Día 36 El personaje de la Depresión disfrazado de Enojo.

La depresión (del latín depressio, que significa «opresión», «encogimiento» o «abatimiento») es un trastorno del estado de ánimo.

Durante mi existencia jamas me vi como "depresiva", triste/nostálgica eso si, y hoy vengo a darme cuenta que la depresión es la contra-parte del enojo/rabia de lo que aquí he venido limpiando/alineando de como me he presentando ante el mundo, y que esto esta basado en una memoria que viví/existí con mis hermanos, ya que por querer/desear pertenecer al clan familiar del que siempre me sentí/creí "excluida" por mi condición humana/mujer, esa memoria creo un abismo que yo permití y acepte tomar el dolor/físico como asistencia, limitando/permeando al mismo tiempo mi trabajo, mis relaciones de pareja, amistad, hijas.


La forma en que siempre he reaccionado cuando alguien no me da lo que quiero/deseo es con enojo/rabia, y hoy veo que la contra-parte es como depresión ya que me alejo me encierro en mi no hablando como si de pronto me desapareciera de la fas de la tierra, como en caso de mi trabajo ya que hasta hace 5 mese estaba en una asociación de terapeutas a la que yo quise pertenecer pero que jamás me integre.


Esperaba que JC me diera(como yo lo quería/esperaba) lo que mis hermanos no me dieron, y nuevamente me enoje y me empece a aislar hasta que me salí sintiéndome engañada/usada por él, cuando en realidad yo me engañé a mi misma ya que de nuevo surgió el sentirme la única/especial puesto que ellos eran Psicólogos y yo la única corporalista, cuando se cumplió el año y vi que las cosas no se habian hecho como se había pactado yo monte en cólera disfrazandola de aparentando tranquilidad no tomando responzabilidad de que siempre hago las cosas para ser tomada en cuenta, aceptada pero sin integrarme termino tirando la toalla saboteandome a mi misma desde la depresión para que otros sientan pena por mi manipulando con la depresión no siendo yo misma ya que la depresión/enojo no es real y desde ahí he trabado/creado todo lo que hasta aquí he existido como depresión/enojo/rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir como el personaje depresión/rabia/enojo dando mi sustancia  de vida enfermando mi cuerpo limitando el estar aquí escribiéndome a mi misma, por no darme cuenta que he existido como depresión.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma limitar/permear mi trabajo porque ese personaje ha estado por debajo del agua sin darme cuenta del sabotaje que he creado para mi trabajo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que ha sido ese personaje de la depresión con el que me he puesto la zancadilla, engañándome a mi misma creyendo/pensando desde mi personaje depresión que era JC el que tenia que darme/pasarme pacientes no dándome cuenta que soy yo misma y me retraigo no confiando en mi misma, desarrollando habilidades para mi trabajo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que yo misma fui la escritora, guionista, actriz,directora,productora etc. de la historia que viví con JC, que fui yo misma la que no se cumplió a si misma por estar hacia fuera, desintegrada/dividida/separada, instalada en la única/especial generando la energía/soberbia jugando el juego que yo cree irresponsablemente deshonesta ya que el afuera no existe..




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por haber juzgado/criticado/responsabilizado depresivamente/furiosamente a JC por no ser/actuar/darme lo que yo esperaba desde una memoria que viví con mis hermanos.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que estos últimos 5 meses he existido siendo como la depresión disfrazándola de enojo para mi trabajo y eso ha hecho que los pacientes no lleguen y asi justificándome con culpar a JC por mi salida de CIUDAC cuando en realidad fui yo quien tomo la decisión de salirme por sentirme/creerme traicionada por él cuando la única que se fallo/traiciono/engaño a si misma fui yo misma y que es la misma historia/juego que siempre me he generado repetido cayendo en los ciclos infinitos de mi sistema de creencia/memorias dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que yo soy el aparador, encierro, aislamiento, inconformidad, la llegada, la ida, el engaño y que todo esto ha estado dentro de mi mente ya que el afuera no existe, de que toda esta historia, película, juego con respecto a mi trabajo siempre ha existido dentro de mi mente y que el personaje de la depresión/enojo con la que me he presentado ante todos mis pacientes, amigos,parejas, hijas, familiares ha sido el personaje de la  depresión/enojo para que se conmiseren,sientan lastima de mi no haciéndome responsable de mi misma y de lo que aquí he creado yo misma.




Me perdono a mi misma por haber por haber aceptado y permitido a misma no darme cuenta de que estoy instalada en el personaje de la depresión disfrazándola de enojo para sabotear mi trabajo dándole mi sustancia de vida abusando de mi cuerpo físico apretando/inflamando mis intestinos asistiéndoles con dolor por no permitirles evacuar la mierda de mis pensamientos/emociones/sensaciones de depresión/enojo que se han encarnado en mi cuerpo.




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que le he dado permiso y aceptación al personaje de la depresión dentro de mi funcionando de bajo del agua y en la superficie reaccionando desde el enojo como yo misma generando dolor/inflamación en mis intestinos grueso y delgado no dejando salir la mierda/desechos de la depresión que he ignorado/evadido para no hacerme responsable de lo que aquí he creado yo misma.


Me perdono a mi misma por  haber aceptado y permitido a mi misma que desde el personaje de la depresión/enojo darle permiso a no tener sentido seguir escribiendo el perdón a mi misma por no darme que cuenta del personaje de depresión/enojo dentro de mi para sabotearme a mi misma mi proceso de limpieza de mis memorias que recién comencé aquí, ya que a mi ego/cabrón dentro de mi le esta amenazando. 


Me comprometo a mi misma parar/aniquilar el personaje de la depresión dentro de mi ya que es inaceptable para/por mi me paro estable aquí constante como quien realmente soy el principio rector de mi misma y no la personalidad de la depresión.


Me comprometo a mi misma no aceptando ni permitiendome a mi misma definirme por el personaje depresión/enojo apoyándome/asistiéndome por mi misma siempre parada aquí en eso como estabilidad que yo soy mi principio rector de mi misma asistiendo a mi cuerpo físico con la respiración y la homeopatía.




Me comprometo a mi misma pararme con firmeza y estabilidad aquí siendo yo misma mi principio rector de mi misma y no como la personalidad depresión/enojo que me ha limitado en mi trabajo y en mis relaciones con los humanos, como la única/mejor siendo yo misma en unicidad e igualdad con todo.




Me comprometo a mi misma ser una en unicidad e igualdad de posibilidades y recursos de vida con JC.




Me comprometo a mi misma poner STOP/alto/basta al personaje de la depresión/enojo que me ha estado dictando/definiendo como ser/hacer/sentir y como me he experimentado aquí tomando responsabilidad y honestidad simplemente respiro y me quedo aquí y no permito ni acepto al personaje depresión/enojo y aplicando aquí me perdono a mi misma lo que aquí me he perdonado con firmeza, tomando acción correctiva a mi misma también respirando aquí permaneciendo aquí estable en eso y eventualmente me presentaré aquí como una absoluta estabilidad de mi misma aceptándome, como yo soy el principio rector de mi misma confiando en mi misma en cada respiro como vida en unicidad e igualdad como todo confiando en mi misma como vida para todos.               


Respiro Vida.     

Día 35 Siendo yo misma como la Rabia 4

Continuando después de un par de días de no escribir ya que mi cuerpo físico esta pasando por una desintoxicación aquí estoy de nueva cuenta.


En esta etapa/ciclo de mi existencia entre la pubertad/adolescencia, empecé a experimentar con los toqueteos/juegos-sexuales, con algunas niñas y niños dándome cuenta que con las mujeres no me gusto por el asunto de los aromas-sensaciones de inadecuación como que en ese tiempo era mas pasiva y ver que las niñas con quien me juntaba estaban como sexualmente mas despiertas que yo, con los niños me sentía mas segura/fuerte y me agradaba mas esa aparente seguridad.


Recuerdo que también en esa tuve contacto-genital con un perro de la casa al que dejaba que me lamiera la vulva, pero todos esos juego-sexuales estuvieron cargados de culpa/miedo/suciedad sobre todo en los casos donde experimentaba placer/gusto/deseo, ya que el primer beso que me dio un niño yo salí corriendo y sentía que la cara me ardía de vergüenza y de lo último que quería es que se diera cuenta mi abuela pues empezaría con su letanía de   "dios" y los pecados/infierno/diablos etc. ya que bastante tenía yo con los pensamientos de miedo/suciedad que sentía dentro de mi.
Asi entre al "sexo" en una etapa muy temprana de mi existencia llena de miedos/culpas/suciedad de forma compulsiva.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de que los juegos-sexuales en esta etapa/ciclo tempranamente de mi existencia también forma parte de la rabia instalada dentro de mi, que desde ahí construí las bases para lo que mas adelante determinaría mi personalidad promiscua.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma haber usado/abusado al perro para obtener placer, y que desde mi mente secreta también lo hacia para desquitarme de mi abuela ya que el perro era de ella, generando dentro de mi el miedo/culpa y el sentirme sucia y avergonzada de mi misma como cuerpo/físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma experimentar miedo al castigo "divino" que me llevaría a los infiernos por estar experimentando placer/deseo-sexual con el perro de mi abuela.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por llenarme de culpa/miedo al castigo "divino" por dejarme tocar/yo tocar a las niñas en esta etapa/ciclo de mi existencia, ya que me producía una sensación de vergüenza/asco de mi misma por mi propio aroma de niña.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no haberme dado cuenta que justo en esta etapa/ciclo de mi existencia ya me sentía/creía superior/mejor que los niños usándolos abusivamente para mi placer genital/sexual.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que desde esta etapa/ciclo pubertad/adolescencia ya estaba en el abuso de la imagen sexual creando el principio promiscuidad que mas adelante en mi existencia lo desarrolle creando muchos problemas/enfermedades que ahora me aquejan en mi cuerpo físico.


Me comprometo a mi misma ser mi principio rector de mi misma siendo en igualdad y unicidad conmigo misma y con todo lo que aquí he creado dándome  asistencia/apoyo mediante la respiración y el sentido común.


Me comprometo a mi misma parar/limpiar cada etapa/ciclo de la rabia dándome dirección correctiva aquí de píe como una misma con la vida.


Me comprometo a mi misma cuidar/atender/asistir a mi cuerpo físico mediante la homeopatía/alimentos que asistan mi cuerpo físico y de igual forma parando a mi mente respirando conscientemente a cada momento.


Me comprometo a mi misma no permitir ni aceptar que las memorias me atrapen a través de los recuerdo si no usarlas para limpiar alinear mi resonancia con y a través del perdón a mi misma respirando.


Me comprometo a mi misma ser una en unicidad e igualdad con mi cuerpo físico que lo que realmente soy yo misma en esta existencia en unicidad e igualdad con todo el mundo.


Me comprometo a mi misma seguir caminando este proceso e unicidad e igualdad con todos y para todos los que existimos en este planeta.


Aquí Respiro vida. 

Día 34 Siendo yo misma como la Rabia 3

Continuando con la parte 3 de lo que determinó durante toda mi vida/experiencia en este mundo porque todo lo convierta es esto manifestado como es la Rabia ya que todo ha sido el primero que fue activado durante mi vida/experiencia.


Durante la fase/ciclo donde hice la creencia de la energía/rabia niñez/pubertad    fue muy confusa pues jamas me explico mi madre nada sobre la menstruación, cambios corporales/hormonales etc. y de pronto llega mi madre con un paquete, me lo da y me dice que es para que me los ponga, yo pregunte que era?  y me dijo son "caballos" pontelos, yo dije donde?,... en la cola y ella y mi abuela se echaron a reír, recuerdo que sentí un gran malestar en el estomago, y volví a preguntar pero ya con carga emocional ¿por que para que son? y me  dijeron para  que no manches los calzones de sangre, para ese momento ya estaba muy asustada/angustiada  y volví a preguntar de ¿donde me va a salir sangre por que? y ya enojadas/intoleradas  por mis preguntas me volvieron a decir  que de la "cola" y que eso iba a suceder cada mes, que sino me había dado cuenta, a lo que mi abuela dijo pareces "gata" han de ser unas gotas, a garre los "caballos" (toallas Femeninas)y me fui a mi cuarto sintiendo una mezcla entre miedo/rabia/ansiedad,lo que paso después es que la "menarca" se presentó hasta los 12 años estando en la secundaría pero durante ese tiempo todo lo que se relacionara con mi cuerpo empece a sentir vergüenza, no quise volver a tocar el tema, ahí empece a desconfiar de mi misma y del resto de las mujeres, ya que cuando se presento el desarrollo de mis senos fue todavía mas violento y sin consideración hacia a mi solo se que de la noche a  la mañana me salio una volita en mi teta izquierda a lo que me dijo mi madre que fuéramos al "Seguro" para que me viera un doctor, ya que seguramente por andar de "machetera" me  había golpeado y ahora me iba a crecer una mas que la otra, cosa que fue irreal, el Dr. casi regaño a mi madre y le explicó que era la "glándula mamaria" y  que a veces salia primero una y después la otra, yo estalle en rabia y me salí corriendo del seguro, sintiendo que mi cuerpo iba a reventar de toda la rabia dentro de mi.


Durante ese periodo entre los 11 a 12 años de edad empece a taparme por que mi hermanos se burlaban  porque me estaban creciendo los senos, y ya no podía "jugar" con ellos a los golpes pues cualquier roce en esa área de mi cuerpo me dolía y me retraje fuertemente acumulando mas energía/rabia dentro de mi y contra mi misma rechazando mi cuerpo por ser mujer pensando/creyendo que el ser hombre era "mejor" y ser mujer era una "maldición" y si a  eso le agregaba lo que mi abuela decía sobre ser mujer tantito peor de que las "mujeres sufríamos mas por ser mujeres", ya en este punto de la fase/ciclo de las creencias no había mas salida para mi que lo que se imprimió en mi memoria en mi cuerpo físico hacia mi hilo energético como rabia y sin yo saber que esta el sistema de manifestación dentro de mi misma el hilo de la rabia activado.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que en el ciclo/fase de las creencias dentro de mi de lo se  imprimió en mi memoria dentro de mi cuerpo físico mi hilo energético como rabia del sistema de manifestación dentro de mi misma el hilo de la rabia activado, siendo yo misma como la rabia.


Me perdono a mi misma  por haber aceptado y permitido no darme cuenta que en el ciclo/fase las creencias de mi vida/existencia  de que ser mujer era venir a  este mundo a sufrir, rechazando y avergonzándome mi cuerpo físico de mujer.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme  cuenta de  como alimente el sistema de manifestación dentro de mi el hilo de la rabia/creencia siendo yo misma como la rabia.


Respiro...


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que en la fase/ciclo de mi pubertad  experimente rabia/rechazo por la menstruación y el desarrollo de mis senos experimentando rabia/odio hacia mi cuerpo/físico creando desconfianza/rabia de mi misma proyectándola en las mujeres de mi entorno.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma  no darme cuenta que entre mas actuaba/experimentaba el no permitirme y aceptarme desde mi cuerpo físico/mujer mas receteaba la rabia instalada en mi memoria en la fase/ciclo primaria de mi vida/existencia.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentir/experimentar "malestar"en mi estomago por estar hoy aquí limpiando esta parte de mis memorias siendo yo misma como la rabia incluso queriendo dejar de escribir ya que a mi mente/ego definitivamente no le gusta que lo este evidenciando/confrontando, asi que respiro, respiro, respiro con amabilidad para mi cuerpo que es lo que si soy yo misma como vida en realidad,por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle poder a mi mente podrida de rabia dentro de mi ya que esa manifestación de mi personalidad la vivo/experimento como energía/rabia como yo misma en consecuencia construí mi vida/existencia aquí en mi mundo ... respiro...


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde la fase/ciclo de mi pubertad he vivido/existido desde/con la energía/rabia dentro de mi creyendo que "dios" me había castigado/ensañado contra mi dándome un cuerpo de mujer.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de la forma irresponsable/deshonesta/abusiva con la que maltratado mi cuerpo físico por se mujer desde el "desear/querer/anhelar un cuerpo físico de hombre desde la creencia/engañándome a mi misma de que la "vida es mejor" si se es Hombre cuerpo/físico,yendo en contra de lo que es mejor para toda la vida.




Respiro...


Me comprometo a mi misma  ser el Principio rector de mi misma y no como una energía/rabia que me limite con creencias de ser como yo misma como la rabia apoyándome/asistiéndome a mi misma con la respiración y perdonándome absolutamente/firmemente  a mi misma lo que aquí me he perdonado.


Me comprometo a mi misma ponerme firmemente aqui de píe siendo como yo misma con mi cuerpo físico aceptando/apoyando mi condición humana como mujer usando el sentido común de lo que implica tener cuerpo-físico/ser humana-mujer.


Me comprometo a mi misma confiando en mi misma como proceso de vida ir limpiando desbaratando cada capa del hilo de huellas energéticas/rabia, siendo en unicidad e igualdad con mi cuerpo físico mujer con el cuerpo físico hombre apoyándonos mutuamente de lo que es mejor para  toda la vida.


Continuare.


Aquí respiro la vida.          

Día 33 Siendo yo misma como la Rabia 2

Continuando con el 2do pétalo de la  "Flor de la vida" que va de los 7a 9años de edad que es la fase de la creencia entrando al ciclo de ser consciente de el Hilo de la Rabia instalada de dentro de mi, de lo que puedo recordar como mi primer "estallido" de rabia estaba en el kinder tendría unos 4 o 5 años y me habían castigado subiéndome a una mesa y me pusieron unas orejas de burro, al bajar de la mesa se acerco una niña burlándose de mi a lo que reaccione en automático dándole un cachetada y el regaño no se hizo esperar.

Entre los 6 y 7años de edad  se dio la ruptura entre mis padres y lo que recuerdo de esa escena es viéndolos discutir de nuevo pero ahora era mi padre el que lloraba (a mi madre jamas la vi llorar) y abrazándome por que mi madre lo estaba corriendo de la casa por "infiel" ( por cierto me entere 36años después) , era como si mi atención solo estuviera puesta en las "lagrimas/sufrimiento" de mi padre porque nos estaban separando, a lo que yo miraba a mi madre con rabia/impotencia pero todo  en "silencio" de mi parte, al subirse mi padre al taxi se "comprometió" que regresaría por mi cosa que hasta hoy jamas cumplió.

No recuerdo cuanto tiempo paso de ese evento pues recuerdo que me metí a la casa y es como si de pronto todo hubiese cambiado, ya no estando mi padre mis hermanos se fueron sobre de mi atacándome/desquitándose de todo el abuso/golpes que les propinaba a mi padre menos a mi, diciéndome que ya no estaba el que me defendía/"protegía" y de lo que desde entonces yo genere un abuso de mi hacía mis hermanos puesto que ya en esa edad yo me sentía mejor/superior a ellos a lo que ellos reaccionaban con rabia hacia mi.

Al tiempo nos cambiamos de casa a la que actualmente habitamos, pero cuando me dí cuenta ya estábamos instalados en esta casa mi abuela materna cohabitando con nosotros,  una mujer muy rabiosa/abusiva que se la pasaba pegándonos/comparándonos/menospreciándonos, pero había una  tendencia mas hacia mi puesto que mi carácter es mas parecido al de mi padre y no perdía la oportunidad de hacérmelo saber hablando pestes de mi padre a lo que yo reaccionaba con rabia al principio solo lo defendía verbalmente, pero cuando tenía 8años de edad uno de esos días empezó hablar "mal" de mi padre yo le conteste con gritos y ella quiso pegarme con una cuchara de la cocina a lo  que yo reaccione agarrándola fuertemente y recuerdo que le dije que jamas me volviera a tocar por que la iba a matar, aún recuerdo su cara de susto/asombro pero en cuanto me dí la vuelta me grito un sin fin de amenazas/maldiciones/sentencias que "dios" me iba a castigar y que cuando yo tuviera mis hija ahí iba a pagar todos mis pecados por lo grosera/maldita/mal agradecida que yo era con ella, y ahí empece a usar el lenguaje cargado de rabia y a no quedarme callada devolviendo 3x1, sintiendo como mi cuerpo vibraba de la energía rabia, sin poder parar ya que después de cada descarga de energía-rabia  me metía a mi cuarto a llorar de impotencia/miedo/ansiedad pidiéndole a "dios que me perdonara" "prometiendole" que ya me iba a portar bien que no le iba a volver a contestar a mi abuela, pero que me quitara ese miedo jamas me di cuenta de la rabia.


Al mismo tiempo que experimentaba la rabia de mi abuela hacia mi también la de mis 2 hermanos  mayores diciéndome que para que había sido "vieja"(mujer) y que si quería "pertenecer" o entrar a su cuarto primero tenía que pegarle a mi hermano menor a lo que  yo accedía con miedo, y le pegaba hasta que lo hacía llorar, regresandome mejor a mi cuarto a llorar, ahí empezó mi división/separación de mi condición humana/mujer deseando/reclamación de que porque no había yo sido hombre para "poder" chingar a mis hermanos, creyéndome la historia de que los hombres son "mejor" que las mujeres.


Durante el tiempo que estuve con ellos antes de que se fueran a los EUA  los veía como se peleaban ferozmente a golpes, para después yo hacerlo con el menor de mis hermanos.
Cuando finalmente se va mi hermano A a "vietnam" fue como un tiempo de relax, pero uno de sus regresos mi abuela se quejaba de nosotros y el nos pegaba con un alambre hasta que le pidiéramos perdón a mi abuela, y por supuesto al primer golpe yo lo hacia pero de dientes para  afuera por que desde mi chat mental yo ya estaba planeando como desquitarme de ella en cuanto mi hermano A se fuera, pero entre los golpes y las amenazas de "dios" sobre de mi lo que sucedía era que mi energía/rabia se maximizaba moviéndose dentro de mi cuerpo físico ya que durante esa etapa de mi existencia me enfermaba constantemente de laringitis, bronquitis, infecciones estomacales, permaneciendo el mas tiempo posible fuera de mi casa, estando en las casas de mis amigas, deseando pertenecer a sus familias, fugándome mentalmente con irme de la casa, desde la creencia de que como en mi casa no me querían los castigaría yéndome lejos,para asi liberarme de tanto "sufrimiento"/impotencia/rabia.  


Recuerdo que esa etapa de la primaria llegue a golpear a varios niños solo porque me veían mal o a lo que yo generaba que me provocaban, a uno de ellos le pegue tan fuerte que fueron a reclamar a mi abuela por como lo había dejado creando miedo entre los niños de mi entorno incluidas algunas niñas a las que también les pegue a la menor provocación, por supuesto que esto no fue fácil para mi pues existía en constante tensión/amenaza de mi misma como rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo yo misma como energía/rabia golpeando/abusado física/verbalmente a mi hermano D siendo la rabia para él.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo yo misma energía/rabia golpeando/abusando física/verbalmente a niños/niñas siendo la rabia para ellos.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde desde niña he existido/experimentado el "querer/desear/anhelar" ser como mis hermanos "hombres" me rechace/dividí el ser "mujer" para/por ser como ellos alimentando/maximizando la energía/rabia siendo como yo misma la rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo yo misma la energía/rabia para/con mi abuela abusando desde mi lenguaje y chat mental cargado de miedo/rabia siendo para mi abuela yo misma como la rabia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo como yo misma la energía/rabia abusando/sometiendo/enfermando a  mi cuerpo físico de las vías respiratorias y digestivas que hasta hoy aquejan  a mi cuerpo humano.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado siendo como yo misma la energía/rabia exponiéndome a los peligros por salirme de mi casa desde de la justificación de que en mi casa no me querían, engañándome, y de que ellos eran el mal y la rabia no siendo responsable yo misma como la rabia y el mal.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que desde niña he existido/experimentado no hacerme responsable de mi siendo yo misma como la rabia/maldad dejando mi responsabilidad de mi rabia en "dios" para que me salvara/rescatara de la energía/rabia/maldad que yo misma diseñe dentro de mi siendo yo misma como la  rabia/maldad.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña he andado en los ciclos yendo en mis fases manifestando energía/rabia de estos hilos de energía/rabia se expandieron como liquido en mi cuerpo físico, un único hilo de la energía/rabia formando una capa de energía hilo  que se expandió como emoción/ sentimiento de Rabia dentro de mi cuerpo físico siendo como yo misma la Rabia, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde niña en esta etapa ciclo entré en la creencia de la energía/rabia existiendo/experimentanadome a mi misma como la Rabia.


Me comprometo a mi misma asistirme/apoyarme a mi misma, siempre parada aquí con responsabilidad/honestidad que yo soy el principio rector de mi misma rompiendo/cortando/desapareciendo a través de la limpieza de todas y cada una de las huellas energéticas de la rabia desde las memoria de los ciclos fases de mi existencia siendo yo misma  en unicidad e igualdad con todo en la vida.


Me comprometo a mi misma ser yo misma en unicidad e igualdad con mi hermano D como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi hermano A como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi hermano M como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi abuela como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con cada niño/niña como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi madre como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma ser como yo misma en unicidad e igualdad con mi padre como vida en cada respiro.


Me comprometo a mi misma presentarme como yo misma aquí de píe con una absoluta estabilidad de mi misma tomando responsabilidad con honestidad  de lo que aquí he creado asumiendo los costos de ser yo misma como la rabia.


Me comprometo a mi misma darme dirección correctiva a través del perdón a mi misma aceptado y permitiendo la responsabilidad con honestidad apoyando a mi cuerpo físico desbaratando/deshaciendo los cristales de la emoción/sentimiento de rabia en cada etapa/ciclo de mi existencia en mi condición humana/física /mujer.


Finalmente aquí Respiro Vida.


Continiare.

Día 32 Siendo yo misma como la RABIA

Hoy vi un vídeo de Sunette Spies sobre la Flor de la vida (abajo pondré el enlace) se removieron dolorosamente las memorias pasadas llegando hasta el "origen" desde que  me "engendraron" mis padres, recordé cuando recién me inicie en los entrenamientos de "Terapia Corporal Neorechiana" en el desbloqueo "ocular" tuve lo que se llama una "regresión primaria" en la que sentí en el momento que manipularon mis ojos que no podía respirar,como si me estuvieran asfixiando; al regresar a mi casa en seguida le pregunte a mi madre que porque cuando aún estaba dentro de su vientre sentí que me "querían" (ambos mi padre-madre) y  ella me  "explico" que durante todo el embarazo mi padre le "gustaba/obligaba" a mi madre a tener sexo estado él encima de mi madre y al terminar se dejaba caer en le vientre de mi madre "aplastándome/lastimándome" dentro de mi madre a lo que ella prefirió irse al D.F. para "descansar" de el abuso sexual de mi padre y para que yo naciera en ese lugar, dándome cuenta hoy que así  inició siendo yo misma como "Rabia".

Cuando toco el segmento "oral" tuve recuerdos/descargas de mucha rabia y de que me habían dejado mucho tiempo sin comer y de vómitos donde yo veía a mi padre golpear a mi madre y de  nuevo cuando regresé a mi casa volví a cuestionar a mi madre sobre esos recuerdos y ella se sorprendió pues me dijo que como era eso posible si yo tan solo tenia 3 meses de  nacida, a lo que le conteste que se habían manifestado a través de la terapia corporal en la que en ese tiempo me estaba entrenando y que por supuesto solo hizo que se asentara aún mas la energía de la Rabia/Impotencia se imprimiera/marcara dentro de mi memoria sin yo darme cuenta y sin poder parar.

Lo que recuerdo que de esa etapa de 1 a 5 años fue como estar dentro de una burbuja flotando con muchos cambios de casa y ciudades hasta llegar a Durango durmiendo siempre en medio de mis padres escuchando sus pleitos como murmullos con la luz apagada viendo entre la penumbra de la obscuridad del cuarto como le pegaba mi padre a mi madre según ellos para que yo no me diera cuenta para después ellos se acostaban y mi padre me ponía en medio abrazándome sintiendo toda su agitación energética y mi cuerpo temblando de miedo, que muchas veces persiviendo sus erecciones al abrazarme y repegarme contra su cuerpo, mientras mi madre sollozaba del otro lado de la cama, para que al despertar actuaban como si nada hubiese pasado, así aprendí  a  reconocer/ignorar el hilo de mi rabia/miedo dándole mas poder/activación/manifestación.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta como se impronta ese momento manifestado con ese hilo de la Rabia que la activo como memoria manifestada que fue diseñado, impuesto dentro de mi en ese momento y asi es como he tenido estallidos de Rabia igual a lo que hizo mi padre a lo largo de mi existencia aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de como se originó mi personalidad la que existo/vivo como rabia/impotencia como yo misma en esa manifestación  de la personalidad en consecuencia construí mi existencia/vida.

Me perdono a  mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma como he encajado en el mundo y esa Rabia es la parte mas prominente de mi vida/existencia desde que era una niña, siendo esa la consecuencia diseñada/creada/manifestada dentro de mi misma como energía de Rabia y que yo he creado/manifestado/diseñado como a mi misma, y asi es como entro en las fases/ciclos de los hilos de energía que fluyen libres dentro de mi cuerpo físico no dándome cuenta que a través de cada terapia lo único que hice fue acrecentar/agrandar manifestando/alimentado cada ves mas  a la Rabia instalada dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser yo misma como la Rabia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma entretenerme con el abandono siendo ciega ante la rabia activada dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma engañarme a mi misma con el abandono para no ver la rabia dentro de mi, con la que  me he presentado/manifestado ante el mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir/manifestarme a mi misma como la rabia, en consecuencia abusando de mi cuerpo físico, a través del sexo, alcohol, relacionándome destructivamente, saboteando a la vida como yo misma siendo la Rabia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde el "querer/desear" evadir/reprimir el dolor que me a producido descubrir la Rabia dentro de mi en ves de verlo como un regalo para caminar en igualdad y unicidad con todos en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que la Rabia fue lo primero que fue activado durante la primera etapa mi vida y que eso determinó durante toda mi experiencia /vida en este mundo como lo he experimentado/convertido esta personalidad como Rabia en donde la personalidad  como reacciono a la rabia ha determinado y afectado toda mi vida existencia aquí en mi mundo.

Me comprometo a mi misma seguir etapa por etapa respirando hasta eliminar/erradicar de mi ADN a la personalidad de la Rabia.

Me comprometo a mi misma ir desactivando/cortando hilo por hilo de la personalidad de la rabia dentro de mi.

Me comprometo a mi misma eliminar/borrar cada huella energética de la Rabia como yo misma  dándome dirección  como yo misma de píe aquí siendo el principio rector de mi misma respirando, permaneciendo estable con eso y poco a poco me presentaré con una absoluta estabilidad de mi misma aceptándome que yo soy el principio rector de mi misma en unicidad e igualdad con todo para/con mi mundo

Continuare en el siguiente blogg con Siendo yo misma como la Rabia.

Aquí pongo el enlace  http://www.youtube.com/watch?v=XCxL8yOHMig  


Respiro al fin vida.
        

Día 31 El estreñimiento de mi mente 2

Ayer después de terminar mi blogg vi que aun quedaba mucha tela de donde cortar con respecto al estreñimiento mental "somatizando" mis intestino, ya que al despertar hoy note una gran ansiedad/angustia/miedo como cuando algo no anda "bien" y vi que seguía el estreñimiento la inflamación intestinal, respire y respire para aclararme y las memorias del pasado llegaron, dándome cuenta de como en algunos miembros de mi familia padecían del mismo "mal" ya que por ejemplo mi abuela ere muy dada a utilizar los edemas/lavativas para expulsar toda la mierda atorada, y de que yo recuerdo que una ves me la puso a mi y fue muy "traumático" para mi y no me volví a dejar.

Curiosamente me abuela paso por 2 cirugías por oclusión intestinal y la ultima ya no despertó de la anestesia y a los días murió y yo hice como si nada pasara, sinembargo desde muy pequeña veo que adquirí el abito de consumir fruta/allbran/ciruelas pasas hasta llegar a todo tipo de laxantes (hasta hoy) para "aliviar" el estreñimiento pero solo ha sido de manera local/sintomático ya que nada lo ha "curado".

Mi madre al igual que mi abuela siempre esta con el mismo tema del estreñimiento, y al igual que yo se laxa diario y lo que alcanzo a ver hoy es que el asunto de "callar cuando tengo que hablar, hablar cuando tengo que callar"  descubriendo algo interesante como es la mente secreta ya que de esa jamás me dí cuenta de su existencia dentro de mi, esa mente jamas ha parado, porque por ejemplo al exponerme aquí ayer me vi juzgándome/criticándome/etiquetándome  por haber hablado/escrito aqui ha cerca del estreñimiento pero mas que por eso por el haber dicho/hablado/escrito/expuesto la palabra mierda, pues de desde niña aprendí a relacionarme con un lenguaje rebelde y mi lenguaje/vocabulario siempre estaban las palabras mierda/caca y por supuesto nunca faltaron los juicios/criticas/señalamientos por mi forma/manera de hablar, puesto que yo fui la "única" mujer en medio de cuatro hermanos hombres, y de pronto ser una "pelada, grosera y ordinaria" mujercita  para mi familia eso no era "correcto" ya que sus expectativas sobre mi eran de que me comportara/hablara/me sentara/me vistiera/comiera y me  viera como una "princesita" y pues la chamaca les salio "rebelde/mal hablada/pelada/marimacha y hablando siempre de la "caca", pero sin poderla soltar.

Pero entrada en la adolescencia ya estaba perdida de mi misma pues por un lado lo que sabia de como ser "mujer" nunca me gusto pero tampoco era hombre y la confusión y la lucha entre los 2 sexos me envolvió por completo y empezaron surgir compulsiva-mente las mascaras dentro de mi para ocultar/tapar quien en realidad soy en este cuerpo físico de mujer a no soltar-me quedándome en/con la mierda adentro de las apariencias, fingiendo ser la "nice" y por otro lado la "naca" mal hablada machetera, competitiva con los hombres no confiando en ellos y con las mujeres viéndolas como "el enemigo" desde la obsesión/compulsión  negándome a soltar/fluir con lo "natural" y humano de cualquier hombre/mujer.

Entonces: todo este estreñimiento de mi mente dentro de mi esta fundamentado en este hilo porque veo que solo es un hilo de los muchos que aun existen y que no he hecho consciente de la forma hueca/llena de mierda que aún debo limpiar/soltar/cagar para liberarme de mi mente llena de mierda, dejando de aparentar de polarizarme/dividirme/separarme de la vida como yo misma en unicidad e igualdad Honestamente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tragarme las mierdas del sistema de creencias familiares dentro de mi de lo que "debe/no debe" ser una mujer existiendo desde la confusión/separación/división y rechazo de mi cuerpo físico/mujer en esta realidad de vida humana por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir desde el sistema de creencias estreñidas de mi mente dentro de mi generando/creando  una existencia estreñida/atorada en la irrealidad/fantasía siendo perniciosa conmigo misma chupándome a mi misma la sustancia de la vida desde no cagar tanta mierda de pensamientos/sentimientos/ emociones estreñidas en mi cuerpo físico entiéndase  mis intestinos y los intestinos del mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir desde las multiples mascaras de mi mente estreñida dentro de mi desde la compulsión/obsesión para agradar/desagradar a propios y extraños a costa de mis tripas, generando pedos mentales (pensamientos) dentro de mi mente putrefacta y llena de maldad/deshonestidad no siendo responsable de mis cagadas creaciones, culpando a mi madre y abuela de toda mi falsedad/engaño irresponsable/deshonesto de mi misma incluso permitiendo y aceptando que el "sentido del olfato" hoy este distorsionado/perdido por no "querer/desear" oler toda mi putrefacción  de mi mente dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma abusar de mi cuerpo físico/mujer creyendo/aceptando desde el sistema de creencias que he diseñado dentro de mi que el ser "mujer" era una maldición de mis padres para joderme la "vida" no dándome cuenta que yo soy la única responsable de la permisión y aceptación de la mierda atorada/estreñida dentro de mi mente dentro de mi enfermando a mi cuerpo físico por el abuso/exceso de métodos antinaturales laxando a mis intestinos cada noche, en lugar de dejar que el movimiento peristáltico de forma natural   deseche/arrogue la mierda contenida en mis intestinos, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que es el sistema de pensamientos creencias de mi mente adentro de mi al que tengo que laxar/des-estreñir/cagar todas las ideas/pensamientos/emociones/sensaciones de importancia persona/arrogancia/vanidad/chingoneria  para ocultar el otro lado de la moneda de mi mente obsesiva/compulsiva dentro de mi escondiendo mi victima/desvalida/maldita que llevo en mi mente dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de que me la he pasado existiendo cuidando/alimentando la imagen pedorra y cagada de mi sistema de pensamientos dentro de mi, para sentirme aceptada dentro del "clan" familiar "actuando" de acuerdo de las expectativas de mi mente dentro de mi de no "cagarla" para no "avergonzar" a mi familia, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido fingir silencio para seguir sobreviviendo como mi familia, lo ha hecho manteniendo/alimentando el estreñimiento mental dentro de mi protegiendo/arropando el diablo maldito de mi mente secreta donde si me cagaba encima de todos los demás y que nunca he aceptado mi responsabilidad de toda esa mierda que he expandido en todo mi mundo.


Me comprometo a mi misma en honestidad donde yo soy el principio rector de mi misma no darle tregua a mi mente secreta con el estreñimiento permitiendo y aceptado asistirme/apoyarme con la respiración soltando/laxando a mi mente secreta aquí con el perdón a mi misma siendo una con mi cuerpo físico/mujer.


Me comprometo a mi misma con/en honestidad responsable de mi misma curar/liberar a mis intestinos de la mierda estreñida de mi mente, parada aquí en eso como estabilidad/confianza de mi misma como cuerpo fisíco/mujer humana como/en unicidad e igualdad con los hombres como vida.


Me comprometo a mi misma tomando acción correctiva de misma asumiendo responsabilidad honesta de lo que aqui he creado limpiando mi pensamientos/emociones/sensaciones/acciones de mierda de mi mente dentro de mi y para el mundo.


Me comprometo a mi misma parar mi mente dentro de mi respiro a respiro hasta cagar cada pensamiento de mierda que me separa/divide succionando la vida como quien yo soy respirando vida.


Continuare...Respirando.  
        

Día 30 El estreñimiento de mi mente

Hoy es uno de esos días en que cuando paso mucho tiempo fuera de mi casa me estriño, y las memorias del pasado en la que recuerdo que antes de salir de casa me decían que tenia que ir al baño antes de salir, ya que no habría ni un baño por si me daban ganas así que tuviera ganas o no entraba forzando a mi cuerpo físico a desechar lo que fuera, en la mayoría de los caso entraba para hacerme "tonta" y no hacia nada.
Y si por "causalidad" me daban ganas las regañadas no se hacían esperar y una de dos o me aguantaba hasta regresar a casa o tenia que hacerlo en la calle delante de la gente que pasaba lo genere fue que solo en casa podía hacerlo ya que de otra manera era muy "vergonzoso" y esta fue una de las múltiples formas de control que mi mente dentro de mi diseño/abuso, que mi cuerpo físico hasta hoy esta pagando el costo solo para no quedar y hacer quedar "mal" cuidando mi imagen de obediente, a costa de mis tripas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar de brutalmente de mi cuerpo físico apretando a mis intestinos para no "cagar" ya que desde el sistema de creencias dentro de mi era mal visto para los demás "cagar" en otro lugar que no fuera en el baño de mi casa, por esto me perdono a mi misma por permitir aceptar que dichas creencias de mi mente dentro de mi he abusado de mis intestinos y el resto de mi cuerpo físico y todo por seguir de queda "bien" como si el resto de la gente no "cagara" y si solo yo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi sistema de pensamientos/creencias dentro de mi no ver como natural el proceso de "cagar" en todos los humanos, animales y en mi misma y si viéndolo como un acto "vergonzoso"  para seguir desde la apariencia de mierda en la que siempre he estado instalada desde los pensamientos cagados de mi mente dentro de mi como sentirme mejor/diferente/especial, cuando desde la polaridad de mi mente que siente envidia por que los demás si cagan donde sea, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi mente estreñida de mierda no soltar/defecar/cagar todos los pensamientos/emociones/sensaciones ya putrefactas que he alojado en mis intestinos abusando de mi cuerpo físico y todo por el maldito control.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi sistema de pensamientos/emociones/sensaciones de mi mente dentro de mi ser la vergüenza/envidia en ves del sentido común de que si comes también cagas y creando/generando un problema orgánico, e incluso de regresarme a mi casa porque el "malestar" físico llega a ser tan fuerte y solo por no ir al baño de los lugares donde me encuentro, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir desde mi mente dentro de mi "querer" controlar/manipular desde mi creencias lo que es de la vida lo real/natural del cuerpo físico abusando de mi cuerpo físico por no entender que no soy la mente y si la vida en mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde mi mente dentro de mi y alimentar al sistema de creencias de mi mente dentro de mi generando un problema/conflicto por algo tan simple/natural como el de cagar/defecar/desechar lo que mi cuerpo físico requiere soltar de adentro de mi misma.

Me comprometo a mi misma darme dirección correctiva a mi misma limpiando/soltando/desechando toda la mierda de mi sistema de creencias dentro de mi usando el sentido común de que mi cuerpo físico y de que todos los seres vivos en este planeta "cagan".

Me comprometo a mi misma siendo honesta conmigo misma y con mi cuerpo físico desechando el estreñimiento mental instalado en mi mente dentro de mi dándome dirección con las respiración consciente/amablemente, atendiendo/asistiendo/apoyando a mi cuerpo físico llevándolo al baño sin importar si es el mio o no, terminando/acabando/desapareciendo de tajo con las apariencias de mi mente dentro de mi, siendo en unicidad e igualdad de vida en lo físico una conmigo misma y con/para el mundo.

RESPIRO.