono/soledad basadas en las memorias infantiles por la ausencia de mis padres, ya que finalmente puedo entender dentro de un contexto de cómo fueron sus vidas y a partir de ahí el porqué de sus decisiones sin juzgarlos/criticarlos que si bien es cierto no fueron como las más adecuadas de igual manera entiendo que así fueron educados/condicionados por sus propios padres sin que ellos pudiesen hacer nada al respecto, así que entonces puedo reconocer  hasta que las cosas fueron como fueron e hicieron lo que hicieron lo mejor que pudieron, de manera tal que ahora puedo considerarlos teniendo en cuenta este contexto para enfocarme y ver que si he podido apoyarme a mí misma y ante todo poder ver que si es real poder/dejar de experimentar tales emociones dentro de mí.

Dentro de ello me comprometo a mí misma a ser como yo misma y a partir de aquí confiar absolutamente en mí misma donde yo soy capaz de proporcionarme a mí misma los medios financieros para vivir como de igual forma apoyarme, cuidarme y asistirme a mí misma en total y absoluta responsabilidad de y para mí misma donde me comprometo en absoluta honestidad de y como yo misma y como uno misma a parar totalmente de culpar a mi madre/padre y/o alguien más por no hacerlo en su momento, ya que puedo darme cuenta ahora y desde hace mucho tiempo me corresponde a mí ya que no hay tal inferioridad vs superioridad, mejor/peor entre madre/padre e hija, simplemente la forma de hacerlo podría ser diferente para ambas en términos de perspectiva individual es decir como modo de ver, donde cada una puede tener otro ángulo/óptica de las cosas.

Continuaren el siguiente blog con la Dimensión del Pensamiento.

Gracias. 

Día 101 Personaje Redentor/Salvador Consecuencias.

Dimensión de las Consecuencias.

Me perdono a mí misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta como yo misma genere consecuencias a un nivel físico y que en últimas fechas han sido desde una gripa hasta laringitis, pasando por fiebre, mocos y un fuego labial y anterior mente la colitis, insomnio, falta de apetito, dolores musculares etc. En el momento en que guardo/callo todo lo que pienso, creo, imagino dejándolo dentro de mí cuerpo físico como descarga energética, en vez de caminarlo y desarrollarlo mediante la escritura, previniendo así cualquier consecuencia física por leve que esta sea tomando en consideración a mi cuerpo físico como a la vida misma, levantándome como una e igual en mi realidad física como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma generando consecuencias a nivel físico por guardar/callar todo dejándolo dentro de mi cuerpo físico; Me detengo y respiro;  ya que me doy cuenta de cómo desde la llegada y partida de Hachi reconozco como desde ese punto emergió dentro de mí lo que aparentemente parecía ser un ‘simple patrón’ abrió todo un ‘mundo’ para conocerme más a fondo mis comportamientos, reacciones, relaciones al igual que otros patrones que no tenía como muy claros y en esto poder ver cómo es posible que a través de la escritura podemos ‘darle sentido’ a todo asistiéndonos y apoyándonos para lo que es mejor en la vida, en lugar de victimizarnos sintiendo lastima de nosotros mismo y andar ‘tirando la toalla’.

Me comprometo a seguir caminando y desarrollando mi proceso mediante la escritura para poder cambiar uno a uno los patrones que aquí he abierto manteniéndome estable respiro a respiro, escrito a escrito, ya que reconozco que es mi herramienta de trabajo para mí misma y como uno mismo y que el guardar/callar me llevaría al mismo resultado como consecuencia física y sufrimiento mental.

Me comprometo a mí misma a no ‘intentar/querer/desear salvar’ a alguien más previniendo y/o deteniendo así esta consecuencia desarrollada del personaje redentor/salvador de manera general.

Gracias.