Día 30 El estreñimiento de mi mente

Hoy es uno de esos días en que cuando paso mucho tiempo fuera de mi casa me estriño, y las memorias del pasado en la que recuerdo que antes de salir de casa me decían que tenia que ir al baño antes de salir, ya que no habría ni un baño por si me daban ganas así que tuviera ganas o no entraba forzando a mi cuerpo físico a desechar lo que fuera, en la mayoría de los caso entraba para hacerme "tonta" y no hacia nada.
Y si por "causalidad" me daban ganas las regañadas no se hacían esperar y una de dos o me aguantaba hasta regresar a casa o tenia que hacerlo en la calle delante de la gente que pasaba lo genere fue que solo en casa podía hacerlo ya que de otra manera era muy "vergonzoso" y esta fue una de las múltiples formas de control que mi mente dentro de mi diseño/abuso, que mi cuerpo físico hasta hoy esta pagando el costo solo para no quedar y hacer quedar "mal" cuidando mi imagen de obediente, a costa de mis tripas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar de brutalmente de mi cuerpo físico apretando a mis intestinos para no "cagar" ya que desde el sistema de creencias dentro de mi era mal visto para los demás "cagar" en otro lugar que no fuera en el baño de mi casa, por esto me perdono a mi misma por permitir aceptar que dichas creencias de mi mente dentro de mi he abusado de mis intestinos y el resto de mi cuerpo físico y todo por seguir de queda "bien" como si el resto de la gente no "cagara" y si solo yo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi sistema de pensamientos/creencias dentro de mi no ver como natural el proceso de "cagar" en todos los humanos, animales y en mi misma y si viéndolo como un acto "vergonzoso"  para seguir desde la apariencia de mierda en la que siempre he estado instalada desde los pensamientos cagados de mi mente dentro de mi como sentirme mejor/diferente/especial, cuando desde la polaridad de mi mente que siente envidia por que los demás si cagan donde sea, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi mente estreñida de mierda no soltar/defecar/cagar todos los pensamientos/emociones/sensaciones ya putrefactas que he alojado en mis intestinos abusando de mi cuerpo físico y todo por el maldito control.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi sistema de pensamientos/emociones/sensaciones de mi mente dentro de mi ser la vergüenza/envidia en ves del sentido común de que si comes también cagas y creando/generando un problema orgánico, e incluso de regresarme a mi casa porque el "malestar" físico llega a ser tan fuerte y solo por no ir al baño de los lugares donde me encuentro, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir desde mi mente dentro de mi "querer" controlar/manipular desde mi creencias lo que es de la vida lo real/natural del cuerpo físico abusando de mi cuerpo físico por no entender que no soy la mente y si la vida en mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde mi mente dentro de mi y alimentar al sistema de creencias de mi mente dentro de mi generando un problema/conflicto por algo tan simple/natural como el de cagar/defecar/desechar lo que mi cuerpo físico requiere soltar de adentro de mi misma.

Me comprometo a mi misma darme dirección correctiva a mi misma limpiando/soltando/desechando toda la mierda de mi sistema de creencias dentro de mi usando el sentido común de que mi cuerpo físico y de que todos los seres vivos en este planeta "cagan".

Me comprometo a mi misma siendo honesta conmigo misma y con mi cuerpo físico desechando el estreñimiento mental instalado en mi mente dentro de mi dándome dirección con las respiración consciente/amablemente, atendiendo/asistiendo/apoyando a mi cuerpo físico llevándolo al baño sin importar si es el mio o no, terminando/acabando/desapareciendo de tajo con las apariencias de mi mente dentro de mi, siendo en unicidad e igualdad de vida en lo físico una conmigo misma y con/para el mundo.

RESPIRO.  

Día 29 La Duda????

A lo largo de esta existencia la "Duda" es algo de lo que siempre he permitido y aceptado como "Normal" ya  siempre he dudado de mi misma, si voy en el camino correcto o me regreso? o que sigue?, siempre girando en círculos, ya que nunca me hecho responsable de las consecuencias de mis actos/pensamientos, ya que siempre creí que si me si me esmeraba en ser "mejor" persona, como por obra de magia "todo" se arreglaría.

Por ejemplo: en el Deporte me empeñaba en ser la mas "disciplinada" en el trabajo la "puntual" en los entrenamientos "psicoterapéuticos" la que "mas" leía y así de igual manera en mis relaciones familiares/pareja/hijas/amistades/trabajo de mi existencia siempre exigiéndome MAS y MAS sin PARAR, convirtiéndome a mi misma como "Victima y Verdugo" de  mi propia existencia deshonesta y abusiva.

Siempre he aparentando una falsa ecuanimidad/congruencia/humildad pero en el fondo siendo como una "feroz dragona" (la mascara de borrego/loba) totalmente dividida/separada de la realidad, siempre dudando de mi misma no confiando, ni queriéndome a mi misma, incluso ahora mismo que estoy escribiéndome a mi misma para limpiar todo lo que he creado/generado experimento una gran "ansiedad" dentro de mi, ya que cada ves que estoy entrando en diferentes dimensiones de mi proceso aquí, es como si me mente se revolcara/aullara lastimosamente por todo lo que la estoy exponiendo aquí que no solo no le gusta si no que detesta, y veo todas las artimañas cabronas que usa para que yo no siga, es decir como el miedo/angustia/ansiedad, apuntalan-dome/amedrentándo-me con lo de mi "trabajo/dinero".

Reconozco todas esas emociones/sensaciones y DUDAS generadas por los pensamientos de mi mente ya que por todo eso siempre me quedé en el mismo lugar("bien Jodida" haciendo círculos sin avanzar a ningún lado, y culpando a la vida, al gobierno, al clima, al universo sin ver que soy yo quien a creado la DUDA dándole poder y mi sustancia de vida a mi mente podrida de Dudas que se han empeñado en frenarme aquí. BASTA,BASTA, BASTA, BASTA, BASTA RESPIRO.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma darle poder a la "duda" del sistema de pensamientos dentro de mi a la yo he creado/alimentado y que me ha separado de quien yo soy como vida, autosaboteandome a mi misma para seguir con el plan malévolo de mi mente para mantenerme aplastada/sometida/esclavizada dentro del mismo sistema de creencias de mi mente justificándome de que esta "vida es un mar de lagrimas"  por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente dragona seguir controlándome/manipulan-dome desde la auto-conmiseración/lastima de mi misma, para tirarme a al piso y ver si alguien se con-misera de mi .


Me perdono en mi misma por haber aceptado y permitido seguir instalada en la "duda" y lastima de mi misma con pensamientos/emociones de miedo/ansiedad/angustia dentro de mi sistema mental dentro de mi por  ser irresponsable y deshonesta conmigo misma reconociendo que yo soy la única responsable de lo que aquí estoy experimentando las causas/efectos de crear/alimentar a una mente ociosa/avariciosa y perversa, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que todo mi actuar/hablar siempre fueron dirigidos para mi único beneficio/abusivo y egoísta "bien" personal y que aquí asumo las consecuencias/costos de mis acciones/pensamientos/emociones/sentimientos de mi mente dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir como "duda" y lastima de mi misma desde mi mente dentro de mi por usar el sentido común ya que siempre acepte, permití y dí por hecho de que yo tenia el jodido e inexistente "libre albedrío" que me lleno de despecho/rencor dentro de mi y para mi misma y lo proyecte con todos los humanos que he entrado en contacto, existiendo siempre desde la frustración e inestabilización de mi mente dentro de mi anhelando la realización, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma que los deseos/sueños como anhelos eran parte de la realización de la vida no dándome cuenta ni queriendo ver y aceptando y permitiendo a mi mente dentro de mi que solo son las "grandes trampas" de mi mente para empinarme y seguir comiendo mierda a puños.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser inestable y desconfiada de mi misma dándole/cediéndole el poder de mi misma al sistema de creencias/pensamientos/emociones tanto "positivas y negativas" de mi mente dentro de mi, permitiendo y aceptando que la "gran duda" sea la "reina/diosa" que me siga controlando/chupando hasta la última gota de la sustancia de vida, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma estar ciega/sorda ante la duda y al mismo tiempo de avaricia de mi mente dentro de mi que siempre quiere y desea "mas y mas" abusando/agotando mi cuerpo físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no poner un BASTA HASTA AQUÍ  consistentemente con autoridad de mi misma y si dejando a mi mente/ego seguir regodeándose en la mierda de la autoconmiseración y lastima de mi misma, creando emociones de ansiedad/angustia por el chingado miedo al que yo he empoderado,  ya que por hoy en mi trabajo ha disminuido la llegada de personas, que mi mente EXAGERADA y dramática  me chingotea con la escasees del Trabajo/dinero agrandando/maximizando a la "duda", reconociendo que esto ha sido una constante en mi existir aquí, por todo esto Me PERDONO  a mi misma por aceptar y permitir en mi existencia que la duda mental actué/exista como quien yo soy BASTA.


Me comprometo a  mi misma desparecer/aniquilar/borrar cualquier "duda" de mi misma tomando dirección de mi misma con BASTA a todo sistema de pensamientos dentro de mi misma que me separen de la vida como yo misma respirando.


Me comprometo a mi misma apoyarme/asistirme a mi misma con el sentido común para cerrarle las puertas a la duda confiando en mi misma como vida en unicidad e igualdad con todo humano con el que entro en contacto y en escala mundial en confianza con la vida como yo misma obteniendo los recursos/trabajo/dinero para alimentar a mi cuerpo físico.


Me comprometo a mi misma pararme/ponerme de píe aquí firmemente confiando en mi misma y en mi proceso de vida aquí en el perdón a mi misma paso a paso y con paciencia ya que no todo lo que aqui he generado/creado con mi deshonestidad e irresponsabilidad se va a limpiar en un día.


Me comprometo a mi misma seguir escribiéndome aquí con honestidad y responsabilidad de mi misma exponiendo a mi mente dentro de mi de todas las chingaderas y mierdas que he creado y responsabilizándome de los costos/precios que yo genere desde mi mente dentro de mi.


Me comprometo a mi misma ser yo misma quien me de dirección en unicidad e igualdad como vida ante todo humano que entre en contacto siendo una como vida e igualdad con todo.


AQUÍ RESPIRO.               

Día 28 El demonio de la avaricia

Ahora puedo ver con mas claridad a mi mente avariciosa, llena de deseos/anhelos/sueños desde niña siempre quise tener los juguetes/ropa/casas incluso los padres que mis amigas tenían, en la adolecensia deseaba ir a los colegios/centros sociales/viajes/novios como mis demás amistades, ya en la juventud deseaba las carreras profesionales que me dieren prestigio/status "ser alguien en la vida" un marido "rico", guapo y de "buena familia" ya que me veía rodeada de riqueza material y eso si muy "espiritual" y por otro lado deseando/queriendo sexualmente a cuanto hombre se me atravesó.

Ya casada seguí y igual de deseosa pues fui muy infiel seguí acostándome con muchos hombres siempre imaginando y deseando que llegara el "hombre perfecto", pero mientras experimentaba todas esos abusos deshonestos en mi mente secreta deseando tener mucho dinero para mi uso personal.


Ya entrada en años perseguí deseosa-mente tener/pertenecer a un grupo de terapeutas "encumbrados/prestigiados" ya que imaginaba que me iba a llegar el dinero en carretones, pensaba si fulaníto    lo logro yo porque no, asistí a cuanto curso de prosperidad/abundancia me ofrecieron con la promesa de que "todo lo bueno y lo mejor de la vida" yo me lo "merecía", valiendo-me madre los costos de tanta avaricia/energía que tuve que aventarle a mi cuerpo físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejar que los sistemas de la avaricia instalados en mi en mi mente dentro de mi se carcomieran a mi cuerpo fisico hasta casi matarl, cargándolo/abusando con total deshonestidad por el deseo de tener mas "dinero/comodidades materiales sin tomar consciencia de que mi pensar/actuar/desear avariciosamente son los mayores genereadores de la pobreza que existen en todo el mundo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma participar de cuanto taller/curso sobre abundancia/prosperidad de mierda alimentando a mi sistema de creencias de que temer "mas" dinero" seria lo que me haría mas "feliz en la vida"


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que la avaricia es uno de los demonios que me llevaron a ser brutalmente deshonesta auto-engañándome con un futuro "mejor" existiendo solo desde mi mente y anulándome a mi misma como vida.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir desde los pensamientos/deseos de riqueza/fácil de mi mente torcida/avariciosa dentro de mi, escribiendo "decretos de prosperidad" y después repitiéndolos en vos alta para que se materializaran.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma pensar/desear/avariciar desde mi mente dentro de mi todos los "bienes" materiales tanto de la personas sercanas a mi como de todo lo que vía en la televisión o en centros comerciales, para después endeudarme con las tarjetas de crédito que adquirí para lograr los objetivos siniestros del sistema de pensamientos de mi mente dentro de mi, por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido alimentar al sistema "dinero/tarjetas de crédito" podridos que imperan actualmente en mi mundo para después llenarme de emociones de ansiedad/angustia hasta hoy por no contar con los recursos para liquidar/cancelar dichas tarjetas que hoy sigo pagando el precio de mi auto-engaño avaricioso engrosando las cuentas de los "poderosos" y siendo una mas delos esclavos de las tarjetas de crédito.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no ser consciente de que mi participación como avaricia/deseos por tener mas"dinero" he estado inmersa en el circulo infinito y espiral por mis creencias/pensamientos avariciosos interminables de mi mente dentro de mi por creer y pensar que todo esto me haría "mas feliz".


Me comprometo a mi misma aniquilar/desaparecer cualquier vestigio de avaricia/deseo parando a mi mente secreta, desintegrando el auto-engaño, siendo quien yo soy como estabilidad como vida respirando.


Me comprometo a mi misma parando/aniquilando la energía del deseo/avaricia de mi mente asistiéndome como el principio rector de mi misma como vida.


Me comprometo a mi misma donde yo soy el principio rector en la decisión de quién yo soy a cada momento del respiro usando el sentido común con respecto del "dinero"


Me comprometo a mi misma que no acepto ni permito ser dirigida/dictada/controlada por la energía/pensamiento/deseo/avaricia, así que me apoyo/asisto simplemente sin aceptarme ni permitirme ser controlada/influenciada por mi mente secreta en el chat "avaricia", permaneciendo parada AQUÍ estable y poco a poco me presentare como una absoluta estabilidad de mi misma en unicidad e igualdad como yo misma como vida y con/para mi mundo, que yo soy el principio rector de mi misma con simple/amablemente respirar en la vida con HONESTIDAD conmigo misma y para todos en el mundo.


Me comprometo a misma aplicando el perdon a mi misma con absoluta y total honestidad confiando en quien yo soy el principio rector de mi misma en igualdad/unicidad como vida, tomando acción correctiva  de mi misma específicamente respirando.

Día 27 Mi Madre como proyección de mi "Autoexigencia"

En mi etapa de niña, recuerdo que me gustaba ver a mi madre cuando se arreglaba para salir, y en cuanto salia me ponía su ropa, su maquillaje y perfumes pues quería ser igualita a ella, me daba cuenta que dedicaba mucho tiempo, a su arreglo personal y si de limpiar la casa, lavar la ropa, ir por el mandado lo hace (hasta hoy) de forma muy neurótica/exigente con ella misma, que tiene que ser en los dias y horas que ya tiene muy establecidos porque de otra manera entra en ansiedad.

En cuanto al trabajo jamas se permitió faltar/llegar tarde pues eso le redituaba mas ingresos/dinero, siempre he visto que administra muy bien su dinero, jamas gasta de mas, nunca pide prestado ya que siempre sale con su mensualidad sin angustias, le alcanza para todo.

Yo hago muchas cosas igual a ella pero en el aspecto dinero/trabajo fui exactamente lo contrario, me gastaba todo el dinero, pedía prestado siempre endeudada (hasta hoy) deje los trabajos-gobierno-seguros para dedicarme a la psicoterapia de forma particular, cero administradora de mis finanzas ya que siempre he obtenido dinero para el diario, jamas he conservado una cuenta de ahorros ni comprado una casa, la herencia económica que que me dio fue para pagar unas deudas que tenia con el banco y resto me los gaste en un coche que después vendí para irme a la India.

Reconozco que la he hecho el blanco de todas mis proyecciones de "autoexigencia" juzgándola/criticándola/envidiándola, haciéndome la victima cuando me conviene y en otras tragandomela hasta vomitar mi mierda en ella,  y la realidad es que cuando la veo me veo a mi misma y eso a mi ego no le gusta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma seguir/obedecer un patrón de autoexigencia que yo misma diseñé desde mi sistema de creencias de mi mente dentro de mi para juzgarme/someterme/criticarme/invalidarme a mi misma presionándome/no perdonandome porque en el "pasado" renuncié al trabajo/dinero seguro, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no darme cuenta que no me he perdonando a mi misma  las "decisiones" que tome en el "pasado" con respecto a dejar/renunciar al trabajo y haber elegido otro medio para obtener ingresos proyectando en mi madre todo mi miedo/inseguridad en lugar de verla como asistencia/apoyo por/para mi y ella en unicidad e igualdad de vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde mi mente secreta crear el demonio de la autoexigencia dentro de mi juzgándome a mi misma forzándome desde la carga genética para ser un cloon de mi madre para después referírcelo, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta agradeciendo que al estar serca de mi  madre es para mostrarme esas cosas que aún no he limpiado de mi misma y que de este modo nos podemos asistirnos a ambas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma estarme empujando/presionando/autoexigendo para irme de la casa de mi madre en ves de ver no solo mi realidad financiera actual sino también la de mi madre que es una mujer de 85 años como para asistirse a ella misma aquí sola, y que en esta realidad que hemos creado ambas nos asistimos/apoyamos como madre/hija mutuamente como vida, incluso en la parte financiera.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma estar permanentemente en el sabotaje de mi mente dentro de mi generando pensamientos/emociones/sentimientos de ansiedad/miedo de morir desde mi mente por las creencias de mi mente dentro de mi de lo que "perdí", la aparente "seguridad económica" que pudo haberme brindado de no haber dejado al "trabajo/seguro". por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle poder/valor al "pasado" por lo que deje y que me presionado/autoexigido/forzado a mi misma existiendo como ansiedad/miedo/desconfianza, que todo esto es solo la gran mentira de una proyección de mi mente para sabotear como quien realmente yo soy como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde mi mente mantenerme dentro de las creencias de los patrones diseñados de mi misma de mi mente como pasiva/victima y enojada conmigo misma pero proyectando todo esto en mi madre por que según mi mente no alcance los standares de mi mente autexigente maximizando/exagerando/dramatizando como si en verdad estuviera al borde de la miseria   me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser totalmente egoista e inconsciente de la realidad humana donde a cada segundo si estan muriendo seres de hambre/enfermedad por el abuso y desigualdad y que yo desde mi mente/pensamientos/palabras/emociones/acciones he creado para el mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde no haberme perdonado las "elecciones pasadas" yo misma desde mi mente dentro de mi he creado/manifestado lo que aqui estoy experimentado con respecto a trabajo/dinero, por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no ser consciente de mi total deshonestidad e irresponsabilidad siendo autoexigente conmigo misma desde mi mente dentro de mi generando desde mi mente que el haber elegido otro medio para obtener ingresos no es ser "traidora" y que por esto no me he aceptado y permitido perdonarme creando/manifestando estreches/ansiedad/miedo por creer que no voy tener para "vivir" sobreviviendo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  a mis misma no confiar en mi misma teniendo miedo desde mi mente dentro de mi, en mi proceso de vida siendo yo misma como todo, muriendo como mente naciendo como vida siendo quien yo soy como realidad de vida en un respiro..

Me comprometo a mi misma tomar dirección correctiva de  mi misma con honestidad madre/hija como una expresión de apoyarnos mutuamente en unicidad e igualdad como vida.

Me comprometo a mi misma siendo el principio rector de mi misma tomando acción correctiva a mi misma, quitar el juicio/carga/presión/autoexigencia sobre de mi misma aqui permaneciendo estable/confiando en mi misma como vida.

Me comprometo a misma donde el principio recto en la decisión de quien yo soy a cada momento del respiro que no hay juicio, ni presión ni pasado, ni trabajo, asi que me asisto y me apoyo a mi misma simplemente con el sentido común siempre parada aqui en eso como estabilidad/confianza de mi misma en igualdad y unicidad como vida  quitando/limpiando lo que aún no he limpiado capa a capa caminado este  proceso como vida en un respiro.

Me comprometo a mi misma y me paro aqui consistente y estable parando a cada momento a mi mente secreta dentro de mi queme juzga/empuja/presiona para seguir alimentado al patrón/demonio de autoexigencia diseñado por  mi misma dándome dirección a mi misma a traves del perdon abosluto a mi misma de un solo respiro.    

Día 26 Sobreviviendo en casa de Mamá

Mi Madre dependió de mi Abuela, tanto para que nos "cuidara" a mis hermanos y a mi como en la parte económica, ya que en la casa que aún vivo se compró con el enganche que aporto mi abuela, como por los "cuidados" que ella nos daba, ya que mi madre salía a trabajar.

Mi mi abuela siempre se refería a mi madre como "pobrecita, tan pendeja tu madre, que haría sin mi" si yo no le hubiera dado el enganche ustedes estarían en la calle, a lo que mi madre siempre callaba jamas a mi madre, responderle/contestarle/gritarle al contrario agachaba la cabeza y se callaba, al contrario de mi que siempre les rezongaba, con el tiempo me dí cuenta que no lo hacia porque si no quien se hacia cargo de nosotros ya que si no estaba trabajando andaba en la fiesta, así aprendí  a relacionarme por conveniencia.

Cuando crecí hice miles de intentos por abandonar/salirme de la casa con la idea/ilusión/deseo no volver jamas, pero las miles de veces que he regresado hasta la fecha actual aquí sigo, cada intento salida y cada regreso me tragaba todas las amenazas/decretos igualitos a los que mi abuela le decía a ella  "que harías sin mi" "si no fuera por mi tú y tus hijas estarían en la calle" "si no fuera por mi se morirían de hambre".

Hoy yo tengo 52 años y ella 85 años y aquí sigo sobreviviendo en su casa, y aunque yo me digo a mi misma desde mi mente que yo "trabajo" pago los servicios de la casa, los alimentos de mi hija y los mio, me pica el que esta sigue siendo su casa y ella tiene el "poder", aunque me evado/disfrazo/escondo/fingo que no me importa la realidad es que ya me pesa estar aqui, y que cuando se va por largas temporadas hago como que me relajo, pero cuando regresa y veo mi realidad que no me gusta que esté aquí, empieza la guerra ahora es "fria" por que si bien ya hacia fuera no le grito por dentro la hago pedazos, fingiendo indiferencia, la ignoro la evado, y ella empieza a comprarme y yo a venderme cuando compra/paga mandado para la casa, o nos invita a comer, y volviendo a crear en el mismo circulo infinito abusivo/vicioso paralizada en mi deshonestidad irresponsable-mente creando el constructor dependencia/codependencia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por aceptar y permitir el abuso de mi misma sobreviviendo en casa de mi madre polarizandome entre la envidia/coraje/rebeldía y vergüenza/sometimiento/ ansiedad porque es su casa y no la mia, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir poner desde mi mente sentirme incapacitada para obtener los recursos "dinero" para comprar/rentar mi "propia" casa quedándome en la comodidad de sobrevivir en la casa de ella abusando de mi misma al no confiar en en mi misma como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma alimentar el sistema de pensamientos/creencias de mi mente dentro de mi misma repitiendo los patrones interminables de mi abuela/madre/hijas, participando y permitiendo los constructores por abuso de pobreza/carencia en mi mundo  desde la acción/creación/manifestación de energía emocional y sentimientos de rencor/frustración de los que he abusado desde mi mente dentro de mi, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma seguir en casa de mi madre creando pensamientos/sentimientos/ emociones energéticos de venganza/rechazo para con mi madre, por sentirla superior/inferior a mi misma justificándome desde mis creencias de mi mente dentro de mi misma de que "sin mi madre" yo que haría.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma de que todo lo que he creado/manifestado aquí con respecto a mi madre ha sido a través de mi permiso aceptando como una manifestación de la conciencia de mi mente, dirigiéndome con la energía siendo creada por mis deseos, y lo que he querido y necesitado de mi madre que me siga dando dinero/casa, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mi participación en los patrones/condicionamientos de mi familia, ya que de esta manera he alimentado a los sistemas de pensamientos de mis  hijas y de todo mi mundo a través de la creación de la energía con los constructores de la violencia/asesinato/guerra que hoy existen en mi mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma creer/pensar/ sentir y existir manifestando que no puedo darme a mi misma los medios/dinero que mi madre puede darme, y he ido tan lejos que me invalidado/sometido/esclavizado a mi misma y a mi propia existencia, porque no he sido capaz de permanecer sola como TODO y que he requerido/abusado de mi madre/dinero para validar/justificar/apoyar para validar/creer y desear/querer y crear manifestando una relación de total deshonestidad de mi misma llena de rencor/venganza/despecho,por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por juzgar/temer/ resistirme y condenar/señalar/satanisar a mi madre para no aceptar que yo misma he permitido desde mis pensamientos de mi mente dentro de mi misma que son proyecciones de mi mente dentro de mi misma, puesto que yo señalo/juzgo/critico de mi madre absolutamente TODO esta existiendo aquí dentro de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser un monstruo/verdugo y al mismo tiempo siendo Victima sin tomar responsabilidad de mi misma, perdiéndome a mi misma por las aplicaciones limitadas de mi mente dentro de mi misma con las cuales me he definido a mi misma en esta existencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de mi unicidad/igualdad con mi madre por aceptar y permitir pensar/sentir vergüenza /remordimiento/culpa por no levantarme y decir esta es quien soy yo, no dándome cuenta lo que aceptado y permitido siendo abusiva y cabrona con mi madre, pero señalándola ella como culpable/irresponsable de mi misma responsabilidad, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido actuar irresponsablemente deshonesta conmigo misma y con mi madre contaminado de mi abuso irresponsable a mis hijas y a mi mundo.


Me comprometo a mi misma levantarme como quien yo soy en unicidad/igualdad de vida con mi madre.

Me comprometo a mi misma permanecer en una posición estable sin desear/querer/necesitar de mi madre/dinero siendo una e igual como vida con mi madre.

Me comprometo a mi misma apoyarme/asistirme responsabilizándome a  mi misma de Todo lo que aqui he creado en mi relación con mi madre poniéndome de pie  yo misma en un respiro, respirando.

Me comprometo a mi misma con honestidad responsable dirigiendome con aplicación correctiva, como yo misma, manteniendome congruente como yo misma que es este punto de honestidad como yo misma dentro de mi propio proceso de vida.

CONTINUARE... Aqui Respiro.      

Día 25 Mamita Querida

• Recuerdo que cuando vi esta película  estaba viviendo en Guadalajara, pasando por uno mas de mis arranques de despecho/rencor para con mi madre, tendría unos 22años que al ver esta película se activaron todas las memorias de mi infancia de los constructores rencor/despecho/rechazo hacia mi madre.
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• Soy la 4ta de 5 hijos que tubo mi madre el mayor hijo de otro papá los 2 siguientes de otro papá y el menor y yo de otro papá, asi que mi madre tenia muchas expectativas de que yo fuera hembra ya que tenia 3 machos, concedido dijo el universo,pero resulta que para el macho de mi padre no fue de su agrado y en cuanto supo que era hembra se regreso a Acapulco donde tenían su "hogar", así que me conoció 8 días después de que nací, y empezaron las diferencias/comparaciones/separaciones con respecto a mis hermanos, ya que enseguida que me  conoció el trato  para mis hermanos se volvió violento/abusivo,  algo que mi madre permitió y acepto y del cual yo también me aproveche para mi beneficio particular. Asi fue como se empezó a gestar el Monstruo en que años después me manifesté existiendo creando todos los conflictos de mi existencia en este mundo.
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• Tiempo después nos mudamos al DF y ahí fuimos a  vivir a casa de mis abuelos maternos, y cuando tenia 3 años ya estábamos  en Durango,para esto mi padre alcohólico/irresponsable/mujeriego, y mi madre neurótica/obsesiva los conflictos por dinero/infidelidades de mi padre y neurosis de mi madre no se hicieron esperar y cuando yo tenia 6años trono la bomba y  mi madre corrió a mi padre de la casa todo un drama pues mi padre me abrazaba llorando que no me quería dejar culpando a mi madre de nuestra separación, mi madre encabronada casi lo saco arrastras de la casa y lo llevo a la central de autobuses y jamas lo volví a ver ni a  saber nada de él.
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• Jamás se volvió a tocar el tema con la  ida de mi padre mi madre se volvió ausente era como ver a un fantasma, y yo me llene de rencor hacia ella la culpe por todo, me volví rebelde y como en mi mente se genero el sentirme especial por mi papá me convertí en un mendigo dragón/bruja/monstruo atacando sin piedad  pronto me di cuenta del efecto que causaban mi palabras en los demás y mi madre se convirtió en el blanco de toda mi crueldad y al mismo tiempo queriendo estar con ella por miedo a que también ella se fuera y que jamas regresara todo esto se polarizo desde el amor/odio.
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• Por un lado quería abrazarla y por el otro matarla así literal, cuando fui creciendo biologicamente los conflictos entre ella y yo también las luchas de poder se tornaron encarnizadas eramos como 2 fieras peliándo, claro que ella tenia el poder/dinero y por ahí me jodia con la amenaza permanente de correrme de la casa, pero entonces  desde mi mente dentro de mi los pensamientos/sueños me veía inflingiéndole en su cuerpo físico las mas atroces torturas para después abrirla en canal y sacarle todas las tripas mentiéndoselas en la boca  y dejándola en una agonía lenta y llena de mucho sufrimiento eso lo hice infinitas veces en mi mente secreta y en sueños, con algunas personas llegue a  comentar que queria que se muriera, ya que desde mis pensamientos/sentimientos perversos yo veia en ella a la única causante de todo mi sufrimiento por la ausencia de mi padre.
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• Cuando tenia como 37 años justo el 24 de Dic. por la mañana discutimos y me le fui encima a golpes delante de mis hijas que se quedaron desconcertadas por lo que estaban viendo, y 3 días después  yo caí en cama con una bronquitis que me  duro por 2 meses; por eso no es nada extraño que mi hija A llegáramos a a lo mismo cuando ella creció.
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• A lo largo de toda mi existencia con mi madre los ciclos infinitos de del principio de despecho han sido interminables, ya que se puede ir por años a otro lugar y en cuanto regresa el conflicto sigue activo, y no ha habido terapia, linea espiritual que me halla apoyado para romper con este circulo para "apoyarnos mutuamente como vida", si no todo lo contrario, todo lo que el sistema en el que he estado inmersa ha sido para seguir sobreviviendo, deshonestamente/despechadamente con rencor, dañando mi cuerpo fisico, atada/sometida/esclavizada existiendo llena de miedo/culpa por no haber sido la niña buena/tranquila/sumisa/educada quue mi madre esperaba que yo fuera, que yo por mi parte de igual modo por no cumplir las expectativas de madre/hija me he odiado/rechazandome a mi misma por no cumplir con la imagen de hija/querida para con mi madre y al mismo tiempo odiando/rechazando y en total despecho por que ella no lleno las expectativas de mi mente de ser mi "Mamita Querida"                        
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no amarme incondicionalmente/absolutamente como yo misma siendo en igualdad como vida aqui en cada respiro con mi madre.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dar poder/valor al principio del despecho/rencor, existiendo con deshonor como principio de la existencia deshonesta, de mi mente dentro de mi participando desde pensamientos/sentimientos/emociones conflictivas para/con mi madre, no siendo consciente de que con esto he sido participe del sistema de conflicto que existe dentro de todo y cada cosa,por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ignorar/evadir mi responsabilidad por que yo soy todo y cada cosa, una e iguales con mi madre y todo mi mundo.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle aceptación y permiso al conflicto/separación/polarización desde el despecho que se genero en mi mente dentro de mi con pensamientos de odio/rencor y deseos de asesinar/matar/descuartizar cruelmente a mi madre desde la justificación de que ella era la única culpable/responsable de mi jodida existencia, que yo misma críe desde mi mente dentro de mi con deshonor como principio de existencia, participando así para las destrucción del mi mundo.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido continuar con el linaje familiar programado desde mi ADN de el principio del despecho que através de mi aceptacion y mi permiso el despecho/conflicto se  ha manifestado dentro de nuestro mundo creando las guerras, hambrunas, enfermedades siendo una igual con la expresión del conflicto que yo experimento dentro  de ellos mismos, y que jamas me habia dado cuenta de mi total y deshonesta e irresponsable participación, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido quedarme en el regodeo/egoismo/de mi sufrimiento personal desde la conmiseración/lastima de mi misma por lo padres con los que he coexistido desde las misma quejas/chillidos/dramas de mi existencia que yo misma he creado con mis pensamientos/ sentimientos/emociones conflictos ignorando y valiendome madre la realidad de la gran mayoria de los humanos atrapados por el sistema de sus mentes han sobreviviendo de las chingaderas de mi mente culera y perversa  que yo he creado dentro de mi.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que a pesar de darme de lo deshonesta irresponsable y mendiga/cruel de mi mente/pensamientos/sentimientos/emociones no paré por el contrario me ufane desde el sentirme "poderosa" y "mejor" que mi madre a la que amenase/amedrente con matar  desde la palabra/pensamiento/emoción/ sentimiento, para quedarme con su casa y su seguro de vida como venganza/revancha, por haber corrido a mi padre al que idealice y puse en un nicho y a mi madre en los infiernos; por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido polarizarme desde mi mente dentro de mi desde madre/padre  estando en total des balance   creando los principios de "mala madre" vs "buen padre" y por lo cual permiti y acepte odiarme a mi misma en lugar de aceptar y permitir a mi Madre/Padre en honor y honestidad en igualdad como  vida siendo yo misma como vida aqui con cada respiro para/con mis padres en honestidad conmigo misma.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido anteponer la imagen de mi  padre/bueno/mejor ante la imagen de mi madre/mala/peor, comparándola/minimizándola/invalidándola como mi madre, vaciando/vomitando toda mi mierda en mi madre con pensamientos/emociones/sentimientos de odio/rencor/despecho/rechazo por no aceptarme a mi misma como quien soy yo y mi realidad usando el sentido común que se requirieron de los dos en igualdad para que me engendraran, generando todos los componentes energeticos que han dañado/enfermado mi higado afectando/desvitalizando mi cuerpo físico robando/succionando/vampiriando la sustancia de vida.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido odiarme a mi misma y a mi propia existencia creando el principio del despecho para/con mi madre y para/conmigo misma, abusando/permitiendo la energia en mi misma y sobre mi cuerpo físico , desde estar instalada en la  polaridad amor/odio para con mi madre y  conmigo misma.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi mente dentro de mi manifestar en mi existencia con mi madre la separación/división desde el pensamiento/palabra/emoción/sentimiento y acción de ponerme por encima/superior a ella para demostrarle/restregarle en la cara lo "mala madre" que fue no viendo que asi lo único que he hecho es alimentar el principio despecho/conflicto que tiene hecho mierda nuestro mundo  y desde mi sistema de pensamientos dentro de mi he enviado al mundo, ya que yo también soy responsable del colapso de la humanidad.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dar poder/valor a mi mente dentro de mi tomar las riendas de quien yo soy manifestando mas guerras, hambrunas y sufrimiento en este planeta rompiendo el balance-vida de este mundo.
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Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir desde la autoconmiseración/lastima por mi misma por el "abandono" de mi padre y sentirme la victima/victimaria de mi madre desde el sistema de pensamientos de mi mente dentro de mi creando el principio despecho para mi misma y con/para mi mundo, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir desde el autoengaño deshonesto y deshonroso de mi misma en lugar de amarme a misma incondicionalmente en igualdad como vida y con/para mi mundo.

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• Me comprometo a mi misma ser el principio rector de mi misma en igualdad como vida para/con mi madre aqui en cada respiro en honestidad conmigo misma.
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• Me comprometo a mi misma ser el principio rector de mi misma en la decisión de quien yo soy a cada momento del respiro aqui permaneciendo estable y que con paciencia y una persistente disciplina en el perdón a misma como herramienta para limpiar a detalle de aqui hacia tras.
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• Me comprometo a mi misma examinar cada detalle de mi mente secreta exponiéndola aqui a través del perdón a mi misma con cada respiro  siendo el principio rector de mi misma como igualdad como vida con mi mundo.
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• Me comprometo a mi misma  parar/aniquilar/desparecer a mi mente secreta con honestidad cada pensamiento/sentimiento/emoción de mi sistema de creencias/pensamientos dentro de mi STOP. usando el perdón a mi misma hasta que logre aniquilar por completo a mi mente siendo yo misma aqui firmemente con seguridad simplemente RESPIRO. 
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• Me comprometo a mi misma darle STOP CONSISTENTEMENTE a mi mente dentro de mi con un RESPIRO.    

Día 24 Mi yo Chingona

Crecí en una  Familia donde las mujeres mandaban/mangoneaban/aplastaban los hombres, desde sus parejas, e hijos varones, cuando no podían con ellos, terminaban por echarlos a la calle y desaparecerlos, para nunca jamas volver a saber de ellos, cambiando de pareja como de calzones, para al final quedarse todas sin un compañero (esposo), y curiosamente todos los hombres de mi casa siguen "felizmente" casados llenos de enfermedades pero eso si "bien casados".


Algunas de las frases que escuchaba de parte de las mujeres "chingonas" de mi casa (y que yo aplaudi y seguí al pie de la letra) eran asi: "Los hombres son como los camiones se va uno pero al rato llega otro". o "Hombre que no me mantenga que no me entretenga" y otra fue los "hombres para lo único que te quieren es para "coger" llenarte de hijos para después irse con otra mas joven que tú".


Asi crecí formandome una imagen abusiva/chingona/cabrona aplastando/minimizando/sobajando, a cuento Hombre que se cruzo en mi camino, utilizando/usando/manipulando y desechando a los hombres como si fueran de papel higiénico para ser parte/aceptada/incluida/reconocida por del clan de las mujeres de mi casa escondiendo/fingiendo/evadiendo toda mi responsabilidad/miedo al rechazo de de los hombres con quien he experimentado las relaciones de pareja, ya que no me dejaba ver desde mi "debilidad" y si fingiendo una aparente "seguridad" y mucha chingoneria.


Jamas mostraba el miedo al abandono así que terminaba abandonándolos antes que ellos a mi, refugiandome en el siguiente, y en el siguiente asi sucesivamente hasta hace a penas 4años de mi ultima relacion que duro 10 años fue que pare y decidí seguir mi camino sin pareja, que me di cuenta de lo nefasta que soy para relacionarme abusivamente deshonesta , aunque no deja de pegarme el asunto de la repeticion del patron de las mujeres de mi casa que todas estan sin una pareja, todas enojadas peliadas con las relaciones de pareja.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido aplastar/abusar de los hombres, para ser aceptada por el clan de las mujeres de mi casa, como si los hombres fueran desechables, dividiendome/separandome de quien yo soy como vida contribuyendo al colapso que viven hoy la mayoria de las parejas de este planeta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido atraer/generar relaciones de pareja basadas en mi total deshonestidad/abuso para demostrar/vender  mi imagen de "mujer/chingona/cabrona/fuerte" ante las demás mujeres sin importarme los costos que aqui estoy pagando en lo fisico por mi total deshonestidad y abuso permanente en cada relación que en esta existencia he tenido.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ver/tratar a los Hombres como desechables/cosas de "segunda clase" para que mi ego podrido instalado en una imagen de "superioridad" donde escondí/tapé/solapé lo "inferior" en insegura que siempre me he sentido, validando/justificando que "asi somos las mujeres de mi casa" para sobrevivir en el sistema podrido de repetición de patrones mentales/emocionales y de mi mente dentro de mi, evadiendo/rechazando por completo la realidad de compartir/experienciar con un compañero hombre en igualdad como uno en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usado/abusado/humillado y golpeado a los hombres/pareja seduciéndolos sexualmente, y después exponiéndolos/burlándome como si fueran trofeos ante mis amigas  para sentirme aceptada/reconocida por las " mujeres de mi casa" dividiéndome/separandome de la vida como una igual para/con los hombres y lo que es mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido valorar/aceptar/permitir a mi sistema de creencias de mi mente dentro de mi de aplastar/denigrar a los hombres sustentado en las creencias de las "mujeres chingonas" "mejores/superiores/cabronas" de mi casa como si fuera un "don", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ver/creer que esto era un "don familiar" al que le di mi poder de quien en realidad yo soy desgastando/desvitalizándo mi cuerpo fisico .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir en la deshonestidad/mentira de lo que yo creía como lo "mejor" como mujer sobre los hombres, ignorando/evadiendo la realidad de las relaciones Hombre/Mujer para acompañarnos en esta realidad como vida, que si en la realidad puede existir una diferencia entre Hombre y Mujer es solo en el plano de lo fisico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer/pensar/ sentir desde mi mente dentro de mi que yo era "mejor/superior" que los hombres para esconder la mierda de como me sentía mujer/inferior/peor que los hombres, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi mente secreta dentro de mi todos los demonios de enojo/frustracion por el "abandono" de mi Padre que marcaron mi mente "infantil" proyectandolo en los hombres con los que me relacione a lo largo de mi  existencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido relacionarme con los hombres desde el abuso exclusivo sexual  fingiendo orgasmos para sobrevivir desde el control de los mismos, contandome la historia de que solo podia tener orgasmos si los "amaba", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que el "amor/orgasmo" era algo "especial" desde mis pensamientos/creencias que generaban emociones/sentimientos especiales, reconociendo que todo esto siempre ha sido basura/mierda de mi mente perversa dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no aceptar mi "incapacidad" como mujer para relacionarme con los hombres en igualdad como vida, que la realidad de esta vida son las relaciones Hombre/mujer como PAREJA donde en la vida es igualdad para los dos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser copartícipe de corromper/cagar/invalidar las relaciones de pareja como lo mejor para la vida, sembrando desigualdad/separación/deshonestidad/abuso sexual alimentando el sistema de creencias de las relaciones desechables en una sociedad donde el divorcio/ruptura se ve como un "mal necesario" en lugar de enfrentar el Egoismo/conveniencia/deshonestidad con la cual yo me case/junte por que ya se me estaba "pasando el tren", por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido "casarme" y después embarazarme por la creencia de mi mente dentro de mi de que ya se me "estaba pasando el tren", y que es justo desde ese sistema de creencias por las que miles de mujeres en esta "cultura" social de cagada que la mayoría nos casamos con los hombres para sobrevivir como las "mujeres de nuestras casas" y así sostener/mantener el status de este sistema de que "casadas" "valemos" y como solteras/divorciadas somos menos que mierda.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser brutalmente deshonesta y haber aceptado y permitido brincar de "pito" en "pito" para después quejarme/chillar/juzgar a los hombres bajo el sistema de creencias incrustado en ADN justificándome que no hay hombre que "mereciera" mi "amor" porque todos los "hombres estas cortados con la misma tijera" sin querer aceptar que yo misma he creado lo que aquí como mujer he existido como "pareja" para el hombre.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener/atraer/crear relaciones de pareja desde mi deshonestidad/miedo para no enfrentar que desde mi mente siempre me he sentido "incapacitada" para tener una relacion real/congruente y con sentido común  y que si las tuve fue para tapar/esconder/solapar y alimentar al sistema de creencia dentro de mi para no quedarme "sola" y mis miserias mentales.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar el sexo/lujuria para atraer/atrapar a los hombres para mi "bien" personal "valiendome madre" las consecuencias que esto tiene para la vida/relaciones/pareja participando de la corrupción/enajenación sexual por la que se rige la sociedad actual en la que existo dándole "valor" al sexo/coger como si fuera un deporte del que yo participé infinitamente con total deshonestidad y que me llegue a sentir "orgullosa", no queriendo ver/oír el daño que con mi actitud/pensamiento/palabra/acción depravada/abusiva/tendenciosa hice lo que no es mejor para la vida en mi cuerpo físico y para el mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar a los hombres como objetos sexuales para mi promiscuidad/puterias degradando/corrompiendo mi sentido de genero de ser mujer para satisfacer mis deseos lujuriosos/perversos para sentirme "mejor/superior a los hombres.

Me comprometo a mi misma darme dirección/correctiva siendo una en unicidad de vida con todos los hombres, rompiendo/aniquilando todo sistema de creencias dentro de mi de las "falsas lealtades familiares".


Me comprometo a mi misma pararme aqui en honestidad con las relacion de pareja como realidad para lo mejor de la vida en unicidad con los hombres.


Me comprometo a misma dirigirme con/en honestidad con todo hombre siendo una con la vida en unicidad. Usando el sentido común.


Me comprometo a mi misma ser el Principio Rector de misma en/con honestidad, asistirme apoyarme por mi misma, siempre parada aqui, como estabilidad como quien yo soy respirando, rompiendo/acabando/aniquilando a mi mente secreta con respecto a los hombres.


Me comprometo a mi misma en la decisión de quien yo soy en cada respiro y que no permito ni acepto ser controlada/dirigida/influenciada/dirigida o dictada por el sistema de creencias implantadas en mi ADN dentro de mi , tomando acción correctiva en honestidad a mi misma con el simple respirar.


Me comprometo a mi misma erradicar/eliminar cualquier pensamiento/sensación/sentimiento de mi mente dentro de mi con respecto a los hombres ya que esto pertenece a mi mente dentro de mi que me separa/divide de la realidad como vida en que hombres/mujeres somo uno en igualdad como vida.


Simplemente Respiro.