Dia 57 Miedo a ser Ignorada

Desde que era niña mi Madre se dirigió a mí con algunas definiciones  siendo especialmente  estas “neuras eres una lunática” y a ahí aprendí a tomármelo todo personal, asi que si me levantaba de malas estaba neuras, si contestaba de mala manera estaba neuras, si gritaba o me peleaba con alguien estaba neuras, Si no quería hablar estaba lunática, por lo que constantemente siendo ella enfermera siempre me atiborro de Vitamina B12 ya sea tomado o inyectado para que se me calmaran los nervios, ya que todo giraba en torno a  que yo estaba de nueras o lunática por lo que posteriormente yo acepte y permití  definirme a mí misma y a lo largo de mi existencia como neurótica y ansiosa, por lo que yo misma cree y diseñe el Personaje ansioso/nervioso con el que me he expresado ante los demás, formando el sentimiento de inseguridad y desconfianza de mi misma, teniendo un comportamiento violento/agresivo mediante peleas físicas y verbales, teniendo adicción a las descargas energéticas emocionales de coraje y frustración contra mi Madre mis hermanos, amigos y más adelante en mis parejas y últimamente con una de mis hijas ya que siempre me quise imponer ante los demás y  paradójicamente sintiendo el miedo a ser ignorada.

 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser ignorada, a lo que siempre reaccione con violencia y agresión mediante peleas físicas y verbales para con los demás, para atraer su “atención”  justificando así mi participación y aceptación como neurótica/nerviosa y que hasta hoy he seguido actuando como el personaje nervioso/ansioso por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma temer a mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma violentando y agrediendo por atraer la atención de los demás. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que en realidad perdí la atención de mi misma separándome de lo físico, mediante poner la atención en el personaje creando mas conflicto y fricción a mi existencia ya que soy yo misma la que me atiendo o me desatiendo y que la violencia/agresión es inaceptable. Me comprometo a mi misma de responsabilizarme de la atención a mi misma mediante la asistencia física de la respiración, reconociéndome, y aceptándome a mi misma como lo suficientemente fuerte y segura para desenvolverme como la seguridad que soy como la vida como uno e igual con todos.

 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta conectar desde la memoria infantil, creer sentirme ignorada por los demás reaccionando encubriendo la violencia/agresión con una actitud de indiferencia hacia mi madre, por ejemplo cuando le habla alguna amiga y que ella sale corriendo a su encuentro mi actitud ahora ya no es con gritos o reclamos sino finjo que no me importa y la ignoro, pero por dentro siento coraje/frustración y enojo, por eso me perdono a mi misma por abusar de mi cuerpo físico con la emoción del enojo ya   que me doy cuenta que soy responsable por mí adicción a la energía de la frustración/coraje, y que no me he hecho responsable de cómo ignoro y/o agredo/violento a los demás, y así me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma Ignorando y fingiendo que no me importa lo otros hacen, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que mi adicción a la energía del enojo/frustración,  la uso para generar más fricción y conflictos con los demás, lo cual me crea un estado de ansiedad, separándome de lo físico creando así la inseguridad de mi misma, lo que acepte y permití tener un comportamiento violento/agresivo abusando de los demás. Me comprometo a mi misma a seguir investigando como diseñe todo el guion, personaje, diálogos y actitudes de mi relación con el miedo y como lo proyecte en mis relaciones con los demás me comprometo a mi misma desarticular todo personaje proyección que usado para crear y manifestar mis relaciones. Me doy dirección en y como lo físico, dando a otros lo que me gustaría recibir.

 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma relacionarme con los demás desde la violencia/agresión/abuso  ya que me doy cuenta que uso la violencia/agresión para esconder/disfrazar el miedo a ser ignorada ya que no confío totalmente en mí ya que esto está basado en una memoria infantil que no es real, por ejemplo el ver que las mujeres de mi casa a partir de los 50 interpreto que decidieron seguir su camino sin una pareja por miedo a seguir repitiendo el ciclo de violencia como en sus anteriores relaciones justificándolo con que todos los Hombres son iguales, que los Hombres abandonan, que más vale sola que mal acompañada, que no necesitamos de los Hombres para vivir y que yo misma estoy en esa misma situación en esta época de mi vida, y en este punto puedo ver y entender que yo soy la única que puedo crear un cambio siendo consistente en mi proceso y a través de esto construir una relación de pareja en la medida que me alinee conmigo misma en una relación-acuerdo de apoyo y asistencia a mi misma en honestidad conmigo misma. Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma definiendo a los Hombres como todos son iguales, que abandonan, que no los necesito para vivir, que más vale sola que mal acompañada, Me paro y respiro, y me doy cuenta de que todo esto está basado en el miedo infantil a ser ignorada, lo que me creo una gran inseguridad de mi misma lo que me llevo a reaccionar, con violencia, rechazo proyectando la desconfianza hacia los Hombres. Me comprometo a mi misma a construir una relación real en lo físico, siendo una igual con ellos, haciendo para ellos lo que yo quiero para mí, físicamente estando aquí escuchándolos.                 

Dia 56 Miedo a no ser productiva

Hace 8 días fui a comprar mi computadora en lo que aquí se llamó el "gran fin" y después de dar varias vueltas a la tienda me decidí por la que hoy estoy usando para seguir escribiendo mis blogs, y pasado todo el relajo de sacar el crédito y de que me lo autorizaron, el chat mental es "y ahora como le voy hacer para pagar esta deuda" por lo que empecé a sentirme ansiosa ya que me doy cuenta que no confío lo suficientemente fuerte en mi, ya que participo sintiendo miedo a no producir el dinero para pagar la maquina que adquirí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por conectar "y ahora como le voy hacer para pagar esta deuda" produciendo la energía de la ansiedad, la que uso para sabotearme a mi misma, ya que me doy cuenta de que no me acepto y confío como lo suficientemente fuerte en mi, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir mi adicción a la energía de la ansiedad participando así del miedo a no ser productiva, ya que me doy cuenta que de confiar en mi misma no habría preocupaciones ni sabotajes a mi misma ni a nada solo lo que es mejor para todos.

En y cuando me vea a mi misma desconfiando de mi misma produciendo la energía de la ansiedad y el miedo a no ser productiva, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que me limito a mi misma y me separo de la realidad y termino por manifestar el no ser productiva. Me comprometo a mi misma confiar y aceptarme a mi misma como suficientemente fuerte en igualdad con todos tomando responsabilidad de mi misma para producir los recursos económicos  en honestidad y así saldar mis deudas en la construcción de lo que es mejor para todos.    

Día 55 Continuacion del Miedo al Abandono.

Al leer de nuevo el anterior blog veo como se desprende otro miedo,  el “miedo al fracaso” como resultado de las expectativas de éxito dentro de mí proyectadas al “futuro”.

Hace tiempo que quiero dejar mi trabajo actual, y tengo un proyecto nuevo de trabajo, que no me animo a llevar a cabo, ya que tengo miedo a fracasar, puesto que mi expectativa es de que todo sea un éxito y que como consecuencia se ira al fracaso. La manera en que siempre he funcionado el de querer tener el control por el resultado de todo, y cuando veo que no es así, me desilusiono de mi misma ya que creo que he fallado y termino por abandonarlo todo, saboteando una y otra vez todo proyecto de cualquier índole en mi vida, usando como asistencia el aislamiento de mi misma, retirándome en mi mundo, juzgándome desde la creencia de que “al cabo ya es demasiado tarde para mí, ya estoy vieja para estos trotes”.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener la expectativa de éxito dentro de mi mente con respecto al futuro del proyecto nuevo de trabajo, ya que tengo miedo a fracasar, creando así la polaridad “éxito-fracaso” dentro de mí y al mismo tiempo la carga energética de sentirme bien/mal respecto al éxito y/o fracaso, ya que me doy cuenta que desde ahí me he definido en la totalidad de mi como fracaso, por no ver y entender que este es solo un punto, el punto éxito – fracaso, del cual no me hecho responsable de mi misma.

 

En y cuando me vea a mi misma teniendo expectativas, proyecciones en el futuro dentro de mí, creando la polaridad éxito-fracaso con descargas energéticas de lo que me hace sentir bien “éxito”, lo que me hace sentir mal “fracaso”, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que he definido la totalidad de mi misma en el punto de “éxito-fracaso” como si yo fuera la totalidad como éxito-fracaso, me limito y me separo a mí misma de quien en realidad soy en lo físico, siendo la expectativa proyectada en el futuro como yo misma. Me comprometo a mi misma parar toda expectativa y proyección de futuro, parándome aquí, respiro a respiro dándome dirección con acciones físicas atreviéndome a caminar este proyecto en lo físico en las aplicaciones necesarias con sentido común momento a momento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, por manifestar desilusión de mi misma, por crear expectativas dentro de mí proyectadas en el futuro, pues siempre quiero controlar el resultado como de “éxito”, y que si no cumplo con esa expectativa de mi misma entonces termino manifestando desilusión, fracaso y miedo de misma, ya que me doy cuenta de que no estoy satisfecha de mi misma y de donde me encuentro, como consecuencia de mi adicción a la energía de sentirme “bien con el éxito” y “mal con el fracaso”, la que uso para sabotearme a mí misma, abandonándolo todo, ya que no me acepto a mi misma como lo suficientemente fuerte.

 

En y cuando me vea a mi misma insatisfecha conmigo misma debido a la adicción energética de sentirme bien. Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta de que es una creencia que uso para sabotearme e invalidarme a mi misma y que termino por abandonar todo proyecto por no tomar responsabilidad de mi misma dándole un valor al éxito, más que a misma como vida. Me comprometo a mi misma a confiar y aceptarme a mi misma incondicionalmente desde y como lo físico independiente de cualquier proyecto y su resultado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que he querido vivir desde mis propias expectativas con respecto a cumplir lo que yo proyecto en el futuro, ya que me doy cuenta que eso me lleva a aislarme dentro de mí retirándome en mi mundo y me juzgo a mí misma, ya que me doy cuenta de que he aceptado y permitido estar desilusionada de mi teniendo experiencias de desesperación e incapacidad por creer que “ al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, y soy yo así literalmente, retirándome dentro de mi mediante el aislarme a mi misma por el “miedo a fracasar de nuevo”, miedo de no ver cumplida mi expectativa” estando en el ciclo interminable de la separación en la deshonestidad de mi misma. Por ello me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener experiencias de desesperación e incapacidad dentro y como yo misma debido a creer que “al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”-  en este nuevo proyecto - y sucumbo al miedo, el miedo de existir dentro y como yo, porque pienso que “ ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, ya que entiendo que uso esto para justificarme a mi misma en total deshonestidad, ya que no me asisto ordenándome, moviéndome en lo que aquí tiene que ser hecho, debido a que no tomo dirección de mi misma parando todo chat mental, verborrea de mi mente entregándome al aislamiento, sin siquiera intentar obligarme a levantarme, moverme, dirigirme dentro del expresarme como quien realmente soy, ya que me doy cuenta que nunca es tan tarde dado que aún respiro, y con esto entiendo que el aislamiento es inaceptable e inútil ya que es solo la justificación dentro de mí para disculpar el miedo, y no he podido ver, darme cuenta y entenderme que doy valor al chat mental con toda esta verborrea más que a mí misma como vida y Toda la Existencia Física.

 

En y cuando me vea a mi misma dándole un valor al chat mental, verborrea mental más que a mí misma como vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he utilizado el chat mental para inmovilizarme, encerrarme, aislarme a mi misma y no hacerme responsable de construir una vida productiva económicamente. Me comprometo a mi misma a ponerme en acción físicamente planeando y ejecutando mi proyecto de trabajo como quien soy en esta realidad física como vida. 

Gracias.

Día 54 El Miedo al Abandono

En este blogg estoy caminando el miedo al abandono y veo que hay una capa mas del miedo a no pertenecer y esto surgió al escuchar la canción que dice:

 “Volver a verte saber que existes en realidad, tocar tus ojos besar tu frente volver a verte y nada mas”

Que viene desde la memoria infantil de cuando mi padre se fue, y me quede ausente y deprimida y ahora con la ausencia de mi hija cuando no recibía respuesta de ella pensaba que no quiere saber de mi y esto llevaba a sentirme triste y caí en una gran depresión,  y que desde ahí interprete cualquier ausencia como abandono, escondiéndome de la deshonestidad creando/alimentando el miedo y la ansiedad porque  permití y acepte creer la historia de mi mente de que fui abandonada  permitiendo ser controlada y dirigida por el miedo al abandono y a su ves he proyectado este miedo a ser abandonada con cada humano con el que entrado en contacto, ya que he mentido/engañado/escondido a todos por el miedo a mi misma al no sentir que pertenezco a nada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar esta frase de la canción “Volver a verte saber que existes en realidad” ya que me doy cuenta que a lo largo de mi vida estuve deprimida, por la duda de si realmente mi padre existió o soñé  que hayamos alguna ves estado juntos .  Sin embargo siempre lo tuve presente con la esperanza de que algún día vendría por mi  – ya que el me hiso una promesa que algún día regresaría por mi – Por ello me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que permanecí ausente de esta realidad y no me hice responsable de mi misma ya que existí como el enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me llevó a desear la muerte.

Me doy cuenta que la depresión la mantuve oculta para no verme débil ante los demás la cual se fue acumulando y cada ves manifestaba descargas esporádicas de ira a través de gritos, golpes e insultos para descargar la frustración dentro de mi y no permitirme ver la parte de la depresión que se ha manifestado físicamente como enfermedad.

 

En y cuando me vea a mi misma dudando de que si lo que experimento es real o estoy soñando. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que es porque estoy re experimentando una memoria infantil que a su ves activa la esperanza de volverme a sentir segura, acompañada como me sentí en el pasado con mi padre como cuando era niña. Me doy cuenta que me ausento de esta realidad y no me hago responsable de mi misma y reacciono con enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me lleva a desear morir. Me comprometo a mi misma a estar presente asumiendo la responsabilidad de mi realidad en cada momento dejar de reaccionar emocionalmente , me comprometo a mi misma a dejar de reaccionar como niña con creencias de no pertenencia ya que me doy cuenta de que todo eso me ha llevado a separarme de la realidad de lo que soy como vida, y entonces ahora me comprometo hacerme responsable de las memorias que oculte y que fui acumulando en mi existencias y ahora me doy dirección estando físicamente aquí abrazando la vida como una e igual con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma depositar la confianza de mi misma en la esperanza de que algún día regresaría mi padre y como no fue así reaccione con ira/coraje y esto se convirtió en una limitación en mi vida ya que no me permití crear y manifestar relaciones físicas reales, por ello me perdono a mi misma por reaccionar cuando mi madre se van con su hermana monto en cólera ya que pienso que ella me excluye de lo que somos como familia y no me doy cuenta que me excluyo a mi misma, por ello me perdono a mi misma por haber activado la polaridad donde le di un valor superior/más grande que a mí misma como vida colocándome en una posición inferior con respecto a la esperanza.

 

En y cuando me vea a mi misma limitándome de no confiar en mi y dándole un valor a la esperanza, me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta que me limito a mi misma al imaginar que deposito la confianza en la esperanza y cuando me doy cuenta que no es real reacciono con ira/coraje, lo cual me limita también a crear relaciones físicas reales, me doy cuenta  que yo me excluyo y no me hago responsable de la relación con mi madre, me doy cuenta que estoy usando la polaridad para darle un valor mas grande a la esperanza que a mi misma como vida. Me comprometo a mi misma confiar en mi misma como vida valorando mi realidad física incluyéndome a mi misma como vida y participando en mis relaciones con honestidad e igualdad dando a otros lo que quiero para mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma crear el engaño/mentira de misma ya que la experiencia de la pérdida de mi padre me llevo a sepárame aislándome en  mi propio mundo ya que creí no pertenecer al mismo núcleo familiar, proyectando la no pertenencia y abandono en cada ser con quien entro en contacto, porque cuando estuve con mi padre me sentí  aceptada, querida y segura – ya que mi razón de vivir es el contacto, el sentirme aceptada y querida estando juntos – entonces cuando él se fue ya no había nadie de quien agarrarme y apenas tenía 6 años y a partir empezó a surgir el deseo de morir que hasta la fecha cíclicamente es recurrente por lo cual al abusar de mi cuerpo físico de esta manera lo he ido enfermando.

 

En y cuando me vea a mi misma participando del engaño de la perdida, aislándome a mi misma y proyectando en los demás la no pertenecía y el abandono justificando querer morir , me detengo y respiro. Me doy cuenta que me engañe a mi misma y no me di cuenta de que me estaba perdiendo a mi misma a través de la separación de la realidad, ya que la separación solo puede existir en la mente. Me comprometo a mi misma establecer un acuerdo conmigo misma de aceptación y confianza conmigo misma y dirigir mi realidad aquí ejerciendo la autoridad como quien soy como vida para relacionarme con los demás de una manera que sea lo mejor para todos, desde la fisicalidad y darle vida a mis palabras y crear relaciones vivas aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que yo misma me coloque en el túnel donde solo he visto la perdida de mi padre como una maldición y como si algo malo estuviera dentro de mí por lo cual me separo y tomo como una justificación para el desear morir por ello me perdono a mi misma por desear morir  como una justificación para no hacerme responsable de mi misma y darme cuenta que todo estaba siendo creado en una dimensión mental donde me refugie y alimente la fantasía de que estaba sola y aislada en el mundo en lugar de aplicarme en crear mis relaciones y mi realidad en honestidad como uno mismo.

 

En y cuando me vea a mi misma obsesionada en ver como  escondiéndome  en un túnel de la mente donde todo esta permeado por la perdida y definiendo todo como una maldición o como si algo estuviera mal dentro de mi. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que al definirme a mi misma como en medio de un drama de terror estoy causando separación de mi misma y justificando desear morir, por no querer ver que este es un drama que he creado en mi mente ya que renuncie a la dirección de mi misma. Me comprometo a mi misma darme dirección en cada respiro y permanecer aquí me enfoco en aplicaciones totalmente físicas como tocarme, darle vida a mis palabras cuando hablo, hablarme a mi misma para quedarme aquí y aplicar el sentido común .

 

Día 53 El personaje Competitivo/Inferior

Me veo a mi misma con respecto a los demás que están en este proceso delante de mi y me comparo pensando/sintiéndome inferior, como si este proceso fuera una competencia, ya que el punto es la honestidad conmigo misma en mi proceso mismo.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma darme cuenta que he estado sintiéndome inferior a los demás que están caminando este proceso, ya que he pensado/creído desde mi mente dentro de mi que este proceso es una competencia y no me había dado cuenta, que este camino lleva tiempo.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir darme cuenta que he estado enfocada/atenta en querer parar/atrapar los pensamientos, siendo disfuncional en mi participación practica/objetiva en/con la realidad aquí.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir darme cuenta que el decir que los demás y yo somos uno e igual, y pensar/creer que es un “hecho”, es una total deshonestidad de mi parte, por lo tanto acepto que los demás y yo somos uno e igual es un punto de aplicación pero que sea una realidad en mi toma tiempo y mucho trabajo.

-En y cuando me vea a mi misma comparándome sintiéndome inferior con respecto a los demás, me paro y respiro… Ya que me doy cuenta que el parar a la mente dentro de mi es un proceso largo y que eso me llevara tiempo y por lo tanto para darme cuenta y aceptar que no hay caminos cortos/rápidos y/o mágicas soluciones para lo que yo misma he creado y manifestado como yo misma, Me comprometo a mi misma caminar este proceso con paciencia hacia mi misma con un respiro a la vez, tomando responsabilidad de lo que hasta aquí he creado.

-Me comprometo a mi misma recordarme cada vez que me sienta inferior con respecto a los demás el permanecer en el punto de aplicación de unicidad e igualdad hasta que esté ahí.

-Me comprometo a mi misma aceptar y permitir darme cuenta que no importa en qué tipo de manifestación estoy en este mundo sigo estando conmigo y aún tengo que encararme como la deshonestidad de mi misma dentro y como el abuso al cuerpo físico humano a través del permiso y aceptación de las porquerías mentales que manifesté como emociones de inferioridad/competencia y comparación y me doy cuenta que solo yo puedo determinar mi valor como vida y no los demás, y a través de la expresión de mi misma ser uno e iguales como Vida.

Día 52 Mi relación con la Mente

Después de tantas discusiones tanto frontales como en mi chat mental con los demás, vi que la única relación que he tenido a lo largo de mi existencia es con mi mente dentro de mí y es en lo que aquí me estoy escribiendo a mí misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi misma no darme cuenta que la única relación que he tenido es con mi mente dentro de mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como relación con la mente dentro de mí como yo misma, ya que me doy cuenta que estoy en el chat mental y que eso me separa de la realidad de mi misma como cuerpo físico y de la fisicalidad de los demás.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que he estado poseída/hipnotizada desde mi relación con la mente dentro de mí y que no me había dado cuenta que desde esa relación con la mente he creado la maldad dentro de mi misma en destrucción/abuso de mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que yo misma me he encerrado/enjaulado/recluido a mi misma en una única relación con mi mente y que desde esa única relación no he tenido relaciones honestas con los demás.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que he estado aferrada a mi relación con la mente dentro de mí y he dejado de lado tener/mantener una relación física conmigo misma y con los demás.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que el relacionarme únicamente con la mente dentro de mi me he separado de mi misma como vida, como cuerpo físico como yo misma.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que al tener una relación con la mente dentro de mi separándome como vida como cuerpo físico, he creado el dolor/enfermedad ya que he ignorado mi fisicalidad existiendo únicamente como mente dentro de mí.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que soy la única responsable de experimentar/crear el dolor/enfermedad, ya que siempre desprecie/ignore/abuse de mi cuerpo físico, ya que me doy cuenta que preferí tener una relación con mi mente, en lugar de relacionarme con mi fisicalidad como mi realidad humana en este mundo.



Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que desde una memoria infantil cancele todo contacto/caricia/disfrute en mi cuerpo físico existiendo solo desde la memoria de que tocar/acariciar mi cuerpo físico era pecado, suprimiendo así todo contacto con mi fisicalidad.

-En y cuando me vea a mi misma participando del chat mental dentro de mí, me detengo y respiro…-Me doy cuenta que desde esa creencia infantil del pecado/suciedad por tocar/acariciar mi cuerpo físico que yo misma valide desde la mente dentro de mi no me permití ni acepte a mi cuerpo físico iniciando así mi relación con la mente dentro de mí,Me comprometo a mi misma crear una relación con mi fisicalidad desde el tocarme/acariciarme en honestidad conmigo misma recordándome que mi realidad aquí es que soy el cuerpo físico y no la mente y poco a poco a su vez relacionarme con los demás desde la fisicalidad.

Día 51 La Expectativa

expectativa es lo que se considera lo más probable que suceda. Una expectativa, que es una suposicióncentrada en el futuro, puede o no ser realista. Un resultado menos ventajoso ocasiona una decepción.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, pensar/suponer de que "algún día contaría con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja  ya que entonces así podría sentirme mas desahogada".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma generar la expectativa dentro de mi de que "algún día contaría con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja ya que entonces así podría sentirme mas desahogada" 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, imaginar/suponer/futurizar dentro de mi que "algún día contaría con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja ya que entonces así podría sentirme mas desahogada".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma el desear/querer  "esperar" el "apoyo económico/moral de mi ex-pareja.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma el desear/querer "contar con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja" para existir adentro y como yo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, imaginar/generar el pensamiento/expectativa de que "algún día podría contar con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja, ya que entonces podría así sentirme mas desahogada" dándome cuenta que con esta expectativa me ha llevado a tener una experiencia emocional de desilusión/ira.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por participar como una experiencia emocional de desilusión/ira como yo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma estar dentro de una experiencia emocional de desilusión/ira de mi misma, ya que me he dado cuenta que no fui capaz de tomar acuerdos honestos con respecto al dinero con mi ex-pareja desde el principio de la relación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, por sentirme desilusionada/iracunda por "no contar con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja, ya que me he dado cuenta que esto no se va a resolver por "obra del espíritu santo" y si enfrentando mi realidad actual que yo misma he creado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, por haberme evadido/negado a enfrentar mi realidad actual que yo misma cree con respecto a no haber hablado/tomado acuerdos honestos desde el principio/final de la relación, ya que en lugar de eso siempre fingí/mentí diciéndole que yo sola podía con la manutención de las hijas, y que las consecuencias son no contar con apoyo de ninguna índole por parte de él.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, por culpar a mi ex-pareja por no cumplir las expectativas dentro de mi como el de ser un "padre responsable/dinero", yendo como una experiencia emocional de desilusión/ira que yo misma cree por no hablar con honestidad con respecto al dinero.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que el no hablar desde el principio del dinero con honestidad con mi ex-pareja nos llevo a un gran resentimiento a ambos y que las consecuencias hoy son que no tengamos ningún tipo de contacto/comunicación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta el dinero es un punto que nunca hablamos con veracidad/claridad para apoyo mutuo y en cambio lo experimentamos como competencia entre ambos algo que termino por separarnos llenos de resentimiento mutuo y la consecuencia el fracaso de nuestra relación.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que toda expectativa fuera de la realidad con respecto a recibir apoyo por parte de mi ex-pareja esta destinada a fallar, ya que jamas construí desde el principio un vínculo de comunicación de confianza/intimidad/honestidad para con él como uno e iguales, ya que desde el principio me presente ante él de forma engañosa/deshonesta/mentirosa, hablando con palabras falsas siendo hipócrita como yo misma, y las consecuencia hoy es que no tengamos comunicación/apoyo permaneciendo resentidos/fracasados.