Día 73 Personaje Paradojal Parte 4

En este post continuo investigando como dentro y a través de el chat mental culpe a los demás, de lo que en si es mi total responsabilidad, de aceptación de mi misma o no, del cuidarme a mi misma o no, de la honestidad como uno mismo o no, de confiar en mi misma o no, para así poder ser congruente congruente conmigo misma o no, de tomar la decisión de dejar ir el pasado, apoyándome a cada respiro en el principio de igualdad con todo, con todos como la vida aquí en este mundo real.

Día 70 Personaje Paradojal "contexto"
Día 71 Personaje Paradojal Parte 2.
Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Dimensión del Chat Mental:

“Para que fui mujer, como me gustaría ser hombre para jodérmelos".

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no haberme dado cuenta que culpe a mis hermanos de haber nacido con un cuerpo humano de mujer, por lo que yo misma permití y acepte sostener el chat mental “para que fui mujer, como gustaría ser hombre para jodérmelos”, a través del cual justifique deliberadamente mis deseos e intenciones ocultas de maldad y de venganza en contra de mis hermanos dentro y como el chat mental de mí misma, en el momento en el que ellos decían “para que fuiste vieja”, y por esto me perdono a mí misma por no haberme dado cuenta de que yo soy la única responsable de haberme permitido y aceptado a mí misma sentirme afectada por las palabras de mi hermanos que yo misma acepte y permití interpretar como ‘ataque’, desde donde y sin darme cuenta de que fui únicamente yo la que creo toda una película alrededor de este evento dentro de mi mente, en donde ellos eran los que me rechazan por mi condición como humana-mujer y que entonces así simplemente o me aislaba sintiendo lastima de mí misma o reaccionaba con hostilidad para con ellos donde aparentemente yo era la víctima, en lugar de tomar absoluta responsabilidad por lo que yo misma he permitido y aceptado aquí como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma culpando a mis hermanos de haber nacido con un cuerpo humano-mujer, al existir en y como el chat mental “para que fui mujer, como me gustaría ser hombre para jodérmelos”, Me detengo y respiro, Donde puedo ver y entender, que yo misma he delegado en mis hermanos y en los demás la responsabilidad de mí misma de mis propias interpretaciones, sensaciones, concepciones y reacciones, en total deshonestidad de mi misma, por no tomar la decisión de aceptar y enfrentar con total honestidad conmigo misma y responsabilidad como uno mismo las consecuencias que aquí he manifestado como uno e igual a el chat mental dentro y como yo misma, y así mismo dejar de participar dentro de y como el chat mental, ya que desde la mente me hice equivocada a mí misma a mis hermanos y a todos los demás afectando así mis relaciones conmigo misma y con los demás.

Me comprometo a mí misma donde establezco mi punto de partida como quien soy yo misma dentro de y como el cuerpo- físico-humano-mujer y tomo como fuertemente la decisión de aceptarme como quien soy simplemente un humano igual a mis hermanos y a todos y por consiguiente acepto enfrentar la consecuencias que aquí he creado con absoluta honestidad conmigo misma y en total responsabilidad como uno mismo creando así una relación de confianza en mí misma y para con todo aquí en mi mundo considerándome como humana respiro a respiro siendo como yo misma y como punto de apoyo el respiro como yo misma para así establecerme y alinearme como el principio de igualdad con todo, todos como la vida. 

Gracias.

Continuare en el siguiente post con la dimensión de la reacción emocional y/o sentimental.                

       

Día 72 Personaje Paradojal Parte 3

Aquí investigo sobre la Imaginación y de como yo misma acepte y me permití participar en el diseño de "amor familiar" y de como me veo a mi misma dentro y como este sistema de conciencia y como la imaginación de mi misma y así mismo de como me he definido a mi misma dentro y como el personaje paradojal que yo misma he diseñado a partir de esto.

Día 70 Personaje Paradojal "contexto".
Día 71 Personaje Paradojal Parte 2


Dimensión de la Imaginación:

Me imagino a mí misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen donde me siento “feliz” por ser  “querida y aceptada por otros”.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido engañarme a misma con una imagen donde me veo a mi misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen, donde me miento a mí misma con la creencia que si viviera con una familia “diferente” a la mía, yo podría así finalmente sentirme “feliz”  satisfaciendo así mi deseo de ser querida y aceptada por otros, y todo esto surge en un momento en el que yo misma permití sentirme dañada por las acciones y palabras de mis hermanos, misma que concebí como un ataque que me lo tomé personal y las cuales acepte y permití que influyeran dentro de mi vida por lo que yo misma me permití y acepte reaccionar con resentimiento y enojo respondiendo con  hostilidad y rechazo a las acciones y palabras de ellos, por lo que sin darme cuenta yo misma fui quien diseño el comportamiento paradojal es decir, una parte dentro de mí que decía “si” quiero estar junto a ellos y otra que decía justo lo contrario “pero no”; por lo que entonces yo misma desde ahí categóricamente me saboteé a mí misma al no permitirme aceptar mantener una relación en unicidad e igualdad con mis hermanos.

En y cuando me vea a mí misma participando dentro y como la imaginación de mi mente donde me veo a mí misma viviendo con una familia “diferente” a mi familia de origen donde me siento “feliz” por ser  “querida y aceptada por otros”, Me detengo y respiro, Ya que veo, entiendo y me doy cuenta de que yo misma participé en el diseño de “amor familiar” si darme cuenta que es un sistema de la mente, basada en la polaridad y condicionamiento la cual permití y acepte ser controlada / sometida desde la infancia y en el que he participado desde cómo y dentro del engaño de mí misma y creado así yo misma el personaje paradojal dentro de mí con el que me he definido a mí misma teniendo como comportamiento contradictorio un “sí pero no” o un “no pero sí”, ya que todos esto es por aceptar y permitirme creer y/o percibir que requiero de estar en una relación familiar para poder existir, engañándome a mí misma al permitirme creer en la ilusión/esperanza de que el amor realmente existe aún dentro de la familia, en lugar de ver que esto es una falacia más del sistema de conciencia dentro de mí.

Me comprometo a mí misma dentro y como la confianza de mi misma, liberándome de las memorias del pasado, no permitiendo ni aceptando participar dentro y como la imaginación de la mente dentro de mí, dándome dirección a mí misma  apoyándome con sentido común, viendo y entendiendo que esos son eventos que sucedieron en el pasado por lo que no acepto ni permito que influyan de ninguna manera en experiencias de mi vida aquí, por lo que tomo responsabilidad de mí misma levantándome aquí como el respiro como quien realmente soy, el cuerpo físico y me doy cuenta de mi misma aquí a cada momento a cada respiro, como una humana igual a mis hermanos humanos dentro y como yo misma y para lo que es mejor para la vida.

Continuare en el siguiente post con la Dimensión del Chat Mental.

Gracias    

Día 71 Personaje Paradojal Parte 2

Continuaré aquí caminando la dimensión del Pensamiento del personaje paradoja; Para mejor entendimiento recomiendo leer el post anterior del día 70.

Dimensión del Pensamiento:

Me veo a mi misma satisfecha por estar rodeada de mis hermanos siendo atendida, querida y aceptada por ellos, y alejándome frustrada y resentida con mis hermanos si no sucede como yo espero.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido separarme de mí misma donde me veo satisfecha por estar rodeada de mis hermanos,  siendo “atendida, querida y aceptada por ellos”,  creando así yo misma una expectativa dentro de mí y que en el momento que no sucede literalmente lo que yo espero de mis hermanos, como el de ser “atendida, querida y aceptada por ellos”, entonces así deliberadamente  yo puedo culparlos, justificando así mi alejamiento, frustración y resentimiento hacia ellos y desde esta forma alimentando lo paradojal dentro de mí, en lugar de permanecer estable en respiro dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma sentirme satisfecha, “siendo atendida, querida y aceptada por mis hermanos”, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que he puesto allá fuera de mi misma en este caso en mis hermanos el deseo de ser atendida, querida y aceptada como uno expectativa y que dicha ecuación dará como resultado la frustración y resentimiento dentro y como yo misma, en lugar de ver y entender desde el principio que aquí es mi responsabilidad y no la de mis hermanos y de nadie más, el atenderme, quererme y aceptarme a mí misma, confiando totalmente dentro y como yo misma, para estar en plenitud y satisfecha conmigo misma. Me comprometo a mí misma a dejar ir todo pensamiento como expectativa, desde el hacerme responsable de mi propia atención, aceptación y queriéndome a mí misma, como uno e igual a mis hermanos y a todo lo que está aquí, como vida, como humanos iguales, centrándome en la respiración natural, me comprometo a estar aquí como uno mismo como la presencia de mi misma dentro y como todo lo que toco, Aquí estoy en total honestidad como uno mismo y como lo que es mejor para la vida.

Gracias.

Continuare en el siguiente Blog con la Dimensión de la Imaginación.

Día 70 Personaje Paradojal

En este blog voy a revisar solo una línea de la memoria infantil y el contexto en el que realicé  esa auto-programación y lo que he podido ver y darme cuenta de mi misma con respecto a las circunstancias familiares y personales, consecuencias y resultados de aquello en cómo he participado, permitido y aceptado desde el inicio de mi relación familiar y de las reacciones ante las creencias de mi propia experiencia específicamente con 3 de mis hermanos.

Contexto

Mi madre tuvo cinco hijos el primero de ellos E es hijo de la primer pareja de mi madre, A y M de la segunda, yo y D de la tercera pareja ( los pongo en el orden nacimiento) y los cinco vivimos juntos los primeros 3 años de mi infancia en la casa de mi abuela materna en la Cd. de México, después A, M, yo y D (E se quedó con mi abuela) nos venimos a Durango con mi padre y mi madre, ya instalados aquí lo primero que recuerdo es las diferencias que hacia mi padre que por cierto era un hombre violento y agresivo con mis hermanos mayores e incluso con el menor con respecto a mi es decir que él me atendía de forma como de "preferencia" hacia mí, mientras que a ellos los golpeaba y les gritaba, en pocas palabras abusaba de ellos, por lo que cuando mi madre lo dejo, las cosas cambiaron para mí, pues en cuanto mi padre salió de casa, recuerdo que yo me acercaba a mis hermanos y ellos me agredían y se burlaban diciendo que ahora nadie me iba a defender, por supuesto que en ese entonces yo no entendía el porqué de su enojo y mucho menos de que lo descargaran en mí.

Al tiempo llego mi abuela materna recién enviudada para hacerse cargo de los 4, (E, se quedó en el D.F.) en la casa que actualmente vivo, y de lo que recuerdo es ver la forma violenta y agresiva, física y verbalmente en la que se llevaban A y M, por lo que no tarde en comportarme de la misma forma que ellos, pues cuando era niña yo quise llamar su atención, desde el jugar los mismos juego que ellos, a las canicas, al trompo, carritos, soldaditos, subiéndome a los árboles, a boxear, como por ejemplo: si yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, me ponían como condición para pasar el de ganarle a los golpes a D, y que a pesar de que me daba miedo pegarle, fingía que no, por lo tanto yo aceptaba con tal de que me dejaran pasar a su cuarto lo que yo interpretaba que así ya era aceptada y querida por ellos, pero cuando finalmente yo le ganaba a D, lejos de disfrutar mi "triunfo" al verlo llorar me sentía terriblemente culpable por los golpes que le había dado, optaba por meterme a cuarto a llorar, sintiéndome una mala hermana, por lo que A y M se burlaban de mi con frases como "vieja tenías que ser, ya ves para que fuiste vieja", por lo que yo me sentía impotente ante ellos y sobre todo ante mi misma, por lo que me decía a mí misma " por qué soy mujer" " me gustaría ser hombre" y ahí empecé a renegar de mi condición física humana de mujer, que no había para donde hacerme ya que después del evento frustrado de sentirme aceptada y querida por mis hermanos, me iba en busca del cobijo de mi abuela y le contaba lo sucedido ella me regañaba y me decía que en lugar de andar jugando como los hombres me pusiera a coser o bordar como la mujeres, en lugar de andar de "marimacha" (palabra que ni entendía su significado pero que producía un gran malestar dentro de mí), cuando llegaba mi mamá yo le contaba lo sucedido, quejándome de que ellos no me querían, mi madre le daba la razón a mi abuela y sellaba con broche de oro diciéndome, entiende Perla ellos son hombres y tu mujer, pero te quieren mucho, son tus hermanos y así lo tienes que aceptar y querer solo respétalos no te lleves con ellos porque son "hombres" y son más fuertes que tú. Ups y lejos de verlos con "amor y respeto" me resentí fuertemente contra mí misma por no poder verlos así como me lo planteaba mi madre por lo que me volví muy rebelde y veo que es justo ahí que deje de confiar en mi misma, proyectando todo resentimiento y rencor en contra de mi hermanos, madre y abuela y todo lo que tuviera que ver con "amor y respeto por la familia y por los demás" y por el otro lado polarizando-me desde el deseo querer quererlos y respetarlos por el simple hecho de que son "mis hermanos, mi familia" y que las familias se deben mantener así "unidas" sin importar todo el abuso que ejerzamos los unos a los otros, y lo que puedo ver hasta aquí es que todo esto lo permití y acepte por miedo, en este caso específico miedo a que mis Hermanos me rechazaran y no me quisieran por el hecho ser mujer y por otro lado deseando y queriendo que no fueran ellos de mi familia, por lo que yo misma he diseñé así un personaje paradojal. (nota:en este momento en que estoy escribiendo este contexto es que puedo ver como surgió dentro de mi dicho personaje). 

Una paradoja (del lat. paradoxus, y este del griegoπαράδοξος) es una idea extraña opuesta a lo que se considera verdadero o a la opinión general.¹ En otras palabras, es una proposición en apariencia verdadera que conlleva a unacontradicción lógica o a una situación que infringe el sentido común. En retórica, es una figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que implican contradicción.

Dimensión del miedo:

Miedo a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que durante mi infancia me manipule a mí misma a no relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por temer a ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, en el momento que yo quería entrar a su dormitorio a jugar con ellos, permití y acepte la condición de golpear D, con tal de sentirme aceptada y querida por ellos, por lo que así literalmente me saboteé a mí misma cualquier posibilidad de relacionarme con mis hermanos como una e igual con ellos, por lo que yo misma cree toda una historia dentro de mi mente donde los culpe a ellos de sentirme rechazada y no querida dentro y como yo misma por mi condición humana de mujer.

En y cuando me vea a mí misma temiendo ser rechazada y no querida por mis hermanos por el hecho de ser mujer, me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que he estado condicionada a recrear mí vida desde una experiencia infantil, que no ha sido de ningún beneficio para mí ni para nada en la vida. Me comprometo a mí misma a permanecer estable aquí mediante y como el respiro, dejando ir cada memoria mediante el perdón a uno mismo, dirigiéndome a mí misma de acuerdo a lo que es real aquí, aceptándome a mí misma desde mi condición física real humana de mujer dentro y como el sentido común, partiendo desde el principio de igualdad de dar a los demás como nos gustaría recibir.

Continuare en el siguiente blog con la dimensión del Pensamiento.

Gracias.