Día 54 El Miedo al Abandono

En este blogg estoy caminando el miedo al abandono y veo que hay una capa mas del miedo a no pertenecer y esto surgió al escuchar la canción que dice:

 “Volver a verte saber que existes en realidad, tocar tus ojos besar tu frente volver a verte y nada mas”

Que viene desde la memoria infantil de cuando mi padre se fue, y me quede ausente y deprimida y ahora con la ausencia de mi hija cuando no recibía respuesta de ella pensaba que no quiere saber de mi y esto llevaba a sentirme triste y caí en una gran depresión,  y que desde ahí interprete cualquier ausencia como abandono, escondiéndome de la deshonestidad creando/alimentando el miedo y la ansiedad porque  permití y acepte creer la historia de mi mente de que fui abandonada  permitiendo ser controlada y dirigida por el miedo al abandono y a su ves he proyectado este miedo a ser abandonada con cada humano con el que entrado en contacto, ya que he mentido/engañado/escondido a todos por el miedo a mi misma al no sentir que pertenezco a nada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar esta frase de la canción “Volver a verte saber que existes en realidad” ya que me doy cuenta que a lo largo de mi vida estuve deprimida, por la duda de si realmente mi padre existió o soñé  que hayamos alguna ves estado juntos .  Sin embargo siempre lo tuve presente con la esperanza de que algún día vendría por mi  – ya que el me hiso una promesa que algún día regresaría por mi – Por ello me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que permanecí ausente de esta realidad y no me hice responsable de mi misma ya que existí como el enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me llevó a desear la muerte.

Me doy cuenta que la depresión la mantuve oculta para no verme débil ante los demás la cual se fue acumulando y cada ves manifestaba descargas esporádicas de ira a través de gritos, golpes e insultos para descargar la frustración dentro de mi y no permitirme ver la parte de la depresión que se ha manifestado físicamente como enfermedad.

 

En y cuando me vea a mi misma dudando de que si lo que experimento es real o estoy soñando. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que es porque estoy re experimentando una memoria infantil que a su ves activa la esperanza de volverme a sentir segura, acompañada como me sentí en el pasado con mi padre como cuando era niña. Me doy cuenta que me ausento de esta realidad y no me hago responsable de mi misma y reacciono con enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me lleva a desear morir. Me comprometo a mi misma a estar presente asumiendo la responsabilidad de mi realidad en cada momento dejar de reaccionar emocionalmente , me comprometo a mi misma a dejar de reaccionar como niña con creencias de no pertenencia ya que me doy cuenta de que todo eso me ha llevado a separarme de la realidad de lo que soy como vida, y entonces ahora me comprometo hacerme responsable de las memorias que oculte y que fui acumulando en mi existencias y ahora me doy dirección estando físicamente aquí abrazando la vida como una e igual con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma depositar la confianza de mi misma en la esperanza de que algún día regresaría mi padre y como no fue así reaccione con ira/coraje y esto se convirtió en una limitación en mi vida ya que no me permití crear y manifestar relaciones físicas reales, por ello me perdono a mi misma por reaccionar cuando mi madre se van con su hermana monto en cólera ya que pienso que ella me excluye de lo que somos como familia y no me doy cuenta que me excluyo a mi misma, por ello me perdono a mi misma por haber activado la polaridad donde le di un valor superior/más grande que a mí misma como vida colocándome en una posición inferior con respecto a la esperanza.

 

En y cuando me vea a mi misma limitándome de no confiar en mi y dándole un valor a la esperanza, me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta que me limito a mi misma al imaginar que deposito la confianza en la esperanza y cuando me doy cuenta que no es real reacciono con ira/coraje, lo cual me limita también a crear relaciones físicas reales, me doy cuenta  que yo me excluyo y no me hago responsable de la relación con mi madre, me doy cuenta que estoy usando la polaridad para darle un valor mas grande a la esperanza que a mi misma como vida. Me comprometo a mi misma confiar en mi misma como vida valorando mi realidad física incluyéndome a mi misma como vida y participando en mis relaciones con honestidad e igualdad dando a otros lo que quiero para mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma crear el engaño/mentira de misma ya que la experiencia de la pérdida de mi padre me llevo a sepárame aislándome en  mi propio mundo ya que creí no pertenecer al mismo núcleo familiar, proyectando la no pertenencia y abandono en cada ser con quien entro en contacto, porque cuando estuve con mi padre me sentí  aceptada, querida y segura – ya que mi razón de vivir es el contacto, el sentirme aceptada y querida estando juntos – entonces cuando él se fue ya no había nadie de quien agarrarme y apenas tenía 6 años y a partir empezó a surgir el deseo de morir que hasta la fecha cíclicamente es recurrente por lo cual al abusar de mi cuerpo físico de esta manera lo he ido enfermando.

 

En y cuando me vea a mi misma participando del engaño de la perdida, aislándome a mi misma y proyectando en los demás la no pertenecía y el abandono justificando querer morir , me detengo y respiro. Me doy cuenta que me engañe a mi misma y no me di cuenta de que me estaba perdiendo a mi misma a través de la separación de la realidad, ya que la separación solo puede existir en la mente. Me comprometo a mi misma establecer un acuerdo conmigo misma de aceptación y confianza conmigo misma y dirigir mi realidad aquí ejerciendo la autoridad como quien soy como vida para relacionarme con los demás de una manera que sea lo mejor para todos, desde la fisicalidad y darle vida a mis palabras y crear relaciones vivas aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que yo misma me coloque en el túnel donde solo he visto la perdida de mi padre como una maldición y como si algo malo estuviera dentro de mí por lo cual me separo y tomo como una justificación para el desear morir por ello me perdono a mi misma por desear morir  como una justificación para no hacerme responsable de mi misma y darme cuenta que todo estaba siendo creado en una dimensión mental donde me refugie y alimente la fantasía de que estaba sola y aislada en el mundo en lugar de aplicarme en crear mis relaciones y mi realidad en honestidad como uno mismo.

 

En y cuando me vea a mi misma obsesionada en ver como  escondiéndome  en un túnel de la mente donde todo esta permeado por la perdida y definiendo todo como una maldición o como si algo estuviera mal dentro de mi. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que al definirme a mi misma como en medio de un drama de terror estoy causando separación de mi misma y justificando desear morir, por no querer ver que este es un drama que he creado en mi mente ya que renuncie a la dirección de mi misma. Me comprometo a mi misma darme dirección en cada respiro y permanecer aquí me enfoco en aplicaciones totalmente físicas como tocarme, darle vida a mis palabras cuando hablo, hablarme a mi misma para quedarme aquí y aplicar el sentido común .