Día 91 Desolación, abatido y desasociego.

Hace unos minutos estaba escribiendo en mi actividad sobre la dimensión del miedo y sobre el miedo que sentí cuando lo vi por primera vez a mi perro, y puedo ver que desde la muerte de él he estado sintiendo una desolación y abatimiento, miedo y ansiedad dentro de mí 'casi' permanente y que no quería ver, ya que lo que 'normalmente' hago es ignorarlo y esconderlo en lugar de enfrentarlo y ver de donde proviene por lo que busque en el diccionario que significan esta palabras y esto fue lo que encontré:


desolación s. f.  Sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos:

abatido, -da adj. Se aplica a la persona que ha perdido la energía, la fuerza o el ánimo, generalmente a causa de una desgracia u otro suceso negativo.


desasosiego s. m. Falta de tranquilidad o de sosiego.


Y justo lo que dice que significa es como me estoy experimentando a mí misma, es como si todo lo que he estado acumulando dentro de la mente como yo misma sintiendo un 'desasosiego' dentro de mi como si no encontrara mi lugar, por lo que mi estomago y colon se han inflamado de nuevo provocando dolor en esas partes de mi cuerpo físico.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido ser dirigida/controlada por un sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos dentro y como yo misma, experimentando-me como abatida, sin fuerza y sin ánimo, manipulando-me a mí misma para no continuar aquí viviendo en esta mi realidad actual, en el momento que muere mi perro, ya que así puedo literalmente sabotear-me a mí misma y entonces simplemente no salir de mi propio aislamiento torturando-me con tales ideas/creencias dentro de mi, creando así toda una historia en donde me imagino a mí misma vieja y sola ya que nada ni nadie llegara jamás para mí, donde aparentemente sería porque ese es mi 'destino', en lugar de levantarme y ser honesta conmigo misma y ver que todo este miedo y ansiedad es provocado por el miedo a dejar ir, por estar aferrada a una idea/creencia de mí misma y que no es mas que una cortina de humo donde 'Yo no quiero renunciar' a la lastima de mí misma, regodeando-me dentro y como yo misma, robando-le/sustrayendo-le la vitalidad a mí cuerpo físico.



Me perdono a mí misma por aceptar permitir imaginarme a mí misma vieja y sola donde nada ni nadie llegara jamas para mí por creer que ese es mí destino, lo que yo misma he usado como excusa/justificación para no moverme/motivarme a mí misma a ser consistente en mi viaje a la vida, donde yo misma me juzgo como que ya estoy demasiado vieja y me perjudico a mí misma y a los demás con tal idea/imaginación dentro de mi, en lugar de simplemente salir de nuevo arriesgándolo todo en términos de ser como yo misma y no como los estereotipos dentro de mi, para estar aquí en la honestidad de uno mismo donde no importa la edad que tenga sino mas bien con la pasión y honestidad que yo misma ponga en todo lo que hago y viva aquí. 

Me perdono a mí misma por permitirme seguir aferrada a una idea/creencia de mí misma de verme y sentirme como disminuida con respecto a todo y a otros individuos, donde yo misma he tratado de seguir 'viviendo' de acuerdo a esta idea/creencia que yo misma uso como una cortina de humo donde en 'Yo no he querido renunciar' a tales creencias perjudicando-me a mí misma robando/sustrayendo así la vitalidad a mí cuerpo físico, participando yo misma del 'juego' del sistema mental dentro de mi creando así la experiencia de la 'soledad', en lugar de fortalecer mi determinación en hacer un cambio efectivo en integridad de mí misma teniendo una relación solida conmigo misma y como uno mismo.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar sentir un desasosiego dentro de mi como si no encontrara mi lugar, abusando/lastimando a mi cuerpo físico teniendo como consecuencia física el colon irritado/inflamado al igual que mi estomago, en el momento que puse mi tranquilidad/ estabilidad fuera de mí ya que yo misma he creído que solo si estoy con alguien más estoy completa/estable, el lugar de ver que el principio soy yo misma ya que estabilidad y completud existe dentro y como yo misma y no con algo o alguien fuera de mi.  

En y cuando me vea a mí misma entrando en  un sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos dentro y como yo misma, experimentando-me como abatida, sin fuerza y sin ánimo, sintiendo desasosiego dentro de mi y como si no encontrara mi lugar, Me detengo y respiro hasta estar completamente estable en mi cuerpo físico, Ya que me doy cuenta que yo misma he usado el miedo como una cortina de humo para no correr el riesgo de salir y motivarme a mí misma permitiéndome conocer y relacionarme con alguien más ya que la edad no es relevante ni me define como quien realmente yo soy, y por otro lado también entiendo que la completud y estabilidad no depende de estar al lado de alguien mas ya que todo esta dentro y como yo misma y que depende totalmente de mí salir de aislamiento donde yo misma me metí ya que nadie llegara a tocar a mi puerta para que yo salga y con esto me doy cuenta que el aislamiento es inaceptable.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de mi y empezar por contactar con algunas personas, y/o asistir algunas reuniones con gente de las que yo misma me aleje, ir al cine, a tomar un café etc. en términos de disfrutar-me a mí misma, en lugar de hacerlo por no querer estar sola.

Me comprometo a mí misma a renunciar a la lastima de mí misma en términos de ver que yo soy una e igual a todos y de participar mas activamente dentro de mi y en mí mundo como por ejemplo en lo físico practicar yoga, caminar etc.

Me comprometo a mí misma dejar de proyectarme en el futuro como vieja y sola y simplemente levantarme y aprender de los errores del pasado y cambiar mi enfoque y aplicarme de aquí en adelante. 

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo misma respirar y darme cuenta y enfrentar las experiencias que yo misma he creado sin huir/aislarme de mí misma, sin excusas ni justificaciones, sin miedo, ni expectativas ni proyecciones futuras de algo o alguien específicamente incluso de mí misma apoyándome y asistiéndome en honestidad como uno mismo y sentido común y como lo que es mejor para mi como todo en la vida. 

Hasta aquí y seguimos caminando respiro a respiro.

Gracias.