Día 70 Personaje Paradojal

En este blog voy a revisar solo una línea de la memoria infantil y el contexto en el que realicé  esa auto-programación y lo que he podido ver y darme cuenta de mi misma con respecto a las circunstancias familiares y personales, consecuencias y resultados de aquello en cómo he participado, permitido y aceptado desde el inicio de mi relación familiar y de las reacciones ante las creencias de mi propia experiencia específicamente con 3 de mis hermanos.

Contexto

Mi madre tuvo cinco hijos el primero de ellos E es hijo de la primer pareja de mi madre, A y M de la segunda, yo y D de la tercera pareja ( los pongo en el orden nacimiento) y los cinco vivimos juntos los primeros 3 años de mi infancia en la casa de mi abuela materna en la Cd. de México, después A, M, yo y D (E se quedó con mi abuela) nos venimos a Durango con mi padre y mi madre, ya instalados aquí lo primero que recuerdo es las diferencias que hacia mi padre que por cierto era un hombre violento y agresivo con mis hermanos mayores e incluso con el menor con respecto a mi es decir que él me atendía de forma como de "preferencia" hacia mí, mientras que a ellos los golpeaba y les gritaba, en pocas palabras abusaba de ellos, por lo que cuando mi madre lo dejo, las cosas cambiaron para mí, pues en cuanto mi padre salió de casa, recuerdo que yo me acercaba a mis hermanos y ellos me agredían y se burlaban diciendo que ahora nadie me iba a defender, por supuesto que en ese entonces yo no entendía el porqué de su enojo y mucho menos de que lo descargaran en mí.

Al tiempo llego mi abuela materna recién enviudada para hacerse cargo de los 4, (E, se quedó en el D.F.) en la casa que actualmente vivo, y de lo que recuerdo es ver la forma violenta y agresiva, física y verbalmente en la que se llevaban A y M, por lo que no tarde en comportarme de la misma forma que ellos, pues cuando era niña yo quise llamar su atención, desde el jugar los mismos juego que ellos, a las canicas, al trompo, carritos, soldaditos, subiéndome a los árboles, a boxear, como por ejemplo: si yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, me ponían como condición para pasar el de ganarle a los golpes a D, y que a pesar de que me daba miedo pegarle, fingía que no, por lo tanto yo aceptaba con tal de que me dejaran pasar a su cuarto lo que yo interpretaba que así ya era aceptada y querida por ellos, pero cuando finalmente yo le ganaba a D, lejos de disfrutar mi "triunfo" al verlo llorar me sentía terriblemente culpable por los golpes que le había dado, optaba por meterme a cuarto a llorar, sintiéndome una mala hermana, por lo que A y M se burlaban de mi con frases como "vieja tenías que ser, ya ves para que fuiste vieja", por lo que yo me sentía impotente ante ellos y sobre todo ante mi misma, por lo que me decía a mí misma " por qué soy mujer" " me gustaría ser hombre" y ahí empecé a renegar de mi condición física humana de mujer, que no había para donde hacerme ya que después del evento frustrado de sentirme aceptada y querida por mis hermanos, me iba en busca del cobijo de mi abuela y le contaba lo sucedido ella me regañaba y me decía que en lugar de andar jugando como los hombres me pusiera a coser o bordar como la mujeres, en lugar de andar de "marimacha" (palabra que ni entendía su significado pero que producía un gran malestar dentro de mí), cuando llegaba mi mamá yo le contaba lo sucedido, quejándome de que ellos no me querían, mi madre le daba la razón a mi abuela y sellaba con broche de oro diciéndome, entiende Perla ellos son hombres y tu mujer, pero te quieren mucho, son tus hermanos y así lo tienes que aceptar y querer solo respétalos no te lleves con ellos porque son "hombres" y son más fuertes que tú. Ups y lejos de verlos con "amor y respeto" me resentí fuertemente contra mí misma por no poder verlos así como me lo planteaba mi madre por lo que me volví muy rebelde y veo que es justo ahí que deje de confiar en mi misma, proyectando todo resentimiento y rencor en contra de mi hermanos, madre y abuela y todo lo que tuviera que ver con "amor y respeto por la familia y por los demás" y por el otro lado polarizando-me desde el deseo querer quererlos y respetarlos por el simple hecho de que son "mis hermanos, mi familia" y que las familias se deben mantener así "unidas" sin importar todo el abuso que ejerzamos los unos a los otros, y lo que puedo ver hasta aquí es que todo esto lo permití y acepte por miedo, en este caso específico miedo a que mis Hermanos me rechazaran y no me quisieran por el hecho ser mujer y por otro lado deseando y queriendo que no fueran ellos de mi familia, por lo que yo misma he diseñé así un personaje paradojal. (nota:en este momento en que estoy escribiendo este contexto es que puedo ver como surgió dentro de mi dicho personaje). 

Una paradoja (del lat. paradoxus, y este del griegoπαράδοξος) es una idea extraña opuesta a lo que se considera verdadero o a la opinión general.¹ En otras palabras, es una proposición en apariencia verdadera que conlleva a unacontradicción lógica o a una situación que infringe el sentido común. En retórica, es una figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que implican contradicción.

Dimensión del miedo:

Miedo a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que durante mi infancia me manipule a mí misma a no relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por temer a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, en el momento que yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, permití y acepte la condición de golpear D, con tal de sentirme aceptada y querida por ellos, por lo que así literalmente me saboteé a mí misma cualquier posibilidad de relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por lo que yo misma cree toda una historia dentro de mi mente donde los culpe a ellos de sentirme rechazada y no querida dentro y como yo misma por mi condición humana de mujer.

En y cuando me vea a mí misma temiendo ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que he estado condicionada a recrear mí vida desde una experiencia infantil, que no ha sido de ningún beneficio para mí ni para nada en la vida. Me comprometo a mí misma a permanecer estable aquí mediante y como el respiro, dejando ir cada memoria mediante el perdón a uno mismo, dirigiéndome a mí misma de acuerdo a lo que es real aquí, aceptándome a mí misma desde mi condición física real humana de mujer dentro y como el sentido común, partiendo desde el principio de igualdad de dar a los demás como nos gustaría recibir.

Continuare en el siguiente blog con la dimensión del Pensamiento.

Gracias.