Dia 13 Los ciclos de mi existencia con mi hija

Aqui inicio a escribir los ciclos de mi existencia con mi hija "A".

Como habia escrito anteriorores bloggs sobre mi hija "A" quiero darle una secuencia, de lo que ha sido en este ciclo infinito de mi existencia iniciando desde mi embarazo con ella.

Conoci al padre (T) de mi hija, en una ida al ashram de la  gfu, ya que en ese tiempo yo era miembro activo de esa institucion, dentro de lo que llaman "Yamines" de inmediato mis ojos mentales repararon en "T" y mañosamente mi mente lo vio como el candidato idoneo para que fuera mi pareja y padre de mis hijas, y empezo mi caceria hasta que lo atrape, no me importo que en ese tiempo el tenia una pareja a la que despues de unas semanas el dejo para seguir conmigo, a los 15 dias ya me habia acostado con T y 2 meses despues ya estaba embarazada de A, para esto 2 semanas antes de que me diera cuenta de mi embarazo mi relacion con T habia terminado, cuando me di cuenta de mi embarazo yo habia pensado en jamas decircelo, pero por "sugerencia" de mi "director de  yamines" le llame justificandome que era su cumpleaños segun yo para felicitarlo dando la vuelta a mi responsabilidad ya que me acobardaba pues tenia miedo al rechazo a el no le interezaba tener mas contacto conmigo asi que de inmediato me corto. Yo me quede pensado que era lo mejor ya que con las experiencias de los abortos lo unico que queria era callar las voces adentro de mi que me gritaban "asesina", asi que para mi ego esta era la oportunidad de "borrar" el pasado manchado de sangre por los bebés que yo habia abortado.

De nuevo y para mi conveniencia me llama una amiga y me dice que se lo tengo que decir, y me arme de "valor" y marque de nuevo y ya en ese punto se lo dije que estaba esperando un hijo de él, su reaccion me sorprendio ya que entoces me pidio que nos vieramos para hablar y llegar a un acuerdo, asi fue como "decidimos" continuar juntos y formar una "familia", se los dijimos a nuestros respectivos padres y las recciones de desaprovacion no se hicieron esperar de ambas parte cada quien jalando para su lado, entoces nos fuimos del D.F. preimero el se fue a Tijuana, para buscar trabajo, y yo a Dgo, a casa de mi mamá, 1 mes despues lo alcance en tj, con ya casi 6 meses de gestación y empezo el peregrinaje, ya que el estaba en casa de unos tios de parte de él y no pagabamos renta nos trataban como sus sirvientes, recibiamos maltrato y abuso por parte de toda la familia, asi que le sugeri que nos fueramos con uno de mis hermanos que vive en Aurora Ill, EUA.

Y va de nuevo el ciclo, mi cuñada apoyada por mi hermano nos trataban de la misma manera cuidabamos de sus hijos, haciamos la limpieza, la comida y dormiamos en lo que llaman una "traila", yo instalada en la victima me la pasaba llorando queriendo regresar a México, finalmente mi hermano se "compadecio" y nos dio dinero para el avion de regreso.

Recuerdo que todo ese tiempo, yo estaba aferrada a las "disciplinas" de la gfu, (vegearianismo, yoga y el baño de agua fria), pero con todo y eso yo no paraba de llorar y sentia como el cuerpo de mi hija adentro de mi se contraia adentro de mi, hasta que un dia empeze a sangrar y mas por miedo a perderla que por consciencia suprimia  mi drama.

Ya estando en el DF de vuelta al ciclo de sufrimiento, por mi falta de honestidad y sentido comun, ya que siempre he querido que los demas se hagan cargo de mi y de mis pendejadas, llegamos a la casa de otro de mis hermanos, a mi Hermano E no le parecio que yo llegara con T y se armo la broca hasta que me sali con la mia a base de chantajes y manipulaciones nos quedamos en ese lugar, 2 meses despues nacio mi hija A.

El parto fue un proceso largo y doloroso, ya que a mi mente llegaban las memorias de los abortos sufridos del pasado, aterrada en la sala de expulsion yo gritaba de miedo, y escuchaba que la niña venia enredada en el cordon umbilical, que se estaba asfixiando, y metireon un forceps por mi vagina para desenredarla, hasta que por fin salio, toda morada y dando de gritos, pero en cuanto salio y la vi que estaba "bien" lo segundo que hice fue voltear a ver la hora de nacimiento para que mi hermano E le sacara su carta astrologica.

Cuando llegamos a la casa lo primero fue darle el pecho, y dolio y ya no queria darle, me dio fiebre por no sacarme la leche, asi que con todo y el miedo le di de mamar, hasta que mi cuerpo se adapto y dejo de doler, pero mi hija se irritaba con facilidad y lloraba toda la noche, la unica forma que dejarade llorar era acurrucandola en mi pecho, y eso a mi me cansaba y terminaba dejandosela a su papá, al tiempo que descubria que me irritaba su llanto y la deja por horas llorando, por que segun mi mamá yo la tenia embracilada, mas por rebeldia que por un autentico cuidado me la pasaba con ella en los brazos, siendome molesta con mi hija, sin darme cuenta que ya estaba generando el rechazo en ella. Practicando en mi hija todas las creencias de mis famosas "disiplinas" gfucianas de bañarla con agua fria, llevandola a los ashrams metiendola al rio helado para que segun se le templara el caracter y un sin fin de estupideces pues eso tenia que ver mas con mis nececidades deprotagonista de las que miego siemprese ha jactado ya que mi mente se cree muy "nice".

A los 4meses de nacida deje a mi hija al cuidado de su abuela paterna, para que yo me fuera a trabajar, ya que mi mente descalificadora y sintendome superior a su padre que no generaba mas recursos financieros deje mi responsabilidad en manos de su abuela decuidar y proteger a mi hija por salirme a trabajar, sin prestar atencion en el sufrimiento que a mi hija le generaba mi ausencia, rompiemdo de una manera brusca y tajante su amamantamiento. Y ahi la deje por un periodode 2 años, llevandola por las mañanas y recogiendola por las tardes, degradando su pureza, para continuar con los ciclos de sufrimiento existencial de mi hija.

Me perdono a mi misma por haber aceptado permitido embarzarme de mi hija A por el egoismo del sistema de creecias de pensamiento adentro de mi de que todas mis amigas ya estaba casadas y yo no, use el embarazo para darle gusto a la sociedad en la que vivo para formar una "familia", sin darme cuenta de la responsabilidad que representa traer un ser a este mundo, y no es una muñeca con la que juge a la "familia feliz".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar a T para embarzarme y asi yo tapar las culpas de los abortos anteriores, en lugar de enfrentar las responsabilidades de mi cobardia ante un embarazo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que actura mi mente ante mi hija no haciendo contacto con ella siendo una con ella en igualdad en la vida desde que estaba en mi vientre.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido el no ver que el amamantar un hijo es un acto natural de amor real y no una pesada y dolorosa oblicacion.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mis creencias gfusianas haberla sometido todas  las "disiplinas" creandole una existencia irritable desde su nacimiento, en ves de usar el sentido comun con mi hija, abusando de su pureza, que es con la que nacen todos los niños, que desde mis creencias yo he contribuido a generar jovenes confundidos en este mundo que buscan las salidas falsas en el alcohol y las drogas, o saliendose de sus casas en edades tempranas poniendo en peligro la vida misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi mente intolerante y prepotente competir con mi expareja T saliendome a trabar justificandome con que el dienro que el llevaba a la casa no alcanzaba para existir, en lugar de quedarme a asumir mi responzabilidad de madre de mi hija cuidandola y amandola como el ser puro que era.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber dejado a mi hija A al cuidado de su abuela paterna y hasta permitir que la llamara "mamá loya" ya que con eso le deje claro que su abuela era su mamá confundiendola y de ser yo el  abandono para ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser para mi hija la intolerancia y la frustracion.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desde mi sistema de creencias dentro de mi y ser cooparticipe de la decadente sociedad en la que existo descargar en mi hija la responsabilidad de que atraves de ella yo podia cumplir mis sueños de jugar a la "familia feliz" usandola como a una muñeca, en ves de ser honesta siendo una con ella en vida respirando, ignorando que justo este tipo de relaciones de papel son la imagen de la decadencia de este mundo que yo tambien he contribuido para su destruccion y sufrimiento de tantos hijos  del planeta.

Me comprometo a mi misma ser una en iguladad con mi hija rompiendo con los ciclos infinitos de sufrimiento con/para el mundo.

Me comprometo a mi misma estar aqui para mi hija en honestidad con la vida respirando.

Me comprometo a mi misma que atraves del perdon a mi misma dandome direccion paso a paso usando el sentido comun con mi hija y para el mundo.

Me comprometo a mi misma parar a mi mente y a sus ciclos de existencia con mi hija y con el
 mundo reconociendo como única realidad la vida misma en unicidad con todos.

Me comprometo a mi misma seguir con la limpieza de mi proceso con honestidad y dandome direcion haciendo los cambios con contundencia, para con mi hija y todo mi entorno.

Me comprometo a mi misma estar aqui respirando.