martes, 21 de enero de 2014

Día 93 Mi proceso de 'Igualdad como uno mismo' #2

Esta es la continuación del blog anterior que sugiero leer previamente.
http://elviajedeperlaalavida.blogspot.mx/2014/01/dia-92-mi-proceso-de-igualdad-como-uno.html

Hace unos días sostuve una fuerte discusión con mi hija M donde ambas reaccionamos con ira/enojo donde cada una quiso defender su punto de vista queriendo justificar así tal reacción y desde ese punto pude verme a mí misma como aún puedo permitir tomarme 'personal' algunos comentarios que yo misma percibo con carga energética cuando ella dijo algunas cosas con respecto a mí en un momento de enojo, como por ejemplo que ella entendía porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mí' y 'lo harta que se sentía por mi actitud' (controladora) en términos de que yo no la dejaba estar el tiempo que ella quería seguir chateando en su celular por lo que reaccione primero con enojo/ira por sentirme juzgada /criticada por ella de modo que empecé a elevar mi tono de voz por temor a perder el control como madre de ahí me fui a la amenaza con correrla de la casa y cachetearla si no se callaba (re-actuando el mismo patrón que ejercí con su hermana) y en el momento que dice que siente 'dolor/tristeza que le que su hermana no quisiera hablar con ella' me sentí 'culpable' por creer que yo 'provoque la ruptura entre ellas' y 'depresión' por creer que 'falle como madre' tomando todo esto extremadamente personal por ver 'el daño que les he hecho a las dos', cuando lo que siempre 'anhele' es que ellas se mantuvieran unidas por lo que más tarde reaccione con 'miedo a que se fuera igual que su hermana' 'temiendo quedarme ahora sin ninguna de ellas' por lo que permití y acepte entrar un timeloop dentro de mí.

Por lo que más tarde me fui a mi cuarto a escribir en mi libreta algunos perdones y fue como de pronto llegaron a mi mente recuerdos de memorias pasadas cuando siendo niñas yo dejaba A al cuidando de su hermana M y el estrés que esto le produjo, ya que desde ahí ella dejo de jugar/disfrutar con ella y empezó a verla como obligación/carga y al mismo tiempo viéndola como la que le quito la atención de su madre teniendo como resultado una rivalidad/ enojo de A hacia M y que yo jamás me di cuenta de cómo fue que empezó todo este enredo aun cuando hoy entiendo que no había forma de verlo en esos momentos sin embargo en ese momento permití sentir la carga de la culpa dentro de mí y el querer castigarme por ello experimentándolo como pesado/difícil y abrumador esta depresión, disgusto, decepción e ira dentro y como yo misma, en el momento que estaba viendo esta memoria fue como no poder detenerlo, ni evitarlo, ni escapar, ni ignorar y aun cuando quería morir en esos momentos sabía que de alguna forma lo tendría que enfrentar aquí o allá es como ver que no hay escapatoria alguna de mí misma por lo que llegue a sentir una profunda 'frustración' dentro de mí ya que pude ver que efectivamente no hay Dios ni nadie más que pueda perdonarme/liberarme  solo yo misma de todo lo que aquí he hecho no solo a mis hijas sino a todo ser con quien he entrado en contacto.  

Y  por otro lado puedo ver el punto de partida de este enfrentamiento/ discusión con M el miedo/paranoia donde creo que está perdiendo un tiempo en el chat con sus amigos en vez de sentarse y hacer algo que se mejor para ella misma y todos los demás, ya que temo que todo lo que ahora mismo está sucediendo en el mundo y entonces ella no vaya a estar prevenida para enfrentarlo de manera efectiva y pueda sufrir/padecer por ello como yo misma lo he experimentado por lo que la presiono muchas veces sin darme cuenta desde mí propio temor/miedo y paranoia dentro de mí por 'querer/desear evitarle problemas' todo esto en interés propio en lugar de ser como yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí estoy aprendiendo y aplicando, puede ser que entonces ella finalmente lo haga por ella misma por convicción y no por presión de mi parte, por quererle 'evitar problemas' proyectando-le así todos mis miedos e inseguridades.




Me perdono a mí misma por haberme permitido reaccionar con ira/ enojo ante M en el momento en que ambas sostuvimos una acalorada discusión, donde yo misma quise defender mi propio punto de vista en interés propio en términos de creer/dar por hecho en el que 'supuesta-mente' ya habíamos acordado que no usaría el celular por tanto tiempo, por lo que cuando entre en la recamara y vi que lo estaba usando reaccione con enojo y reclamándole tal acción queriendo justificar mi propia reacción de molestia/enojo en total deshonestidad dentro y como yo misma generando entonces más fricción/conflicto en ese momento, en lugar de simplemente detenerme y reconocer ante ella 'sin enojo' lo que yo simplemente asumí como que efectivamente habíamos acordado restringir el tiempo/uso del celular por lo que creí que ella así lo había aceptado de tal modo que desde ahí yo misma no permitirme participar ni ella ni con nadie más en una discusión ríspida ni con un lenguaje agresivo, sino simplemente cruzar referencia, en vez de reclamar.

En y cuando me vea a mí misma entrando en enojo/ira ante M o alguien más en el momento en que la discusión empiece a subir de tono de cualquiera de las partes, Simplemente me detengo y respiro hasta estar de nuevo en lo fisco, ya que me doy cuenta que participar de una discusión teniendo como punto de partida el enojo y viendo esto como un medio para controlar/defender en interés propio mi punto de vista siempre tendrá como resultado más discrepancia /disconformidad en contra del control.

Me comprometo a mí misma a tomar responsabilidad por mí misma de detener/parar cualquier reacción de enojo antes de entrar incluso a ira mediante la respiración y así mismo de no permitirme en absoluto participar en comunicaciones airadas/acaloradas con M y/o con alguien más ya que solo alimento los constructores mentales dentro de mí, ya que entiendo que no me estoy asistiendo ni apoyando en absoluto ni a nadie más, ya que reconozco que tengo las herramientas y la capacidad de cambiar los patrones/reacciones energéticas en los que me he permitido participar, como una medida de prevención para así no tenerme que lamentar por más de lo mismo. 

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar tomarme a personal los comentarios de M donde yo misma percibí que los decía con carga energética con respecto a mí, en el momento que discutíamos acaloradamente, como por ejemplo que finalmente ella 'entendía' porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mi' y lo 'harta que sentía de mí actitud' (controladora) con respecto a no dejarla chatear el tiempo que ella quisiera hacerlo por lo que yo misma me permití reaccionar con enojo/ira por creer que estaba siendo juzgada/criticada por ella de modo que yo misma permití elevar mi tono de voz amenazándola con correrla de la casa y/o cachetearla si no se callaba repitiendo así el mismo patrón que use en el pasado con su hermana de tal modo que ha sido como casi una venganza hacia mi madre de y como fui tratada en el pasado por ella, por lo que desde ahí yo hice una relación casi religiosa con esos patrones proyectándola hacia mis hijas y hacia otros;  en lugar de simplemente pararme y dar un paso atrás de tal modo que pueda verme a mí misma como quien yo soy saliendo-me yo misma de esto patrones pre-programados dentro de mí y no permitiendo ni aceptado participar de tales juegos mentales; ya que me doy cuenta que he sido yo misma quien se permite reaccionar y enjuiciarme a mí misma por mis propias acciones del pasado y que lo M dijo no es más que el reflejo de lo que yo misma he creído de mí misma recargando y re-actuando los mismo patrones mentales como yo misma de tal forma que de ninguna manera me estoy apoyando a crear soluciones que sean de apoyo asistencia para mí, ni para mis hijas ni para nadie, separándome a mí misma de la realidad como quien soy, una igual a ellas, una e igual a todo como vida como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma queriéndome tomar a personal ciertos comentarios de M y/o de alguien más con respecto a mí tomarlos de manera 'personal', simplemente me detengo y respiro hasta permanecer estable como yo misma, Ya que me doy cuenta que soy yo misma la que ha abdicado mi propio poder/responsabilidad a tales patrones pre-programados separándome a mí misma como quien realmente soy, y desde el no permitir más abuso/control de mí, hacia mi hijas y a nadie más, siendo consistente en mi aplicación de responder de y por mí misma para cambiarlos a una nueva 'naturaleza' como yo misma con absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo.

Me comprometo a mí misma de no reaccionar ante cualquier comentario tanto negativo/positivo con respecto a mí y de no tomarlo personal, sino ver en ello la oportunidad de poder cambiar los patrones mentales pre-programados dentro de mí ya que yo soy la única que puedo hacerlo y ver que los demás son el reflejo de mí misma y no mis 'verdugos', ya que me doy cuenta que es mi absoluta responsabilidad de parar tales reacciones energéticas en lugar de hacer todo un drama personal, dándome dirección con algo físico como por ejemplo salirme físicamente de la habitación respirar y no continuar con la comunicación hasta que yo me halla estabilizado  totalmente en lo físico como yo misma.


Me perdono a mí misma por aceptar y permitir seguir aferrada a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, donde me he separado a misma y a los demás de realidad como quien somos, pretendiendo justificar así el abuso/arbitrariedad dentro y como yo misma mismo como venganza hacia mi madre por haberme implantado tales patrones mismos que he permitido ejercer de igual forma hacia mis hijas y a otros individuos, usando esto como excusa/pretexto donde yo fui tratada del mismo modo en el pasado, abdicando mi poder, mi responsabilidad como quien soy al definirme a mí misma desde esto patrones como yo misma, generando así más fricción y resquemor dentro de mis hijas y los demás, participando de más separación y abuso a todas bruces dentro y como yo misma; en lugar de entender que esto es inaceptable y entonces ver tal cual en consecuencia de qué manera he afectado a mí hijas y a otros como a mí misma, en vez de tomarlo personal, sino como entendimiento/lección donde ahora puedo ver la oportunidad de 'abrazar' estas situaciones y de aquí en adelante levantarme dentro de mí y así yo misma cambiar mi punto de partida como tomarlas en consideración a ellas y a los demás como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma aferrarme a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, separándome a mí misma y a los demás de la realidad que somos pretendiendo justificar el abuso/arbitrariedad que he ejercido hacia mis hijas y demás individuos dentro y como yo misma; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que en el momento en que abdico mi poder de responder por mí misma estoy apoyando y perpetuando tales constructores como patrones mentales dentro de mí y en detrimento de mí misma como de todo ser vivo sobre la tierra, reproduciendo el mismo ciclo del tiempo sin fin, hasta que realmente me levante dentro de mí y pare absolutamente  todo esto desde un cambio efectivo en total honestidad e integridad como uno mismo esto seguir teniendo el control porque así lo estoy permitiendo y aceptando.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada aquí en mí misma con los pies en la tierra y viendo objetivamente estas memorias del pasado y así poder cambiar mi punto de partida con respecto a mis hijas y los demás, donde me comprometo como una aplicación práctica de tomarlas en consideración como quiero ser considerada y hablar /tratarlas de forma amable e incondicionalmente como yo misma, en total y absoluta responsabilidad por mí misma dándole así vuelta al pasado en y como la honestidad como uno mismo donde entiendo que nadie debe ser objeto de abuso/venganza por ningún tipo de situaciones pasadas/actuales, ya que esto es inaceptable para todo ser vivo en mi mundo, ya que reconozco que puedo y tengo la capacidad y habilidad de levantarme dentro de mí y aplicarme a cambiar a una nueva naturaleza en un sentido de integridad y respeto hacia mis hijas, hacia los demás como yo misma y como uno mismo. 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido entrar en 'culpa' en el momento que M dice que siente 'dolor tristeza de que su hermana no quiera hablar con ella' culpándome por tal hecho, por creer que fui yo quien provoco la 'ruptura entre ellas' creando todo un drama dentro de mí por sentir que 'falle como su madre' tomándome todo esto de manera 'extremadamente personal' sin dirección y ninguna consideración por mí misma al ver 'el daño que les hice' cuando en mi fantasía 'anhelaba' que ellas se mantuvieran unidas y como punto de partida el 'miedo' a que se separaran teniendo esto como contra-parte/polaridad y que desde éste anhelo/deseo a que sucediera, por lo que literalmente esto no fue posible, en lugar de ver y darme dirección realmente y de forma práctica trabajando en apoyar la relación entre ambas en total y absoluta honestidad como uno mismo; y que en vez de culparme y tomarme las cosas en 'extremo' personal  solo porque no se materializaron mis anhelos/deseos y reconocer que detrás de este 'buen' deseo/anhelo simplemente estaba  mi propio interés basado en un 'rol' de madre que yo misma sostuve con mis creencias y definiciones dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma entrar en culpa por lo que M dice sentir con respecto a la ruptura entre ella y su hermana creando yo misma todo un drama alrededor de este evento, Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que la culpa es el velo donde yo misma me he escondido para justificar mi 'rol' de madre con el que yo misma me he definido como excusa para no hacerme responsable de tales anhelos/deseos en interés propio teniendo como base el miedo dentro de mí a que se separaran y del cual no estaba consciente teniendo como resultado lo que temía que se 'separaran'. 

Me comprometo a mí misma a no permitir ser dirigida/controlada por el miedo, como en este caso el 'miedo a las separaciones', ya que doy cuenta que esto solo es un velo para esconderme en absoluta deshonestidad y justificar mi interés propio donde participe desde un 'rol' como madre, para negarme a cambiar y seguir desde otra faceta de la víctima dentro de mí. 

Por lo tanto me comprometo a mí misma y me pongo de pie dentro de mí aquí donde no permito ni acepto participar más de la culpa y reconozco mis errores y tomo absolutamente responsabilidad de ellos como yo misma ya que entiendo que el 'rol' de madre no es quien yo soy sino la manera en la que me he definido a mí misma sin darme cuenta y lo cual no es real en absoluto ya que quien realmente soy es un ser humano físico igual a mis hijas en unicidad e igualdad con todos y todo en este mundo.        


Yo me perdono a mí misma por no aceptar y permitir darme cuenta que desde anhelar/desear  ver que mis hijas 'se mantuvieran siempre unidas'  detrás estaba mi propio interés de sentirme como una 'madre exitosa' ya que realmente nunca ni las vi, ni las consideré  como quien realmente son seres humanos vivos igual a mí, ya que solo me estaba viendo a mí misma en y a través de conservar el 'flamante' rol de madre como yo misma lol, en vez de reconocer y tomar  total responsabilidad de mis errores en el pasado en y como yo misma, y simplemente dejar de participar en anhelos/deseos que en nada apoyan ni asisten a mi hijas ni a nadie en absoluto, y si generan más consecuencias que beneficios.  tomando así mi propio poder y capacidad de cambiar el interés propio por el interés común términos de como el de realmente asistirles en construir una relación basada en la realidad en forma práctica apoyándolas como una e igual  con todo como un principio de vida siendo yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí me estoy escribiendo.

En y cuando me vea a mí misma entrar en anhelos/deseos de ver que mis hijas se 'mantengan siempre unidas' en interés propio; me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que esto es deshonestidad de mí misma ya que solo me movía el interés propio y no el realmente apoyarlas en una relación de honestidad con principios de vida como la unicidad y la igualdad como uno mismo sino el querer sentirme 'bien' dentro del rol de madre y no 'fallar' como tal de tal modo que desde ese punto de partida es muy fácil caer en culpas/remordimientos que son totalmente inaceptables puesto que no son de apoyo para mí ni para ellas ni para nadie, en donde importa como seres humanos es 'reconocer' los errores que cometimos tomar responsabilidad por ellos, enfrentar las consecuencias de los mismo y perdonarlos uno a uno y necesariamente y en sentido común cambiar.

Me comprometo a mí misma reconocer y tomar total responsabilidad de los errores que cometí en el pasado con respecto a este punto con mis hijas y poco a poco perdonarlos incondicionalmente para dirigirme a mí misma haciendo un cambio en términos de estar abierta a apoyar y asistir en una relación entre ellas con absoluta honestidad y respeto como uno mismo, en la medida que sean ellas quien así lo soliciten; De tal modo que me comprometo yo misma a no permitirme ni aceptarme participar de ninguno anhelo/deseo dentro mi parando así cualquier tipo de expectativas dentro de mí, para y/o hacia ellas, permitiéndome a mí misma de igual forma aprender a construir de relaciones más funcionales conmigo misma, hacia mis hijas y con alguien más como todo lo que es mejor para todos y para toda la vida.

Por lo que me comprometo a mí misma a ser un ejemplo vivo para mí, para mis hijas como para alguien más de lo que aquí me estoy escribiendo y comprometiendo.

Hasta Aquí Gracias y seguimos respirando.


sábado, 11 de enero de 2014

Día 92 Mi proceso de igualdad como uno mismo

Hoy que estaba buscando algunos de los primeros blogs de los que aquí están participando en su proceso para la pagina de 7 Year Journey to Life por lo que me metí al foro Desteni en español y pude leer un escrito donde alguien escribió sobre la 'ira/enojo' sobre un evento en particular donde el mismo estaba expresando sus reacciones tal cual y fue como verme a mí misma como uno mismo en términos de que somos uno y los mismo en cuanto separación de la realidad, competencia/comparación, limitaciones/definiciones personales, polaridad, falsas valoraciones, moralidades, percepciones, celos, culpa, irresponsabilidad deshonestidad, engaño y todo esto basados en diseños pre-programados de la conciencia de lo que yo misma he permitido y aceptado participar como uno misma agravando así al sistema cargándolo aún más manifestandolos una y otra vez en mi realidad porque yo misma aún no los he des-programado.

Y todo lo anterior viene a colación por lo jodida que yo misma me he estado sintiendo dentro de mí desde el mes pasado y que aunque he estado escribiéndome no me he podido establecerme como yo misma ya que es como por ejemplo es como si en un día donde aparentemente me levanto y al otro me caigo y entonces quiero buscar a fuera de mí a quien culpar/señalar, desde el clima hasta los seres vivos que están a mi alrededor donde no importa de que o quien se trate con tal de no verme a mí misma y es por eso que aquí les comparto el como es que este escrito me ha sido de apoyo/asistencia pues no importa cuanto  me escriba a mí misma si el perdón a uno mismo no es total/absoluto e incondicional no sirve de nada y de igual forma es la aplicación en el día a día, parar y respirar hasta darnos dirección, ya que si aun no me he detenido a preguntarme a mí misma para entender/ver y darme cuenta por mí misma, ¿que significa separarme a mí misma de la realidad? ¿como es que me separo yo misma de los demás como la realidad en y como uno mismo? ¿y de como es que yo misma he creando lo que aquí estoy experimentando? y que todo esto no es mas que lo que yo misma he permitido y aceptado como la expresión dentro y como yo misma y como uno mismo, ya que yo misma no he querido reconocer que quien yo soy es uno e igual para toda percepción/definición dentro de mí misma y que desde ese punto yo misma he abdicado mi responsabilidad/poder como uno mismo en este proceso de trascender toda separación/relación creada en desigualdad en separación del uno mismo, ya que yo misma no he confiado en absoluto mí misma como uno e igual como principio de vida, por permitir y aceptar estar en conflicto con las definiciones personales creadas dentro de mi en separación como uno mismo, como los diseños de la 'hija cabrona, la madre perfecta, la esposa perfecta y/o ex-esposa bruja y amiga leal' y todo esto dentro de el diseño donde me creo una 'buena persona' y/o sus polaridades dentro de mí por lo están colapsando en mi realidad experimentando así ansiedad, angustia y miedo, miedo a desparecer.

Y otro punto aquí es: Que si bien es cierto que aquí Desteni nos da las herramientas y el apoyo/ asistencia es responsabilidad de cada uno y como uno mismo aplicarlas en honestidad en y como uno mismo ya que los milagros, ni cosas mágicas, ni caminos cortos existen solo el día a día el poco a poco y el respiro a respiro así que mas me vale y nos vale si así lo queremos ver esto es un proceso y conlleva tiempo, disciplina y esfuerzo. 

Continuare...Gracias.         

  

domingo, 5 de enero de 2014

Día 91 Desolación, abatido y desasociego.




Hace unos minutos estaba escribiendo en mi actividad sobre la dimensión del miedo y sobre el miedo que sentí cuando lo vi por primera vez a mi perro, y puedo ver que desde la muerte de él he estado sintiendo una desolación y abatimiento, miedo y ansiedad dentro de mí 'casi' permanente y que no quería ver, ya que lo que 'normalmente' hago es ignorarlo y esconderlo en lugar de enfrentarlo y ver de donde proviene por lo que busque en el diccionario que significan esta palabras y esto fue lo que encontré:


desolación s. f.  Sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos:

abatido, -da adj. Se aplica a la persona que ha perdido la energía, la fuerza o el ánimo, generalmente a causa de una desgracia u otro suceso negativo.


desasosiego s. m. Falta de tranquilidad o de sosiego.


Y justo lo que dice que significa es como me estoy experimentando a mí misma, es como si todo lo que he estado acumulando dentro de la mente como yo misma sintiendo un 'desasosiego' dentro de mi como si no encontrara mi lugar, por lo que mi estomago y colon se han inflamado de nuevo provocando dolor en esas partes de mi cuerpo físico.





Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido ser dirigida/controlada por un sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos dentro y como yo misma, experimentando-me como abatida, sin fuerza y sin ánimo, manipulando-me a mí misma para no continuar aquí viviendo en esta mi realidad actual, en el momento que muere mi perro, ya que así puedo literalmente sabotear-me a mí misma y entonces simplemente no salir de mi propio aislamiento torturando-me con tales ideas/creencias dentro de mi, creando así toda una historia en donde me imagino a mí misma vieja y sola ya que nada ni nadie llegara jamás para mí, donde aparentemente sería porque ese es mi 'destino', en lugar de levantarme y ser honesta conmigo misma y ver que todo este miedo y ansiedad es provocado por el miedo a dejar ir, por estar aferrada a una idea/creencia de mí misma y que no es mas que una cortina de humo donde 'Yo no quiero renunciar' a la lastima de mí misma, regodeando-me dentro y como yo misma, robando-le/sustrayendo-le la vitalidad a mí cuerpo físico.



Me perdono a mí misma por aceptar permitir imaginarme a mí misma vieja y sola donde nada ni nadie llegara jamas para mí por creer que ese es mí destino, lo que yo misma he usado como excusa/justificación para no moverme/motivarme a mí misma a ser consistente en mi viaje a la vida, donde yo misma me juzgo como que ya estoy demasiado vieja y me perjudico a mí misma y a los demás con tal idea/imaginación dentro de mi, en lugar de simplemente salir de nuevo arriesgándolo todo en términos de ser como yo misma y no como los estereotipos dentro de mi, para estar aquí en la honestidad de uno mismo donde no importa la edad que tenga sino mas bien con la pasión y honestidad que yo misma ponga en todo lo que hago y viva aquí. 

Me perdono a mí misma por permitirme seguir aferrada a una idea/creencia de mí misma de verme y sentirme como disminuida con respecto a todo y a otros individuos, donde yo misma he tratado de seguir 'viviendo' de acuerdo a esta idea/creencia que yo misma uso como una cortina de humo donde en 'Yo no he querido renunciar' a tales creencias perjudicando-me a mí misma robando/sustrayendo así la vitalidad a mí cuerpo físico, participando yo misma del 'juego' del sistema mental dentro de mi creando así la experiencia de la 'soledad', en lugar de fortalecer mi determinación en hacer un cambio efectivo en integridad de mí misma teniendo una relación solida conmigo misma y como uno mismo.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar sentir un desasosiego dentro de mi como si no encontrara mi lugar, abusando/lastimando a mi cuerpo físico teniendo como consecuencia física el colon irritado/inflamado al igual que mi estomago, en el momento que puse mi tranquilidad/ estabilidad fuera de mí ya que yo misma he creído que solo si estoy con alguien más estoy completa/estable, el lugar de ver que el principio soy yo misma ya que estabilidad y completud existe dentro y como yo misma y no con algo o alguien fuera de mi.  

En y cuando me vea a mí misma entrando en  un sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos dentro y como yo misma, experimentando-me como abatida, sin fuerza y sin ánimo, sintiendo desasosiego dentro de mi y como si no encontrara mi lugar, Me detengo y respiro hasta estar completamente estable en mi cuerpo físico, Ya que me doy cuenta que yo misma he usado el miedo como una cortina de humo para no correr el riesgo de salir y motivarme a mí misma permitiéndome conocer y relacionarme con alguien más ya que la edad no es relevante ni me define como quien realmente yo soy, y por otro lado también entiendo que la completud y estabilidad no depende de estar al lado de alguien mas ya que todo esta dentro y como yo misma y que depende totalmente de mí salir de aislamiento donde yo misma me metí ya que nadie llegara a tocar a mi puerta para que yo salga y con esto me doy cuenta que el aislamiento es inaceptable.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de mi y empezar por contactar con algunas personas, y/o asistir algunas reuniones con gente de las que yo misma me aleje, ir al cine, a tomar un café etc. en términos de disfrutar-me a mí misma, en lugar de hacerlo por no querer estar sola.

Me comprometo a mí misma a renunciar a la lastima de mí misma en términos de ver que yo soy una e igual a todos y de participar mas activamente dentro de mi y en mí mundo como por ejemplo en lo físico practicar yoga, caminar etc.

Me comprometo a mí misma dejar de proyectarme en el futuro como vieja y sola y simplemente levantarme y aprender de los errores del pasado y cambiar mi enfoque y aplicarme de aquí en adelante. 

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo misma respirar y darme cuenta y enfrentar las experiencias que yo misma he creado sin huir/aislarme de mí misma, sin excusas ni justificaciones, sin miedo, ni expectativas ni proyecciones futuras de algo o alguien específicamente incluso de mí misma apoyándome y asistiéndome en honestidad como uno mismo y sentido común y como lo que es mejor para mi como todo en la vida. 

Hasta aquí y seguimos caminando respiro a respiro.

Gracias.                


miércoles, 1 de enero de 2014

Día 90 La 'pereza' como yo misma.

Hace una semana estuve con una fuerte 'colitis' los dolores llegaron a ser tan intensos en todo mi cuerpo físico que no podía permanecer acostada por lo que para dormir lo tenia que hacer sentada, finalmente me fui a ver al 'Gastroenterologo'  y me reviso en el ultrasonido y vio que traía muy inflamado el colon me dio la receta y me tome el medicamento y casi en enseguida el dolor empezó a disminuir, cuando pude acostarme para dormir y descansar agarre mi cuaderno donde he escrito en algunas ocasiones que no lo hago en la maquina y fue emergiendo un sin fin de ideas, pensamientos y reacciones que experimente sobre los día que padecí tan fuerte dolor en mi fisicalidad y a lo que llegue fue que puede ver que esto era consecuencia del cumulo mental y emocional dentro de mi que yo misma pude descargar en mi cuerpo físico.

Así que me pregunte en que momento permití y acepte yo misma participar para tener tales 'consecuencias físicas?  y de inmediato me di cuenta que a partir de que empece con mi curso de Dip pro fue la excusa 'perfecta' para dejar de lado mi diario escribir, ya que prácticamente de centre mas (y no del todo eh) en 'cumplir' con la actividad de mis lecciones y el día a día no lo volví a escribir a menos de yo estuviera pasando por un evento/situación que requiriera mi 'especial' atención, por lo que yo misma permití descuidar mi escritura diaria, deje de leer y ver los blogs y vlogs de mis compañeros, permitiendo y aceptando perder la motivación e interés que tenía cuando entre y creyendo que con escribir mi actividad (y eso tampoco no lo hago a diario) era suficiente y en lo fácil que fue llegar a ser inconsistente con mi propio proceso y de participar de nuevo en las adiciones como la pereza como yo misma distrayéndome con la t.v. y en el facebook con el candy crush dándole yo misma rienda suelta al chat mental, a los pensamientos, la imaginación reaccionando enérgicamente, sin darme dirección, sin respirar, totalmente poseída por la mente como yo misma  abusando de mi cuerpo físico por que finalmente es ahí donde todo recae y que ante el dolor físico no hay manera de escapar, por lo que hoy veo lo importante de tener una solida relación conmigo misma como quien yo soy siendo una en lo físico como uno y en aplicar las herramienta que Desteni a puesto para mi, para todos como los que aquí lo están haciendo como uno e igual ya que tan-tito que le afloja uno a la mente de inmediato se apoderara hasta de nuevo llegar a tener el control de uno mismo y como uno.



Me perdono a mí misma por permitir y aceptar dejar deliberadamente de lado mi diario escribir donde aparentemente me centre en 'cumplir' con mi actividad de Dip pro haciéndome creer a mí misma que con eso era suficiente, donde yo misma pude encontrar la excusa/justificación 'perfecta' ala pereza y las distracciones de la mente como yo misma, en lugar de darme cuenta que Dip pro es un curso para que yo pueda tener más herramientas sobre lo que en mi día a día estoy viviendo haciendo así más consistentes mis escritos diarios, por lo que yo misma y desde ahí permití que todo el chat mental, pensamientos, imaginación y reacciones energéticas emergieran sin dirección generando consecuencias físicas.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido ser dirigida por mí mente 'selectiva' en términos de permitirme a mí misma escribir a menos de que yo estuviera pasando por un evento y/o situación que requiriera mi 'especial' atención dejando que así tomara total control la mente dentro de mí, en vez de darme cuenta que en el día a día se van acumulando como capas dentro de mi mente que de no liberarlas en el día a día mediante darme dirección a mí misma escribiéndome a mí misma para así poder ver y entender como funciona la mente dentro de mi seguiré deliberadamente alimentando al sistema mental dentro de mi por lo que el punto de darle 'especial' atención a algo es inaceptable ya que yo soy una e igual como uno como todo.

Me perdono a mí misma por permitirme aceptar descuidar mi escritura y ademas de dejar de leer y ver los blogs y vlogs de mis compañeros Destonias, en el momento en que permití y acepte creer que por el hecho de estar escribiendo mí actividad de Dip pro, con eso era 'suficiente' para liberarme de la mente siendo deshonesta conmigo misma y como uno mismo y donde yo misma pude 'fácilmente' llegar a se inconsistente con mi propio proceso, participando así de la adicción a la pereza como yo misma, permitiéndome a mí misma distraerme por horas con la t.v. y/o en Facebook jugando candy crush, dándole yo misma rienda suelta a los pensamientos, el chat mental, la imaginación, reaccionando enérgicamente, sin darme dirección, sin respirar hasta permitirme estar poseída por la mente como yo misma, abusando deliberadamente de mi cuerpo físico generando consecuencias físicas como la colitis que padecí en días anteriores, lugar de simplemente levantarme dentro de mi y parar tal deshonestidad de mí misma y simplemente hacer lo que hay que hacer y sentarme a escribirme día a día como me comprometí conmigo misma y como uno no permitiendo ni aceptando nada menos como yo misma.

Por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma ser deshonesta e inconsistente con mi propio proceso y de participar de la adición dentro de mi a la pereza como yo misma distrayendo me en algo desatando así a todos los demonios mentales dentro de mi, siendo esto mas con-secuenciales que de beneficio para mi, para todos en la vida, nutriendo/alimentado aun mas el sistema mental dentro y como yo misma, en lugar de ponerme de pie dentro de mí aplicarme para hacer un cambio efectivo en mi vida disciplinandome en diario escribir como una como todos aquí.

Me perdono a mí misma por permitirme a mí misma no darme dirección con traerme a mí misma aquí a lo físico mediante la respiración, por lo que yo misma permití ser poseída por la pereza como yo misma, participando de cuanta reacción energética descargado-la de forma abusiva en mi cuerpo físico específicamente en mi colon, hasta literalmente llorar de dolor, teniéndolo que enfrentar de ya! pues ante eso no hay escapatoria, lugar de prevenir en vez de lamentar estado aquí presente y estable como yo misma como quien soy si un ser humano con un cuerpo físico, al cual debo considerar  como todo como la vida y que es lo que me tiene aquí y no la mente dentro de mi.

Me perdono a mí misma por no permitirme tomar de forma efectiva y comprometida todas las herramientas que Desteni me ha puesto aquí, tanto en las lecciones, vídeos y el apoyo, asistencia que de forma personalizada nos da la gente que aquí esta caminando este proceso y que nadie antes lo había hecho de esta forma en total honestidad como uno como iguales, y que deliberadamente yo no he sabido aprovechar al cien por ciento, en términos de no dar como yo he estado recibiendo, regodeando-me yo misma en los laberinto mentales dentro y como yo misma, donde puedo ver que esto solo no me apoya, ni me asiste a mí ni a nadie en la vida sino que prolonga la desigualdad, la separación por lo tanto el sufrimiento de todos los seres vivos aquí en la tierra ya que yo puedo levantarme aquí dentro de mí como una e igual aplicándome y dirigiéndome a mí misma momento a momento y a cada respiro hasta el último aliento hasta llegar a ser un claro ejemplo de vida, en palabra y acción para mi y/o alguien mas en mi mundo como uno mismo.


En y cuando me vea a mí misma excusar/justificar la pereza y las distracciones de la mente como yo misma para no continuar con mi proceso escrito día a día, generando consecuencias físicas simplemente paro y respiro hasta traerme de vuelta a lo físico, Ya que me doy cuenta y entiendo que si bien Dip pro puede ser una actividad algo más elaborada y especifica no se contrapone a la escritura diaria sino todo lo contrario se complementan y me apoyan/asisten para una mejor compresión de la mente, y que la escritura diaria es simplemente para generar un compromiso de vida para vivir, para establecernos como creadores que consideren en todo momento lo que es mejor para todos.  

Me comprometo a mí misma motivarme a mi misma a seguir con mi proceso, día a día y respiro a respiro donde no permito ni acepto ser controlada ni dirigida por la mente como yo misma con creencias como que con escribir mi actividad dentro de Dip pro es suficiente ya que yo misma he podido ver y experimentar ahora que en carne propia que los pensamientos, los chat mentales y las reacciones energéticas se acumulan como capas y que si no estamos atentos y nos damos dirección en y como nosotros mismos el cuerpo físico es quien paga las consecuencias.

Me comprometo a mí misma a ser constante y consistente en mi escritura diaria mediante crear un horario durante mi diario vivir de tal forma que el escribirme a mí misma pueda yo misma dedicarle el tiempo y la constancia hasta hacer de esto un habito en mi vida.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de la deshonestidad y parar toda pereza dentro de mi y simplemente ponerme hacer lo que tengo que hacer como en este caso especifico, simplemente me siento y me escribo a mí misma lo que fue mi día me perdono a mí misma y me doy dirección respiro a respiro.

Me comprometo a aplicarme de forma efectiva ponerme de pie y crear una disciplina tal que el escribir solo sea una forma de vida y ver que el compromiso es con y para mí misma como uno mismo y que pueda en algún momento ser de asistencia para alguien más que este experimentando algo parecido y pueda ver la importancia de establecerse aquí momento a momento de su escritura como uno como iguales como lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mí misma a cuidar, apoyar y asistir a mi cuerpo físico con alimentos que puedan ser de beneficio, de igual modo no permitiendo ni aceptado a mí misma participar de reacciones energéticas para a su ves no descargarla en mí cuerpo físico, previniendo en vez de lamentar ya que mi cuerpo físico es quien soy y no la mente.

Me comprometo a mí misma a construir una solida relación conmigo misma como quien soy siendo una en lo físico como uno y en apoyarme/ asistirme aplicando las herramientas que Destini a puesto para mi, para todos como los que aquí lo están haciendo como uno e igual y como lo que es mejor para toda la vida.

Hasta aquí y seguimos caminando Respiren.

Gracias.