Día 55 Continuacion del Miedo al Abandono.

Al leer de nuevo el anterior blog veo como se desprende otro miedo,  el “miedo al fracaso” como resultado de las expectativas de éxito dentro de mí proyectadas al “futuro”.

Hace tiempo que quiero dejar mi trabajo actual, y tengo un proyecto nuevo de trabajo, que no me animo a llevar a cabo, ya que tengo miedo a fracasar, puesto que mi expectativa es de que todo sea un éxito y que como consecuencia se ira al fracaso. La manera en que siempre he funcionado el de querer tener el control por el resultado de todo, y cuando veo que no es así, me desilusiono de mi misma ya que creo que he fallado y termino por abandonarlo todo, saboteando una y otra vez todo proyecto de cualquier índole en mi vida, usando como asistencia el aislamiento de mi misma, retirándome en mi mundo, juzgándome desde la creencia de que “al cabo ya es demasiado tarde para mí, ya estoy vieja para estos trotes”.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener la expectativa de éxito dentro de mi mente con respecto al futuro del proyecto nuevo de trabajo, ya que tengo miedo a fracasar, creando así la polaridad “éxito-fracaso” dentro de mí y al mismo tiempo la carga energética de sentirme bien/mal respecto al éxito y/o fracaso, ya que me doy cuenta que desde ahí me he definido en la totalidad de mi como fracaso, por no ver y entender que este es solo un punto, el punto éxito – fracaso, del cual no me hecho responsable de mi misma.

 

En y cuando me vea a mi misma teniendo expectativas, proyecciones en el futuro dentro de mí, creando la polaridad éxito-fracaso con descargas energéticas de lo que me hace sentir bien “éxito”, lo que me hace sentir mal “fracaso”, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que he definido la totalidad de mi misma en el punto de “éxito-fracaso” como si yo fuera la totalidad como éxito-fracaso, me limito y me separo a mí misma de quien en realidad soy en lo físico, siendo la expectativa proyectada en el futuro como yo misma. Me comprometo a mi misma parar toda expectativa y proyección de futuro, parándome aquí, respiro a respiro dándome dirección con acciones físicas atreviéndome a caminar este proyecto en lo físico en las aplicaciones necesarias con sentido común momento a momento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, por manifestar desilusión de mi misma, por crear expectativas dentro de mí proyectadas en el futuro, pues siempre quiero controlar el resultado como de “éxito”, y que si no cumplo con esa expectativa de mi misma entonces termino manifestando desilusión, fracaso y miedo de misma, ya que me doy cuenta de que no estoy satisfecha de mi misma y de donde me encuentro, como consecuencia de mi adicción a la energía de sentirme “bien con el éxito” y “mal con el fracaso”, la que uso para sabotearme a mí misma, abandonándolo todo, ya que no me acepto a mi misma como lo suficientemente fuerte.

 

En y cuando me vea a mi misma insatisfecha conmigo misma debido a la adicción energética de sentirme bien. Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta de que es una creencia que uso para sabotearme e invalidarme a mi misma y que termino por abandonar todo proyecto por no tomar responsabilidad de mi misma dándole un valor al éxito, más que a misma como vida. Me comprometo a mi misma a confiar y aceptarme a mi misma incondicionalmente desde y como lo físico independiente de cualquier proyecto y su resultado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que he querido vivir desde mis propias expectativas con respecto a cumplir lo que yo proyecto en el futuro, ya que me doy cuenta que eso me lleva a aislarme dentro de mí retirándome en mi mundo y me juzgo a mí misma, ya que me doy cuenta de que he aceptado y permitido estar desilusionada de mi teniendo experiencias de desesperación e incapacidad por creer que “ al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, y soy yo así literalmente, retirándome dentro de mi mediante el aislarme a mi misma por el “miedo a fracasar de nuevo”, miedo de no ver cumplida mi expectativa” estando en el ciclo interminable de la separación en la deshonestidad de mi misma. Por ello me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener experiencias de desesperación e incapacidad dentro y como yo misma debido a creer que “al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”-  en este nuevo proyecto - y sucumbo al miedo, el miedo de existir dentro y como yo, porque pienso que “ ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, ya que entiendo que uso esto para justificarme a mi misma en total deshonestidad, ya que no me asisto ordenándome, moviéndome en lo que aquí tiene que ser hecho, debido a que no tomo dirección de mi misma parando todo chat mental, verborrea de mi mente entregándome al aislamiento, sin siquiera intentar obligarme a levantarme, moverme, dirigirme dentro del expresarme como quien realmente soy, ya que me doy cuenta que nunca es tan tarde dado que aún respiro, y con esto entiendo que el aislamiento es inaceptable e inútil ya que es solo la justificación dentro de mí para disculpar el miedo, y no he podido ver, darme cuenta y entenderme que doy valor al chat mental con toda esta verborrea más que a mí misma como vida y Toda la Existencia Física.

 

En y cuando me vea a mi misma dándole un valor al chat mental, verborrea mental más que a mí misma como vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he utilizado el chat mental para inmovilizarme, encerrarme, aislarme a mi misma y no hacerme responsable de construir una vida productiva económicamente. Me comprometo a mi misma a ponerme en acción físicamente planeando y ejecutando mi proyecto de trabajo como quien soy en esta realidad física como vida. 

Gracias.