Día 29 La Duda????

A lo largo de esta existencia la "Duda" es algo de lo que siempre he permitido y aceptado como "Normal" ya  siempre he dudado de mi misma, si voy en el camino correcto o me regreso? o que sigue?, siempre girando en círculos, ya que nunca me hecho responsable de las consecuencias de mis actos/pensamientos, ya que siempre creí que si me si me esmeraba en ser "mejor" persona, como por obra de magia "todo" se arreglaría.

Por ejemplo: en el Deporte me empeñaba en ser la mas "disciplinada" en el trabajo la "puntual" en los entrenamientos "psicoterapéuticos" la que "mas" leía y así de igual manera en mis relaciones familiares/pareja/hijas/amistades/trabajo de mi existencia siempre exigiéndome MAS y MAS sin PARAR, convirtiéndome a mi misma como "Victima y Verdugo" de  mi propia existencia deshonesta y abusiva.

Siempre he aparentando una falsa ecuanimidad/congruencia/humildad pero en el fondo siendo como una "feroz dragona" (la mascara de borrego/loba) totalmente dividida/separada de la realidad, siempre dudando de mi misma no confiando, ni queriéndome a mi misma, incluso ahora mismo que estoy escribiéndome a mi misma para limpiar todo lo que he creado/generado experimento una gran "ansiedad" dentro de mi, ya que cada ves que estoy entrando en diferentes dimensiones de mi proceso aquí, es como si me mente se revolcara/aullara lastimosamente por todo lo que la estoy exponiendo aquí que no solo no le gusta si no que detesta, y veo todas las artimañas cabronas que usa para que yo no siga, es decir como el miedo/angustia/ansiedad, apuntalan-dome/amedrentándo-me con lo de mi "trabajo/dinero".

Reconozco todas esas emociones/sensaciones y DUDAS generadas por los pensamientos de mi mente ya que por todo eso siempre me quedé en el mismo lugar("bien Jodida" haciendo círculos sin avanzar a ningún lado, y culpando a la vida, al gobierno, al clima, al universo sin ver que soy yo quien a creado la DUDA dándole poder y mi sustancia de vida a mi mente podrida de Dudas que se han empeñado en frenarme aquí. BASTA,BASTA, BASTA, BASTA, BASTA RESPIRO.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma darle poder a la "duda" del sistema de pensamientos dentro de mi a la yo he creado/alimentado y que me ha separado de quien yo soy como vida, autosaboteandome a mi misma para seguir con el plan malévolo de mi mente para mantenerme aplastada/sometida/esclavizada dentro del mismo sistema de creencias de mi mente justificándome de que esta "vida es un mar de lagrimas"  por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente dragona seguir controlándome/manipulan-dome desde la auto-conmiseración/lastima de mi misma, para tirarme a al piso y ver si alguien se con-misera de mi .


Me perdono en mi misma por haber aceptado y permitido seguir instalada en la "duda" y lastima de mi misma con pensamientos/emociones de miedo/ansiedad/angustia dentro de mi sistema mental dentro de mi por  ser irresponsable y deshonesta conmigo misma reconociendo que yo soy la única responsable de lo que aquí estoy experimentando las causas/efectos de crear/alimentar a una mente ociosa/avariciosa y perversa, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que todo mi actuar/hablar siempre fueron dirigidos para mi único beneficio/abusivo y egoísta "bien" personal y que aquí asumo las consecuencias/costos de mis acciones/pensamientos/emociones/sentimientos de mi mente dentro de mi.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir como "duda" y lastima de mi misma desde mi mente dentro de mi por usar el sentido común ya que siempre acepte, permití y dí por hecho de que yo tenia el jodido e inexistente "libre albedrío" que me lleno de despecho/rencor dentro de mi y para mi misma y lo proyecte con todos los humanos que he entrado en contacto, existiendo siempre desde la frustración e inestabilización de mi mente dentro de mi anhelando la realización, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma que los deseos/sueños como anhelos eran parte de la realización de la vida no dándome cuenta ni queriendo ver y aceptando y permitiendo a mi mente dentro de mi que solo son las "grandes trampas" de mi mente para empinarme y seguir comiendo mierda a puños.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser inestable y desconfiada de mi misma dándole/cediéndole el poder de mi misma al sistema de creencias/pensamientos/emociones tanto "positivas y negativas" de mi mente dentro de mi, permitiendo y aceptando que la "gran duda" sea la "reina/diosa" que me siga controlando/chupando hasta la última gota de la sustancia de vida, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma estar ciega/sorda ante la duda y al mismo tiempo de avaricia de mi mente dentro de mi que siempre quiere y desea "mas y mas" abusando/agotando mi cuerpo físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no poner un BASTA HASTA AQUÍ  consistentemente con autoridad de mi misma y si dejando a mi mente/ego seguir regodeándose en la mierda de la autoconmiseración y lastima de mi misma, creando emociones de ansiedad/angustia por el chingado miedo al que yo he empoderado,  ya que por hoy en mi trabajo ha disminuido la llegada de personas, que mi mente EXAGERADA y dramática  me chingotea con la escasees del Trabajo/dinero agrandando/maximizando a la "duda", reconociendo que esto ha sido una constante en mi existir aquí, por todo esto Me PERDONO  a mi misma por aceptar y permitir en mi existencia que la duda mental actué/exista como quien yo soy BASTA.


Me comprometo a  mi misma desparecer/aniquilar/borrar cualquier "duda" de mi misma tomando dirección de mi misma con BASTA a todo sistema de pensamientos dentro de mi misma que me separen de la vida como yo misma respirando.


Me comprometo a mi misma apoyarme/asistirme a mi misma con el sentido común para cerrarle las puertas a la duda confiando en mi misma como vida en unicidad e igualdad con todo humano con el que entro en contacto y en escala mundial en confianza con la vida como yo misma obteniendo los recursos/trabajo/dinero para alimentar a mi cuerpo físico.


Me comprometo a mi misma pararme/ponerme de píe aquí firmemente confiando en mi misma y en mi proceso de vida aquí en el perdón a mi misma paso a paso y con paciencia ya que no todo lo que aqui he generado/creado con mi deshonestidad e irresponsabilidad se va a limpiar en un día.


Me comprometo a mi misma seguir escribiéndome aquí con honestidad y responsabilidad de mi misma exponiendo a mi mente dentro de mi de todas las chingaderas y mierdas que he creado y responsabilizándome de los costos/precios que yo genere desde mi mente dentro de mi.


Me comprometo a mi misma ser yo misma quien me de dirección en unicidad e igualdad como vida ante todo humano que entre en contacto siendo una como vida e igualdad con todo.


AQUÍ RESPIRO.               

Día 28 El demonio de la avaricia

Ahora puedo ver con mas claridad a mi mente avariciosa, llena de deseos/anhelos/sueños desde niña siempre quise tener los juguetes/ropa/casas incluso los padres que mis amigas tenían, en la adolecensia deseaba ir a los colegios/centros sociales/viajes/novios como mis demás amistades, ya en la juventud deseaba las carreras profesionales que me dieren prestigio/status "ser alguien en la vida" un marido "rico", guapo y de "buena familia" ya que me veía rodeada de riqueza material y eso si muy "espiritual" y por otro lado deseando/queriendo sexualmente a cuanto hombre se me atravesó.

Ya casada seguí y igual de deseosa pues fui muy infiel seguí acostándome con muchos hombres siempre imaginando y deseando que llegara el "hombre perfecto", pero mientras experimentaba todas esos abusos deshonestos en mi mente secreta deseando tener mucho dinero para mi uso personal.


Ya entrada en años perseguí deseosa-mente tener/pertenecer a un grupo de terapeutas "encumbrados/prestigiados" ya que imaginaba que me iba a llegar el dinero en carretones, pensaba si fulaníto    lo logro yo porque no, asistí a cuanto curso de prosperidad/abundancia me ofrecieron con la promesa de que "todo lo bueno y lo mejor de la vida" yo me lo "merecía", valiendo-me madre los costos de tanta avaricia/energía que tuve que aventarle a mi cuerpo físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejar que los sistemas de la avaricia instalados en mi en mi mente dentro de mi se carcomieran a mi cuerpo fisico hasta casi matarl, cargándolo/abusando con total deshonestidad por el deseo de tener mas "dinero/comodidades materiales sin tomar consciencia de que mi pensar/actuar/desear avariciosamente son los mayores genereadores de la pobreza que existen en todo el mundo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma participar de cuanto taller/curso sobre abundancia/prosperidad de mierda alimentando a mi sistema de creencias de que temer "mas" dinero" seria lo que me haría mas "feliz en la vida"


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que la avaricia es uno de los demonios que me llevaron a ser brutalmente deshonesta auto-engañándome con un futuro "mejor" existiendo solo desde mi mente y anulándome a mi misma como vida.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir desde los pensamientos/deseos de riqueza/fácil de mi mente torcida/avariciosa dentro de mi, escribiendo "decretos de prosperidad" y después repitiéndolos en vos alta para que se materializaran.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma pensar/desear/avariciar desde mi mente dentro de mi todos los "bienes" materiales tanto de la personas sercanas a mi como de todo lo que vía en la televisión o en centros comerciales, para después endeudarme con las tarjetas de crédito que adquirí para lograr los objetivos siniestros del sistema de pensamientos de mi mente dentro de mi, por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido alimentar al sistema "dinero/tarjetas de crédito" podridos que imperan actualmente en mi mundo para después llenarme de emociones de ansiedad/angustia hasta hoy por no contar con los recursos para liquidar/cancelar dichas tarjetas que hoy sigo pagando el precio de mi auto-engaño avaricioso engrosando las cuentas de los "poderosos" y siendo una mas delos esclavos de las tarjetas de crédito.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no ser consciente de que mi participación como avaricia/deseos por tener mas"dinero" he estado inmersa en el circulo infinito y espiral por mis creencias/pensamientos avariciosos interminables de mi mente dentro de mi por creer y pensar que todo esto me haría "mas feliz".


Me comprometo a mi misma aniquilar/desaparecer cualquier vestigio de avaricia/deseo parando a mi mente secreta, desintegrando el auto-engaño, siendo quien yo soy como estabilidad como vida respirando.


Me comprometo a mi misma parando/aniquilando la energía del deseo/avaricia de mi mente asistiéndome como el principio rector de mi misma como vida.


Me comprometo a mi misma donde yo soy el principio rector en la decisión de quién yo soy a cada momento del respiro usando el sentido común con respecto del "dinero"


Me comprometo a mi misma que no acepto ni permito ser dirigida/dictada/controlada por la energía/pensamiento/deseo/avaricia, así que me apoyo/asisto simplemente sin aceptarme ni permitirme ser controlada/influenciada por mi mente secreta en el chat "avaricia", permaneciendo parada AQUÍ estable y poco a poco me presentare como una absoluta estabilidad de mi misma en unicidad e igualdad como yo misma como vida y con/para mi mundo, que yo soy el principio rector de mi misma con simple/amablemente respirar en la vida con HONESTIDAD conmigo misma y para todos en el mundo.


Me comprometo a misma aplicando el perdon a mi misma con absoluta y total honestidad confiando en quien yo soy el principio rector de mi misma en igualdad/unicidad como vida, tomando acción correctiva  de mi misma específicamente respirando.

Día 27 Mi Madre como proyección de mi "Autoexigencia"

En mi etapa de niña, recuerdo que me gustaba ver a mi madre cuando se arreglaba para salir, y en cuanto salia me ponía su ropa, su maquillaje y perfumes pues quería ser igualita a ella, me daba cuenta que dedicaba mucho tiempo, a su arreglo personal y si de limpiar la casa, lavar la ropa, ir por el mandado lo hace (hasta hoy) de forma muy neurótica/exigente con ella misma, que tiene que ser en los dias y horas que ya tiene muy establecidos porque de otra manera entra en ansiedad.

En cuanto al trabajo jamas se permitió faltar/llegar tarde pues eso le redituaba mas ingresos/dinero, siempre he visto que administra muy bien su dinero, jamas gasta de mas, nunca pide prestado ya que siempre sale con su mensualidad sin angustias, le alcanza para todo.

Yo hago muchas cosas igual a ella pero en el aspecto dinero/trabajo fui exactamente lo contrario, me gastaba todo el dinero, pedía prestado siempre endeudada (hasta hoy) deje los trabajos-gobierno-seguros para dedicarme a la psicoterapia de forma particular, cero administradora de mis finanzas ya que siempre he obtenido dinero para el diario, jamas he conservado una cuenta de ahorros ni comprado una casa, la herencia económica que que me dio fue para pagar unas deudas que tenia con el banco y resto me los gaste en un coche que después vendí para irme a la India.

Reconozco que la he hecho el blanco de todas mis proyecciones de "autoexigencia" juzgándola/criticándola/envidiándola, haciéndome la victima cuando me conviene y en otras tragandomela hasta vomitar mi mierda en ella,  y la realidad es que cuando la veo me veo a mi misma y eso a mi ego no le gusta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma seguir/obedecer un patrón de autoexigencia que yo misma diseñé desde mi sistema de creencias de mi mente dentro de mi para juzgarme/someterme/criticarme/invalidarme a mi misma presionándome/no perdonandome porque en el "pasado" renuncié al trabajo/dinero seguro, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no darme cuenta que no me he perdonando a mi misma  las "decisiones" que tome en el "pasado" con respecto a dejar/renunciar al trabajo y haber elegido otro medio para obtener ingresos proyectando en mi madre todo mi miedo/inseguridad en lugar de verla como asistencia/apoyo por/para mi y ella en unicidad e igualdad de vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde mi mente secreta crear el demonio de la autoexigencia dentro de mi juzgándome a mi misma forzándome desde la carga genética para ser un cloon de mi madre para después referírcelo, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta agradeciendo que al estar serca de mi  madre es para mostrarme esas cosas que aún no he limpiado de mi misma y que de este modo nos podemos asistirnos a ambas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma estarme empujando/presionando/autoexigendo para irme de la casa de mi madre en ves de ver no solo mi realidad financiera actual sino también la de mi madre que es una mujer de 85 años como para asistirse a ella misma aquí sola, y que en esta realidad que hemos creado ambas nos asistimos/apoyamos como madre/hija mutuamente como vida, incluso en la parte financiera.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma estar permanentemente en el sabotaje de mi mente dentro de mi generando pensamientos/emociones/sentimientos de ansiedad/miedo de morir desde mi mente por las creencias de mi mente dentro de mi de lo que "perdí", la aparente "seguridad económica" que pudo haberme brindado de no haber dejado al "trabajo/seguro". por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle poder/valor al "pasado" por lo que deje y que me presionado/autoexigido/forzado a mi misma existiendo como ansiedad/miedo/desconfianza, que todo esto es solo la gran mentira de una proyección de mi mente para sabotear como quien realmente yo soy como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde mi mente mantenerme dentro de las creencias de los patrones diseñados de mi misma de mi mente como pasiva/victima y enojada conmigo misma pero proyectando todo esto en mi madre por que según mi mente no alcance los standares de mi mente autexigente maximizando/exagerando/dramatizando como si en verdad estuviera al borde de la miseria   me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser totalmente egoista e inconsciente de la realidad humana donde a cada segundo si estan muriendo seres de hambre/enfermedad por el abuso y desigualdad y que yo desde mi mente/pensamientos/palabras/emociones/acciones he creado para el mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde no haberme perdonado las "elecciones pasadas" yo misma desde mi mente dentro de mi he creado/manifestado lo que aqui estoy experimentado con respecto a trabajo/dinero, por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no ser consciente de mi total deshonestidad e irresponsabilidad siendo autoexigente conmigo misma desde mi mente dentro de mi generando desde mi mente que el haber elegido otro medio para obtener ingresos no es ser "traidora" y que por esto no me he aceptado y permitido perdonarme creando/manifestando estreches/ansiedad/miedo por creer que no voy tener para "vivir" sobreviviendo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  a mis misma no confiar en mi misma teniendo miedo desde mi mente dentro de mi, en mi proceso de vida siendo yo misma como todo, muriendo como mente naciendo como vida siendo quien yo soy como realidad de vida en un respiro..

Me comprometo a mi misma tomar dirección correctiva de  mi misma con honestidad madre/hija como una expresión de apoyarnos mutuamente en unicidad e igualdad como vida.

Me comprometo a mi misma siendo el principio rector de mi misma tomando acción correctiva a mi misma, quitar el juicio/carga/presión/autoexigencia sobre de mi misma aqui permaneciendo estable/confiando en mi misma como vida.

Me comprometo a misma donde el principio recto en la decisión de quien yo soy a cada momento del respiro que no hay juicio, ni presión ni pasado, ni trabajo, asi que me asisto y me apoyo a mi misma simplemente con el sentido común siempre parada aqui en eso como estabilidad/confianza de mi misma en igualdad y unicidad como vida  quitando/limpiando lo que aún no he limpiado capa a capa caminado este  proceso como vida en un respiro.

Me comprometo a mi misma y me paro aqui consistente y estable parando a cada momento a mi mente secreta dentro de mi queme juzga/empuja/presiona para seguir alimentado al patrón/demonio de autoexigencia diseñado por  mi misma dándome dirección a mi misma a traves del perdon abosluto a mi misma de un solo respiro.    

Día 26 Sobreviviendo en casa de Mamá

Mi Madre dependió de mi Abuela, tanto para que nos "cuidara" a mis hermanos y a mi como en la parte económica, ya que en la casa que aún vivo se compró con el enganche que aporto mi abuela, como por los "cuidados" que ella nos daba, ya que mi madre salía a trabajar.

Mi mi abuela siempre se refería a mi madre como "pobrecita, tan pendeja tu madre, que haría sin mi" si yo no le hubiera dado el enganche ustedes estarían en la calle, a lo que mi madre siempre callaba jamas a mi madre, responderle/contestarle/gritarle al contrario agachaba la cabeza y se callaba, al contrario de mi que siempre les rezongaba, con el tiempo me dí cuenta que no lo hacia porque si no quien se hacia cargo de nosotros ya que si no estaba trabajando andaba en la fiesta, así aprendí  a relacionarme por conveniencia.

Cuando crecí hice miles de intentos por abandonar/salirme de la casa con la idea/ilusión/deseo no volver jamas, pero las miles de veces que he regresado hasta la fecha actual aquí sigo, cada intento salida y cada regreso me tragaba todas las amenazas/decretos igualitos a los que mi abuela le decía a ella  "que harías sin mi" "si no fuera por mi tú y tus hijas estarían en la calle" "si no fuera por mi se morirían de hambre".

Hoy yo tengo 52 años y ella 85 años y aquí sigo sobreviviendo en su casa, y aunque yo me digo a mi misma desde mi mente que yo "trabajo" pago los servicios de la casa, los alimentos de mi hija y los mio, me pica el que esta sigue siendo su casa y ella tiene el "poder", aunque me evado/disfrazo/escondo/fingo que no me importa la realidad es que ya me pesa estar aqui, y que cuando se va por largas temporadas hago como que me relajo, pero cuando regresa y veo mi realidad que no me gusta que esté aquí, empieza la guerra ahora es "fria" por que si bien ya hacia fuera no le grito por dentro la hago pedazos, fingiendo indiferencia, la ignoro la evado, y ella empieza a comprarme y yo a venderme cuando compra/paga mandado para la casa, o nos invita a comer, y volviendo a crear en el mismo circulo infinito abusivo/vicioso paralizada en mi deshonestidad irresponsable-mente creando el constructor dependencia/codependencia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por aceptar y permitir el abuso de mi misma sobreviviendo en casa de mi madre polarizandome entre la envidia/coraje/rebeldía y vergüenza/sometimiento/ ansiedad porque es su casa y no la mia, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir poner desde mi mente sentirme incapacitada para obtener los recursos "dinero" para comprar/rentar mi "propia" casa quedándome en la comodidad de sobrevivir en la casa de ella abusando de mi misma al no confiar en en mi misma como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma alimentar el sistema de pensamientos/creencias de mi mente dentro de mi misma repitiendo los patrones interminables de mi abuela/madre/hijas, participando y permitiendo los constructores por abuso de pobreza/carencia en mi mundo  desde la acción/creación/manifestación de energía emocional y sentimientos de rencor/frustración de los que he abusado desde mi mente dentro de mi, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma seguir en casa de mi madre creando pensamientos/sentimientos/ emociones energéticos de venganza/rechazo para con mi madre, por sentirla superior/inferior a mi misma justificándome desde mis creencias de mi mente dentro de mi misma de que "sin mi madre" yo que haría.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma de que todo lo que he creado/manifestado aquí con respecto a mi madre ha sido a través de mi permiso aceptando como una manifestación de la conciencia de mi mente, dirigiéndome con la energía siendo creada por mis deseos, y lo que he querido y necesitado de mi madre que me siga dando dinero/casa, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mi participación en los patrones/condicionamientos de mi familia, ya que de esta manera he alimentado a los sistemas de pensamientos de mis  hijas y de todo mi mundo a través de la creación de la energía con los constructores de la violencia/asesinato/guerra que hoy existen en mi mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma creer/pensar/ sentir y existir manifestando que no puedo darme a mi misma los medios/dinero que mi madre puede darme, y he ido tan lejos que me invalidado/sometido/esclavizado a mi misma y a mi propia existencia, porque no he sido capaz de permanecer sola como TODO y que he requerido/abusado de mi madre/dinero para validar/justificar/apoyar para validar/creer y desear/querer y crear manifestando una relación de total deshonestidad de mi misma llena de rencor/venganza/despecho,por todo esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por juzgar/temer/ resistirme y condenar/señalar/satanisar a mi madre para no aceptar que yo misma he permitido desde mis pensamientos de mi mente dentro de mi misma que son proyecciones de mi mente dentro de mi misma, puesto que yo señalo/juzgo/critico de mi madre absolutamente TODO esta existiendo aquí dentro de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser un monstruo/verdugo y al mismo tiempo siendo Victima sin tomar responsabilidad de mi misma, perdiéndome a mi misma por las aplicaciones limitadas de mi mente dentro de mi misma con las cuales me he definido a mi misma en esta existencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de mi unicidad/igualdad con mi madre por aceptar y permitir pensar/sentir vergüenza /remordimiento/culpa por no levantarme y decir esta es quien soy yo, no dándome cuenta lo que aceptado y permitido siendo abusiva y cabrona con mi madre, pero señalándola ella como culpable/irresponsable de mi misma responsabilidad, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido actuar irresponsablemente deshonesta conmigo misma y con mi madre contaminado de mi abuso irresponsable a mis hijas y a mi mundo.


Me comprometo a mi misma levantarme como quien yo soy en unicidad/igualdad de vida con mi madre.

Me comprometo a mi misma permanecer en una posición estable sin desear/querer/necesitar de mi madre/dinero siendo una e igual como vida con mi madre.

Me comprometo a mi misma apoyarme/asistirme responsabilizándome a  mi misma de Todo lo que aqui he creado en mi relación con mi madre poniéndome de pie  yo misma en un respiro, respirando.

Me comprometo a mi misma con honestidad responsable dirigiendome con aplicación correctiva, como yo misma, manteniendome congruente como yo misma que es este punto de honestidad como yo misma dentro de mi propio proceso de vida.

CONTINUARE... Aqui Respiro.      

Día 25 Mamita Querida

• Recuerdo que cuando vi esta película  estaba viviendo en Guadalajara, pasando por uno mas de mis arranques de despecho/rencor para con mi madre, tendría unos 22años que al ver esta película se activaron todas las memorias de mi infancia de los constructores rencor/despecho/rechazo hacia mi madre.
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• Soy la 4ta de 5 hijos que tubo mi madre el mayor hijo de otro papá los 2 siguientes de otro papá y el menor y yo de otro papá, asi que mi madre tenia muchas expectativas de que yo fuera hembra ya que tenia 3 machos, concedido dijo el universo,pero resulta que para el macho de mi padre no fue de su agrado y en cuanto supo que era hembra se regreso a Acapulco donde tenían su "hogar", así que me conoció 8 días después de que nací, y empezaron las diferencias/comparaciones/separaciones con respecto a mis hermanos, ya que enseguida que me  conoció el trato  para mis hermanos se volvió violento/abusivo,  algo que mi madre permitió y acepto y del cual yo también me aproveche para mi beneficio particular. Asi fue como se empezó a gestar el Monstruo en que años después me manifesté existiendo creando todos los conflictos de mi existencia en este mundo.
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• Tiempo después nos mudamos al DF y ahí fuimos a  vivir a casa de mis abuelos maternos, y cuando tenia 3 años ya estábamos  en Durango,para esto mi padre alcohólico/irresponsable/mujeriego, y mi madre neurótica/obsesiva los conflictos por dinero/infidelidades de mi padre y neurosis de mi madre no se hicieron esperar y cuando yo tenia 6años trono la bomba y  mi madre corrió a mi padre de la casa todo un drama pues mi padre me abrazaba llorando que no me quería dejar culpando a mi madre de nuestra separación, mi madre encabronada casi lo saco arrastras de la casa y lo llevo a la central de autobuses y jamas lo volví a ver ni a  saber nada de él.
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• Jamás se volvió a tocar el tema con la  ida de mi padre mi madre se volvió ausente era como ver a un fantasma, y yo me llene de rencor hacia ella la culpe por todo, me volví rebelde y como en mi mente se genero el sentirme especial por mi papá me convertí en un mendigo dragón/bruja/monstruo atacando sin piedad  pronto me di cuenta del efecto que causaban mi palabras en los demás y mi madre se convirtió en el blanco de toda mi crueldad y al mismo tiempo queriendo estar con ella por miedo a que también ella se fuera y que jamas regresara todo esto se polarizo desde el amor/odio.
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• Por un lado quería abrazarla y por el otro matarla así literal, cuando fui creciendo biologicamente los conflictos entre ella y yo también las luchas de poder se tornaron encarnizadas eramos como 2 fieras peliándo, claro que ella tenia el poder/dinero y por ahí me jodia con la amenaza permanente de correrme de la casa, pero entonces  desde mi mente dentro de mi los pensamientos/sueños me veía inflingiéndole en su cuerpo físico las mas atroces torturas para después abrirla en canal y sacarle todas las tripas mentiéndoselas en la boca  y dejándola en una agonía lenta y llena de mucho sufrimiento eso lo hice infinitas veces en mi mente secreta y en sueños, con algunas personas llegue a  comentar que queria que se muriera, ya que desde mis pensamientos/sentimientos perversos yo veia en ella a la única causante de todo mi sufrimiento por la ausencia de mi padre.
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• Cuando tenia como 37 años justo el 24 de Dic. por la mañana discutimos y me le fui encima a golpes delante de mis hijas que se quedaron desconcertadas por lo que estaban viendo, y 3 días después  yo caí en cama con una bronquitis que me  duro por 2 meses; por eso no es nada extraño que mi hija A llegáramos a a lo mismo cuando ella creció.
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• A lo largo de toda mi existencia con mi madre los ciclos infinitos de del principio de despecho han sido interminables, ya que se puede ir por años a otro lugar y en cuanto regresa el conflicto sigue activo, y no ha habido terapia, linea espiritual que me halla apoyado para romper con este circulo para "apoyarnos mutuamente como vida", si no todo lo contrario, todo lo que el sistema en el que he estado inmersa ha sido para seguir sobreviviendo, deshonestamente/despechadamente con rencor, dañando mi cuerpo fisico, atada/sometida/esclavizada existiendo llena de miedo/culpa por no haber sido la niña buena/tranquila/sumisa/educada quue mi madre esperaba que yo fuera, que yo por mi parte de igual modo por no cumplir las expectativas de madre/hija me he odiado/rechazandome a mi misma por no cumplir con la imagen de hija/querida para con mi madre y al mismo tiempo odiando/rechazando y en total despecho por que ella no lleno las expectativas de mi mente de ser mi "Mamita Querida"                        
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no amarme incondicionalmente/absolutamente como yo misma siendo en igualdad como vida aqui en cada respiro con mi madre.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dar poder/valor al principio del despecho/rencor, existiendo con deshonor como principio de la existencia deshonesta, de mi mente dentro de mi participando desde pensamientos/sentimientos/emociones conflictivas para/con mi madre, no siendo consciente de que con esto he sido participe del sistema de conflicto que existe dentro de todo y cada cosa,por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ignorar/evadir mi responsabilidad por que yo soy todo y cada cosa, una e iguales con mi madre y todo mi mundo.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle aceptación y permiso al conflicto/separación/polarización desde el despecho que se genero en mi mente dentro de mi con pensamientos de odio/rencor y deseos de asesinar/matar/descuartizar cruelmente a mi madre desde la justificación de que ella era la única culpable/responsable de mi jodida existencia, que yo misma críe desde mi mente dentro de mi con deshonor como principio de existencia, participando así para las destrucción del mi mundo.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido continuar con el linaje familiar programado desde mi ADN de el principio del despecho que através de mi aceptacion y mi permiso el despecho/conflicto se  ha manifestado dentro de nuestro mundo creando las guerras, hambrunas, enfermedades siendo una igual con la expresión del conflicto que yo experimento dentro  de ellos mismos, y que jamas me habia dado cuenta de mi total y deshonesta e irresponsable participación, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido quedarme en el regodeo/egoismo/de mi sufrimiento personal desde la conmiseración/lastima de mi misma por lo padres con los que he coexistido desde las misma quejas/chillidos/dramas de mi existencia que yo misma he creado con mis pensamientos/ sentimientos/emociones conflictos ignorando y valiendome madre la realidad de la gran mayoria de los humanos atrapados por el sistema de sus mentes han sobreviviendo de las chingaderas de mi mente culera y perversa  que yo he creado dentro de mi.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que a pesar de darme de lo deshonesta irresponsable y mendiga/cruel de mi mente/pensamientos/sentimientos/emociones no paré por el contrario me ufane desde el sentirme "poderosa" y "mejor" que mi madre a la que amenase/amedrente con matar  desde la palabra/pensamiento/emoción/ sentimiento, para quedarme con su casa y su seguro de vida como venganza/revancha, por haber corrido a mi padre al que idealice y puse en un nicho y a mi madre en los infiernos; por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido polarizarme desde mi mente dentro de mi desde madre/padre  estando en total des balance   creando los principios de "mala madre" vs "buen padre" y por lo cual permiti y acepte odiarme a mi misma en lugar de aceptar y permitir a mi Madre/Padre en honor y honestidad en igualdad como  vida siendo yo misma como vida aqui con cada respiro para/con mis padres en honestidad conmigo misma.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido anteponer la imagen de mi  padre/bueno/mejor ante la imagen de mi madre/mala/peor, comparándola/minimizándola/invalidándola como mi madre, vaciando/vomitando toda mi mierda en mi madre con pensamientos/emociones/sentimientos de odio/rencor/despecho/rechazo por no aceptarme a mi misma como quien soy yo y mi realidad usando el sentido común que se requirieron de los dos en igualdad para que me engendraran, generando todos los componentes energeticos que han dañado/enfermado mi higado afectando/desvitalizando mi cuerpo físico robando/succionando/vampiriando la sustancia de vida.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido odiarme a mi misma y a mi propia existencia creando el principio del despecho para/con mi madre y para/conmigo misma, abusando/permitiendo la energia en mi misma y sobre mi cuerpo físico , desde estar instalada en la  polaridad amor/odio para con mi madre y  conmigo misma.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi mente dentro de mi manifestar en mi existencia con mi madre la separación/división desde el pensamiento/palabra/emoción/sentimiento y acción de ponerme por encima/superior a ella para demostrarle/restregarle en la cara lo "mala madre" que fue no viendo que asi lo único que he hecho es alimentar el principio despecho/conflicto que tiene hecho mierda nuestro mundo  y desde mi sistema de pensamientos dentro de mi he enviado al mundo, ya que yo también soy responsable del colapso de la humanidad.
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• Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dar poder/valor a mi mente dentro de mi tomar las riendas de quien yo soy manifestando mas guerras, hambrunas y sufrimiento en este planeta rompiendo el balance-vida de este mundo.
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Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir desde la autoconmiseración/lastima por mi misma por el "abandono" de mi padre y sentirme la victima/victimaria de mi madre desde el sistema de pensamientos de mi mente dentro de mi creando el principio despecho para mi misma y con/para mi mundo, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir desde el autoengaño deshonesto y deshonroso de mi misma en lugar de amarme a misma incondicionalmente en igualdad como vida y con/para mi mundo.

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• Me comprometo a mi misma ser el principio rector de mi misma en igualdad como vida para/con mi madre aqui en cada respiro en honestidad conmigo misma.
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• Me comprometo a mi misma ser el principio rector de mi misma en la decisión de quien yo soy a cada momento del respiro aqui permaneciendo estable y que con paciencia y una persistente disciplina en el perdón a misma como herramienta para limpiar a detalle de aqui hacia tras.
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• Me comprometo a mi misma examinar cada detalle de mi mente secreta exponiéndola aqui a través del perdón a mi misma con cada respiro  siendo el principio rector de mi misma como igualdad como vida con mi mundo.
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• Me comprometo a mi misma  parar/aniquilar/desparecer a mi mente secreta con honestidad cada pensamiento/sentimiento/emoción de mi sistema de creencias/pensamientos dentro de mi STOP. usando el perdón a mi misma hasta que logre aniquilar por completo a mi mente siendo yo misma aqui firmemente con seguridad simplemente RESPIRO. 
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• Me comprometo a mi misma darle STOP CONSISTENTEMENTE a mi mente dentro de mi con un RESPIRO.    

Día 24 Mi yo Chingona

Crecí en una  Familia donde las mujeres mandaban/mangoneaban/aplastaban los hombres, desde sus parejas, e hijos varones, cuando no podían con ellos, terminaban por echarlos a la calle y desaparecerlos, para nunca jamas volver a saber de ellos, cambiando de pareja como de calzones, para al final quedarse todas sin un compañero (esposo), y curiosamente todos los hombres de mi casa siguen "felizmente" casados llenos de enfermedades pero eso si "bien casados".


Algunas de las frases que escuchaba de parte de las mujeres "chingonas" de mi casa (y que yo aplaudi y seguí al pie de la letra) eran asi: "Los hombres son como los camiones se va uno pero al rato llega otro". o "Hombre que no me mantenga que no me entretenga" y otra fue los "hombres para lo único que te quieren es para "coger" llenarte de hijos para después irse con otra mas joven que tú".


Asi crecí formandome una imagen abusiva/chingona/cabrona aplastando/minimizando/sobajando, a cuento Hombre que se cruzo en mi camino, utilizando/usando/manipulando y desechando a los hombres como si fueran de papel higiénico para ser parte/aceptada/incluida/reconocida por del clan de las mujeres de mi casa escondiendo/fingiendo/evadiendo toda mi responsabilidad/miedo al rechazo de de los hombres con quien he experimentado las relaciones de pareja, ya que no me dejaba ver desde mi "debilidad" y si fingiendo una aparente "seguridad" y mucha chingoneria.


Jamas mostraba el miedo al abandono así que terminaba abandonándolos antes que ellos a mi, refugiandome en el siguiente, y en el siguiente asi sucesivamente hasta hace a penas 4años de mi ultima relacion que duro 10 años fue que pare y decidí seguir mi camino sin pareja, que me di cuenta de lo nefasta que soy para relacionarme abusivamente deshonesta , aunque no deja de pegarme el asunto de la repeticion del patron de las mujeres de mi casa que todas estan sin una pareja, todas enojadas peliadas con las relaciones de pareja.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido aplastar/abusar de los hombres, para ser aceptada por el clan de las mujeres de mi casa, como si los hombres fueran desechables, dividiendome/separandome de quien yo soy como vida contribuyendo al colapso que viven hoy la mayoria de las parejas de este planeta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido atraer/generar relaciones de pareja basadas en mi total deshonestidad/abuso para demostrar/vender  mi imagen de "mujer/chingona/cabrona/fuerte" ante las demás mujeres sin importarme los costos que aqui estoy pagando en lo fisico por mi total deshonestidad y abuso permanente en cada relación que en esta existencia he tenido.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ver/tratar a los Hombres como desechables/cosas de "segunda clase" para que mi ego podrido instalado en una imagen de "superioridad" donde escondí/tapé/solapé lo "inferior" en insegura que siempre me he sentido, validando/justificando que "asi somos las mujeres de mi casa" para sobrevivir en el sistema podrido de repetición de patrones mentales/emocionales y de mi mente dentro de mi, evadiendo/rechazando por completo la realidad de compartir/experienciar con un compañero hombre en igualdad como uno en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usado/abusado/humillado y golpeado a los hombres/pareja seduciéndolos sexualmente, y después exponiéndolos/burlándome como si fueran trofeos ante mis amigas  para sentirme aceptada/reconocida por las " mujeres de mi casa" dividiéndome/separandome de la vida como una igual para/con los hombres y lo que es mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido valorar/aceptar/permitir a mi sistema de creencias de mi mente dentro de mi de aplastar/denigrar a los hombres sustentado en las creencias de las "mujeres chingonas" "mejores/superiores/cabronas" de mi casa como si fuera un "don", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ver/creer que esto era un "don familiar" al que le di mi poder de quien en realidad yo soy desgastando/desvitalizándo mi cuerpo fisico .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir en la deshonestidad/mentira de lo que yo creía como lo "mejor" como mujer sobre los hombres, ignorando/evadiendo la realidad de las relaciones Hombre/Mujer para acompañarnos en esta realidad como vida, que si en la realidad puede existir una diferencia entre Hombre y Mujer es solo en el plano de lo fisico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer/pensar/ sentir desde mi mente dentro de mi que yo era "mejor/superior" que los hombres para esconder la mierda de como me sentía mujer/inferior/peor que los hombres, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi mente secreta dentro de mi todos los demonios de enojo/frustracion por el "abandono" de mi Padre que marcaron mi mente "infantil" proyectandolo en los hombres con los que me relacione a lo largo de mi  existencia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido relacionarme con los hombres desde el abuso exclusivo sexual  fingiendo orgasmos para sobrevivir desde el control de los mismos, contandome la historia de que solo podia tener orgasmos si los "amaba", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que el "amor/orgasmo" era algo "especial" desde mis pensamientos/creencias que generaban emociones/sentimientos especiales, reconociendo que todo esto siempre ha sido basura/mierda de mi mente perversa dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no aceptar mi "incapacidad" como mujer para relacionarme con los hombres en igualdad como vida, que la realidad de esta vida son las relaciones Hombre/mujer como PAREJA donde en la vida es igualdad para los dos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser copartícipe de corromper/cagar/invalidar las relaciones de pareja como lo mejor para la vida, sembrando desigualdad/separación/deshonestidad/abuso sexual alimentando el sistema de creencias de las relaciones desechables en una sociedad donde el divorcio/ruptura se ve como un "mal necesario" en lugar de enfrentar el Egoismo/conveniencia/deshonestidad con la cual yo me case/junte por que ya se me estaba "pasando el tren", por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido "casarme" y después embarazarme por la creencia de mi mente dentro de mi de que ya se me "estaba pasando el tren", y que es justo desde ese sistema de creencias por las que miles de mujeres en esta "cultura" social de cagada que la mayoría nos casamos con los hombres para sobrevivir como las "mujeres de nuestras casas" y así sostener/mantener el status de este sistema de que "casadas" "valemos" y como solteras/divorciadas somos menos que mierda.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser brutalmente deshonesta y haber aceptado y permitido brincar de "pito" en "pito" para después quejarme/chillar/juzgar a los hombres bajo el sistema de creencias incrustado en ADN justificándome que no hay hombre que "mereciera" mi "amor" porque todos los "hombres estas cortados con la misma tijera" sin querer aceptar que yo misma he creado lo que aquí como mujer he existido como "pareja" para el hombre.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener/atraer/crear relaciones de pareja desde mi deshonestidad/miedo para no enfrentar que desde mi mente siempre me he sentido "incapacitada" para tener una relacion real/congruente y con sentido común  y que si las tuve fue para tapar/esconder/solapar y alimentar al sistema de creencia dentro de mi para no quedarme "sola" y mis miserias mentales.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar el sexo/lujuria para atraer/atrapar a los hombres para mi "bien" personal "valiendome madre" las consecuencias que esto tiene para la vida/relaciones/pareja participando de la corrupción/enajenación sexual por la que se rige la sociedad actual en la que existo dándole "valor" al sexo/coger como si fuera un deporte del que yo participé infinitamente con total deshonestidad y que me llegue a sentir "orgullosa", no queriendo ver/oír el daño que con mi actitud/pensamiento/palabra/acción depravada/abusiva/tendenciosa hice lo que no es mejor para la vida en mi cuerpo físico y para el mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar a los hombres como objetos sexuales para mi promiscuidad/puterias degradando/corrompiendo mi sentido de genero de ser mujer para satisfacer mis deseos lujuriosos/perversos para sentirme "mejor/superior a los hombres.

Me comprometo a mi misma darme dirección/correctiva siendo una en unicidad de vida con todos los hombres, rompiendo/aniquilando todo sistema de creencias dentro de mi de las "falsas lealtades familiares".


Me comprometo a mi misma pararme aqui en honestidad con las relacion de pareja como realidad para lo mejor de la vida en unicidad con los hombres.


Me comprometo a misma dirigirme con/en honestidad con todo hombre siendo una con la vida en unicidad. Usando el sentido común.


Me comprometo a mi misma ser el Principio Rector de misma en/con honestidad, asistirme apoyarme por mi misma, siempre parada aqui, como estabilidad como quien yo soy respirando, rompiendo/acabando/aniquilando a mi mente secreta con respecto a los hombres.


Me comprometo a mi misma en la decisión de quien yo soy en cada respiro y que no permito ni acepto ser controlada/dirigida/influenciada/dirigida o dictada por el sistema de creencias implantadas en mi ADN dentro de mi , tomando acción correctiva en honestidad a mi misma con el simple respirar.


Me comprometo a mi misma erradicar/eliminar cualquier pensamiento/sensación/sentimiento de mi mente dentro de mi con respecto a los hombres ya que esto pertenece a mi mente dentro de mi que me separa/divide de la realidad como vida en que hombres/mujeres somo uno en igualdad como vida.


Simplemente Respiro.

   

Dia 23 La enfermedad como camino

Hoy casi todo el dia/tarde he tenido dolor de cabeza/garganta y como si me fuese a dar gripa , en otro momento ya habia atiborrado de pastillas, para quitar/tapar todos los sintomas de mi mente deshonesta, pero me queda claro que siempre que me callo algo con lo que no estoy de acuerdo, mi garganta es la que paga el precio, y asi fue hoy, ya que por la mañana vino una amiga y empezamos a hablar de algunas cosas que están sucediendo en el mundo sobre la cuestión financiera, y el hambre en muchas partes del planeta incluso aqui mismo dentro de la ciudad; Y ella me comentaba que lo bueno del cuerpo de los niños es que a todo se adaptaban y que deberiamos de resar mas para que "diosito" nos ayudara a lo que yo le comente que no era cosa de de "Dios" si no de todos, pero como ella insistia no quise seguir por ese lado, y reconosco que fue por cobardía, ya que aun no encuentro el punto donde seguir o donde parar con mi hablar.

Y ver que mi mente a usado como mecanismo de supervivencia la enfermedad, para fingir/mentir/evadir mi responsabilidad como una mas de este planeta que con ese tipo de pensamientos de mierda es que estamos todos juntos Jodidos, y hoy yo me "Calle" por cobarde.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido darle poder a mi mente actuar con cobardia por no asumir mi responsabilidad como generadora del desatre financiero que actualmete esta invafiendo nuestro mundo, dandole la vuelta para que mi"amiga" no se molestara por ello me perdono y por haber aceptado y permitido quedarme en mi aparante caja de confort en lugar de hablar abierta/honestamente de lo que veo, pagando el costo mi garganta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir/influenciarme por las creencias/pensamientos del sistema de la sociedad a la que siempre apoye con pensamientos/palabras y acciones para tener un "lugar" pasando por alto egoistamente/cobardemente que ahora mismo estan muriendo cientos de seres justo por mi indiferencia/cobardia de quedarme callada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y peritido usar la emfermedad como un mecanismo de surperviviencia/camino para no emfrentar la realidad de este mundo ya esta en picada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que imperara el falso silencio de mi mente dentro de mi, en ves de usar la palabra viva.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar de mi cuerpo fisico/enfermandolo/desvitalisandolo continuando con las historas que mi ego se cuenta.

Me comprometo a mi misma darme correcion usando la palabra viva siendo una conmigo misma y con el mundo, aceptando y reconociendo a mi cuerpo fisico asistiendolo con la respiracion.

Me comprometo a mi misma quitarle el poder al sistema de pensamientos de conciencia de la mente dentro de mi, permaneciendo aqui en unicidad con mi cuerpo fisico como quien yo soy en cada respiro constante.

Me comprometo a mi misma dejar de alimentar a ningun tipo de sistema/pensamiento dentro de mi perdonandome a mi misma en cada respiro siendo quien yo soy, dirigiendome y hablando cuando es necesario, o como se valla presentando en cada momento, parandome aqui en mi realidad como vida.

Me comprometo a mi misma ser una con todas mi relaciones en honestidad/igualdad/claridad de mi existencia aqui como vida con palabras vivas, permitiendo y aceptando la vitalidad de mi cuerpo fisico aqui respirando.

Dia 22 La mea culpa

Hoy por la tarde salio a pasear mi hija M con una amiga y cuando regreso a casa me cometo que se habia encontrado a su hermana A y que cuando estaban serca ninguna de las 2 se saludo, ni cruzaron miradas, al momento no senti ni un reflejo en mi cuerpo, ya que estaba ocupada en otra cosa, solo mire a mi hija M y puder ver que estaba muy estable sin emosion de ningun tipo, pero a las 2hrs me percate de que mi estomago estaba apretado y esa "sensacion corporal" le es muy conocida a mi mente  mmm LA MEA CULPA aun muy solapada/escondida dentro de mi mente secreta.

Respire y si las memorias de mi infancia tan cargadas de culpa/pecado/infierno asi en ese orden y que aqui se manifestaron, ya que en dias pasados habia soñado con mi hija A que regresaba a "vivir"  con nosotras, pero que al salirme yo a la tienda yo decia en voz alta "Honestamente prefiero que se regrese donde estaba antes" y desperte. Aun cuando no habiamos tenido ninguna comunicacion con ella, puesto que la hemos buscado (su hermana y yo) ella no ha querido constestar su celular yo he estado muy estable en no insitir en algo que ella tampoco quiere, dejando participar en los enredos de mi mente desde la "madre cultural" en la que yo me converti para ella, sin embargo, hoy el volver a saber de ella se removieron, dichas memorias, donde la culpa/pecado/infierno saltaron como fantasmas de mi mente secreta, reconociendolas/viendolas/enfrentandolas con honestidad, ya que en otro momento las ignoro/evado aparentando "aqui no pasa nada" y por dentro? el chat a madres.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde mi mente secreta dentro de mi almacenar/alimentar creyendo en la culpa/pecado/infierno para dañar/agotar/acelerar con energia mi cuerpo fisico con todos estos componenten emosionales que desde las memorias del pasado yo les di mi poder permitiendo ser dirigido/influenciado/dictado por la religion catolica/guadalupana en la que he exisitdo, por ello me perdono por ignorar/evadir la existencia de mi mente secreta dentro con el pensamiento/palabra/accion no dandome cuenta de la resonancia instalada en mi ADN.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir con las cargas/imposisones del sistema de creencias de mi mente dentro de mi sobre las creencias catolicas/guadalupanas de no ser una "buena madre" y que dios me enviaria a los infiernos por "pecadora", por ello me perdono por haber aceptado y permitido dar por hecho todas estas creencias implantadas en mi mente dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ver que es el mismo patron que mi hija esta repitiendo como yo en su momento lo hice con mi madre señalandola/culpandola/agrediendola por no ser la "madre" que mi ego queria instalada en la "digna", por ello mismo me predono a mi misma por no aclarme que mi hija esta en esa parte de su mente dentro de ella al igual que yo en la mia en el momento de la ruptura relacion/madre/hija, y que la culpa es un sistema mas del ego/mente dentro de mi y asumo mi responsabilidad de las conseciencias que yo misma crié para /con mi hija con honestidad siendo una en la vida con igualdad con/para mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que no parar a mi mente/pensamiento generando los componentes de culpa como energia que han desvitalizado/emfermado/lastimado mi cuerpo fisico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que en las memorias pasadas de las ideas/pensamientos/creencias puñeteras de dios/jesus/guadalupe que se "sacrificaron" por mi   fueron uno mas de las formas de control/sometimiento/esclavitud para seguir tragando mierda apuños para no ver/conscientizarme de la vida como una realidad simple y respirando, y por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser desde mi mente dentro de mi la culpa para mi hija, no rompiendo con los patrones establecidos en nuestra mentes y que todo esto terminara hasta que el opio de la religion desparesca aniquilando toda su energia/espiritual de este planeta y para lo mejor de la vida.

Me comprometo a mi misma parar/aniquilar todo programa creencia/culpa/pecado almacenado en mi mente secreta tomando direcion como el Principio Rector de mi misma con solo respirar.

Me comprometo a mi misma no darle tregua a mi mente secreta balconeando/enfrentando hasta el mas minimo chat dentro de mi respirando despacio concientemente para borrar los regristos de mi ADN de toda programacion genetica religiosa/espiritual permitiendome y aceptando aplicar el perdon ami misma con honestidad, permaneciendo estable confiando en mi misma sendo quien soy una con la vida en igualdad con mi hija y todo el mundo.

Me comprometo a mi misma no aceptar ni permitir ser dirigida por la energia/culpa/pecado por que esto es lo que me separa de mi misma como vida dandome correcion como yo misma como principio corrector de mi misma.

SIMPLEMENTE RESPIRO AQUI.

Dia 21 Aniquilando con la palabra/energia

Acepto que uno de mis "demonios" es la palabramuerta, ya que una ves que estoy instalada en mi papel de "inteligente y sabionda" hago uso indiscriminado/abusivo de  la palabra/energía con las personas con las que platico/hablo para imponer mi "razón" como la "ultima palabra" siempre queriendo mi ego imponer/someter a los demás, bajo/alto la premisa de que no "saben" para esconder mi miedos/inseguridades y con la palabra/amedentrando a los demás para generar energía de seguridad/poder/sometimiento, en lugar de escuchar lo que las demás personas tienen que decirme, adelantandome a los hechos y percepciones tornando los diálogos, monólogos cargados de energía con total arrogancia/prepotencia, invalidando/suprimiendo cualquier posibilidad de igualdad.

Algo por lo que siempre me he caracterizado en mis relaciones desde mi total deshonestidad es el prejuzgar/juzgar/dividir a través de etiquetas/juicios teniendo una "lengua muy afilada" para someter a todo el que "no este conmigo" esta en "mi contra" desde el pensamiento/palabra/acción, sin reparar en el daño que me he permitido infringir en los demás y en el planeta mismo. Tomando la imagen desde la palabra/energía que yo soy la que los tiene que sacudir para que despierten, despojándolos de ser iguales y que las acciones/reacciones que yo y los demás manifestaciones/costos son los que finalmente nos despertaran como conjunto humano.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar aniquilando con la palabra/energia para someter/controlar/manipular para salirme siempre con "la mia" no dandome cuenta que ha sido a traves de la palabra muerta asustando/amedrentando a todo ser con quien entro en contacto, desde la accion culera de mi ego podrido/inflado de "poder" dentro de mi para sentirme "superior/inferior" a los demas humanos aparentando una falsa calma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que atreves de uso indiscriminado de la palabra/energia haberme tragado/succionado la sustancia de vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi ego pretencioso/carroñero que yo forme dentro de mi sentirse "superior" sobre/encima de los demas formando/contribuyendo siendo parte de alimentar a este sistema de enregia/creencias basados en "conocimientos" cagados/jodidos con los que alimente a mi mente dentro de mi, desvalorando/etiquetando/invalidando a los humanos con los que hablo, ya que cuando finjo "guardar silencio" en mi mente secreta no paro de chatear con la mierda dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido interrumpir/callar a los demas desde mi ego con la verborrea podrida dentro de mi vomitando en los demas impotencia/arrogancia y de mas mamadas que brotan por mi boca/mente/pensamientos dentro de mi cargados de todos los componentes emocionales energeticos que han desgastado mi cuerpo físico olvidando/ignorando por completo la respiracion como corrección de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, empujar/presionar a mi familia, amigos y todo humano con quien entro en contacto con la palabra/energia, dejandolos fuera de toda posibilidad que cada quien despierte a su "tiempo/espacio/ritmo" y que desde la total "intolerancia" de mi ego pretencioso/protagonico y pendejo al que yo he enpoderado dentro de mi, que siempre quiere tener la ultima palabra/razon, haciendo mas "profunda" la brecha de que como humanidad despertemos siendo lo mejor para toda la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido, No parando y que aun dandome cuenta de que este mi ego cabron/perverso siga saliendose con la suya sobajando/ninguniando, para defender/imponer mi "huevos" sobre los demas, ya sea en el finjido y deshonesto silencio o la palabra abusiva ignorando/desconociendo la resonancia de las palabras dentro de mi, por ello me perdono y acepto que me he permitido seguir relacionandome en desigualdad emitiendo plabrasmuertas/energía sin tomar conciencia desdeñando/ignorando/evadiendo lo que es mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir en la ceguera/sordera/habladora de mi mente/egotica podrida dentro de mi, que yo he enpoderado dentro de mi chingandome humanos, desde el vomitar mierda con mis palabras muertas-energetizadas generando miedo/contracion hacia la vida como grupo humano.

Me comprometo a mi misma parar/aniquilar la energía de  mi abuso con la palabra/verborrea/vomito imponiéndome a mi ego pretencioso, siempre parada aquí como estabilidad que yo soy el Principio Rector de mi misma y no con alguna energía que me limita/divide/separa de la vida generando mas esclavitud/sometimiento succionando la sustancia de la vida.

Me comprometo a mi misma, permanecer en una posición estable, CERO emosión/sentimiento siendo el PRINCIPIO RECTOR como yo misma sin ninguna energía "positiva/negativa" y/o "alta/baja" ya que son estos los que han formado mas ciclos infinitos donde la energía se "apodera" como mi "dios".

Me comprometo a mi misma, estar en silencio sin el chat/mente secreta ante el hablar con los demás para reconocer la resonancia de las palabras dentro de mi, relacionandome honestamente con los demás desde los iguales y emitir palabras VIVAS que sean lo mejor para la vida.

Me comprometo a mi misma estar en igualdad con los demás con palabras vivas, escuchando honestamente en silencio, simplemente respirando y me quedo aquí, permitiendo y aceptando el perdón a mi misma, específicamente también respirando con amabilidad aquí permaneciendo estable en eso.

Me comprometo a mi misma parar/aniquilar a mi mente/ego dentro de mi que me esta dictando como debo ser/hacer/sentir/experimentar con el simple y específicamente RESPIRAR ya que eventualmete/paciencia conmigo misma y para los demás me presentare con absoluta/total estabilidad/confianza de mi misma aceptándome y permitiéndome como quien yo soy el PRINCIPIO RECTOR DE MI MISMA, RESPIRANDO.

Me comprometo a mi misma no permito ni acepto ser dirigida/dictada/controlada por la palabra/energia, de mi mente/ego dentro de mi, asi que me asisto y me apoyo donde yo soy el PRINCIPIO RECTOR  de quien yo soy a cada respiro, sin permitirme ni aceptarme ser controlada/dirigidad/influenciada por la palabramuerta/energia ni permitirme definirme por la palabramuerta/energia asistiendome parada siempre aqui como estabilidad que yo soy el PRINCIPIO RECTOR como yo misma y en/como igualdad con toda la humanidad

RESPIRO CON AMABILIDAD.  

Dia 20 Apego, Rechazo, Indiferencia

Hoy he tenido un fuerte dolor de cuello y espalda y me doy cuenta que se debe a la resistencia que ejerce mi mente para seguir en el control/cargas emosionales de mi existencia dividiendome de la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente dentro de mi divirme/separarme de la realidad desde el apego/rechazo/indiferencia que generan compuestos de enojo/alelgria, euforia/depresión, falsa tranquilidad/miedo que mi cuerpo físico esta resintiendo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de los juegos infernales y malévolos de mi mente dentro de mi para seguir existiendo apegada a la irrealidad deshonesta fluctuando entre positivo/negativo, amor/odio y que desde la polaridad desvitalizando mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que desde el rechazo de mi mente dentro de mi para experimentar la realidad tensión/contractura en mi cuello/espalda generando energía de dolor que pone en jake mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la indiferencia de mi mente dentro de mi ante la realidad que he actuado como que todo me vale ignorando las consecuencias sobre mi cuerpo físico.

Me comprometo a mi misma darme dirección con realidad respirando vida concientizandome de mi cuerpo físico que es el que me tiene aquí, asistendolo con espiración consiente.

Me comprometo a mi misma ser una con la vida, cuerpo físico en unicidad respirando.

Me comprometo a mi misma parando todo apego/rechazo/indiferencia ya que esto es de la mente y me doy dirección respirando.

Dia 19 La enterna juventud

Hoy tube la oportunidad de confrontar una de las memorias de la imagenes incertadas en los programas de mi mente dentro de mi, ya que fui al hospital a ver a mi "tia favorita",ya que en mi niñes tubo un impacto fuerte en mimente, ya que yo veia a mi "tia/idolo" como la imagen perfecta en la que yo me convertiria mas adelante, me gustaba sentarme para ver como se untaba el monton de cremas de "marca" masajeandose la cara para que no se le pusiera flacida, mientras hablaba de las clases sociales en las que ella se movia, gente de "alto pedo", de sus viajes a europa, de la ropa "finuris", de los hombres "importantes"(la mayoria menores que ella) con los que se acostaba, de la siguiente cirugia plastica que se haría, y un sin fin de pendejadas mierderas, que para mi mente infantil era "extasis", generando que cuando yo fuera grande quería ser igual a ella.

De hecho ahí empezó una de las grandes separaciones/evasiones de la realidad de quien yo soy, ya que la adopte como mi madre (después de ella adopte a muchas mas mujeres a lo largo de mi existencia pero de eso escribiré en otra ocasión), ya que mi madre biológica no me gustaba, me iba temporadas largas a "vivir a su departamento, renegando cuando tenia que regresar a mi realidad(la casa de mi madre), pero estando acá en mi realidad la evadía actuando como si yo fuera mi tía.

Y con los años me doy cuenta que me convertí en la caricatura de mi "tía adorada/admirada" por mi mente, ya que desde el sistema de creencias las manifesté al pie de la letra, ya que mi mente ha vivido obsesionada la mayor parte desde la mente secreta y la evidente tambien abuse de las relaciones sexuales, anduve de arrivista creyendome de la high, sientiendome la "muy nice", comprandome el monton de cremas faciales para no envejecer, me practique la lipetomia, ejercitando mi cuerpo fisico de manera abusiva para no perder la linea, comprando compulsivamente ropa y zapatos, y si, tambien al igual que ella mi ultima expareja 20 años menor que yo(quierendome hacer una cirugia de cara para no verme mas vieja que el jajaja), generando pura mierda y aventandola a puños al mundo sin el menor recato, sintiendome "chingona", entrando a la lucha inutil/degradante de muchas mujeres, en el mundo por conservar la "eterna juventud" que a lo que ha llevado es la muerte de la mayoria de la mujeres ya sea lenta o imediata, o metidas en los psiquiatricos, o luchando por segir con vida (caso Alejandra Guzman, Lucha Villa), todas y cada una separadas del sentido comun con la realidad que es la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la vejes/flacides/arrugas es una condicion de esta realidad en la que existimos, que no hay, cirugía/crema/ejercicio/religión que pueda evitarlo a menos que paremos/aniquilemos completamente y sin tolerancia al sistema de creencias de nuestra mente, por ello me perdono a mi misma por haber evadido/cegandome de mi realidad como humana/física, existiendo solo desde la mente que yo genere dentro de mi validando/empoderando al constructor de la vanidad dentro de mi, que transmití desde la palabra y acción a mis hijas y al mundo, acrecentado la industria de las mujeres bellas/robots que terminan muertas por su propia vanidad bajo el slogan "la belleza cuesta"  si, "vidas".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta/ver que esas imagenes/memorias del pasado me llevaron a experimentar una existencia violenta/degradante, separándome/polarizandome de quien yo soy incluso dejando de respirar, empoderando a las industrias de la moda/cosmeticos/cirugias platicas, que vampirean la sustancia/vida de millones de humanos/mujeres en su malloria poniendo mi poder en el sistema en lugar de agotarlo hasta que desaparezca.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mente dentro de mi dejar mi poder y mi sustancia de vida por la "eterna juvetidud" convitindome en un maniqui de los millomes que existen en los aparadores en los millones de centro comerciales siendo yo un producto mas del sistema.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que por no parar a mi mente dentro de mi he abusado de mi fisico, convirtiendolo en un maniqui/cirugiado sin consciencia de vida con practicas sexuales abusivas, para no enfrentar con honestidad mi realidad fingiendo  que no era afectada, mintiendo que esto era lo que me hacia "feliz" donde "nada estaba mal", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no tomar responsabilidad de los efectos que causo la imagen de mi "tia" en mi mente generando pensamientos de querer ser "igual" a ella desde mi egocentrismo/vanidad de mi mente dentro de mi separandome de la vida en iguladad con todas la mujeres del mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta de las concecuencias de daños multiples por haber seguido a mi mente y su sistema de creencias respecto a la eterna juventud/belleza/vanidad, que manifeste con abuso sexual/status/ser mejor que los demas, existiendo desde las apariencias/mascaras figiendo un "bienestar" que generaba mi mente dentro de mi pero que en la realidad lo unico que genere fue mas "vacio existencial".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir generar los principios de aparentar desde mi mente dentro de mi siendo apariencia para todo mi entorno, usando a mi "tia para aprender a aparentar/fingir que nada me dañaba que "todo esta bien", por ello me perdono a mi misma haber aceptado y permitido ver como valores fingir/mentir/enmascarar el miedo/rechazo bajo un "nada esta mal" y a si ser aceptada por el sistema de creencias de la sociedad pedorra a la que aplaudi y di la bienvenida a las cirugias plasticas/ cremas y cuanta mierda para mantenerme "eternamente joven" si darme cuenta que en la realidad se gastan billones en mantener a toda esta industria de la belleza a costa del hambre, esclavizacion y sometimiento de millones de humanos para manufacturar lo que se produce incluyendo animales.

Me comprometo a mi misma dandome direccion desde la realidad de la vida reconociendo a mi cuerpo fisico con sentido comun para estar en esta realidad humana.

Me comprometo a mi misma asistir a mi cuerpo fisico desde lo natural como la vida misma siendo una con la vida.

Me comprometo a misma enfrentar con honestidad asumiendo las consecuencias de los aprendizajes, recibidos en mi niñes para darme direccion en la vida en unicidad.

Aqui Respiro.

Me comprometo a mi misma poner el valor/poder como vida reconociendome como quien yo soy, respirando.




 

Dia 18 Mi Madre mi Espejo

Hace una semana mi madrre salio a desayunar con su hermana, mas tardo en irse que ya estaba de regreso, se le veia, frustrada y muy desgastada y hechando pestes de su hermana, diciendo que ya estaba harta de los quejidos y habladurias de su hermana, a lo que yo le conteste, para que vas si siempre llegas molesta, tu hermana es como es, y si no te gusta no vallas, eso a mi madre no le parecio y se fue a su recamara enojada pues no segui con su juego que en otro momento yo me hubiese prestado al chisme y a tragarnosla.

Y ayer por la tarde llamaron para avisar que su hermana se callo y se fisuro la cadera y mi madre enseguida se lavanto y se fue a verla al Hospital, acto seguido se puso demacrada llena de miedo por la culpa que se genero asi misma por el miedo a que se muriera su hermana, pero no por la muerte en si , sino de como mi madre se iva a sentir por haberse enojado con su hermana y ya por la noche cuando regreso a la casa se veia mas jodida y angustiada, queriendo hablar conmigo de lo sucedido, pero yo estaba escribiendo mi blogg y honestamente no le preste mi atencion.

A lo que quiero llegar es como de pronto vi reflejada toda mi deshonestidad y la forma culposa en la que yo tambien me he ralacionado a lo largo de mi existencia, sin importar si es familia, amigos, trabajo, hijas etc., la forma es la misma solo han cambiado las imagenes y sofisticaciones, dependiendo de las dependederas, exponiendo a las descargas energeticas emosionales de mis pensamientos corruptos de mi mente secreta, cero discriminación, formando circulos y creando las redes donde he estado a trapada, en lo que llamamos amor filial o del que se trate pura falsedad disfrazada de lealtad, para seguir alimentando el sistema.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi sistema de creecias relaciones/amor/ lealtad a la familia sin importar el costo que ha pagado mi cuerpo fisico y todo por andar de queda bien, y que es justo esto lo que ha generado mi mente dentro de mi, relaciones hipocritas y deshonestas olvidado que es lo mejor para la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que atraves de la resonancia implantada en mi ADN dentro de mi,  siendo a imagen y semejansa de mi madre generando las mismas formas de relacionarme miedo/culpa/falsa lealtad familiar y todo tipo de formas y relaciones existentes dentro del sistema de creencia/costubre de la sociedad en la que existo, dividiendome/separandome de quien yo soy confiando en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido por no darme cuenta que atraves de querer romper/desprogramar con terapias/religion-espiritualidad, los patrones familiares implantados en mi ADN dentro de mi por no querer ser igual a mi madre lo unico que hice fue recetear/formatear/sofisticar aun mas los programas de mi mente dentro de mi y mi ADN, por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no ver que todo este esfuerzo no solo fue inutil si no que termino por desvitalizar mi cuerpo fisico.

Me perdono a mi misma por  haber aceptado y permitido no darme cuenta que terapia/espirutalidad/lealtad familiar no solo no resolvi para liberarme si no que me amarre con mas fuerza a la separacion de mi misma como vida, y por esto me perdono a mi misma por no darme cuenta jusgando a mi madre, en lugar de ver que mi madre es mi espejo de las cosas que aun tengo que darme autodireccion con honestidad y humildad siendo quien soy en igualdad siendo una con mi madre aqui en la vida.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido aliarme a la mente secreta dentro de mi sintiendome superior a mi madre por las creencias de mi mente poniendo poder y sustancia de vida en mi ego prepotente y tendenciero, por ello me perdono por no ver que superior/inferior es de la mente ya que eso polariza/separa/divide de quien yo soy y quien yo soy una con mi madre en igualdad con honestidad/humildad.

Me comprometo a mi misma usar el espejo en las imagenes de mis relaciones para autodireccionarme con honestidad/humildad a mi misma en unicidad con la vida.

Me comprometo a mi misma usar el espejo para reflejar lo que es de mi mente tomando direccion con el autoperdon a mi misma para limpiar, tomando a la vida en igualdad con todo el mundo.

Me comprometo a mi misma usar el espejo ante mi madre, para parar la mente secreta dentro de mi con autoridad siendo consistente/congruente con el proceso que estoy caminando en el perdon a mi misma con honestidad/humildad, reconociendo las misma posibilidades en mi madre en igualdad de vida conmigo misma.

 Me comprometo a mi misma aplicar la autocorrecion con la herramienta del perdon a mi misma para romper/cambiar/desprogramar a mi ADN de los progromas implantados en mi mente dentro de mi para que sea lo mejor para toda la vida en este mundo y para el mundo.

Aqui Respiro

Dia 17 El corazon a cambio de trabajo/dinero

Continuo escribiendome sobre los ciclos del trabajo encontrando los hilos que mi mente dentro de mi generando experiencias laborales nefastas sin importar rango, posición social o prestigio, de igual manera son deshonestas desde mi y para el mundo.

Dejando en un dios la responsabilidad de mi trabajo/ prometiendo poner el corazón en lo que hoy ejerzo para obtener los ingresos para alimentarme, no ventilando lo que mi mente secreta en realidad generaba miedo/ carencia/desconfianza/division de mi misma con la vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser deshonesta con mis "pacientes" usando abusivamente la imagen terapeuta/espiritual conectándome con mi mente secreta chateando rechazo/ cancelación/deconfianza, haciéndolos responsables de mi responsabilidad de total deshonestidad , por no aclararme conmigo misma, que esta es la realidad en la que existo y el trabajo forma parte de esta realidad fisica, para alimentarnos para existir en este mundo en el que sobre vivimos aun cuando no lo hallamos pedido, que son nuestras mentes las que se quejan y chillan conmicerandose de si mismos,en lugar de pararlas (STOP ) tomando dirección responsavilisandonos con honestidad con la realidad en la que existimos estando en unicidad y confianza con/en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir vergüenza de mi misma por dar masaje basada en las creencias de mi mente adentro de mi del "status" como "psicoterapeuta corporal" me ponía por debajo de la cotegoria/status/prestigio social instala en mi importancia personal muy matizada de espiritualidad/ayudadora, pero en cuanto hay cancelaciones entonces todo ese prestigio/estatus y mas mierdas mi ego se echa a llorar queriendo bajar a toda la corte celestial ofreciendo mi corazón a cambio de trabajo/dinero, y por ello me perdono a mi misma por haber aceptado conetar/enganchar/confiar dividiendo me con el prestigio/status/categoría no dandome cuenta que asi he participado con ese rechazo/vergüenza, superior/inferior fomentando en la sociedad y sus creencias de mierda en la que existo, la discriminación a través de las clases sociales generando/fomentando/participando con las creencias de mi mente dentro de mi la division/separación de mi misma y el mundo entero al que le he transmitido degradando la existencia en la vida, ya que el trabajo/dinero es solo el medio para comer y no la vida misma como unidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que con el sistema de creencias de mi mente solo seguía dando mi poder a los sistemas dentro de mi abriendo y cerrando mas círculos callendo en espiral en diferentes redes mas sofisticadas e infinitamente ciclicas  quedando mas atrapada/esclavizada/robotizada en el sistema de pensamientos que generan emociones dentro de mi sin escape alguno, por ello me perdono a mi misma por no darme cuenta que deje el poder de mi vida, discriminando/dividiendo/separandome de la vida desconfiando de mi misma como vida y que la vida DA lo que se necesita para existir estando aqui respirando.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que he sido esclava de mis mismas creencias con respecto a trabajo/dinero, status/prestrigio poniendo la confianza en la mente y desconfiando de la vida misma , por ello me perdono a mi misma por seguir en automático/robot/esclava de mis propios pensamiento/creencias de los sistemas que están dentro de mi en todos los niveles de mi mente consiente/subconsciente/inconsciente instalados en mi ADN.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que me justifico con el no darme cuenta para segirme justificando en lugar de darme dirección con honestidad con la vida rompiendo con las cadenas de mi mente dentro de mi instaladas en mi ADN  para dar un cambio contundente a lo que hasta aqui estoy escribiéndome con honestidad enfrentado/confrontado mi deshonestidad conmigo misma siendo quien yo soy siendo vida confiando.

Me comprometo a mi misma, dando STOP  a mi mente confiando honestamente/auténticamente en que la vida lo tiene todo en igualad sin importar  en lo que trabajemos para ganar el sustento aquí para mantenernos con vida en igualdad.

Me comprometo a mi misma romper con los sitemas de mi mente dentro de mi que están instalados en mi ADN liberando todos los constructores que genere con pensamientos/emosiones que desequilibraron el balance natural de mi cuerpo físico, dandome direccion con el perdón a mi misma, respirando vida aquí en igualdad.

Me comprometo a mi misma tener claridad y sentido común en mi trabajo confiando en que la vida tiene aquí los recursos en igualdad para todos en la medida que nos liberemos perdonandonos a nosotros mismo aquí y respirando.

Aquí se Respira.