Dia 16 Dios por favor un "Milagro Financiero"

También para ganarme la vida mi mente busco algo que me diera status, que me hiciera diferente y mejor que el resto de mis hermanos, 1o. estudie para programadora y no me gusto, pues tenia que permanecer, todo el día encerrada frente a una computadora, después estando en la preparatoria me inspiro mi maestro de psicología, y quise ser psicóloga, pero entro en escena mi maetra de ética y me sugiro ser periodista, y eso a mi mente le encanto, pues ya me veia como reportera de guerra.

Entre a la universidad en la facultad se ciencias politicas y sociales donde permaneci por un espacio de 6 semestres que por supuesto nunca lo aproveche para lo unico que "sirvio" fue para conectarme por el "gusto a la lectura" y el "analisis de cine", pero de inmediato deje la carrera trunca pues eso de ser "reportera de guerra no era para mi".

Y en mi busqueda espirital en ese inter fue que entre a la GFU y enseguida me conecte con la psicoterapia humanistica, meditacion, yoga y el ovolactovegetarianismo, cosa que agradaba por demas a mi madre que en ese entonces ejercia la enfermeria trabajando en el imss.

Con el tiempo llegaron a mi las "oportunidades" de entrenarme en terapia neoreichiana, y un sin fin de entrenamientos corporalistas por fin me estaba en la "elit" de la PSICOTERAPEUTAS CORPORALES DEL PAIS, sientiendome en la cima del mundo.

Pero la realidad es muy distinta a lo que mi mente me generaba, ya que esa profecion/trabajo es una mas de las cosas que el sistema de desigualdad y deshonetidad en la que existimos en este mundo manejado por el poder y el dinero, ya que en la practica ni me hice millonoria y el prestigio ¿donde quedo? todo fue puras fantacias e ilusiones de mi ego mareado arriba de un ladrillo, ya que lo que si obtuve en la realidad es desgastar mis manos y el resto de mi fisico, ya que en la mente secreta de mi mente el chat "positivo" y "negativo" jamas paro y el sentido comun "¿cual?" brillo por su ausencia pues siempre quejandome y renegando de no obtener mas $ c/s esfuerzo buscando las salidas espirituales para que "diosito no me abandonara" con el $ para ganarme la vida y darle de comer a mi hijas.

Y los reproches no se hicieron esperar por parte de mi madre por no haber cuidado el "trabajo seguro" que si tenia cuando labore para el gobierno, nada mas salido de la realidad que eso de "trabajo seguro", cuando he visto que todos los compañeros con los que comparti la experiencia del "trabajo seguro"  ahora ya jubilados y pensionados no salen de los hospitales pagando el precio del "trabajo seguro"

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que estoy rechazando la manera de obtener dinero, por las creencias arraigadas en mi mente de culpa por haber rechazado y dejado lo que la sociedad valora como "trabajo seguro"(y que mi mente secreta aun valida), y simultaneamente rechazando las herramientas que uso en mi trabajo que son mis manos inflamandolas por la valoracion nefasta que le doy a mi trabajo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado culpar a mis "pascientes" por cancelar sus citas, por no quere aceptar y permitirme ver que yo soy la que rechaza la realidad laboral y al rechazarla estoy rechazando la realidad que he generado y constrido y existo creando ilisiones espirituales por las ideas/creenciasde los sistemas de mi mente dentro de mi buscando atajos espirituales que logren un "milagro financiero" en mi existencia, pero que solo este sistema de creencias llegara a su fin hasta que yo y cada humano de esta tierra seamos honestos de ver nuestra realidad en conjunto como uno mismo, sin ego y autoengaño que hemos producido a la propia vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido No haberme aceptado y permitido no darme cuenta que con el rechazo me he cegado ante la realidad de que aqui hoy tengo el trabajo que yo construi desde la ilusion en mi mente de que seria " rica, famosa y con prestigo", rechazando mi propia condicion de humana/mujer y justo en eso es que yo misma me puse la trampa creando dolor/inflamacion en mis manos y todo mi cuerpo fisico desde el inconciente/subconciente/conciente, ya que al momento de estar "dando" masaje/terapia en la mente secreta de mi mente esta el chat del rechazo "positivo vs negativo", no dandome cuenta que tambien y al mismo tiempo estoy rechazando lamanera de obtener medios para alimentar a mi hija, perros y a mi misma ya que el cuerpo fisico es una realidad en este planeta que hay que alimentar.

Me perdono a mi misma por haberme permitdo y aceptado no tomar mi responsabilidad de haber construido/generado la profesion que construi para obtener el medio de "ganarme la vida" a traves del masaje/terapia, y con esto he creado la separacion/importancia/ valor en otras personas que ejercen diferentes profesiones con la que obtienen dinero. Me perdono a mi misma por aceptar creer que existe el prestigio social, trabajo seguro" , cuando no es mas que lo que mi mente genero adentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que soy yo misma siendo rechazo a mi trabajo, justificandome en que ya son 20 años de "hacer masaje/terpia y aceptado como "natural" de que mis manos esten lastimadas/desgastadas por no querer reconocer y aceptar que he estado separando/rechazandome a mi misma "cancelandome" el medio/trabajo, en lugar de cuidar mi trabajo como el medio que es para obtener alimentos para mantenerme con vida.(esto es sentido comun).

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ver/darme cuenta que estoy proyectando/depositando en mis "pascientes" la culpa/responsabilidad de "cancelar" sus citas, por ser cancelacion/rechazo para ellos, por lo tanto me perdono a mi misma por conectar dentro de mi la culpa/ rechazo por sentirme cancelada/rechazada cuando no es mas producto de mi mente para mantenerme con miedo paralizada en la escases.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido , no darme cuenta que sigo generando ciclos/bucles en mi trabajo con la creencia arraigada en mi mente dentro de mi de que hay altas/bajas por temporadas/tiempo/espacio reconociendo que esto es producto de el sitema de creencias financieras dentro de mi para mantenerme cautiva en el miedo a la escases de medios/dinero, asi que me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido conectar dentro de mi el miedo a la escases del dinero y los medios/trabajo para obtenerlo creyendo que no es lo mismo para cualquier profesion/trabajo y asi he contribuido/fomentado la separacion/miedo/escases generando desigualdad en el mundo y que es justo esa validacion a esas creencias de nuestra mente lo que hemos "dado" a nuestro planeta, ignorando que la Tierra cuenta con recursos financieros suficientes para alimentar al mundo entero.

Me perdono perdono a mi misma por haber aceptado y permitdo no ver y aceptar  la realidad de mi existencia, generada por mi mente dentro de mi, experimentado al trabajo con deshonestidad/verguenza/carga he generado el problema dentro de mi y por ello me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado relacionar cancelaciones de mis "pascientes" con miedo/rechazo/escases de dinero, permitiendome estar preocupada con pensamientos que generan compuestos energeticos emocionales dentro de mi dividendome de quien yo soy, por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle poder a los pensamientos/creencias dentro de mi que han generado/construido compuestos energeticos emosionales que corren por mi cuerpo fisico, en lugar de tomar direcion con mi respiracion estando aqui.

Me comprometo a mi misma tomar direccion en el sentido comun de la realidad humana que el trabajo es un medio para obtener dinero y comprar comida para que mi fisico este vivo.

Me comprometo a mi misma trabajar en honestidad sin chillar.

Me comprometo a mi misma aceptar las cancelaciones de mis "pascientes" sin generar miedo/rechazo/escases parando a mi mente que genera todo eso dentro de mi.

Me comprometo a mi misma darme direcion respirando parando/eliminando los componentes energeticos  que genera mi mente dentro de mi para no enfermar mi cuerpo.

Me comprometo a mi misma ser una misma con todos los que tienen un trabajo/ profesion en igualdad para todos respirando.

Continuara Respiro.

Dia 15 Arrancandome las Mascaras

Quiero iniciar este escrito con arrancarme las mascaras que use en mis relaciones abusivas con "amigas" que yo llamaba "Leales" citando algo que leí ayer.
Las experiencias son relaciones con los 'compañeros de comparación' que es la base fundamental sobre la cual las amistades están basadas y por qué las amistades son tan abusivas que causa las relaciones especiales que no les importa toda la vida" - Bernard Poolman.

"La falsa igualdad es donde los compañeros están de acuerdo en sus experiencias para validar las ilusiones del uno al otro y entonces presentar esto como la realidad, sin verificar que la experiencia de hecho sea lo que es mejor para toda la vida. En este falso camino las experiencias son validadas en un formato superior que invalida todo lo que no tiene la experiencia, esto es una de las debilidades fundamentales de la espiritualidad hoy en día, una total falta de honestidad como uno mismo e incapacidad de caminar en los zapatos de cada forma de vida en la tierra para establecer una experiencia física real que sea mejor para toda la vida" - Bernard Poolman

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido fundamentar mis relaciones de amistad en el abuso de lo que yo llamaba "lealtad" cuando lo que hacia era abusar comparandome con cada una de las amigas que he tenido a lo largo de mi experiencia, si importarme la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido validar ilusiones en mis relaciones de amistad de ida y vuelta, presentando esto como la realidad, sin tomar en cuenta que la experiencia sea lo mejor para toda la vida, incapacitandome de caminar en cada forma de vidad en mi mundo, no teniendo una experiencia fisica real que sea lo mejor para toda la vida

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido generar relaciones de amistad desde las infinitas mascaras en las que se ha escondido y justificado mi mente, hipócrita, manipuladora y controladoradora, poniendome en ocasiones la mascara de la jodida y en otras la de la cabrona, sin darle valor y poder a la vida misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dividirme con las mascaras de mi ego al que yo forme dentro de mi, para salirme con la mía, y quien no estuviera de acuerdo conmigo, las desechaba como si fueran basura justificandome desde mi total prepotencia de que si no me aceptaban o no estaban de acuerdo  como "yo soy" entonces eran mis enemigas. Hechando a la basura lo que era mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi sistema de conciencia de total deshonestidad validar relaciones de amistad haciendome la historia de que eran relaciones netas y llenas espiritualidad, cuando en realidad estaban basadas en una total desigualdad generando mas abuso emocional y mental.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle prioridad a las relaciones de amistad de total desiguald, negandome a la vida, por no aceptar mi realidad de ser desohonesta  con cada persona que me relacione desde la la experiencia deshonesta de"amistad" generando un sin fin de descargas energéticas en mi físico para demostrar que yo si ere una "buena amiga", no aceptando y permitiendo la vida en una experianecia neta en lo fisico de toda la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar abusivamente las mascaras de la "servicial sumisa y desvalida" y entras ocasiones las de la "sabionda, soy muy especial y la inteligente" según le conviniera a mi ego dentro de mi, justificandome en el abuso voraz de mi mente de todo intelectualizarlo, abusando de las palabras que me leia en los libros, películas y cuanta mierda que mi mente adentro de mi se trago.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente deshonesta sentirme superior e inferior para manipular y controlar mis relaciones de amistad en aras de mi importancia personal. Invalidando por completo la oportunidad de experimentar en lo fisico la realidad de vida

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido generar relaciones de amistad basadas en falsas lealtades, cuando en realidad siempre he sido traicionera y deshonesta con todas y cada una de las "amigas" con las que me relacione, ya que reconozco y acepto que lo que aqui experimente las cosas como el CHISME CARROÑERO, hablando "mal" envidiando, y levantando falsos y rumores en especial si no estaban presentes, evadiendo mi total responsabilidad de que con eso actos estaba degradando la vida, siendo coparticipe de tanta mierda.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi sistema de creencias  usar las confidencias de las "amigas" en su contra, para sentirme superior a ellas, participando en horas de telefono/chisme hablando "mal" de todo mundo dandole poder a la camara secreta de mi mente, en ves de permitir y aceptar la oportunidad de darme correcion a mi misma viendo y experimentando la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgar, criticar, burlar, abusar, ningunear, controlar, manipular en todas mis relaciones de "amistad", recargando de energia mi cuerpo fisico, cegandome ante mi misma para no ver la naturaleza de mi misma que necesita direccion.


Me comprometo a mi misma dejar de juzgar y ver la relaciones que forme con cosas, para asi ver y aceptar permitiendo la naturaleza de mi misma que requiere dirección.

Me comprometo a mi misma ser una en honestidad con las relaciones que forme tomando en cuenta a la vida siendo una igual con mis relaciones.

Me comprometo a mi misma romper con los ciclos infinitos de relaciones "espirituales" y de falsas igualdades y lealtades corrompidas, dandole prioridad a la vida, en cada respiro.

Me comprometo a mi misma parar a mi mente y sus historias de amistades basadas en abusos de chismes y juicios, dandome dirección con honestidad en la naturaleza de mi misma siendo en igualdad con mis relaciones.

Me comprometo a mi misma ver mi realidad de mi naturaleza que requiere dirección en las cosas que forme en mis relaciones siendo yo misma en honestidad con vida respirando

Me comprometo a mi misma arrancarme las mascaras en todas mis relaciones dandome dirección en todas y cada una siendo en unicidad con mis relaciones con vida .

Me comprometo a mi misma aceptar y permitir los recursos y oportunidades para establecer una experiencia  fisica real que sea lo mejor para toda la vida  en honestidad y unicidad para todo el mundo.

RESPIRO.

Dia 14 Los ciclos de mi existencia con mi hija parte 2.

Continuando con el escrito de mi anterior blogg, sobre los ciclos infinitos de mi existencia con mi hija A, donde están almacenadas las memorias del pasado , repitiendo los mismos patrones de conducta, las mismas creencias, que solo fueron mareadas y justificadas para no confrontar mis aberraciones y abusos de los que hice víctima a mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, permanecer ausente en mi mente adentro de mi misma, para evadir la responsabilidad de ver a mi hija como una igual, abusando de su niñees, dejando mi responsabilidad en manos de mi mente repitiendo los mismo patrones de las mujeres de mis casa dejando a mi hija al cuidado de su abuela paterna, justificando mi ausencia por el trabajo, cuando en muchas ocasiones me iba con otros hombres para tener sexo, ignorando la existencia de mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, creer que cuando cerraba un ciclo de abandono y de irresponsabilidad deshonesta, con abrir otro ciclo en las practicas espirituales, se resolvia el anterior ciclo, poniendo mi fe en seres superiores a mi para no hacerme cargo de mi misma y del cuidado de mi hija, cuando los ciclos son interminables y se polarizan así mismos sin resolver nada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde el sistema de creencias de mi mente sentirme superior a mi hija abusando por ser su madre para golpearla física y emocional mente usando palabras castran tes y humillantes, para someterla y tener el control sobre ella, sin darme cuenta que ese tipo de experiencias se genera el constructor del odio en los niños que mas adelante asesinan a sus padres.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido funcionar desde mi mente a cumplir los designios de una sociedad superficial y vanidosa que acepta la belleza física de cuerpos delgados, vestidos a la ultima moda,  todo esto se lo inculque a mi hija con mi ejemplo, para después jusgarla por hacer lo mismo que yo le enseñe, sin querer aceptar que este tipo de conductas nos han llevado a las mujeres a vendernos a los hombres como carne de cañón.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido poner mi poder en la sociedad en la que existo dandole mi valor de vida poniendo energia en mierdas de belleza fisica que han enfermado mi fisico, ignorando mi realidad de quien yo misma soy siendo vida.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido, ser parte de un sistema de creencias dentro de mi  y de una sociedad de desigualdad fomentando en mi hija el modelaje, generando en ella el sentido de superioridad basado en la belleza fisica, me perdono a mi misma por haberle manifestado  mi "amor" con palabras como "eres muy bonita" "tienes cuerpo de modelo", en lugar de enseñarle a tener una existencia sencilla y sin tintes puramente superficiales que a mi mente le encantan y que a través de ella yo me quería realizar robandole la posibilidad de ser una igual con ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tratar a mi hija como a una "barbie", en lugar de ser una con ella en igualdad con la vida humana.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido anteponer mis intereses personales, llamense sexuales, intelectuales y profecionales dejando a mi hija al cuidado de su hermana menor, generando en ella el constructor del miedo, ya que esa no era su responsabilidad de vida.

Me perdono a misma por haber aceptado y permitido preferir irme a los retiros espirituales de budismo dejando a mis hijas con mi expareja descuidando las atenciones básicas de mi hija como preparar sus alimentos, ya que en los retiros yo preparaba comida para todo el grupo olvidando que mi prioridad era ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido huir de mi responsabilidad no enfrentando mis fracaso con mi expareja largandome a europa dejando solas a mis hijas sin importar el costo emocional de miedo por mi abandono que les ocasionó siendo tan pequeñas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir en los ciclos infinitos de mi mente adentro de mi obligando a mi hija irse a vivir con su padre, justificandome en su rebeldía, en lugar de reconocer mis faltas como madre y usando el sentido común de que estaba en su etapa de adolecente, me perdono a mi misma por dejarme llevar por el miedo y la impotencia de sentirme una madre inadecuada cuando en la realidad es lo que es.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejarme llevar por los estandares que rige la sociedad en la existo de lo que debe ser una "buena madre" receteandome los mismos programas y ciclicos una y otra ves sin parar y que consiente, subconsciente e inconsciente el precio se paga y ya no hay retorno.

Me comprometo a mi misma romper con los ciclos de mi existencia con mi hija perdonandome a mi misma lo que aquí me he perdonado.

Me comprometo a mi misma  darme dirección parando los ciclos estado aquí siendo yo misma en igualdad con mi hija usando el sentido comun.

Me comprometo a mi misma parando el receteo de la "madre" que a mi mente le hubiese gustado ser, viendo a mi hija como igual de posibilidades que yo misma y con el mundo.
Aqui Respiro a respiro.

Dia 13 Los ciclos de mi existencia con mi hija

Aqui inicio a escribir los ciclos de mi existencia con mi hija "A".

Como habia escrito anteriorores bloggs sobre mi hija "A" quiero darle una secuencia, de lo que ha sido en este ciclo infinito de mi existencia iniciando desde mi embarazo con ella.

Conoci al padre (T) de mi hija, en una ida al ashram de la  gfu, ya que en ese tiempo yo era miembro activo de esa institucion, dentro de lo que llaman "Yamines" de inmediato mis ojos mentales repararon en "T" y mañosamente mi mente lo vio como el candidato idoneo para que fuera mi pareja y padre de mis hijas, y empezo mi caceria hasta que lo atrape, no me importo que en ese tiempo el tenia una pareja a la que despues de unas semanas el dejo para seguir conmigo, a los 15 dias ya me habia acostado con T y 2 meses despues ya estaba embarazada de A, para esto 2 semanas antes de que me diera cuenta de mi embarazo mi relacion con T habia terminado, cuando me di cuenta de mi embarazo yo habia pensado en jamas decircelo, pero por "sugerencia" de mi "director de  yamines" le llame justificandome que era su cumpleaños segun yo para felicitarlo dando la vuelta a mi responsabilidad ya que me acobardaba pues tenia miedo al rechazo a el no le interezaba tener mas contacto conmigo asi que de inmediato me corto. Yo me quede pensado que era lo mejor ya que con las experiencias de los abortos lo unico que queria era callar las voces adentro de mi que me gritaban "asesina", asi que para mi ego esta era la oportunidad de "borrar" el pasado manchado de sangre por los bebés que yo habia abortado.

De nuevo y para mi conveniencia me llama una amiga y me dice que se lo tengo que decir, y me arme de "valor" y marque de nuevo y ya en ese punto se lo dije que estaba esperando un hijo de él, su reaccion me sorprendio ya que entoces me pidio que nos vieramos para hablar y llegar a un acuerdo, asi fue como "decidimos" continuar juntos y formar una "familia", se los dijimos a nuestros respectivos padres y las recciones de desaprovacion no se hicieron esperar de ambas parte cada quien jalando para su lado, entoces nos fuimos del D.F. preimero el se fue a Tijuana, para buscar trabajo, y yo a Dgo, a casa de mi mamá, 1 mes despues lo alcance en tj, con ya casi 6 meses de gestación y empezo el peregrinaje, ya que el estaba en casa de unos tios de parte de él y no pagabamos renta nos trataban como sus sirvientes, recibiamos maltrato y abuso por parte de toda la familia, asi que le sugeri que nos fueramos con uno de mis hermanos que vive en Aurora Ill, EUA.

Y va de nuevo el ciclo, mi cuñada apoyada por mi hermano nos trataban de la misma manera cuidabamos de sus hijos, haciamos la limpieza, la comida y dormiamos en lo que llaman una "traila", yo instalada en la victima me la pasaba llorando queriendo regresar a México, finalmente mi hermano se "compadecio" y nos dio dinero para el avion de regreso.

Recuerdo que todo ese tiempo, yo estaba aferrada a las "disciplinas" de la gfu, (vegearianismo, yoga y el baño de agua fria), pero con todo y eso yo no paraba de llorar y sentia como el cuerpo de mi hija adentro de mi se contraia adentro de mi, hasta que un dia empeze a sangrar y mas por miedo a perderla que por consciencia suprimia  mi drama.

Ya estando en el DF de vuelta al ciclo de sufrimiento, por mi falta de honestidad y sentido comun, ya que siempre he querido que los demas se hagan cargo de mi y de mis pendejadas, llegamos a la casa de otro de mis hermanos, a mi Hermano E no le parecio que yo llegara con T y se armo la broca hasta que me sali con la mia a base de chantajes y manipulaciones nos quedamos en ese lugar, 2 meses despues nacio mi hija A.

El parto fue un proceso largo y doloroso, ya que a mi mente llegaban las memorias de los abortos sufridos del pasado, aterrada en la sala de expulsion yo gritaba de miedo, y escuchaba que la niña venia enredada en el cordon umbilical, que se estaba asfixiando, y metireon un forceps por mi vagina para desenredarla, hasta que por fin salio, toda morada y dando de gritos, pero en cuanto salio y la vi que estaba "bien" lo segundo que hice fue voltear a ver la hora de nacimiento para que mi hermano E le sacara su carta astrologica.

Cuando llegamos a la casa lo primero fue darle el pecho, y dolio y ya no queria darle, me dio fiebre por no sacarme la leche, asi que con todo y el miedo le di de mamar, hasta que mi cuerpo se adapto y dejo de doler, pero mi hija se irritaba con facilidad y lloraba toda la noche, la unica forma que dejarade llorar era acurrucandola en mi pecho, y eso a mi me cansaba y terminaba dejandosela a su papá, al tiempo que descubria que me irritaba su llanto y la deja por horas llorando, por que segun mi mamá yo la tenia embracilada, mas por rebeldia que por un autentico cuidado me la pasaba con ella en los brazos, siendome molesta con mi hija, sin darme cuenta que ya estaba generando el rechazo en ella. Practicando en mi hija todas las creencias de mis famosas "disiplinas" gfucianas de bañarla con agua fria, llevandola a los ashrams metiendola al rio helado para que segun se le templara el caracter y un sin fin de estupideces pues eso tenia que ver mas con mis nececidades deprotagonista de las que miego siemprese ha jactado ya que mi mente se cree muy "nice".

A los 4meses de nacida deje a mi hija al cuidado de su abuela paterna, para que yo me fuera a trabajar, ya que mi mente descalificadora y sintendome superior a su padre que no generaba mas recursos financieros deje mi responsabilidad en manos de su abuela decuidar y proteger a mi hija por salirme a trabajar, sin prestar atencion en el sufrimiento que a mi hija le generaba mi ausencia, rompiemdo de una manera brusca y tajante su amamantamiento. Y ahi la deje por un periodode 2 años, llevandola por las mañanas y recogiendola por las tardes, degradando su pureza, para continuar con los ciclos de sufrimiento existencial de mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado permitido embarzarme de mi hija A por el egoismo del sistema de creecias de pensamiento adentro de mi de que todas mis amigas ya estaba casadas y yo no, use el embarazo para darle gusto a la sociedad en la que vivo para formar una "familia", sin darme cuenta de la responsabilidad que representa traer un ser a este mundo, y no es una muñeca con la que juge a la "familia feliz".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar a T para embarzarme y asi yo tapar las culpas de los abortos anteriores, en lugar de enfrentar las responsabilidades de mi cobardia ante un embarazo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que actura mi mente ante mi hija no haciendo contacto con ella siendo una con ella en igualdad en la vida desde que estaba en mi vientre.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido el no ver que el amamantar un hijo es un acto natural de amor real y no una pesada y dolorosa oblicacion.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mis creencias gfusianas haberla sometido todas  las "disiplinas" creandole una existencia irritable desde su nacimiento, en ves de usar el sentido comun con mi hija, abusando de su pureza, que es con la que nacen todos los niños, que desde mis creencias yo he contribuido a generar jovenes confundidos en este mundo que buscan las salidas falsas en el alcohol y las drogas, o saliendose de sus casas en edades tempranas poniendo en peligro la vida misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi mente intolerante y prepotente competir con mi expareja T saliendome a trabar justificandome con que el dienro que el llevaba a la casa no alcanzaba para existir, en lugar de quedarme a asumir mi responzabilidad de madre de mi hija cuidandola y amandola como el ser puro que era.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber dejado a mi hija A al cuidado de su abuela paterna y hasta permitir que la llamara "mamá loya" ya que con eso le deje claro que su abuela era su mamá confundiendola y de ser yo el  abandono para ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser para mi hija la intolerancia y la frustracion.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi sistema de creencias dentro de mi y ser cooparticipe de la decadente sociedad en la que existo descargar en mi hija la responsabilidad de que atraves de ella yo podia cumplir mis sueños de jugar a la "familia feliz" usandola como a una muñeca, en ves de ser honesta siendo una con ella en vida respirando, ignorando que justo este tipo de relaciones de papel son la imagen de la decadencia de este mundo que yo tambien he contribuido para su destruccion y sufrimiento de tantos hijos  del planeta.

Me comprometo a mi misma ser una en iguladad con mi hija rompiendo con los ciclos infinitos de sufrimiento con/para el mundo.

Me comprometo a mi misma estar aqui para mi hija en honestidad con la vida respirando.

Me comprometo a mi misma que atraves del perdon a mi misma dandome direccion paso a paso usando el sentido comun con mi hija y para el mundo.

Me comprometo a mi misma parar a mi mente y a sus ciclos de existencia con mi hija y con el
 mundo reconociendo como única realidad la vida misma en unicidad con todos.

Me comprometo a mi misma seguir con la limpieza de mi proceso con honestidad y dandome direcion haciendo los cambios con contundencia, para con mi hija y todo mi entorno.

Me comprometo a mi misma estar aqui respirando.

Dia 12 Degrade la direccion como Madre

Despues del 4o aborto (porque hubo un 4o y ultimo aborto) mi mente deseo obsesivamente volverse a embarazar para ocultar el miedo y la verguenza de tantos abortos que experimente en el pasado generando que en este ultimo embarazo, yo iva a rezarcir los daños a mi cuerpo fisico y a la vida, asi que me embarace de mi hija "M" en ese tiempo y para variar andaba en una mas de mis busquedas espirituales practicando la meditacion de la Luz y el Sonido, y en medio de esas metidaciones le pedia a Takar Sing que me enviara un hijo y desde mi creencia fanatica me fue concedido, a las semanas de embarazo me tedectaron un quiste en el ovario derecho y se requirio una cirugia inmediata ya que ponia en riezgo la vida de mi bebe´y la mia. Recuerdo que durante la cirugia yo me la pase meditando y piediendole a Takar que nos protegiera cuando todo termino yo me sentia tranquila pues todo estaba bien estabamos a salvo las 2, saliendo del hospital lo primero que hice fue segir con mis practicas meditativas, generando que si todo habia salido bien era gracias a Takar y a mis horas de meditacion, sin darme cuenta que todo eso yo se lo estaba grabando en las celulas de mi hija desde ahi empezo la locura para ella, pues cada vez que yo cambiaba de linea espiritual, desde mi total imprudencia la involucre llevandola a retiros del orden tibetano_budista terapias spicologicas, constelaciones familiares, abosolutamente todo en lo que yo me metia a ella tambien la metia

Lo mas reciente fue hablarle de los niños indigo y diciendole que ella era una de esas niñas especiales haciendola creer y sentir diferente y mejor al resto de las niñas de las que se rodea, generandole un gran peso sobre sus hombros, creandole responzabilidades para las que no estaba preparada, y por si fuera poco usandola como escudo y aliada en contra de su Padre y Hermana.

Abusando perversamente de su pureza prometiendole ayuda y apoyo incondicional para seguir con mis logros personales ya que jamas vi los efectos de que todo mi abuso estaban generando en ella convirtiendo su existencia a mi lado en una locura con una madre loca y desquiciada, ocultandome y evadiendome de mi respozabilidad como su madre de simplemente brindarle los cudados y el amor que asi de simple necesita un hijo, y lo que hice fue manipular su mente prograndola segun a mi me conviniera.

Hoy que le dige que no participaba  en apoyarla en el asunto de que ella quiere ser una cantante y participar en los reality shows tanto locales y del extranjero, no darle dinero para el gym ya que todo eso lo usa como una mas de la evaciones de la realidad que yo fomente con mi ejemplo, brinco y monto en colera, reclamando y gritando que todo esto era por mi entrada a Desteni y que ya estaba harta de mis locuras.

Por eso hoy aqui en honestidad ante mi misma y siendo una igual con ella, no me permito ni acepto dar marcha atras y dandome direcion a mi misma a traves del respiro y con firmeza digo NO y Paro en seco a mi mente que esneguida se perturbo llenadome de un torrente de compuestos emocionales hacia mi cuerpo fisico, y sigo a delantente confiando en mi misma siendo en unicidad con mi hija y que ella saldra adelante con su existencia, ya que cuenta en igualdad de vida que yo con todos los recursos

y posibilidades de vida .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser una madre abusiva y tendenciosa con mi hija "M", programanadola para mi beneficio personal.

Me perdono a mi misma por no darme cuenta que desde el embarazo  la estaba progrando desde sus celulas como un robot mas del sitema creencias de control atraves de meditaciones lava cerebros.

Me perdono a mi misma de no haberme dado cuenta que al involucrarla en mi busqueda de la espiritualidad ahora yo soy para mi hija la locura.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido hacerle creer a mi hija que ella era un ser "especial y superior" del resto de todos los seres del mundo evitandole reconocerse a si misma como una igual con todo ser en este mundo.

Me perdono a mi misma por haber permitido fomentar en mi hija la imagen de la madre que todo lo puede.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido llevar a mi hija a los retiros y terapias en lugar de quedarme con ella en casa a cuidarla y dandole amor y asitencia cuando era pequeña.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado fomentar en ella las creencias de que los cuerpos delgados y atleticos son los que cuentan para ser alguien en la vida, cuando en la realidad hoy hay millones de niñas que se estan muriendo de anorexia, bulimia y vigorexia ya que sus mentes programadas se obsecionan en el ejercicio y en los desordenes alimenticios.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sembrar en la mente de mi hija "M" que conmigo si contaba para realizar su sueño de ser cantante de reality show, cuando su Padre no estaba de acuerdo, y que yo utilice para seguirla dividiendo y alejandola mas de la realidad de vida, presentandome ante ella como la buena y su padre como el malo. Siendo totalmente deshonesta cuando yo sabia que todos eso jovenes que participan de esos realitys terminan alcholicos, drogadictos y al final suicidandose, ya que son utilizados como carne de cañon para satisfacer los mas bajos instintos de los que producen estos shows.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ver la pureza de mi hija "M", corrompiendola abusivamente, ya que la utilizo para verme realizada a traves de ella, en ves de ver mi mediocridad como su madre, justificandome con el abandono de su padre, no dandome cuenta de que hasta hoy sigo en competencia con el usando a mi hija como rehen, ya que no uso el sentido comun.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado darle el poder a mi mente prepotente, autoritaria, sentirme mejor que el Padre de mis hijas, juzgandolo y criticandolo delante de ellas negandole cualquier posivilidad de acercamiento, pues mi ego inflando no acepta que el tiene mas sentido comun para ver la realidad de mi hija "M" de que no siga con lo de los realitys.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar como escudo humano a mi hija "M" para no enfrentar mi falta de responsabilidad y egoismo olvidandome de las nececidades reales como amor, proteccion que no le he dado a mi hija "M", tratandola como mi inferior, manipulandola y controlandola abusivamente. no siendo prudente con lo que le digo y hago con respecto a mi entrada con Desteni ya que debi esperar a que mi proceso por si mismo y de manera natural siguiera su curso, ya que reconozco y acepto que me fui de bruces, que para la mente de mi hija "M" esta siendo un shock, me perdono a mi misma por no irme un paso a la vez con mi proceso de vida, llevandolo acabo primero en mi misma atraves del ejemplo cuidando la palabra, mas sin embargo no doy marcha atras y asumo las consecuencias de lo que esto genere en mi hija, familia y mi entorno, ya que confio plenamente que es de honestidad siendo yo misma en unicidad con mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, descuidarme de mi misma permitiendo y aceptando los ataques de mi mente adentro de mi del sistema de pensamientos que generaron  los componentes emocionales de culpa que recorrieon mi cuerpo fisico produciendo un fuerte dolor y ardor de estomago, ya que aun mi mente quiere segir instalada en su rol de la madre cultural "buena vs cabrona" con la me vendido ante mi hija.

Me comprometo a misma ser honestida para mi hija con firmeza enfrentado las consecuencias de mis actos ante la vida en cada resiro.

Me comprometo a mi misma darle a mi hija, apoyo y amor con honestidad estando aqui en la vida con ella.

Me comprometo a mi misma con honestidad ser prudente y congruente en mi proceso de vida perdonandome a mi misma, y a detalle para y con mi hija, tomando direccion disiplinandome, parando a mi mente de las emociones de culpa que genera mi mente adentro de mi por no haber sido clara y honesta con mi hija y con todo el mundo ya que es justo esa falta de honestidad de mi parte, es que estoy pagando las concecuencias de confundir a mi hija.

Me comprometo a mimisma darme direccion con firmeza siendo honesta con mi hija y ante el mundo, con firmeza aun cuando mi hija, llore y se queje por el cambio que no le gusta a su mente.

Me comprometo a mi misma para toda emocion de culpa que genera mi pensamiento por romper y borrar el programa del sitema cultural de crencias de lo que implica para la sociedad en la que vivio dejando de ser lo que no soy una "buena madre" siendo simplemente madre para mi hija.

Me comprometo a mi misma y verme a mi misma en unicidad con mi hija siendo una misma con la vida respirando.

Me comprometo a mi misma perdonarme lo que aqui me he perdonado en honestidad.

RESPIRO.

Dia 11 Abortando la Vida

Diez años antes de que naciera mi hija "A", manifeste 3 abortos "voluntarios" el 1o fue cuando tenia 18años, que se llevo acabo en el comedor de mi casa, por mi Madre y uno de mis hermanos, la ayudo, recuerdo perfecto que mi mama´me dijo la noche anterior al aborto que era por mi bien para que no hechara a perder mi vida, que NO iva a poder mantener al bebe´ dicho lo anterior se puso a esterilizar el equipo, me dio un diacepan y cai como regla, al dia siguiente ya estaba listo todo y en seguida me canalizo e introdujo dentro de mi utero varios fierros y una sonda (cero anestecia) todo fue frio y en silencio, solo la cara de angustia de mi hermano que se movia al rededor de la mesa para darle el instrumental que le pedia mi mama´, y yo aguntando el dolor fisico que esto me producia, llena de miedo pues ni idea tenia del costo que mas adelante pagaria.

Despues de este evento no habia dia que mi madre no me reprochara mi irresponzabilidad sexual que genero un embarazo y que termino en un aborto, pero como no todo salio como ella lo esperaba tube que parar en un hospital y que pago una x cantidad y el asunto fue el dinero que ella tubo desembolzar. Asi que 5 años despues volvi a abortar al 2do bebe´ y 4 meses despues al 3ro ahi aprendi a abortar la vida la mia y la de mis hijos, aun de las que si nacieron, tambien el asunto de para no hecharme a perder "la vida" si decidia tenerlos.

Y en esta parte de mi camino por mi mundo me volvi rebelde, controladora, rabiosa, iracunda llena de una profunda frustacion oscilando entre el miedo y la culpa pues nunca me hice responzable de mis acciones sexuales, embarazandome y abortando y eso se quedo en todos los niveles adentro de mi conciente, subconciente e inconciente, acutando depredadoramente con mi hija "A" y conmigo misma.

Y la llegada de mi hija "A" descarge todos mis contenidos emocionales "negativos" en ella, totalmente irresponzable de la realidad de la vida misma y de la responzabilidad que implica embarazarce y traer un hijo a este mundo, y el aborto es la negacion total a la vida misma, donde he sobrevivido de manera polarizada. Sembrando muerte, vilencia y miedo a vivir naturalmente y de manera espontanea mi vida misma, ya que me la he pasado agazapada en la victimizacion y culpando a mi madre de una manera brutal por esos abortos que son mi total responzabilidad de vida.

Me perdono a mi misma y paro a mi mente por querer dramatizar aqui por escribir a serca de los abortos, y me hago responzable de haber aceptado y permitido generarlos y manifestarlos en este plano humano, pues todos los componente emocionales que se descargaron en mi cuerpo fisico aun los estoy pagando, por mi cobardia de no enfrentar, que mi promiscuidad tendria consecuencias.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar de mi cuerpo fisico a traves de los abortos, utilizandolo como un medio anticonceptivo en lugar de hacerme respozable de mi mente atrapada en la lujuria, abortando la vida, poniendo en riezgo a la vida con cada aborto, sembrando muerte en mi mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido poner mi poder de vida en manos de mi madre haciendola responzable de todos los abortos que mi mente genero, hacendo responzable a mi madre, de mis miedos, visctimizandome y presentando a mi madre como a una bruja de hecharme a perder la "vida" haciendola el blanco de todas la emociones de odio que mi mente adentro de mi chateaban sobre ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que yo tenia el poder de parar el aborto, generando en mi mente que mi hermano tenia que defenderme por el simple hecho de ser el mayor, me perdono a mi misma por haberle dejado esa carga a mi hermano, cuando yo tengo el mismo porder que el de defenderme a mi misma y a mi vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dar mi poder a mi mente dentro de mi aceptando los sitemas de creencias de que una mujer tan joven no podia hacerse cargo de un bebe´ pero para ser promiscua en eso si me creia "adulta" evadiendo el miedo y la sensacion de muerte en cada aborto que me practicaba siendo irresponzable de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido descargar en mi hija "A" todos los contenidos emicionales " negativos" que se genraron en mi mente por el aborto disfrazandolos de "amor" y cuidados que nunca le di.

M e perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sembrar las semillas del aborto en la mujeres de este planeta sin pensar que se pone en riezgo la vida misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ver como algo natural el que si no quieres tener un hijo lo abortes, cuando hay un sin fin de metodos anticonceptivos y el aborto no es una opcion natural de la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser deshonesta y pasar por victima de mi madre por el aborto que me relializo ya que yo puede decir simplemente NO LO QUIERO ABORTAR pero mi mente adentro de mi me acobarde y lo acepte con mi silencio permitiendo 2 abortos mas, para asi continuar con con mi promiscuidad.

Me perdono a mis misma por haber aceptado y permitido que con mi deshonestidad Promiscuidad/abortos he permeado de manera abusiva para que otras mujeres aborten llenado este planeta de mas sangre inocente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido quedarme callada cobardemente sediendo mi poder al abortar la vida, comportandome de manera deshonesta escondiendome detras de la verguenza del pasado en lugar de enfretar mis errores justificandome en que el que yo era demaciado "inmadura" invalidandome a mi misma no haciendo nada, cuando tan solo habria bastado con un NO.

Me perdono a misma por haber aceptado y permitido dejarme llevar por mi mente adentro de mi siendo permisible ante los abortos de vida, por que al abortar a mis bebes tambien estaba abortando a mi vida misma.

Me comprometo a mi misma tomar la vida siendo una con la vida en honestidad, enfrentando los miedos a traves del perdon a mi misma.

Me comprometo a mi misma a decir NO con honestidad confiando en mi misma tomando a la vida con cada respiro de vida.

Me comprometo a misma parar a mi mente que durante todo este escrito para mi me ha estado atacando ya que no le gusta a mi mente que la balconee, ya que a mi mente solo le gusta regodearse en la victimizacion. Ya Basta.

Me comprometo a mi misma siendo veras y autentica en cada blogg que me escriba a mi misma respirando vida aqui en igualdad con todo mi mundo.

Me comprometo a mi misma asumir con responzabilidad y honestidad siendo yo misma de todas las concencuencias de mis abortos de vida que manifeste.

RESPIRO.

Dia 10 Descobijando a mi mente dentro de mi

Hace 4 meses tube una fuerte discusion llena de violencia verbal y emocional con mi hija Amor en la cual yo instalada en mi papel de "Madre perfecta" le reclame el que fuera tan egoista y superficial ya que solo pensaba en su comodidad, que siempre estaba metida en su mundo donde solo existia ella, que no se hacia cargo de su quehaceres de la casa, siempre pidiendo y jamas daba, y que no era la primera ves que discutiamos por lo mismo y que ya no se lo hiba a tolerar, y la corri de la casa.

Ella de inmediato empezo a llorar y a suplicar que la perdonara, se puso de rodilladas y me seguia por toda la casa y yo segia intalada en mi acitud arrogante, diciendole que No que se fuera para que valorara el esfuerzo que yo hacia para mantenerla, que ya me tenia harta de su actitud, y cuando ella vio que no iva a ceder empaco sus cosas para irse, claro que encuanto que vi que no rogaba mas empece a friquearme, y empece a llorar para manipularla pero ella se fue no sin antes gritarle un sin fin de amenazas entre que lloraba y me enojaba de ver que no podia seguirla controlando. Al dia siguiente llamo para pasar por las cosas que le faltaban y de nuevo a rremeti con furia inponiendole que solo entraria a la casa estando yo presente, pero no fue asi vino por sus cosas en mi aunsencia y encuanto me entere regrese rapidisimo a la casa y de nuevo gritos insultos humillaciones de porque se seltaba mi "autoridad", repitiendo lo mismo que mi madre me hiso a mi y yo que creia que no solo era diferente sino mejor que mi mama.

Un mes despues me enferme de una fuerte infeccion en la vejiga, me deshidrate fuertemente, mi tiroides tambien pago las consecuencias y cai en cama, y por supuesto que la llame, para saber como estaba, ella me pidio de nuevo que la dejara sacar algunas cosas que no se habia llevado, y le dije que si, y calro que yo llena de espectativas pense que vendria arrepentida a pedirme "perdon" y que la dejara regresar a la casa, que vendria toda jodida y llena de lagrimas, ya que porfin se habia dado cuenta que sin su madre su vida estaba jodida, y tomala! que se via muy repuesta habia ganado algo de peso, no habia vuelto a sufrir de migrañas(cuando "vivia a mi lado era 1 o 2 por semana) se veia Feliz  y en Paz y va de nuevo el manipuleo de mi parte y por supuesto que no se dejo (y que bueno) le llamo a su novio para que vinera por ella nos hicimos de palabras y le pege y porsuspuesto su novio entro al quite y se fueron y empezo el drama, la autovitimizacion y autocomiceracion.

 Pense en ir de nuevo a Terapia a mas de lo mismo pero era demaciado arrogante para reconocer delante del terapueta mi deshonetidad, entoces mi mente ensegida busco a la "amiga perfecta" complice de mis chingaderas y la invite a leernos juntas el libro del "proceso de el pahtwork y cuanto libro para segir justificando que mi hija era la del error y la resposable de todo lo que hasta entonces habia sucedido y asi segirme evadidendo de mi resposabilidad de mi misma y de lo que habia generado en mi hija, hasta que llego el "10 de mayo" y Amor no llamo. Ya habia manera de sigir evadiendo mi responzabilidad y de un putazo regrese a ,mi realidad.

Y un dia checando mi Facebook vi de nuevo las notificaciones que me llegaban de Graciela que hace 2 años que segian llegando y que a mi mente no le gustaban y me atrevi abrir uno de sus bloggs y lo empece a leer y algo me toco y sin pensarlo le llame para que me explicara de lo que se trataba y ensegida sin razonarlo me inscribi en el grupo de Desteni, empece a leer otros bloggs, a ver videos de youtube y cuanta informacion que hasta hoy sigo estudiando,. Asi entre al Perdon de mi misma empezando a recorrer este camino a pesar de todas la dudas, miedos y pendejadas que mi mente me ataca para que no siga pero AQUI estoy yo misma respirando y dirigiendo a mi misma BASTA de autocomiceracion BASTA de seguir depositando en mi hija y Madre mi falta de responzabilidad, BASTA de darle poder a las creencias de mi mente de que mi hija se de cuenta de sus errores, tomando en mis manos el poder de cambiar por mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertime para mi hija como su carcelero y verdugo negandole su derecho a vivir y respirar por ella misma

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que por andar en mi busqueda personal y egoista en lo espiritual y teraputico abandone a mi hija estando chiquita.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que por estar en terapia y ser yo terapeuta mi hija tenia la oblicacion de ser una "hija modelo" como por obra de magia, ya que yo me creia una "madre modelo"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dedicarle  todo mi esfuerzo en andar, en entranamientos espirituales descuidandola cuando ella necesitaba simplemente que la amara  y la aceptara completa asi como es ella misma en unicidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido generar en ella los componentes emocionales de odio y frustracion hacia mi, por no soltarla y permitirle que fuera ella misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido obligarla a ir a terapia y despues sacarla porque segun mi mente ella no era honesta, minimizandola, para que yo me sintiera superior que ella por el solo hecho de que yo soy su Madre y ademas una "especialista de la mente humana" por lo tanto creyendome mejor que ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  no haberla apoyado y estar aqui para mi hija cuando ella asi me lo pedia, justificandome en que tenia que trabajar o recibiendo terapia.

Me perdono a misma misma por haber aceptadoy permitido chantajearla y manipularla ya que segun mi mente  ella tenia que valorar el el sacrificio que yo sola hacia sin el apoyo de su padre para sacarla adelante en la "vida" y que con "mucho sacrificio y esfuerzo" le daba de comer.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido jusgarla, criticarla y dividirla de su relacion con su hermana justificando que ella le era mas "leal a su Padre" en lugar de a mi "yo tan buena madre" diciendole que su Padre era un padre ausente y que no merecia que ella lo quiciera, cuando a su padre yo lo deje por andar con otro hombre mas joven que el y al que hasta lleve a vivir a nuestra casa.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  haber envidiado a mi hija por tener a su Padre, justificando desde las memorias del pasado del abandono de mi padre.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido llevar a Sergio a vivir a nuestro hogar desplazando mi atencion y mi apoyo hacia el negandocelo a mi hija

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  poner mi atencion y mis emociones "positivas" en Sergio en ves de mi hija cuando aun ella necesitava de mi atencion y apoyo, justificandome ante ella que que nada tenia que ver la Madre ante la mujer que merececia por fin tener un hombre que la amara, negandome de amarla a ella con responzabilidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido compararla y menospreciarla por no ser como su hermana dejandola llena de "carga" emocional en contra de su hermana.

Me perdono a mi misma por haber aceptado permitido vivir en la evacion de la lujuria con Sergio y de la terapia y mi importancia personal.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser para ella la verguenza de ser su madre.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser la violencia y golpearla cuando era una niña y aun de joven.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ponerle el nombre de AMOR y tratarla con odio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desconectarme de la realidad siendo irresponsable con ella al no cuidarla cuando mas me necesitaba por cuidar mi relacion Sergio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido depositar en mi hija toda la carga de mi frustacion de la vida que llevaba como mujer generando los compuestos emocionales de rechazo hacia ella misma que le generaron migraña.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido descargar en mi hija de manera fisica y verbalmente todas la emociones y sentimiento de ira.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido vivir en mi nube rosa sin considerarla a ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no vivir en responsabilidad y honestidad ante ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido vomitar en ella todo mi odio corriendola de la casa.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgar y criticar a su novio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido repetir en mi hija el patron de ruptura  y separacion de la familia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser para ella la arrogancia y sobervia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tenerla encarcelada segun mi mente para protegerla del mal, siendo para mi hija yo el mal.

Se acabaron las terapias y la mama/terapeuta.

Me comprometo a mi misma ser Responsabilidad y libertad.

Me comprometo a mi misma ser congruencia con mi realidad.

Me comprometo a mi misma autocorregirme con honestidad y contundencia.

Me comprometo a ser yo misma con honestidad descobijando mi mente.

Me comrpometo a ser una misma con mi hija en igualdad con la vida con los mismos recursos y posibilades de vida.

Me comprometo a mi misma ser apoyo para mi hija.

Me comprometo a mi misma usando el sentido comun.

Me conprometo a mi misma parar la autovictimizacion asumiendo mi responzabilidad hacia mi hija.

Me comprometo a mi misma simplemente amar a mi hija con solo respirar.