Dia 56 Miedo a no ser productiva

Hace 8 días fui a comprar mi computadora en lo que aquí se llamó el "gran fin" y después de dar varias vueltas a la tienda me decidí por la que hoy estoy usando para seguir escribiendo mis blogs, y pasado todo el relajo de sacar el crédito y de que me lo autorizaron, el chat mental es "y ahora como le voy hacer para pagar esta deuda" por lo que empecé a sentirme ansiosa ya que me doy cuenta que no confío lo suficientemente fuerte en mi, ya que participo sintiendo miedo a no producir el dinero para pagar la maquina que adquirí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por conectar "y ahora como le voy hacer para pagar esta deuda" produciendo la energía de la ansiedad, la que uso para sabotearme a mi misma, ya que me doy cuenta de que no me acepto y confío como lo suficientemente fuerte en mi, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir mi adicción a la energía de la ansiedad participando así del miedo a no ser productiva, ya que me doy cuenta que de confiar en mi misma no habría preocupaciones ni sabotajes a mi misma ni a nada solo lo que es mejor para todos.

En y cuando me vea a mi misma desconfiando de mi misma produciendo la energía de la ansiedad y el miedo a no ser productiva, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que me limito a mi misma y me separo de la realidad y termino por manifestar el no ser productiva. Me comprometo a mi misma confiar y aceptarme a mi misma como suficientemente fuerte en igualdad con todos tomando responsabilidad de mi misma para producir los recursos económicos  en honestidad y así saldar mis deudas en la construcción de lo que es mejor para todos.    

Día 55 Continuacion del Miedo al Abandono.

Al leer de nuevo el anterior blog veo como se desprende otro miedo,  el “miedo al fracaso” como resultado de las expectativas de éxito dentro de mí proyectadas al “futuro”.

Hace tiempo que quiero dejar mi trabajo actual, y tengo un proyecto nuevo de trabajo, que no me animo a llevar a cabo, ya que tengo miedo a fracasar, puesto que mi expectativa es de que todo sea un éxito y que como consecuencia se ira al fracaso. La manera en que siempre he funcionado el de querer tener el control por el resultado de todo, y cuando veo que no es así, me desilusiono de mi misma ya que creo que he fallado y termino por abandonarlo todo, saboteando una y otra vez todo proyecto de cualquier índole en mi vida, usando como asistencia el aislamiento de mi misma, retirándome en mi mundo, juzgándome desde la creencia de que “al cabo ya es demasiado tarde para mí, ya estoy vieja para estos trotes”.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener la expectativa de éxito dentro de mi mente con respecto al futuro del proyecto nuevo de trabajo, ya que tengo miedo a fracasar, creando así la polaridad “éxito-fracaso” dentro de mí y al mismo tiempo la carga energética de sentirme bien/mal respecto al éxito y/o fracaso, ya que me doy cuenta que desde ahí me he definido en la totalidad de mi como fracaso, por no ver y entender que este es solo un punto, el punto éxito – fracaso, del cual no me hecho responsable de mi misma.

 

En y cuando me vea a mi misma teniendo expectativas, proyecciones en el futuro dentro de mí, creando la polaridad éxito-fracaso con descargas energéticas de lo que me hace sentir bien “éxito”, lo que me hace sentir mal “fracaso”, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que he definido la totalidad de mi misma en el punto de “éxito-fracaso” como si yo fuera la totalidad como éxito-fracaso, me limito y me separo a mí misma de quien en realidad soy en lo físico, siendo la expectativa proyectada en el futuro como yo misma. Me comprometo a mi misma parar toda expectativa y proyección de futuro, parándome aquí, respiro a respiro dándome dirección con acciones físicas atreviéndome a caminar este proyecto en lo físico en las aplicaciones necesarias con sentido común momento a momento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, por manifestar desilusión de mi misma, por crear expectativas dentro de mí proyectadas en el futuro, pues siempre quiero controlar el resultado como de “éxito”, y que si no cumplo con esa expectativa de mi misma entonces termino manifestando desilusión, fracaso y miedo de misma, ya que me doy cuenta de que no estoy satisfecha de mi misma y de donde me encuentro, como consecuencia de mi adicción a la energía de sentirme “bien con el éxito” y “mal con el fracaso”, la que uso para sabotearme a mí misma, abandonándolo todo, ya que no me acepto a mi misma como lo suficientemente fuerte.

 

En y cuando me vea a mi misma insatisfecha conmigo misma debido a la adicción energética de sentirme bien. Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta de que es una creencia que uso para sabotearme e invalidarme a mi misma y que termino por abandonar todo proyecto por no tomar responsabilidad de mi misma dándole un valor al éxito, más que a misma como vida. Me comprometo a mi misma a confiar y aceptarme a mi misma incondicionalmente desde y como lo físico independiente de cualquier proyecto y su resultado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que he querido vivir desde mis propias expectativas con respecto a cumplir lo que yo proyecto en el futuro, ya que me doy cuenta que eso me lleva a aislarme dentro de mí retirándome en mi mundo y me juzgo a mí misma, ya que me doy cuenta de que he aceptado y permitido estar desilusionada de mi teniendo experiencias de desesperación e incapacidad por creer que “ al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, y soy yo así literalmente, retirándome dentro de mi mediante el aislarme a mi misma por el “miedo a fracasar de nuevo”, miedo de no ver cumplida mi expectativa” estando en el ciclo interminable de la separación en la deshonestidad de mi misma. Por ello me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener experiencias de desesperación e incapacidad dentro y como yo misma debido a creer que “al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”-  en este nuevo proyecto - y sucumbo al miedo, el miedo de existir dentro y como yo, porque pienso que “ ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, ya que entiendo que uso esto para justificarme a mi misma en total deshonestidad, ya que no me asisto ordenándome, moviéndome en lo que aquí tiene que ser hecho, debido a que no tomo dirección de mi misma parando todo chat mental, verborrea de mi mente entregándome al aislamiento, sin siquiera intentar obligarme a levantarme, moverme, dirigirme dentro del expresarme como quien realmente soy, ya que me doy cuenta que nunca es tan tarde dado que aún respiro, y con esto entiendo que el aislamiento es inaceptable e inútil ya que es solo la justificación dentro de mí para disculpar el miedo, y no he podido ver, darme cuenta y entenderme que doy valor al chat mental con toda esta verborrea más que a mí misma como vida y Toda la Existencia Física.

 

En y cuando me vea a mi misma dándole un valor al chat mental, verborrea mental más que a mí misma como vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he utilizado el chat mental para inmovilizarme, encerrarme, aislarme a mi misma y no hacerme responsable de construir una vida productiva económicamente. Me comprometo a mi misma a ponerme en acción físicamente planeando y ejecutando mi proyecto de trabajo como quien soy en esta realidad física como vida. 

Gracias.

Día 54 El Miedo al Abandono

En este blogg estoy caminando el miedo al abandono y veo que hay una capa mas del miedo a no pertenecer y esto surgió al escuchar la canción que dice:

 “Volver a verte saber que existes en realidad, tocar tus ojos besar tu frente volver a verte y nada mas”

Que viene desde la memoria infantil de cuando mi padre se fue, y me quede ausente y deprimida y ahora con la ausencia de mi hija cuando no recibía respuesta de ella pensaba que no quiere saber de mi y esto llevaba a sentirme triste y caí en una gran depresión,  y que desde ahí interprete cualquier ausencia como abandono, escondiéndome de la deshonestidad creando/alimentando el miedo y la ansiedad porque  permití y acepte creer la historia de mi mente de que fui abandonada  permitiendo ser controlada y dirigida por el miedo al abandono y a su ves he proyectado este miedo a ser abandonada con cada humano con el que entrado en contacto, ya que he mentido/engañado/escondido a todos por el miedo a mi misma al no sentir que pertenezco a nada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar esta frase de la canción “Volver a verte saber que existes en realidad” ya que me doy cuenta que a lo largo de mi vida estuve deprimida, por la duda de si realmente mi padre existió o soñé  que hayamos alguna ves estado juntos .  Sin embargo siempre lo tuve presente con la esperanza de que algún día vendría por mi  – ya que el me hiso una promesa que algún día regresaría por mi – Por ello me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que permanecí ausente de esta realidad y no me hice responsable de mi misma ya que existí como el enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me llevó a desear la muerte.

Me doy cuenta que la depresión la mantuve oculta para no verme débil ante los demás la cual se fue acumulando y cada ves manifestaba descargas esporádicas de ira a través de gritos, golpes e insultos para descargar la frustración dentro de mi y no permitirme ver la parte de la depresión que se ha manifestado físicamente como enfermedad.

 

En y cuando me vea a mi misma dudando de que si lo que experimento es real o estoy soñando. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que es porque estoy re experimentando una memoria infantil que a su ves activa la esperanza de volverme a sentir segura, acompañada como me sentí en el pasado con mi padre como cuando era niña. Me doy cuenta que me ausento de esta realidad y no me hago responsable de mi misma y reacciono con enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me lleva a desear morir. Me comprometo a mi misma a estar presente asumiendo la responsabilidad de mi realidad en cada momento dejar de reaccionar emocionalmente , me comprometo a mi misma a dejar de reaccionar como niña con creencias de no pertenencia ya que me doy cuenta de que todo eso me ha llevado a separarme de la realidad de lo que soy como vida, y entonces ahora me comprometo hacerme responsable de las memorias que oculte y que fui acumulando en mi existencias y ahora me doy dirección estando físicamente aquí abrazando la vida como una e igual con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma depositar la confianza de mi misma en la esperanza de que algún día regresaría mi padre y como no fue así reaccione con ira/coraje y esto se convirtió en una limitación en mi vida ya que no me permití crear y manifestar relaciones físicas reales, por ello me perdono a mi misma por reaccionar cuando mi madre se van con su hermana monto en cólera ya que pienso que ella me excluye de lo que somos como familia y no me doy cuenta que me excluyo a mi misma, por ello me perdono a mi misma por haber activado la polaridad donde le di un valor superior/más grande que a mí misma como vida colocándome en una posición inferior con respecto a la esperanza.

 

En y cuando me vea a mi misma limitándome de no confiar en mi y dándole un valor a la esperanza, me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta que me limito a mi misma al imaginar que deposito la confianza en la esperanza y cuando me doy cuenta que no es real reacciono con ira/coraje, lo cual me limita también a crear relaciones físicas reales, me doy cuenta  que yo me excluyo y no me hago responsable de la relación con mi madre, me doy cuenta que estoy usando la polaridad para darle un valor mas grande a la esperanza que a mi misma como vida. Me comprometo a mi misma confiar en mi misma como vida valorando mi realidad física incluyéndome a mi misma como vida y participando en mis relaciones con honestidad e igualdad dando a otros lo que quiero para mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma crear el engaño/mentira de misma ya que la experiencia de la pérdida de mi padre me llevo a sepárame aislándome en  mi propio mundo ya que creí no pertenecer al mismo núcleo familiar, proyectando la no pertenencia y abandono en cada ser con quien entro en contacto, porque cuando estuve con mi padre me sentí  aceptada, querida y segura – ya que mi razón de vivir es el contacto, el sentirme aceptada y querida estando juntos – entonces cuando él se fue ya no había nadie de quien agarrarme y apenas tenía 6 años y a partir empezó a surgir el deseo de morir que hasta la fecha cíclicamente es recurrente por lo cual al abusar de mi cuerpo físico de esta manera lo he ido enfermando.

 

En y cuando me vea a mi misma participando del engaño de la perdida, aislándome a mi misma y proyectando en los demás la no pertenecía y el abandono justificando querer morir , me detengo y respiro. Me doy cuenta que me engañe a mi misma y no me di cuenta de que me estaba perdiendo a mi misma a través de la separación de la realidad, ya que la separación solo puede existir en la mente. Me comprometo a mi misma establecer un acuerdo conmigo misma de aceptación y confianza conmigo misma y dirigir mi realidad aquí ejerciendo la autoridad como quien soy como vida para relacionarme con los demás de una manera que sea lo mejor para todos, desde la fisicalidad y darle vida a mis palabras y crear relaciones vivas aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que yo misma me coloque en el túnel donde solo he visto la perdida de mi padre como una maldición y como si algo malo estuviera dentro de mí por lo cual me separo y tomo como una justificación para el desear morir por ello me perdono a mi misma por desear morir  como una justificación para no hacerme responsable de mi misma y darme cuenta que todo estaba siendo creado en una dimensión mental donde me refugie y alimente la fantasía de que estaba sola y aislada en el mundo en lugar de aplicarme en crear mis relaciones y mi realidad en honestidad como uno mismo.

 

En y cuando me vea a mi misma obsesionada en ver como  escondiéndome  en un túnel de la mente donde todo esta permeado por la perdida y definiendo todo como una maldición o como si algo estuviera mal dentro de mi. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que al definirme a mi misma como en medio de un drama de terror estoy causando separación de mi misma y justificando desear morir, por no querer ver que este es un drama que he creado en mi mente ya que renuncie a la dirección de mi misma. Me comprometo a mi misma darme dirección en cada respiro y permanecer aquí me enfoco en aplicaciones totalmente físicas como tocarme, darle vida a mis palabras cuando hablo, hablarme a mi misma para quedarme aquí y aplicar el sentido común .