Dia 23 La enfermedad como camino

Hoy casi todo el dia/tarde he tenido dolor de cabeza/garganta y como si me fuese a dar gripa , en otro momento ya habia atiborrado de pastillas, para quitar/tapar todos los sintomas de mi mente deshonesta, pero me queda claro que siempre que me callo algo con lo que no estoy de acuerdo, mi garganta es la que paga el precio, y asi fue hoy, ya que por la mañana vino una amiga y empezamos a hablar de algunas cosas que están sucediendo en el mundo sobre la cuestión financiera, y el hambre en muchas partes del planeta incluso aqui mismo dentro de la ciudad; Y ella me comentaba que lo bueno del cuerpo de los niños es que a todo se adaptaban y que deberiamos de resar mas para que "diosito" nos ayudara a lo que yo le comente que no era cosa de de "Dios" si no de todos, pero como ella insistia no quise seguir por ese lado, y reconosco que fue por cobardía, ya que aun no encuentro el punto donde seguir o donde parar con mi hablar.

Y ver que mi mente a usado como mecanismo de supervivencia la enfermedad, para fingir/mentir/evadir mi responsabilidad como una mas de este planeta que con ese tipo de pensamientos de mierda es que estamos todos juntos Jodidos, y hoy yo me "Calle" por cobarde.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle poder a mi mente actuar con cobardia por no asumir mi responsabilidad como generadora del desatre financiero que actualmete esta invafiendo nuestro mundo, dandole la vuelta para que mi"amiga" no se molestara por ello me perdono y por haber aceptado y permitido quedarme en mi aparante caja de confort en lugar de hablar abierta/honestamente de lo que veo, pagando el costo mi garganta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir/influenciarme por las creencias/pensamientos del sistema de la sociedad a la que siempre apoye con pensamientos/palabras y acciones para tener un "lugar" pasando por alto egoistamente/cobardemente que ahora mismo estan muriendo cientos de seres justo por mi indiferencia/cobardia de quedarme callada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y peritido usar la emfermedad como un mecanismo de surperviviencia/camino para no emfrentar la realidad de este mundo ya esta en picada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que imperara el falso silencio de mi mente dentro de mi, en ves de usar la palabra viva.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar de mi cuerpo fisico/enfermandolo/desvitalisandolo continuando con las historas que mi ego se cuenta.

Me comprometo a mi misma darme correcion usando la palabra viva siendo una conmigo misma y con el mundo, aceptando y reconociendo a mi cuerpo fisico asistiendolo con la respiracion.

Me comprometo a mi misma quitarle el poder al sistema de pensamientos de conciencia de la mente dentro de mi, permaneciendo aqui en unicidad con mi cuerpo fisico como quien yo soy en cada respiro constante.

Me comprometo a mi misma dejar de alimentar a ningun tipo de sistema/pensamiento dentro de mi perdonandome a mi misma en cada respiro siendo quien yo soy, dirigiendome y hablando cuando es necesario, o como se valla presentando en cada momento, parandome aqui en mi realidad como vida.

Me comprometo a mi misma ser una con todas mi relaciones en honestidad/igualdad/claridad de mi existencia aqui como vida con palabras vivas, permitiendo y aceptando la vitalidad de mi cuerpo fisico aqui respirando.

Dia 22 La mea culpa

Hoy por la tarde salio a pasear mi hija M con una amiga y cuando regreso a casa me cometo que se habia encontrado a su hermana A y que cuando estaban serca ninguna de las 2 se saludo, ni cruzaron miradas, al momento no senti ni un reflejo en mi cuerpo, ya que estaba ocupada en otra cosa, solo mire a mi hija M y puder ver que estaba muy estable sin emosion de ningun tipo, pero a las 2hrs me percate de que mi estomago estaba apretado y esa "sensacion corporal" le es muy conocida a mi mente  mmm LA MEA CULPA aun muy solapada/escondida dentro de mi mente secreta.

Respire y si las memorias de mi infancia tan cargadas de culpa/pecado/infierno asi en ese orden y que aqui se manifestaron, ya que en dias pasados habia soñado con mi hija A que regresaba a "vivir"  con nosotras, pero que al salirme yo a la tienda yo decia en voz alta "Honestamente prefiero que se regrese donde estaba antes" y desperte. Aun cuando no habiamos tenido ninguna comunicacion con ella, puesto que la hemos buscado (su hermana y yo) ella no ha querido constestar su celular yo he estado muy estable en no insitir en algo que ella tampoco quiere, dejando participar en los enredos de mi mente desde la "madre cultural" en la que yo me converti para ella, sin embargo, hoy el volver a saber de ella se removieron, dichas memorias, donde la culpa/pecado/infierno saltaron como fantasmas de mi mente secreta, reconociendolas/viendolas/enfrentandolas con honestidad, ya que en otro momento las ignoro/evado aparentando "aqui no pasa nada" y por dentro? el chat a madres.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde mi mente secreta dentro de mi almacenar/alimentar creyendo en la culpa/pecado/infierno para dañar/agotar/acelerar con energia mi cuerpo fisico con todos estos componenten emosionales que desde las memorias del pasado yo les di mi poder permitiendo ser dirigido/influenciado/dictado por la religion catolica/guadalupana en la que he exisitdo, por ello me perdono por ignorar/evadir la existencia de mi mente secreta dentro con el pensamiento/palabra/accion no dandome cuenta de la resonancia instalada en mi ADN.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir con las cargas/imposisones del sistema de creencias de mi mente dentro de mi sobre las creencias catolicas/guadalupanas de no ser una "buena madre" y que dios me enviaria a los infiernos por "pecadora", por ello me perdono por haber aceptado y permitido dar por hecho todas estas creencias implantadas en mi mente dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ver que es el mismo patron que mi hija esta repitiendo como yo en su momento lo hice con mi madre señalandola/culpandola/agrediendola por no ser la "madre" que mi ego queria instalada en la "digna", por ello mismo me predono a mi misma por no aclarme que mi hija esta en esa parte de su mente dentro de ella al igual que yo en la mia en el momento de la ruptura relacion/madre/hija, y que la culpa es un sistema mas del ego/mente dentro de mi y asumo mi responsabilidad de las conseciencias que yo misma crié para /con mi hija con honestidad siendo una en la vida con igualdad con/para mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que no parar a mi mente/pensamiento generando los componentes de culpa como energia que han desvitalizado/emfermado/lastimado mi cuerpo fisico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que en las memorias pasadas de las ideas/pensamientos/creencias puñeteras de dios/jesus/guadalupe que se "sacrificaron" por mi   fueron uno mas de las formas de control/sometimiento/esclavitud para seguir tragando mierda apuños para no ver/conscientizarme de la vida como una realidad simple y respirando, y por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser desde mi mente dentro de mi la culpa para mi hija, no rompiendo con los patrones establecidos en nuestra mentes y que todo esto terminara hasta que el opio de la religion desparesca aniquilando toda su energia/espiritual de este planeta y para lo mejor de la vida.

Me comprometo a mi misma parar/aniquilar todo programa creencia/culpa/pecado almacenado en mi mente secreta tomando direcion como el Principio Rector de mi misma con solo respirar.

Me comprometo a mi misma no darle tregua a mi mente secreta balconeando/enfrentando hasta el mas minimo chat dentro de mi respirando despacio concientemente para borrar los regristos de mi ADN de toda programacion genetica religiosa/espiritual permitiendome y aceptando aplicar el perdon ami misma con honestidad, permaneciendo estable confiando en mi misma sendo quien soy una con la vida en igualdad con mi hija y todo el mundo.

Me comprometo a mi misma no aceptar ni permitir ser dirigida por la energia/culpa/pecado por que esto es lo que me separa de mi misma como vida dandome correcion como yo misma como principio corrector de mi misma.

SIMPLEMENTE RESPIRO AQUI.

Dia 21 Aniquilando con la palabra/energia

Acepto que uno de mis "demonios" es la palabramuerta, ya que una ves que estoy instalada en mi papel de "inteligente y sabionda" hago uso indiscriminado/abusivo de  la palabra/energía con las personas con las que platico/hablo para imponer mi "razón" como la "ultima palabra" siempre queriendo mi ego imponer/someter a los demás, bajo/alto la premisa de que no "saben" para esconder mi miedos/inseguridades y con la palabra/amedentrando a los demás para generar energía de seguridad/poder/sometimiento, en lugar de escuchar lo que las demás personas tienen que decirme, adelantandome a los hechos y percepciones tornando los diálogos, monólogos cargados de energía con total arrogancia/prepotencia, invalidando/suprimiendo cualquier posibilidad de igualdad.

Algo por lo que siempre me he caracterizado en mis relaciones desde mi total deshonestidad es el prejuzgar/juzgar/dividir a través de etiquetas/juicios teniendo una "lengua muy afilada" para someter a todo el que "no este conmigo" esta en "mi contra" desde el pensamiento/palabra/acción, sin reparar en el daño que me he permitido infringir en los demás y en el planeta mismo. Tomando la imagen desde la palabra/energía que yo soy la que los tiene que sacudir para que despierten, despojándolos de ser iguales y que las acciones/reacciones que yo y los demás manifestaciones/costos son los que finalmente nos despertaran como conjunto humano.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar aniquilando con la palabra/energia para someter/controlar/manipular para salirme siempre con "la mia" no dandome cuenta que ha sido a traves de la palabra muerta asustando/amedrentando a todo ser con quien entro en contacto, desde la accion culera de mi ego podrido/inflado de "poder" dentro de mi para sentirme "superior/inferior" a los demas humanos aparentando una falsa calma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que atreves de uso indiscriminado de la palabra/energia haberme tragado/succionado la sustancia de vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi ego pretencioso/carroñero que yo forme dentro de mi sentirse "superior" sobre/encima de los demas formando/contribuyendo siendo parte de alimentar a este sistema de enregia/creencias basados en "conocimientos" cagados/jodidos con los que alimente a mi mente dentro de mi, desvalorando/etiquetando/invalidando a los humanos con los que hablo, ya que cuando finjo "guardar silencio" en mi mente secreta no paro de chatear con la mierda dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido interrumpir/callar a los demas desde mi ego con la verborrea podrida dentro de mi vomitando en los demas impotencia/arrogancia y de mas mamadas que brotan por mi boca/mente/pensamientos dentro de mi cargados de todos los componentes emocionales energeticos que han desgastado mi cuerpo físico olvidando/ignorando por completo la respiracion como corrección de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, empujar/presionar a mi familia, amigos y todo humano con quien entro en contacto con la palabra/energia, dejandolos fuera de toda posibilidad que cada quien despierte a su "tiempo/espacio/ritmo" y que desde la total "intolerancia" de mi ego pretencioso/protagonico y pendejo al que yo he enpoderado dentro de mi, que siempre quiere tener la ultima palabra/razon, haciendo mas "profunda" la brecha de que como humanidad despertemos siendo lo mejor para toda la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, No parando y que aun dandome cuenta de que este mi ego cabron/perverso siga saliendose con la suya sobajando/ninguniando, para defender/imponer mi "huevos" sobre los demas, ya sea en el finjido y deshonesto silencio o la palabra abusiva ignorando/desconociendo la resonancia de las palabras dentro de mi, por ello me perdono y acepto que me he permitido seguir relacionandome en desigualdad emitiendo plabrasmuertas/energía sin tomar conciencia desdeñando/ignorando/evadiendo lo que es mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir en la ceguera/sordera/habladora de mi mente/egotica podrida dentro de mi, que yo he enpoderado dentro de mi chingandome humanos, desde el vomitar mierda con mis palabras muertas-energetizadas generando miedo/contracion hacia la vida como grupo humano.

Me comprometo a mi misma parar/aniquilar la energía de  mi abuso con la palabra/verborrea/vomito imponiéndome a mi ego pretencioso, siempre parada aquí como estabilidad que yo soy el Principio Rector de mi misma y no con alguna energía que me limita/divide/separa de la vida generando mas esclavitud/sometimiento succionando la sustancia de la vida.

Me comprometo a mi misma, permanecer en una posición estable, CERO emosión/sentimiento siendo el PRINCIPIO RECTOR como yo misma sin ninguna energía "positiva/negativa" y/o "alta/baja" ya que son estos los que han formado mas ciclos infinitos donde la energía se "apodera" como mi "dios".

Me comprometo a mi misma, estar en silencio sin el chat/mente secreta ante el hablar con los demás para reconocer la resonancia de las palabras dentro de mi, relacionandome honestamente con los demás desde los iguales y emitir palabras VIVAS que sean lo mejor para la vida.

Me comprometo a mi misma estar en igualdad con los demás con palabras vivas, escuchando honestamente en silencio, simplemente respirando y me quedo aquí, permitiendo y aceptando el perdón a mi misma, específicamente también respirando con amabilidad aquí permaneciendo estable en eso.

Me comprometo a mi misma parar/aniquilar a mi mente/ego dentro de mi que me esta dictando como debo ser/hacer/sentir/experimentar con el simple y específicamente RESPIRAR ya que eventualmete/paciencia conmigo misma y para los demás me presentare con absoluta/total estabilidad/confianza de mi misma aceptándome y permitiéndome como quien yo soy el PRINCIPIO RECTOR DE MI MISMA, RESPIRANDO.

Me comprometo a mi misma no permito ni acepto ser dirigida/dictada/controlada por la palabra/energia, de mi mente/ego dentro de mi, asi que me asisto y me apoyo donde yo soy el PRINCIPIO RECTOR  de quien yo soy a cada respiro, sin permitirme ni aceptarme ser controlada/dirigidad/influenciada por la palabramuerta/energia ni permitirme definirme por la palabramuerta/energia asistiendome parada siempre aqui como estabilidad que yo soy el PRINCIPIO RECTOR como yo misma y en/como igualdad con toda la humanidad

RESPIRO CON AMABILIDAD.  

Dia 20 Apego, Rechazo, Indiferencia

Hoy he tenido un fuerte dolor de cuello y espalda y me doy cuenta que se debe a la resistencia que ejerce mi mente para seguir en el control/cargas emosionales de mi existencia dividiendome de la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente dentro de mi divirme/separarme de la realidad desde el apego/rechazo/indiferencia que generan compuestos de enojo/alelgria, euforia/depresión, falsa tranquilidad/miedo que mi cuerpo físico esta resintiendo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de los juegos infernales y malévolos de mi mente dentro de mi para seguir existiendo apegada a la irrealidad deshonesta fluctuando entre positivo/negativo, amor/odio y que desde la polaridad desvitalizando mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que desde el rechazo de mi mente dentro de mi para experimentar la realidad tensión/contractura en mi cuello/espalda generando energía de dolor que pone en jake mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la indiferencia de mi mente dentro de mi ante la realidad que he actuado como que todo me vale ignorando las consecuencias sobre mi cuerpo físico.

Me comprometo a mi misma darme dirección con realidad respirando vida concientizandome de mi cuerpo físico que es el que me tiene aquí, asistendolo con espiración consiente.

Me comprometo a mi misma ser una con la vida, cuerpo físico en unicidad respirando.

Me comprometo a mi misma parando todo apego/rechazo/indiferencia ya que esto es de la mente y me doy dirección respirando.

Dia 19 La enterna juventud

Hoy tube la oportunidad de confrontar una de las memorias de la imagenes incertadas en los programas de mi mente dentro de mi, ya que fui al hospital a ver a mi "tia favorita",ya que en mi niñes tubo un impacto fuerte en mimente, ya que yo veia a mi "tia/idolo" como la imagen perfecta en la que yo me convertiria mas adelante, me gustaba sentarme para ver como se untaba el monton de cremas de "marca" masajeandose la cara para que no se le pusiera flacida, mientras hablaba de las clases sociales en las que ella se movia, gente de "alto pedo", de sus viajes a europa, de la ropa "finuris", de los hombres "importantes"(la mayoria menores que ella) con los que se acostaba, de la siguiente cirugia plastica que se haría, y un sin fin de pendejadas mierderas, que para mi mente infantil era "extasis", generando que cuando yo fuera grande quería ser igual a ella.

De hecho ahí empezó una de las grandes separaciones/evasiones de la realidad de quien yo soy, ya que la adopte como mi madre (después de ella adopte a muchas mas mujeres a lo largo de mi existencia pero de eso escribiré en otra ocasión), ya que mi madre biológica no me gustaba, me iba temporadas largas a "vivir a su departamento, renegando cuando tenia que regresar a mi realidad(la casa de mi madre), pero estando acá en mi realidad la evadía actuando como si yo fuera mi tía.

Y con los años me doy cuenta que me convertí en la caricatura de mi "tía adorada/admirada" por mi mente, ya que desde el sistema de creencias las manifesté al pie de la letra, ya que mi mente ha vivido obsesionada la mayor parte desde la mente secreta y la evidente tambien abuse de las relaciones sexuales, anduve de arrivista creyendome de la high, sientiendome la "muy nice", comprandome el monton de cremas faciales para no envejecer, me practique la lipetomia, ejercitando mi cuerpo fisico de manera abusiva para no perder la linea, comprando compulsivamente ropa y zapatos, y si, tambien al igual que ella mi ultima expareja 20 años menor que yo(quierendome hacer una cirugia de cara para no verme mas vieja que el jajaja), generando pura mierda y aventandola a puños al mundo sin el menor recato, sintiendome "chingona", entrando a la lucha inutil/degradante de muchas mujeres, en el mundo por conservar la "eterna juventud" que a lo que ha llevado es la muerte de la mayoria de la mujeres ya sea lenta o imediata, o metidas en los psiquiatricos, o luchando por segir con vida (caso Alejandra Guzman, Lucha Villa), todas y cada una separadas del sentido comun con la realidad que es la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la vejes/flacides/arrugas es una condicion de esta realidad en la que existimos, que no hay, cirugía/crema/ejercicio/religión que pueda evitarlo a menos que paremos/aniquilemos completamente y sin tolerancia al sistema de creencias de nuestra mente, por ello me perdono a mi misma por haber evadido/cegandome de mi realidad como humana/física, existiendo solo desde la mente que yo genere dentro de mi validando/empoderando al constructor de la vanidad dentro de mi, que transmití desde la palabra y acción a mis hijas y al mundo, acrecentado la industria de las mujeres bellas/robots que terminan muertas por su propia vanidad bajo el slogan "la belleza cuesta"  si, "vidas".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta/ver que esas imagenes/memorias del pasado me llevaron a experimentar una existencia violenta/degradante, separándome/polarizandome de quien yo soy incluso dejando de respirar, empoderando a las industrias de la moda/cosmeticos/cirugias platicas, que vampirean la sustancia/vida de millones de humanos/mujeres en su malloria poniendo mi poder en el sistema en lugar de agotarlo hasta que desaparezca.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente dentro de mi dejar mi poder y mi sustancia de vida por la "eterna juvetidud" convitindome en un maniqui de los millomes que existen en los aparadores en los millones de centro comerciales siendo yo un producto mas del sistema.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que por no parar a mi mente dentro de mi he abusado de mi fisico, convirtiendolo en un maniqui/cirugiado sin consciencia de vida con practicas sexuales abusivas, para no enfrentar con honestidad mi realidad fingiendo  que no era afectada, mintiendo que esto era lo que me hacia "feliz" donde "nada estaba mal", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no tomar responsabilidad de los efectos que causo la imagen de mi "tia" en mi mente generando pensamientos de querer ser "igual" a ella desde mi egocentrismo/vanidad de mi mente dentro de mi separandome de la vida en iguladad con todas la mujeres del mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de las concecuencias de daños multiples por haber seguido a mi mente y su sistema de creencias respecto a la eterna juventud/belleza/vanidad, que manifeste con abuso sexual/status/ser mejor que los demas, existiendo desde las apariencias/mascaras figiendo un "bienestar" que generaba mi mente dentro de mi pero que en la realidad lo unico que genere fue mas "vacio existencial".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar los principios de aparentar desde mi mente dentro de mi siendo apariencia para todo mi entorno, usando a mi "tia para aprender a aparentar/fingir que nada me dañaba que "todo esta bien", por ello me perdono a mi misma haber aceptado y permitido ver como valores fingir/mentir/enmascarar el miedo/rechazo bajo un "nada esta mal" y a si ser aceptada por el sistema de creencias de la sociedad pedorra a la que aplaudi y di la bienvenida a las cirugias plasticas/ cremas y cuanta mierda para mantenerme "eternamente joven" si darme cuenta que en la realidad se gastan billones en mantener a toda esta industria de la belleza a costa del hambre, esclavizacion y sometimiento de millones de humanos para manufacturar lo que se produce incluyendo animales.

Me comprometo a mi misma dandome direccion desde la realidad de la vida reconociendo a mi cuerpo fisico con sentido comun para estar en esta realidad humana.

Me comprometo a mi misma asistir a mi cuerpo fisico desde lo natural como la vida misma siendo una con la vida.

Me comprometo a misma enfrentar con honestidad asumiendo las consecuencias de los aprendizajes, recibidos en mi niñes para darme direccion en la vida en unicidad.

Aqui Respiro.

Me comprometo a mi misma poner el valor/poder como vida reconociendome como quien yo soy, respirando.




 

Dia 18 Mi Madre mi Espejo

Hace una semana mi madrre salio a desayunar con su hermana, mas tardo en irse que ya estaba de regreso, se le veia, frustrada y muy desgastada y hechando pestes de su hermana, diciendo que ya estaba harta de los quejidos y habladurias de su hermana, a lo que yo le conteste, para que vas si siempre llegas molesta, tu hermana es como es, y si no te gusta no vallas, eso a mi madre no le parecio y se fue a su recamara enojada pues no segui con su juego que en otro momento yo me hubiese prestado al chisme y a tragarnosla.

Y ayer por la tarde llamaron para avisar que su hermana se callo y se fisuro la cadera y mi madre enseguida se lavanto y se fue a verla al Hospital, acto seguido se puso demacrada llena de miedo por la culpa que se genero asi misma por el miedo a que se muriera su hermana, pero no por la muerte en si , sino de como mi madre se iva a sentir por haberse enojado con su hermana y ya por la noche cuando regreso a la casa se veia mas jodida y angustiada, queriendo hablar conmigo de lo sucedido, pero yo estaba escribiendo mi blogg y honestamente no le preste mi atencion.

A lo que quiero llegar es como de pronto vi reflejada toda mi deshonestidad y la forma culposa en la que yo tambien me he ralacionado a lo largo de mi existencia, sin importar si es familia, amigos, trabajo, hijas etc., la forma es la misma solo han cambiado las imagenes y sofisticaciones, dependiendo de las dependederas, exponiendo a las descargas energeticas emosionales de mis pensamientos corruptos de mi mente secreta, cero discriminación, formando circulos y creando las redes donde he estado a trapada, en lo que llamamos amor filial o del que se trate pura falsedad disfrazada de lealtad, para seguir alimentando el sistema.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi sistema de creecias relaciones/amor/ lealtad a la familia sin importar el costo que ha pagado mi cuerpo fisico y todo por andar de queda bien, y que es justo esto lo que ha generado mi mente dentro de mi, relaciones hipocritas y deshonestas olvidado que es lo mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que atraves de la resonancia implantada en mi ADN dentro de mi,  siendo a imagen y semejansa de mi madre generando las mismas formas de relacionarme miedo/culpa/falsa lealtad familiar y todo tipo de formas y relaciones existentes dentro del sistema de creencia/costubre de la sociedad en la que existo, dividiendome/separandome de quien yo soy confiando en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido por no darme cuenta que atraves de querer romper/desprogramar con terapias/religion-espiritualidad, los patrones familiares implantados en mi ADN dentro de mi por no querer ser igual a mi madre lo unico que hice fue recetear/formatear/sofisticar aun mas los programas de mi mente dentro de mi y mi ADN, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ver que todo este esfuerzo no solo fue inutil si no que termino por desvitalizar mi cuerpo fisico.

Me perdono a mi misma por  haber aceptado y permitido no darme cuenta que terapia/espirutalidad/lealtad familiar no solo no resolvi para liberarme si no que me amarre con mas fuerza a la separacion de mi misma como vida, y por esto me perdono a mi misma por no darme cuenta jusgando a mi madre, en lugar de ver que mi madre es mi espejo de las cosas que aun tengo que darme autodireccion con honestidad y humildad siendo quien soy en igualdad siendo una con mi madre aqui en la vida.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido aliarme a la mente secreta dentro de mi sintiendome superior a mi madre por las creencias de mi mente poniendo poder y sustancia de vida en mi ego prepotente y tendenciero, por ello me perdono por no ver que superior/inferior es de la mente ya que eso polariza/separa/divide de quien yo soy y quien yo soy una con mi madre en igualdad con honestidad/humildad.

Me comprometo a mi misma usar el espejo en las imagenes de mis relaciones para autodireccionarme con honestidad/humildad a mi misma en unicidad con la vida.

Me comprometo a mi misma usar el espejo para reflejar lo que es de mi mente tomando direccion con el autoperdon a mi misma para limpiar, tomando a la vida en igualdad con todo el mundo.

Me comprometo a mi misma usar el espejo ante mi madre, para parar la mente secreta dentro de mi con autoridad siendo consistente/congruente con el proceso que estoy caminando en el perdon a mi misma con honestidad/humildad, reconociendo las misma posibilidades en mi madre en igualdad de vida conmigo misma.

 Me comprometo a mi misma aplicar la autocorrecion con la herramienta del perdon a mi misma para romper/cambiar/desprogramar a mi ADN de los progromas implantados en mi mente dentro de mi para que sea lo mejor para toda la vida en este mundo y para el mundo.

Aqui Respiro

Dia 17 El corazon a cambio de trabajo/dinero

Continuo escribiendome sobre los ciclos del trabajo encontrando los hilos que mi mente dentro de mi generando experiencias laborales nefastas sin importar rango, posición social o prestigio, de igual manera son deshonestas desde mi y para el mundo.

Dejando en un dios la responsabilidad de mi trabajo/ prometiendo poner el corazón en lo que hoy ejerzo para obtener los ingresos para alimentarme, no ventilando lo que mi mente secreta en realidad generaba miedo/ carencia/desconfianza/division de mi misma con la vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser deshonesta con mis "pacientes" usando abusivamente la imagen terapeuta/espiritual conectándome con mi mente secreta chateando rechazo/ cancelación/deconfianza, haciéndolos responsables de mi responsabilidad de total deshonestidad , por no aclararme conmigo misma, que esta es la realidad en la que existo y el trabajo forma parte de esta realidad fisica, para alimentarnos para existir en este mundo en el que sobre vivimos aun cuando no lo hallamos pedido, que son nuestras mentes las que se quejan y chillan conmicerandose de si mismos,en lugar de pararlas (STOP ) tomando dirección responsavilisandonos con honestidad con la realidad en la que existimos estando en unicidad y confianza con/en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir vergüenza de mi misma por dar masaje basada en las creencias de mi mente adentro de mi del "status" como "psicoterapeuta corporal" me ponía por debajo de la cotegoria/status/prestigio social instala en mi importancia personal muy matizada de espiritualidad/ayudadora, pero en cuanto hay cancelaciones entonces todo ese prestigio/estatus y mas mierdas mi ego se echa a llorar queriendo bajar a toda la corte celestial ofreciendo mi corazón a cambio de trabajo/dinero, y por ello me perdono a mi misma por haber aceptado conetar/enganchar/confiar dividiendo me con el prestigio/status/categoría no dandome cuenta que asi he participado con ese rechazo/vergüenza, superior/inferior fomentando en la sociedad y sus creencias de mierda en la que existo, la discriminación a través de las clases sociales generando/fomentando/participando con las creencias de mi mente dentro de mi la division/separación de mi misma y el mundo entero al que le he transmitido degradando la existencia en la vida, ya que el trabajo/dinero es solo el medio para comer y no la vida misma como unidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que con el sistema de creencias de mi mente solo seguía dando mi poder a los sistemas dentro de mi abriendo y cerrando mas círculos callendo en espiral en diferentes redes mas sofisticadas e infinitamente ciclicas  quedando mas atrapada/esclavizada/robotizada en el sistema de pensamientos que generan emociones dentro de mi sin escape alguno, por ello me perdono a mi misma por no darme cuenta que deje el poder de mi vida, discriminando/dividiendo/separandome de la vida desconfiando de mi misma como vida y que la vida DA lo que se necesita para existir estando aqui respirando.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que he sido esclava de mis mismas creencias con respecto a trabajo/dinero, status/prestrigio poniendo la confianza en la mente y desconfiando de la vida misma , por ello me perdono a mi misma por seguir en automático/robot/esclava de mis propios pensamiento/creencias de los sistemas que están dentro de mi en todos los niveles de mi mente consiente/subconsciente/inconsciente instalados en mi ADN.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que me justifico con el no darme cuenta para segirme justificando en lugar de darme dirección con honestidad con la vida rompiendo con las cadenas de mi mente dentro de mi instaladas en mi ADN  para dar un cambio contundente a lo que hasta aqui estoy escribiéndome con honestidad enfrentado/confrontado mi deshonestidad conmigo misma siendo quien yo soy siendo vida confiando.

Me comprometo a mi misma, dando STOP  a mi mente confiando honestamente/auténticamente en que la vida lo tiene todo en igualad sin importar  en lo que trabajemos para ganar el sustento aquí para mantenernos con vida en igualdad.

Me comprometo a mi misma romper con los sitemas de mi mente dentro de mi que están instalados en mi ADN liberando todos los constructores que genere con pensamientos/emosiones que desequilibraron el balance natural de mi cuerpo físico, dandome direccion con el perdón a mi misma, respirando vida aquí en igualdad.

Me comprometo a mi misma tener claridad y sentido común en mi trabajo confiando en que la vida tiene aquí los recursos en igualdad para todos en la medida que nos liberemos perdonandonos a nosotros mismo aquí y respirando.

Aquí se Respira.