Dia 10 Descobijando a mi mente dentro de mi

Hace 4 meses tube una fuerte discusion llena de violencia verbal y emocional con mi hija Amor en la cual yo instalada en mi papel de "Madre perfecta" le reclame el que fuera tan egoista y superficial ya que solo pensaba en su comodidad, que siempre estaba metida en su mundo donde solo existia ella, que no se hacia cargo de su quehaceres de la casa, siempre pidiendo y jamas daba, y que no era la primera ves que discutiamos por lo mismo y que ya no se lo hiba a tolerar, y la corri de la casa.

Ella de inmediato empezo a llorar y a suplicar que la perdonara, se puso de rodilladas y me seguia por toda la casa y yo segia intalada en mi acitud arrogante, diciendole que No que se fuera para que valorara el esfuerzo que yo hacia para mantenerla, que ya me tenia harta de su actitud, y cuando ella vio que no iva a ceder empaco sus cosas para irse, claro que encuanto que vi que no rogaba mas empece a friquearme, y empece a llorar para manipularla pero ella se fue no sin antes gritarle un sin fin de amenazas entre que lloraba y me enojaba de ver que no podia seguirla controlando. Al dia siguiente llamo para pasar por las cosas que le faltaban y de nuevo a rremeti con furia inponiendole que solo entraria a la casa estando yo presente, pero no fue asi vino por sus cosas en mi aunsencia y encuanto me entere regrese rapidisimo a la casa y de nuevo gritos insultos humillaciones de porque se seltaba mi "autoridad", repitiendo lo mismo que mi madre me hiso a mi y yo que creia que no solo era diferente sino mejor que mi mama.

Un mes despues me enferme de una fuerte infeccion en la vejiga, me deshidrate fuertemente, mi tiroides tambien pago las consecuencias y cai en cama, y por supuesto que la llame, para saber como estaba, ella me pidio de nuevo que la dejara sacar algunas cosas que no se habia llevado, y le dije que si, y calro que yo llena de espectativas pense que vendria arrepentida a pedirme "perdon" y que la dejara regresar a la casa, que vendria toda jodida y llena de lagrimas, ya que porfin se habia dado cuenta que sin su madre su vida estaba jodida, y tomala! que se via muy repuesta habia ganado algo de peso, no habia vuelto a sufrir de migrañas(cuando "vivia a mi lado era 1 o 2 por semana) se veia Feliz  y en Paz y va de nuevo el manipuleo de mi parte y por supuesto que no se dejo (y que bueno) le llamo a su novio para que vinera por ella nos hicimos de palabras y le pege y porsuspuesto su novio entro al quite y se fueron y empezo el drama, la autovitimizacion y autocomiceracion.

 Pense en ir de nuevo a Terapia a mas de lo mismo pero era demaciado arrogante para reconocer delante del terapueta mi deshonetidad, entoces mi mente ensegida busco a la "amiga perfecta" complice de mis chingaderas y la invite a leernos juntas el libro del "proceso de el pahtwork y cuanto libro para segir justificando que mi hija era la del error y la resposable de todo lo que hasta entonces habia sucedido y asi segirme evadidendo de mi resposabilidad de mi misma y de lo que habia generado en mi hija, hasta que llego el "10 de mayo" y Amor no llamo. Ya habia manera de sigir evadiendo mi responzabilidad y de un putazo regrese a ,mi realidad.

Y un dia checando mi Facebook vi de nuevo las notificaciones que me llegaban de Graciela que hace 2 años que segian llegando y que a mi mente no le gustaban y me atrevi abrir uno de sus bloggs y lo empece a leer y algo me toco y sin pensarlo le llame para que me explicara de lo que se trataba y ensegida sin razonarlo me inscribi en el grupo de Desteni, empece a leer otros bloggs, a ver videos de youtube y cuanta informacion que hasta hoy sigo estudiando,. Asi entre al Perdon de mi misma empezando a recorrer este camino a pesar de todas la dudas, miedos y pendejadas que mi mente me ataca para que no siga pero AQUI estoy yo misma respirando y dirigiendo a mi misma BASTA de autocomiceracion BASTA de seguir depositando en mi hija y Madre mi falta de responzabilidad, BASTA de darle poder a las creencias de mi mente de que mi hija se de cuenta de sus errores, tomando en mis manos el poder de cambiar por mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido convertime para mi hija como su carcelero y verdugo negandole su derecho a vivir y respirar por ella misma

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que por andar en mi busqueda personal y egoista en lo espiritual y teraputico abandone a mi hija estando chiquita.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que por estar en terapia y ser yo terapeuta mi hija tenia la oblicacion de ser una "hija modelo" como por obra de magia, ya que yo me creia una "madre modelo"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dedicarle  todo mi esfuerzo en andar, en entranamientos espirituales descuidandola cuando ella necesitaba simplemente que la amara  y la aceptara completa asi como es ella misma en unicidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido generar en ella los componentes emocionales de odio y frustracion hacia mi, por no soltarla y permitirle que fuera ella misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido obligarla a ir a terapia y despues sacarla porque segun mi mente ella no era honesta, minimizandola, para que yo me sintiera superior que ella por el solo hecho de que yo soy su Madre y ademas una "especialista de la mente humana" por lo tanto creyendome mejor que ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  no haberla apoyado y estar aqui para mi hija cuando ella asi me lo pedia, justificandome en que tenia que trabajar o recibiendo terapia.

Me perdono a misma misma por haber aceptadoy permitido chantajearla y manipularla ya que segun mi mente  ella tenia que valorar el el sacrificio que yo sola hacia sin el apoyo de su padre para sacarla adelante en la "vida" y que con "mucho sacrificio y esfuerzo" le daba de comer.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido jusgarla, criticarla y dividirla de su relacion con su hermana justificando que ella le era mas "leal a su Padre" en lugar de a mi "yo tan buena madre" diciendole que su Padre era un padre ausente y que no merecia que ella lo quiciera, cuando a su padre yo lo deje por andar con otro hombre mas joven que el y al que hasta lleve a vivir a nuestra casa.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  haber envidiado a mi hija por tener a su Padre, justificando desde las memorias del pasado del abandono de mi padre.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido llevar a Sergio a vivir a nuestro hogar desplazando mi atencion y mi apoyo hacia el negandocelo a mi hija

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  poner mi atencion y mis emociones "positivas" en Sergio en ves de mi hija cuando aun ella necesitava de mi atencion y apoyo, justificandome ante ella que que nada tenia que ver la Madre ante la mujer que merececia por fin tener un hombre que la amara, negandome de amarla a ella con responzabilidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido compararla y menospreciarla por no ser como su hermana dejandola llena de "carga" emocional en contra de su hermana.

Me perdono a mi misma por haber aceptado permitido vivir en la evacion de la lujuria con Sergio y de la terapia y mi importancia personal.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser para ella la verguenza de ser su madre.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser la violencia y golpearla cuando era una niña y aun de joven.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ponerle el nombre de AMOR y tratarla con odio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desconectarme de la realidad siendo irresponsable con ella al no cuidarla cuando mas me necesitaba por cuidar mi relacion Sergio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido depositar en mi hija toda la carga de mi frustacion de la vida que llevaba como mujer generando los compuestos emocionales de rechazo hacia ella misma que le generaron migraña.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido descargar en mi hija de manera fisica y verbalmente todas la emociones y sentimiento de ira.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido vivir en mi nube rosa sin considerarla a ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no vivir en responsabilidad y honestidad ante ella.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido vomitar en ella todo mi odio corriendola de la casa.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgar y criticar a su novio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido repetir en mi hija el patron de ruptura  y separacion de la familia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser para ella la arrogancia y sobervia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tenerla encarcelada segun mi mente para protegerla del mal, siendo para mi hija yo el mal.

Se acabaron las terapias y la mama/terapeuta.

Me comprometo a mi misma ser Responsabilidad y libertad.

Me comprometo a mi misma ser congruencia con mi realidad.

Me comprometo a mi misma autocorregirme con honestidad y contundencia.

Me comprometo a ser yo misma con honestidad descobijando mi mente.

Me comrpometo a ser una misma con mi hija en igualdad con la vida con los mismos recursos y posibilades de vida.

Me comprometo a mi misma ser apoyo para mi hija.

Me comprometo a mi misma usando el sentido comun.

Me conprometo a mi misma parar la autovictimizacion asumiendo mi responzabilidad hacia mi hija.

Me comprometo a mi misma simplemente amar a mi hija con solo respirar.