Día 76 Mi 'Amor Verdadero'

En base a mis anteriores post (día 70 al 75) puede darme cuenta de lo interesante que es cómo desde una memoria infantil que yo misma permití y acepte participar dentro de mí misma en una relación polarizada de amor/odio con mis hermanos, yo misma utilice esto como la plataforma desde la cual más adelante yo misma acepte y permití participar creando y manifestando relaciones fallidas con todos los hombres sin excepción que en su momento fueron mi pareja, como reflejo de lo que yo misma he aceptado y permitido exista dentro y de mí misma.

Por lo que en este post investigo y comparto particularmente una línea de mi relación de ‘amor verdadero’ específicamente con ‘S’, la que caminare a través de las Dimensiones del Miedo, Pensamiento, Imaginación, Chat Mental, Reacciones Emocionales y Sentimentales, Comportamiento Físico y Conclusión. 

Contexto:

Empezaré diciendo que esto se inició hace 14 años, cuando yo tenía 39 años y ‘S’ tenía 21, yo me había divorciado ‘legalmente’ de ‘O’ desde hacía un año y medio, tras 11 años y medio de matrimonio el cual yo describía como tedioso y aburrido desde la perspectiva ‘sexual’ pero que yo aceptaba y me permitía continuar con él de forma esporádica usando como justificación a ‘nuestras hijas’, ya que ‘O’ un tiempo estaba en el D.F. y otro acá, por lo que en un viaje a Veracruz yo misma acepte y permití el primer acercamiento con ‘S’ lo que en su momento solo lo vi como un ‘jugueteo’ de ambos y que no pasaría a mayores, pero en el fondo de mí misma sí me había movido sexualmente hablando, lo que yo misma sentí como un ‘miedo a perderme’ a mí misma, así que a mi regreso del viaje inmediatamente le pedí a ‘O’ que ya no se fuera al D.F. lo que acepto de inmediato, solo que él tenía que regresar por sus cosas al D.F. y en ese inter fue cuando acepte y permití tener el primer encuentro sexual con ‘S’ al que yo misma le di un poder superior a mí y de ahí en adelante yo misma no acepte ni me permití ‘parar’ fue como estar ‘poseída’ por la lujuria donde yo ya no aceptaba ni permitía verme a mí misma ni a mi realidad, nada de lo que me dijeran tenía sentido pues lo único en lo que pensaba era en repetir las sensaciones energéticas que yo misma experimentaba cuando tenía sexo con ‘S’ engañándome a mí misma con la creencia de que al fin había encontrado a mí ‘amor verdadero’ así que a partir de ahí nada me importo deje ‘O’ culpándolo por ser ‘aburrido’ en el sexo, justificando así el tener sexo con ‘S’, y pensaba a dentro de mí, ’solo me acuesto con él una ves más y lo dejo’, lo que no permití ni acepte que sucediera, pues entre más estaba con S menos quería estar con O  por lo que tome la decisión  de dejar a ‘O’ así que simplemente lo corrí de la casa y él se regresó con su familia al D.F.

Desde el principio una de las tendencias entre ‘S’ y yo fue el de tener largas horas de discusiones donde la manipulación verbal estaba a la orden del día, para al final concluir con la habitual reconciliación en la cama, como en ese tiempo mis hijas aún no sabían que andaba saliendo con él regularmente nos veíamos en su casa, pero una noche una de mis hijas nos vio besándonos y al otro día se los dije a ambas, ellas eran muy pequeñas así que lo aceptaron sin más comentarios y a partir de ahí como que hice pública mi relación con ‘S’, sin embargo una de las primeras reacciones que permití que surgieran dentro de mí fue que al salir a la calle con ‘S’ fue el sentirme avergonzada y ridícula, cuando él me tomaba de la mano o intentaba abrazarme en público ya que pensaba  que los demás me juzgarían por andar con alguien 18 años menor que yo, realmente ese punto pesaba fuertemente dentro de mí por lo que a medida que pasaba el tiempo teníamos fuertes discusiones por el tema de la edad y de cómo me vería a su lado con el tiempo, por lo que cada semana trataba de terminar con la relación manipulándolo con el mismo discurso de siempre que lo mejor sería que buscase a una mujer de su edad para que se casara y pudiera tener hijos, a lo que siempre él respondía que no le interesaban las mujeres de su edad ya que no tenía pensado tener hijos ya que yo era el ‘amor de su vida’, por supuesto que eso a mí me alagaba y me hacía sentir cierta  seguridad/control sin embargo algo dentro de mí se encendía como una alarma y quería salir corriendo de esa relación, pero que se apagaba en cuanto S tocaba mi cuerpo físico y en seguida teníamos sexo, era como estar drogada / borracha, poseída por la lujuria dentro de mí ya que perdía completamente el sentido de la realidad lo que yo misma permití y acepte provocarme muchos problemas en esta relación ya que muchas veces yo la daba por terminada pero solo bastaba con verlo, tocarlo y de nuevo al sexo era como si al estar dentro de esas cuatro paredes solo los dos todo estaba perfecto pero al salir al mundo real con los demás yo misma me complicaba la existencia, por lo que poco a poco fui permitiendo y aceptando reaccionar con ira dentro de mí la que empecé a ejercer en S mediante el abuso verbal, y entre más permanecíamos juntos la ira también iba en aumento por lo que abuse físicamente le empecé a golpear e incluso a amenazarlo con matarlo a las mínima provocación, culpándolo constantemente de ser el causante de mi ruptura con ‘O’ , de que mis hijas extrañaran a su padre, de que mi trabajo se viniera a pique y de ser juzgada por algunas personas por andar con alguien más joven que yo así que prácticamente deposité en él toda la mierda dentro de mí, deslindándome con total deshonestidad de mi verdadera y real responsabilidad de mí misma, y  más adelante yo misma permití y acepte ser abusada verbal y físicamente por S, manipulándome a mí misma con el chat mental ‘eso y más me merezco por haberle sido infiel a O’ con ‘S’, por lo que desde ese momento acepte y permití recibir y dar abuso+ sexo fue como una forma de permanecer vinculados de manera destructiva, permitiéndome y aceptando la ilusión de esta creación mental de engaño y mentira dentro de mí que experimente hacia S, el movimiento como reacciones dentro de mí misma creación mental expresado como un personaje perverso.

Perverso, -sa adj./s. m. y f. Se aplica a la persona que obra con mucha maldad o que hace daño con sus acciones, sentimientos o instintos de manera voluntaria y que disfruta con ello.


 
Gracias.

Continuare en el siguiente post con la Dimensión del Miedo.

Día 75 Personaje Paradojal Parte 6

Con este blog concluyo con la Dimensione del Comportamiento Físico y la Dimensión de las Consecuencias, entiendo esto de que es tan solo algunos de los aspectos que he podido ver y entender con respecto a como he permitido y aceptado participar dentro del 'Personaje Paradojal'  y de como me he experimentado a mi misma existiendo dentro y como la mente siendo como yo misma en el Contexto de el'Amor Familiar'. Disfruten.

-Día 70 Personaje Paradojal Contexto.

-Día 71 Personaje Paradojal Parte 1.

-Día 72 Personaje Paradojal Parte 2.

-Día 73 Personaje Paradojal Parte 3.

-Día 74 Personaje Paradojal Parte 4.

-Día 75 Personaje Paradojal Parte 5

Dimensión del Comportamiento Físico:

Sensación de estar Físicamente Divida.

Rigidez Muscular en cuello, hombros y espalda baja

 Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma experimentar como un comportamiento físico por ejemplo: cuando tengo una sensación de estar físicamente dividida es decir, como que mi cabeza está separada de mi tronco y extremidades, como si corporalmente hablando yo solo fuera únicamente la cabeza y el resto del cuerpo físico no existiera, en el momento en que me permito y acepto reaccionar con resentimiento /rencor / frustración es como si estuviera sintiendo a un cuerpo físico divido y no el que realmente tengo y soy como yo misma, ya que desde ese punto me he percibido a mí misma de manera distorsionada dentro y como la mente adentro de mí,  donde literalmente me manipulo a mí misma  ‘dudando’ sobre ‘si yo soy o no este cuerpo físico, desde una perspectiva paradojalmente hablando permitiendo y aceptando a mí misma sabotear-me con mi participación como un ‘personaje paradojal’  por lo que yo misma soy totalmente responsable del abuso deliberado de mi cuerpo físico y de experimentar la rigidez muscular principalmente en mi cuello, hombros y espalda baja, Por esto me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de lo que mi cuerpo físico me ha estado expresado con un comportamiento rígido específicamente en mi cuello, hombros y la parte baja de mi espalda, como consecuencias del abuso irresponsable y deliberado que yo misma he ejercido en mi fisicalidad

En y cuando me vea a mí misma entrar en la sensación de estar físicamente dividida, dudando sobre si yo soy o no este cuerpo físico y provocando yo misma la rigidez muscular en mi cuello, hombros y espalda baja; Me detengo y respiro con la totalidad de mi cuerpo físico hasta estar plenamente consciente de mi fisicalidad como yo misma; Ya que veo y entiendo que no he tomado como responsabilidad básica la decisión de un absoluto ‘si’, esta es quien yo soy y de tal modo entonces puedo descubrir por mí misma como quien realmente soy un cuerpo físico vivo  partiendo del punto de no permitir ni aceptar quedarme en el ‘filo de la navaja’ ya que esta es una manera en la que podría seguir participando de perpetuar al ‘personaje paradojal’ como yo misma, quedando así inmersa en la profundidad de mi mente como pensamientos, imágenes, conversaciones internas, reacciones emocionales y sentimentales, y de tal manera no me estaría apoyando a mí misma  como quien realmente soy como vida dentro y como mi cuerpo físico, teniendo como consecuencia física la experiencia de la ‘rigidez muscular principalmente en cuello, hombros y la parte baja de mi espalda’.

Me comprometo a mí misma tomar responsabilidad de mí misma como mi cuerpo físico, parando toda división/separación de mí misma y dirigirme a mí misma mediante el contacto/caricia de todo mi cuerpo incluyendo cada área de mi corporalidad física hasta las partes que no puedo ver con mis ojos físicos respirando instante a instante de mi existencia aquí hasta lograr amalgamar-me a la carne y todos su fluidos en unicidad e igualdad con y para lo mejor de la vida en y con todo mi mundo.     

Dimensión de la consecuencia:

'El Amor Familiar'

Me perdono a mí misma por no haberme permitido a mí misma darme cuenta que me engañe en la creencia de que el ‘amor’ familiar existe, teniendo como punto de partida el engaño y la ilusión pude manipularme a mí misma en términos de participar dentro y como la deshonestidad de mí misma donde aparentemente yo ‘amo’ a mis hermanos y por consecuencia ellos a mí, partiendo desde la base de que somos de la misma ‘familia’ y de esa manera yo misma le di a el ‘amor’ un sentido de ‘poder’ por medio del cual aparentemente nos mantendría unidos en ‘amor y respeto’ familiar por lo que de esa forma yo jamás estaría sola, entonces literalmente  podría obtener la ‘felicidad’, con lo que no solo permití separarme a mí misma como quien soy no tomando la responsabilidad de mi misma, sino que yo misma puse la base del conflicto interno en relación al ‘amor familiar’ por lo que de esa manera me sabotee teniendo una ruptura con mis hermanos por esto me perdono a mí misma por no haberme permitido a mí misma darme cuenta que permanezco sola, como todo como uno.

En y cuando me vea a mí misma engañándome con la creencia de que el ‘amor familiar’ existe, Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y darme cuenta donde el decirle a otros ‘te amo’ lo he expresado simplemente desde un condicionamiento infantil, donde yo misma acepte y permití participar del mismo engaño como yo misma como el sistema familiar donde decir ‘te amo’ lo use para manipularme a mí misma y a los demás para obtener un beneficio propio, por lo que el resultado fue siempre el mismo más conflicto interno y más rupturas.

Me comprometo a mí misma a detener toda participación de mí misma no diciendo ‘te amo’ a los demás a menos de que sea pronunciado ese ‘amor’ a mí misma comprometiéndome a dejar muy claro siendo honesta conmigo misma y con los otros de que no acepto ni permito nada menos que quien soy por lo tanto no acepto nada menos de los demás, como uno con quien realmente soy, lo que es mejor para todos.

Gracias y seguimos caminando sin darnos tregua respiro a respiro.                

Día 74 Personaje Paradojal Parte 5

Continuo aquí en mi investigación con respecto a lo que he permitido y aceptado como reacciones emocionales dentro y como yo misma.

Día 70 Personaje Paradojal Contexto.

Día 71 Personaje Paradojal Parte 2

Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Día 73 Personaje Paradojal Parte 4

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental:

Resentimiento y Rencor.

 Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma reaccionar con resentimiento y rencor en el momento que permití y acepte sentirme afectada por las palabras de mis hermanos a las que yo misma puse un valor como superior a mí misma por lo que desde esa perspectiva yo misma me definí como inferior dentro y como una humana-mujer ante la mirada de ellos, ya que yo misma participé permitiendo y aceptando toda reacción de resentimiento/rencor dentro y como yo misma, por lo que yo soy la única responsable de crear el rechazo/desconfianza dentro y como una humana-mujer conmigo misma, por lo que entonces me perdono a mí misma de no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que me sabotee a mí misma por no querer ver y entender desde el principio que únicamente yo soy la responsable de separarme como de quien realmente soy como principio de vida una e igual para/con mis hermanos, para todos y todo en este mundo.

En y cuando me vea a mí misma entrando en reacción de resentimiento/rencor en el momento que mis hermanos o los demás utilizan palabras que yo percibo como ofensivas, Me detengo y respiro, focalizándome en mi cuerpo físico como quien realmente soy, parando así toda reacción energética siendo yo misma como el respiro, ya que hasta aquí veo, entiendo y me doy cuenta que cada reacción energética como resentimiento y rencor es producto de la acumulación del miedo dentro de mi mente y que deliberadamente yo he alimentado dentro y como pensamientos, imágenes, chat-mental dentro y como mi mente, por no ver y entender que si yo misma soy el problema, entonces yo misma soy la solución ante las reacciones energéticas en las yo misma me he permitido participar aquí, ya que tengo la capacidad y las herramientas como el perdón a mí misma, apoyada siempre en la respiración dándome dirección a mí misma tomando responsabilidad de mi misma en honestidad y respeto como y de uno mismo, no permitiendo y aceptando que las reacciones energéticas sean las que me dirijan con experiencias de resentimiento/rencor.

Me comprometo a mí misma a reconocerme y aceptarme como quien realmente soy dentro y como un cuerpo físico-humano-mujer considerándome a mí misma y a todos dentro y como el principio de vida que es una e igual para/con todos y todo en este mundo, asistiéndome y apoyándome en la respiración para desacelerar cualquier reacción de resentimiento/rencor en el momento que escuche cualquier palabra de tipo ofensiva partiendo desde no tomarlo personal asistiéndome incluso con la risa lol, hasta llegar a estar absolutamente estable en y como mi cuerpo físico, estableciéndome dentro y como la honestidad y responsabilidad de mi misma y así no permitirme ni aceptar participar en experiencias de reacciones energéticas, ya que puedo entender que no me apoyo a mí misma cuando reacciono con resentimiento/rencor.

Frustración

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con frustración por creer que algo en mí estaba mal culpándome a mí misma por el hecho de ser mujer, por lo que entonces pude verme a mí misma como inferior a mis hermanos y de esta forma justificar la experiencia de sentirme frustrada. Por esto me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma relacionarme de una manera energética con mis hermanos y los demás hombres utilizando una forma de juicio donde yo misma permití y acepte darles a los hombres un valor de superioridad/mejores = positivo en contra-parte a mí misma como mujer y a las demás mujeres como en inferioridad/peor = negativo ya que esto es a todas bruces vista como lo que es ‘separación’ ‘ego’ dentro y como yo misma teniendo como resultado la misma experiencia frustran-te lo cual sería mantenerme dentro de el mismo personaje paradojal.

En y cuando me vea a mí misma reaccionando con frustración por creer que algo en mi está mal por el hecho de ser mujer/ inferior/ peor = negativo y/o su polaridad con respecto a mis hermanos y a los demás hombres. Me detengo y respiro, y mediante el respiro llegar poco a poco estar completamente enfocada en mi cuerpo físico hasta estar alineada como yo misma y así hasta tener completamente la certeza y la claridad de que soy yo  misma quien me dirijo a mí misma y no las reacciones energéticas. Ya que puedo darme cuenta en este punto que en la medida que yo acepte y permita culpar a los otros por reaccionar con frustración por las creencias pre-programadas dentro de mí, entonces yo misma estoy delegando en los otros la responsabilidad de mi misma de tener una experiencia frustran-te  lo cual es inaceptable, ya que entiendo que únicamente yo soy la responsable de lo que yo misma permito y acepto experimentar aquí como la mente dentro y como yo misma.

Me comprometo a mí misma tomar responsabilidad ante lo que reacciono dentro y como yo misma, tomando como punto de partida la honestidad conmigo misma y así eventualmente parar toda reacción energética de mi mente dentro de mí, apoyándome con las herramientas que ahora tengo y darme a mí misma la voluntad de pararme, levantarme aquí con responsabilidad y confianza en mí misma en igualdad y unicidad con todos en la vida hasta hacerlo un hábito de vivir en vez de estar en la película mental. 

Gracias.

Continuare en el siguiente post con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 73 Personaje Paradojal Parte 4

En este post continuo investigando como dentro y a través de el chat mental culpe a los demás, de lo que en si es mi total responsabilidad, de aceptación de mi misma o no, del cuidarme a mi misma o no, de la honestidad como uno mismo o no, de confiar en mi misma o no, para así poder ser congruente congruente conmigo misma o no, de tomar la decisión de dejar ir el pasado, apoyándome a cada respiro en el principio de igualdad con todo, con todos como la vida aquí en este mundo real.

Día 70 Personaje Paradojal "contexto"
Día 71 Personaje Paradojal Parte 2.
Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Dimensión del Chat Mental:

“Para que fui mujer, como me gustaría ser hombre para jodérmelos".

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no haberme dado cuenta que culpe a mis hermanos de haber nacido con un cuerpo humano de mujer, por lo que yo misma permití y acepte sostener el chat mental “para que fui mujer, como gustaría ser hombre para jodérmelos”, a través del cual justifique deliberadamente mis deseos e intenciones ocultas de maldad y de venganza en contra de mis hermanos dentro y como el chat mental de mí misma, en el momento en el que ellos decían “para que fuiste vieja”, y por esto me perdono a mí misma por no haberme dado cuenta de que yo soy la única responsable de haberme permitido y aceptado a mí misma sentirme afectada por las palabras de mi hermanos que yo misma acepte y permití interpretar como ‘ataque’, desde donde y sin darme cuenta de que fui únicamente yo la que creo toda una película alrededor de este evento dentro de mi mente, en donde ellos eran los que me rechazan por mi condición como humana-mujer y que entonces así simplemente o me aislaba sintiendo lastima de mí misma o reaccionaba con hostilidad para con ellos donde aparentemente yo era la víctima, en lugar de tomar absoluta responsabilidad por lo que yo misma he permitido y aceptado aquí como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma culpando a mis hermanos de haber nacido con un cuerpo humano-mujer, al existir en y como el chat mental “para que fui mujer, como me gustaría ser hombre para jodérmelos”, Me detengo y respiro, Donde puedo ver y entender, que yo misma he delegado en mis hermanos y en los demás la responsabilidad de mí misma de mis propias interpretaciones, sensaciones, concepciones y reacciones, en total deshonestidad de mi misma, por no tomar la decisión de aceptar y enfrentar con total honestidad conmigo misma y responsabilidad como uno mismo las consecuencias que aquí he manifestado como uno e igual a el chat mental dentro y como yo misma, y así mismo dejar de participar dentro de y como el chat mental, ya que desde la mente me hice equivocada a mí misma a mis hermanos y a todos los demás afectando así mis relaciones conmigo misma y con los demás.

Me comprometo a mí misma donde establezco mi punto de partida como quien soy yo misma dentro de y como el cuerpo- físico-humano-mujer y tomo como fuertemente la decisión de aceptarme como quien soy simplemente un humano igual a mis hermanos y a todos y por consiguiente acepto enfrentar la consecuencias que aquí he creado con absoluta honestidad conmigo misma y en total responsabilidad como uno mismo creando así una relación de confianza en mí misma y para con todo aquí en mi mundo considerándome como humana respiro a respiro siendo como yo misma y como punto de apoyo el respiro como yo misma para así establecerme y alinearme como el principio de igualdad con todo, todos como la vida. 

Gracias.

Continuare en el siguiente post con la dimensión de la reacción emocional y/o sentimental.                

       

Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Aquí investigo sobre la Imaginación y de como yo misma acepte y me permití participar en el diseño de "amor familiar" y de como me veo a mi misma dentro y como este sistema de conciencia y como la imaginación de mi misma y así mismo de como me he definido a mi misma dentro y como el personaje paradojal que yo misma he diseñado a partir de esto.

Día 70 Personaje Paradojal "contexto".
Día 71 Personaje Paradojal Parte 2


Dimensión de la Imaginación:

Me imagino a mí misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen donde me siento “feliz” por ser  “querida y aceptada por otros”.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido engañarme a misma con una imagen donde me veo a mi misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen, donde me miento a mí misma con la creencia que si viviera con una familia “diferente” a la mía, yo podría así finalmente sentirme “feliz”  satisfaciendo así mi deseo de ser querida y aceptada por otros, y todo esto surge en un momento en el que yo misma permití sentirme dañada por las acciones y palabras de mis hermanos, misma que concebí como un ataque que me lo tomé personal y las cuales acepte y permití que influyeran dentro de mi vida por lo que yo misma me permití y acepte reaccionar con resentimiento y enojo respondiendo con  hostilidad y rechazo a las acciones y palabras de ellos, por lo que sin darme cuenta yo misma fui quien diseño el comportamiento paradojal es decir, una parte dentro de mí que decía “si” quiero estar junto a ellos y otra que decía justo lo contrario “pero no”; por lo que entonces yo misma desde ahí categóricamente me saboteé a mí misma al no permitirme aceptar mantener una relación en unicidad e igualdad con mis hermanos.

En y cuando me vea a mí misma participando dentro y como la imaginación de mi mente donde me veo a mí misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen donde me siento “feliz” por ser  “querida y aceptada por otros”, Me detengo y respiro, Ya que veo, entiendo y me doy cuenta de que yo misma participé en el diseño de “amor familiar” si darme cuenta que es un sistema de la mente, basada en la polaridad y condicionamiento la cual permití y acepte ser controlada / sometida desde la infancia y en el que he participado desde cómo y dentro del engaño de mí misma y creado así yo misma el personaje paradojal dentro de mí con el que me he definido a mí misma teniendo como comportamiento contradictorio un “sí pero no” o un “no pero sí”, ya que todos esto es por aceptar y permitirme creer y/o percibir que requiero de estar en una relación familiar para poder existir, engañándome a mí misma al permitirme creer en la ilusión/esperanza de que el amor realmente existe aún dentro de la familia, en lugar de ver que esto es una falacia más del sistema de conciencia dentro de mí.

Me comprometo a mí misma dentro y como la confianza de mi misma, liberándome de las memorias del pasado, no permitiendo ni aceptando participar dentro y como la imaginación de la mente dentro de mí, dándome dirección a mí misma  apoyándome con sentido común, viendo y entendiendo que esos son eventos que sucedieron en el pasado por lo que no acepto ni permito que influyan de ninguna manera en experiencias de mi vida aquí, por lo que tomo responsabilidad de mí misma levantándome aquí como el respiro como quien realmente soy, el cuerpo físico y me doy cuenta de mi misma aquí a cada momento a cada respiro, como una humana igual a mis hermanos humanos dentro y como yo misma y para lo que es mejor para la vida.

Continuare en el siguiente post con la Dimensión del Chat Mental.

Gracias    

Día 71 Personaje Paradojal Parte 2

Continuaré aquí caminando la dimensión del Pensamiento del personaje paradoja; Para mejor entendimiento recomiendo leer el post anterior del día 70.

Dimensión del Pensamiento:

Me veo a mi misma satisfecha por estar rodeada de mis hermanos siendo atendida, querida y aceptada por ellos, y alejándome frustrada y resentida con mis hermanos si no sucede como yo espero.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido separarme de mí misma donde me veo satisfecha por estar rodeada de mis hermanos,  siendo “atendida, querida y aceptada por ellos”,  creando así yo misma una expectativa dentro de mí y que en el momento que no sucede literalmente lo que yo espero de mis hermanos, como el de ser “atendida, querida y aceptada por ellos”, entonces así deliberadamente  yo puedo culparlos, justificando así mi alejamiento, frustración y resentimiento hacia ellos y desde esta forma alimentando lo paradojal dentro de mí, en lugar de permanecer estable en respiro dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma sentirme satisfecha, “siendo atendida, querida y aceptada por mis hermanos”, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que he puesto allá fuera de mi misma en este caso en mis hermanos el deseo de ser atendida, querida y aceptada como uno expectativa y que dicha ecuación dará como resultado la frustración y resentimiento dentro y como yo misma, en lugar de ver y entender desde el principio que aquí es mi responsabilidad y no la de mis hermanos y de nadie más, el atenderme, quererme y aceptarme a mí misma, confiando totalmente dentro y como yo misma, para estar en plenitud y satisfecha conmigo misma. Me comprometo a mí misma a dejar ir todo pensamiento como expectativa, desde el hacerme responsable de mi propia atención, aceptación y queriéndome a mí misma, como uno e igual a mis hermanos y a todo lo que está aquí, como vida, como humanos iguales, centrándome en la respiración natural, me comprometo a estar aquí como uno mismo como la presencia de mi misma dentro y como todo lo que toco, Aquí estoy en total honestidad como uno mismo y como lo que es mejor para la vida.

Gracias.

Continuare en el siguiente Blog con la Dimensión de la Imaginación.

Día 70 Personaje Paradojal

En este blog voy a revisar solo una línea de la memoria infantil y el contexto en el que realicé  esa auto-programación y lo que he podido ver y darme cuenta de mi misma con respecto a las circunstancias familiares y personales, consecuencias y resultados de aquello en cómo he participado, permitido y aceptado desde el inicio de mi relación familiar y de las reacciones ante las creencias de mi propia experiencia específicamente con 3 de mis hermanos.

Contexto

Mi madre tuvo cinco hijos el primero de ellos E es hijo de la primer pareja de mi madre, A y M de la segunda, yo y D de la tercera pareja ( los pongo en el orden nacimiento) y los cinco vivimos juntos los primeros 3 años de mi infancia en la casa de mi abuela materna en la Cd. de México, después A, M, yo y D (E se quedó con mi abuela) nos venimos a Durango con mi padre y mi madre, ya instalados aquí lo primero que recuerdo es las diferencias que hacia mi padre que por cierto era un hombre violento y agresivo con mis hermanos mayores e incluso con el menor con respecto a mi es decir que él me atendía de forma como de "preferencia" hacia mí, mientras que a ellos los golpeaba y les gritaba, en pocas palabras abusaba de ellos, por lo que cuando mi madre lo dejo, las cosas cambiaron para mí, pues en cuanto mi padre salió de casa, recuerdo que yo me acercaba a mis hermanos y ellos me agredían y se burlaban diciendo que ahora nadie me iba a defender, por supuesto que en ese entonces yo no entendía el porqué de su enojo y mucho menos de que lo descargaran en mí.

Al tiempo llego mi abuela materna recién enviudada para hacerse cargo de los 4, (E, se quedó en el D.F.) en la casa que actualmente vivo, y de lo que recuerdo es ver la forma violenta y agresiva, física y verbalmente en la que se llevaban A y M, por lo que no tarde en comportarme de la misma forma que ellos, pues cuando era niña yo quise llamar su atención, desde el jugar los mismos juego que ellos, a las canicas, al trompo, carritos, soldaditos, subiéndome a los árboles, a boxear, como por ejemplo: si yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, me ponían como condición para pasar el de ganarle a los golpes a D, y que a pesar de que me daba miedo pegarle, fingía que no, por lo tanto yo aceptaba con tal de que me dejaran pasar a su cuarto lo que yo interpretaba que así ya era aceptada y querida por ellos, pero cuando finalmente yo le ganaba a D, lejos de disfrutar mi "triunfo" al verlo llorar me sentía terriblemente culpable por los golpes que le había dado, optaba por meterme a cuarto a llorar, sintiéndome una mala hermana, por lo que A y M se burlaban de mi con frases como "vieja tenías que ser, ya ves para que fuiste vieja", por lo que yo me sentía impotente ante ellos y sobre todo ante mi misma, por lo que me decía a mí misma " por qué soy mujer" " me gustaría ser hombre" y ahí empecé a renegar de mi condición física humana de mujer, que no había para donde hacerme ya que después del evento frustrado de sentirme aceptada y querida por mis hermanos, me iba en busca del cobijo de mi abuela y le contaba lo sucedido ella me regañaba y me decía que en lugar de andar jugando como los hombres me pusiera a coser o bordar como la mujeres, en lugar de andar de "marimacha" (palabra que ni entendía su significado pero que producía un gran malestar dentro de mí), cuando llegaba mi mamá yo le contaba lo sucedido, quejándome de que ellos no me querían, mi madre le daba la razón a mi abuela y sellaba con broche de oro diciéndome, entiende Perla ellos son hombres y tu mujer, pero te quieren mucho, son tus hermanos y así lo tienes que aceptar y querer solo respétalos no te lleves con ellos porque son "hombres" y son más fuertes que tú. Ups y lejos de verlos con "amor y respeto" me resentí fuertemente contra mí misma por no poder verlos así como me lo planteaba mi madre por lo que me volví muy rebelde y veo que es justo ahí que deje de confiar en mi misma, proyectando todo resentimiento y rencor en contra de mi hermanos, madre y abuela y todo lo que tuviera que ver con "amor y respeto por la familia y por los demás" y por el otro lado polarizando-me desde el deseo querer quererlos y respetarlos por el simple hecho de que son "mis hermanos, mi familia" y que las familias se deben mantener así "unidas" sin importar todo el abuso que ejerzamos los unos a los otros, y lo que puedo ver hasta aquí es que todo esto lo permití y acepte por miedo, en este caso específico miedo a que mis Hermanos me rechazaran y no me quisieran por el hecho ser mujer y por otro lado deseando y queriendo que no fueran ellos de mi familia, por lo que yo misma he diseñé así un personaje paradojal. (nota:en este momento en que estoy escribiendo este contexto es que puedo ver como surgió dentro de mi dicho personaje). 

Una paradoja (del lat. paradoxus, y este del griegoπαράδοξος) es una idea extraña opuesta a lo que se considera verdadero o a la opinión general.¹ En otras palabras, es una proposición en apariencia verdadera que conlleva a unacontradicción lógica o a una situación que infringe el sentido común. En retórica, es una figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que implican contradicción.

Dimensión del miedo:

Miedo a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que durante mi infancia me manipule a mí misma a no relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por temer a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, en el momento que yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, permití y acepte la condición de golpear D, con tal de sentirme aceptada y querida por ellos, por lo que así literalmente me saboteé a mí misma cualquier posibilidad de relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por lo que yo misma cree toda una historia dentro de mi mente donde los culpe a ellos de sentirme rechazada y no querida dentro y como yo misma por mi condición humana de mujer.

En y cuando me vea a mí misma temiendo ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que he estado condicionada a recrear mí vida desde una experiencia infantil, que no ha sido de ningún beneficio para mí ni para nada en la vida. Me comprometo a mí misma a permanecer estable aquí mediante y como el respiro, dejando ir cada memoria mediante el perdón a uno mismo, dirigiéndome a mí misma de acuerdo a lo que es real aquí, aceptándome a mí misma desde mi condición física real humana de mujer dentro y como el sentido común, partiendo desde el principio de igualdad de dar a los demás como nos gustaría recibir.

Continuare en el siguiente blog con la dimensión del Pensamiento.

Gracias.